Pequeno caso sério

Índio Caiuá vai às putas.Chega à receção e diz:

- Índio Caiuá quer foder!

A gerente da casa de putas responde:

-Quantas vezes já fodeste?

- Nenhuma! Índio Caiuá é virgem!

-Ai és virgem?! Então fazemos assim: voltas para a floresta, encontras uma árvore com um buraco e vais treinando. Daqui a uma semana voltas e eu deixo-te escolher a puta que quiseres.

E o índio lá foi. 

Encontrou uma árvore com aquelas características e começou a treinar.

Põe piroca, tira piroca. 

Põe piroca, tira piroca. 

Dia seguinte, põe piroca, tira piroca mas noutra árvore diferente.

Repetiu isto durante uma semana. Sempre em árvores diferentes. 

Passada uma semana voltou à casa de putas.

-Índio Caiuá ter dinheiro e quer foder!

- Treinaste?

- Muito. Todos os dias. Árvores  diferentes.

-Muito bem. Podes escolher quem quiseres e vai lá fazer o que tens a fazer.

E assim foi.

Índio Caiuá pegou na puta e foi para o quarto .

Passados cinco minutos ouvem -se os gritos da puta por toda a casa. Cada vez mais alto. Não eram gritos de prazer. Eram gritos de alguém que estava a ser espancado.

Preocupada, a gerente decide intervir. 

Entra de rompante no quarto e apanha o índio em flagrante, com uma vara a bater fortemente nas coxas da puta. De um lado e do outro, estava toda marcada com verdascadas. 

Furiosa a gerente grita-lhe:

- OUVE LÁ PÁ, ENTÃO TU ESTÁS A BATER NA RAPARIGA?! MAS QUE MERDA É ESTA?!

- Índio Caiuá não estar a bater! Índio  Caiuá só quer ter certeza que não há formigas nos buracos.

-Ó Antunes...

-'Qui é?

-Sabes o 'qué um Luso descendente?

-Um quê?!

-Um Luso descendente, porra!

-Eu não ...mas espera aí que posso ver na net.

Olha diz aqui 'cum Luso descendente é uma 'ssoa  'cos pais são 'tugas e 'cos antepassados emigraram para outro país.

- Vês?! É por isso que nunca vou à net ver nada. Essa merda 'tá toda mal!

- 'Tá nada pá! Se diz aqui é porque é verdade.

- É nada ! Um Luso descendente não é isso!

- Ai não ?!

- Não !

-'Tão  explica lá, ó sabichão!

- Não vou explicar mas vou mostrar.

-Hã?!

- Nunca 'óvistes 'dzer 'cuma imagem vale mais que mil palavras?

- Já ...mas nunca percebi 'qué 'quessa  merda queria dzer...

- 'Tão olha e aprende 'queu 'num duro 'pa sempre.

Um Luso descendente de verdade, 'mêmo daqueles originais é isto pá:

Aula de Português de 9° ano. Professora pede:

- Rogério, diga-me uma frase onde empregue a palavra "suponho".

-Muito bem professora. "A minha avó leva o jornal debaixo do braço..."

A professora nem deixa o rapaz acabar a frase e visivelmente irritada, grita-lhe  : 

-Ouça lá, mas você está a gozar comigo?!

- Não professora...

- Não?! Então na frase que me disse onde é que está a palavra "suponho" ?!

- Er.......Eu ainda não tinha acabado professora...

- Ai não?! É que não consigo ver como é que vai atingir o que lhe pedi!

- Dá-me licença que conclua, professora?

- Vá! Desembuche! Sempre quero ver como vai sair desta!

- Então recomecemos: 

"A minha avó leva o jornal debaixo do braço. Suponho que vá cagar porque a velha não sabe ler. "

Três Marias conversavam num banco de jardim :

Maria n°1- os tomates do meu Manel estão sempre quentes...

Maria n°2- Tem graça...os do meu António também...

Maria n°3- Curioso, agora que falam nisso, percebi que nunca reparei...quando chegar a casa vou apalpá -los e depois amanhã digo-vos.

As amigas despediram-se e a Maria n°3 foi investigar.

Mal o marido chega a casa, joga -lhe a mão aos tomates e diz :

- Ai Horácio...tens os tomates gelados! Os do Manel e os do António estão sempre quentes!

No dia seguinte, Maria n°3 apareceu assim no jardim...

Uma mulher chega a casa antes do previsto e encontra a filha com um vibrador.

- Oh rapariga...que estás tu a fazer?!

- Mãe , tenho quase 40 anos, sou feia  comámerda e isto é o mais parecido que terei  com um marido.

A mãe sai resignada. 

