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Vou mexer - vos na cabeça

por Pequeno caso sério, em 02.06.16

Cheguei à (brilhante) conclusão que gastamos dinheiro em coisas parvas. Não só não cumprem o que prometem mas sobretudo porque queremos acreditar que nos fazem bem e que nos fazem falta.

Já repararam na quantidade de tralha que têm no duche?

Ele é gel de banho, exfoliante, champô  anti-queda/ cabelos oleosos/secos/encaracolados/rebeldes , amaciador, máscara, creme para aplicar depois do duche eu sei lá…frascos e mais frascos de inutilidades que apenas cheiram bem e às vezes, nem isso.

De todas estas merdas que insistimos em comprar , desta vez , foquei a minha atenção nos champôs .

Acho graça à categorização dos champôs  que as marcas fazem. Sejam elas caras ou baratas a merda é toda a mesma. Só muda o cheiro. Às vezes nem isso (sim já me dei ao  trabalho de comprar vários champôs da mesma marca mas com supostos objetivos diferentes , que eu não sou ‘ssoa de vir para aqui debitar sem conhecimento de causa).

 

Ora bem , vamos lá começar pelos champôs anti –queda . Uma merda . O cabelo continua a cair . Comprem o que comprarem se não tiverem guita para o transplante capilar, estão no mato.

Depois temos os champôs para cabelos oleosos. Gosto tanto. Ele é as argilas e as urtigas brancas que supostamente secam o  couro cabeludo. Merda número dois. Secam nada! Lavem a mona com o que quiserem que se forem de raça gordurosa , vão continuar a ser e não há cá champô que resolva. O champô seco ajuda um bocadinho mas não limpa, só disfarça a gordura. Uma verdadeira badalhoquice (mas dá jeito e EU uso).

Cabelos secos. Champô para cabelos secos. Really? Ó mulheres, enfiem um balde de óleo Fula pela mona abaixo e têm o problema resolvido. Merda número três.

Champô para cabelos encaracolados …então não se está logo a ver que o champô tem uns agentes (tipo bonecos do “Era uma vez a vida”) que ajudam o caracol a ficar bonito? Assim que olham para os fios de cabelo dizem: “vá senhor fio de cabelo  enrole-se lá que não temos o dia todo. Vá , upa , upa toca a enrolar!”. Merda número quatro.

Cabelos Rebeldes! Mas os cabelos rebeldes lá precisam de champô? O que precisam é de umas boas chineladas. ‘Cá rebeldias!  Vocês sabem lá o que é ter um cabelo rebelde… e não, não há champô para isto. Merda número cinco.

 

Temos ainda uma categoria absolutamente espetacular  de champôs que todas nós já usámos pelo menos uma vez na vida : os específicos para a “piolhama”. Pois que é um champô que além de "lavar" , asfixia e mata a bicheza com requintes de malvadez . Se o senhor do PAM sabe disto…

Deve ser dos únicos champôs que cumpre o seu objetivo. Tem o inconveniente de, depois de exterminar a bicheza, nos deixar o cabelo ora seco, ora oleoso, ora a cair, ora tudo ao mesmo tempo. Mas para resolver esse problema temos todos os amiguinhos de que falei acima.

 

Vá , agora parem lá de se coçar que já me estão a fazer comichão deste lado. Vão lá lavar a cabeça.

(dasss...esta merda da sugestão visual é tramada. Ó 'pra elas a coçarem-se todas. Não se esqueçam de se pentear a seguir que eu não quero cá gente descomposta no meu blog. )

csscissors.jpg


15 comentários

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De Pequeno caso sério a 02.06.2016 às 19:13

Então mas tu achavas que dentro do frasco estavam uns "homenzinhos " que diziam assim para a tinta : 
"Psssst ó dona tinta , onde é que pensa que vai ?! Vamos lá já a voltar  para o cabelinho faxavori ! Vá,  a andar !" Image

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