Autocarro em hora de ponta. 

Tudo à pinha tipo sardinha em lata.

Odor a suvacum pairando no ar...maneiras que achar um lugar sentado era quase um milagre.

Autocarro pára.

Entra um anão que consegue um lugar ao lado de um gordo.

Autocarro avança 50 metros. 

Autocarro trava pois havia passageiros para sair.

Anão escorrega pela cadeira de plástico. 

Gordo tem pena do anão e puxa-o para cima.

Autocarro arranca avançando uns bons 200 metros e trava novamente para os passageiros saírem.

Anão volta a escorregar .

Gordo volta a puxá - lo para cima.

Autocarro arranca e volta a parar 100 metros mais à frente para que mais passageiros pudessem sair. 

Anão volta a escorregar.

Gordo, já a transpirar pois o anão não era propriamente leve, volta a puxá-lo para a cadeira.

Autocarro arranca e prevendo que a cena se voltasse a repetir e já sem forças, o gordo adverte o anão :

- Ouça lá,  veja lá se desta vez se agarra a qualquer coisa pois já estou exausto de o puxar tantas vezes para cima!

O anão, furioso, responde :

- Ah, o senhor é que está exausto?! Exausto estou eu que já devia ter saído há três paragens e você não me deixou!

Marido encontrava-se no leito de morte.

Esposa permanecia de mão dada com ele.

Com uma voz enfraquecida,o homem puxou a mulher e encostou a sua boca ao ouvido dela.Apesar do esforço enorme segredou -lhe:

- O fim aproxima - se...mas não quero partir sem te contar uma coisa...

- Shhhhh...Não faças esforços. Não há nada para me contares.

- Há sim. Quero morrer em paz. 

- Então diz lá. 

- Fodi a tua irmã...

- Eu sei.

- E a tua melhor amiga...

- Também sei.

- E a tua chefe...

- Já tinha percebido.

- Mas...mas...sabias disto tudo e não te zangaste?

- Não. Não servia de nada zangar -me. Agora fecha os olhos e vai em paz...porque o veneno que te dei deve estar quase, quase a fazer efeito!

Um homem e uma mulher viajavam  sentados frente a frente numa carruagem de um comboio.

Como a viagem foi longa, a troca de olhares foi inevitável.

De vez em quando o homem sorria para a mulher. Primeiro de forma tímida, depois com sorrisos de orelha a orelha.

A páginas tantas a mulher diz:

-De cada vez que você sorri tenho vontade de convidá-lo para vir comigo a um sítio...

O homem , todo lambão, pergunta:

-Você é solteira?

Ao que ela responde:

-Não. Sou dentista!

Pai e filho discutiam matemática:

-Paiiiiiiiii, sabes que 1 + 1 são 11?

- Qué que 'tás a dizer puto?

- Estou a dizer que 1 + 1 são 11.

- És 'même burro...são nada 11, pá! 1 + 1 são 2 !

- São 11 !

- São 2 !

- São 11 !

- Ai é?! (espera aí que já te lixo...) Olha, pega lá estes 2€ e vai ali ao café comprar dois chupas .

O puto, cagou - se na matemática e foi a lamber os beiços comprar os chupas.

Chegou a casa, deu os chupas ao pai que meteu logo um à boca e deu o outro ao irmão do puto.

O puto, furioso e já a fazer beiço, pergunta:

-Então e eu? ! Não como nada?!

- Não disseste que 1 + 1 eram 11 ? Então chupa os outros 9,  teimoso !

Nordeste brasileiro.

Dois cabras da peste encontram-se e um deles ia bastante apressado e com um ar aflito. O primeiro, curioso, pergunta-lhe :

- Nossa hômi, ondxi 'ocê vai tão lesto,circunspecto e assaz atribulado?

- Oi?!? Ó sô...eu ia só cagar 'mais agora num vou 'mais não ...

- Porquê sô?

- Vou 'antxis cumprá um dicionário! 

A capuchinho vermelho ia pela floresta quando dá de caras com o lobo. Assustada, mas sem querer dar parte fraca, pergunta :

- Vais fazer- me mal?

Ao que o lobo responde:

-Fazer-te mal? Não. Vou só comer-te algo que ninguém nunca te comeu!

A Capuchinho,respirando de alívio remata:

- Olha filho, só se for o cesto...

Numa família onde o afeto não abunda, um puto chega a casa a chorar baba e ranho.

O pai, um colosso de mimos,  sem levantar a peida do sofá,  grita para o puto:

- Olha lá puto, ó te calas ó levas no focinho! ' Tás a chorar porquê?!

- buáááááá...os miúdos lá na escola chamaram - me mentiroso...buáááá!

- Cala- te 'pá !! Tu nem sequer andas na escola!

Na aula de terceiro ano, depois de terem estudado os órgãos reprodutores, a professora pede aos alunos para desenharem o órgão reprodutor feminino.

A Ritinha,  muito atrapalhada porque não prestou atenção nenhuma à aula, não sabia o que desenhar:

-Não posso deixar isto em branco senão a professora vê logo que não estive com atenção nenhuma na aula e na certa levo um recado para casa...olha, já sei! Eu SOU uma menina, portanto deve ser parecida à minha patareca mas maior e com cabelo! 'Xa cá espreitar..."

E assim foi.

Levantou a saia e espreitou para a sua própria patareca para ver como se desenhava.

Um colega da sala topou a Ritinha e desata aos gritos feito bufo :

-Purssssssssooooooraaaaaaa...

- Diga Joãozinho...

- A Ritinha está a copiiiiiaaaar!

Um apresentador de circo dirige - se à plateia e diz:

-Reeespeitável público,meeeninos e meeeeeninas, e agora apresentaaamos a mulher mais corajosa do mundo!Ela vai entrar na jaula dos felinos, deitar - se no chão e vai ser lambida por um tigre feroz! "

E assim foi, a mulher entrou na jaula, ficou imóvel no chão até que chegou um tigre enorme que a rondou, farejou e finalmente, lambeu.

O público, extasiado, alaudiu durante largos minutos a corajosa mulher.

O apresentador de circo dirige -se novamente ao público e pergunta :

-"Reeeeeeessspeitavel público, queremos saber se existe aqui entre vós alguém com coragem para fazer isto!"

E ao fundo , lá bem ao fundo, há um maluco que grita e diz :

"Eu faço! Só têm de tirar daí o tigre!"

Alentejo profundo.

Compadri estava semeando quando lhe dá uma larica. 

Procura onde matar a fome e avista uma taberna/ bar de alterne.

Compadri entra e observa o preçário:

sande de quêjo----------------1€

sande de torresmos---1,50€

bagaço-----------------------0,80€

copo de tinto--------------0,70€

festas na pichota -----10,00€

 

Compadri saca da carteira e observa quanto dinheiro tem para não passar vergonhas e chama uma das três belas magânas que estavam servindo ao balcão.

Magana aproxima-se e com uma voz extra-sensual pergunta:

- 'Tão, qué que vai ser? 

Compadri, salivando e com um ar lambão, segreda à Magana :

- É vomecê que 'tá afangando a pichota dos clientis?

Magana,lambendo as beiças  com um ar poderoso e sedutor, responde:

- Sou mêmo eu, sim senhora!

Compadri, aproximando-se ainda mais da Magana aumentando ainda mais a  tensão sexual, ordena-lhe:

-Atão se ei vomecê...vá lá lavar as mãos mûnte bêm lavadinhas quê quero uma sande de torresmos !