No dia seguinte a cena repete -se mas desta vez com o pai: 

- Oh rapariga...que estás tu a fazer?!

- Pai, tenho quase 40 anos, sou feia comámerda e isto é o mais parecido que terei com um marido. 

O pai afasta -se sem contestar.

No dia seguinte a mãe chega a casa e encontra o marido no sofá com o vibrador ao lado, televisão a dar futebol e várias garrafas de cerveja espalhadas em cima da mesa da sala .

A mulher, assustada, pergunta:

- Ai homem! Valha -me Deus!! Que estás tu a fazer?!?!

- Nada de especial. Estou a ver a bola com o meu genro.

Casal de velhos deitados na cama.

Velho mexe - se para um lado.

Mexe - se para o outro.

Volta - se de barriga para cima.

Torna a repetir a coreografia . Três vezes seguidas.

A velha já passada pergunta - lhe:

- Olha lá,  mas tu hoje não sossegas? Pára lá quieto e deixa - me dormir caraças! 

- Estou nervoso...

- Com o quê?  Dói -te alguma coisa?

- Não...

- Então é o quê? 

- Acho que estou a ser ameaçado por terroristas...

- Terroristas? ! 'Tás parvo ó quê?! 

- É verdade mulher! Recebi uma encomenda e quando abri era uma caixa de balas de revólver ...

- Ó homem, não eram balas! Eram supositórios!

- Ai é? ! 'Atão como é que explicas a carta escrita em árabe que vinha com a caixa?!

- Ó porra...isso era a receita escrita pelo médico!

Duas amigas encontram-se no shopping para lanchar.

Uma vinha do trabalho. A outra, do ginásio que frequentava há apenas  quinze dias. 

Dá-se o seguinte diálogo:

- 'Tão miga, 'tá  tudo bem? 

-Sim 'tá...mas ando estoirada ...

- Estoirada? Não se nota nada !Estás com ótimo aspeto. Olha lá , andas no ginásio, não andas?

- Ando. Já se nota, não é? 

- Sim...é um bocadinho intenso...

- Intenso? O quê ? O tamanho dos meus glúteos? 

- Não, parva! O cheiro a Trombocid!

Um elefante. 

Um camelo.

Vira - se o elefante para o camelo e diz -lhe com ar de superioridade:

- És um bicho muito estranho...

- Ai sim? E porquê? 

- Porquê?! Já te viste ao espelho? 

- Já! E...

- E não achas nada de estranho no teu corpo?

- Sinceramente? Não. Mas porquê? 

- Pá, porque tens duas mamas nas costas.

- Deves ter muita moral para falar ...logo tu...com essa picha no meio da cara...

Autocarro em hora de ponta. 

Tudo à pinha tipo sardinha em lata.

Odor a suvacum pairando no ar...maneiras que achar um lugar sentado era quase um milagre.

Autocarro pára.

Entra um anão que consegue um lugar ao lado de um gordo.

Autocarro avança 50 metros. 

Autocarro trava pois havia passageiros para sair.

Anão escorrega pela cadeira de plástico. 

Gordo tem pena do anão e puxa-o para cima.

Autocarro arranca avançando uns bons 200 metros e trava novamente para os passageiros saírem.

Anão volta a escorregar .

Gordo volta a puxá - lo para cima.

Autocarro arranca e volta a parar 100 metros mais à frente para que mais passageiros pudessem sair. 

Anão volta a escorregar.

Gordo, já a transpirar pois o anão não era propriamente leve, volta a puxá-lo para a cadeira.

Autocarro arranca e prevendo que a cena se voltasse a repetir e já sem forças, o gordo adverte o anão :

- Ouça lá,  veja lá se desta vez se agarra a qualquer coisa pois já estou exausto de o puxar tantas vezes para cima!

O anão, furioso, responde :

- Ah, o senhor é que está exausto?! Exausto estou eu que já devia ter saído há três paragens e você não me deixou!

Marido encontrava-se no leito de morte.

Esposa permanecia de mão dada com ele.

Com uma voz enfraquecida,o homem puxou a mulher e encostou a sua boca ao ouvido dela.Apesar do esforço enorme segredou -lhe:

- O fim aproxima - se...mas não quero partir sem te contar uma coisa...

- Shhhhh...Não faças esforços. Não há nada para me contares.

- Há sim. Quero morrer em paz. 

- Então diz lá. 

- Fodi a tua irmã...

- Eu sei.

- E a tua melhor amiga...

- Também sei.

- E a tua chefe...

- Já tinha percebido.

- Mas...mas...sabias disto tudo e não te zangaste?

- Não. Não servia de nada zangar -me. Agora fecha os olhos e vai em paz...porque o veneno que te dei deve estar quase, quase a fazer efeito!