Alentejo profundo.

Compadri estava semeando quando lhe dá uma larica. 

Procura onde matar a fome e avista uma taberna/ bar de alterne.

Compadri entra e observa o preçário:

sande de quêjo----------------1€

sande de torresmos---1,50€

bagaço-----------------------0,80€

copo de tinto--------------0,70€

festas na pichota -----10,00€

 

Compadri saca da carteira e observa quanto dinheiro tem para não passar vergonhas e chama uma das três belas magânas que estavam servindo ao balcão.

Magana aproxima-se e com uma voz extra-sensual pergunta:

- 'Tão, qué que vai ser? 

Compadri, salivando e com um ar lambão, segreda à Magana :

- É vomecê que 'tá afangando a pichota dos clientis?

Magana,lambendo as beiças  com um ar poderoso e sedutor, responde:

- Sou mêmo eu, sim senhora!

Compadri, aproximando-se ainda mais da Magana aumentando ainda mais a  tensão sexual, ordena-lhe:

-Atão se ei vomecê...vá lá lavar as mãos mûnte bêm lavadinhas quê quero uma sande de torresmos ! 

Algures em África. 

Escola primária. 

Professora diz aos alunos:

-Turma, hoje tenho um desafio! Quero que me digam uma frase onde utilizem o verbo hospedar.

Silêncio total.

Ninguém pôs o dedo no ar.

A professora, muito aborrecida, começa a questionar os melhores alunos da turma:

- Vá Damásio, quero uma resposta!

- Mi discurrrpa prrrofessorrra mas essa eu não sei...

- Então e tu Jefferson? 

- Eu também não sei prrofessorrra, hospedar é uma palavra muito dificirrr...

- Difícil?! Difícil é aturar-vos ! Isso é que é difícil! ! Onde é que já se viu?! Uma turma inteira e ninguém é capaz de fazer uma frase com a palavra hospedar meu Deus?!

De repente, o aluno mais fraco da sala põe a mão no ar e diz: 

-Eu sei prrrofessorrra!

-Sabes Mutumbo?! Duvido...mas olha, diz lá que mal não vai fazer...

- Os pedarrr da bicicreta são de prástico!

Duas loiras discutiam sobre quem seria a mais burra das duas. Como não chegaram a acordo, decidiram perguntar ao avô :

- ' Vôôôô, qual de nós duas é a mais burra? Eu ou a Tina?

- Não sei...mas vamos já descobrir . Olha lá Tina, pega em 5€ e vai comprar dois litros de carvão! 

A Tina, pega no dinheiro e sai.

A segunda loira desata a rir à gargalhada.

O avô, conhecendo as netas como ninguém,  pergunta:

-  'Tão Fátinha, ' tás a rir de quê? 

- Ora avô,  da burra da Tina.

-  'Tão porquê? 

- Então a pavalhona foi comprar o carvão e não levou o bidon. ' Mêmo burra! Eu sabia!

Era uma vez um puto que gostava muito de cães. 

O puto moeu os pais até conseguir ter um. Foram ao canil, o puto "escolheu " o cão e lá voltaram para casa.

Próxima tarefa era dar-lhe um nome. 

O puto pensou, pensou e resolveu chamar-lhe "Cu".

"Cu, deita!"

"Cu,  busca!"

"Cu,  rebola!"

O puto passava os dias nisto mas a mãe não estava muito feliz com a ideia.

Um dia, fez - lhe um ultimato:

- Se não mudas o nome ao cão,  vou dá - lo ao vizinho!!!

O puto fez o que todos os putos fazem, cagou no que a mãe lhe disse, e a mãe cumpriu a promessa.

O pai chega a casa e vê o puto num pranto com ranho a escorrer até à boca e pergunta:

-Mas o que é que se passa para estares nesse berreiro?! E onde é que está a tua mãe? 

-buáááááááááá...quando souberes também vais chorar...a mãe foi dar o cu ao vizinho!

Era uma vez dois vizinhos alentejanos que tinham hortas contíguas.

Um dia desaba uma chuva descomunal e um dos alentejanos continuava de mangueira na mão a regar a horta. Curioso, o vizinho decidiu perguntar :

- Atão compadri...'tá chovendo tanto e vomecê continua de manguêra na mão regando?!

- Continuo pois quê nã preciso cá favoris de ninguém !

Era uma vez uma viúva que de cada vez que visitava a campa do falecido marido, abandonava o local de marcha atrás. 

Uma das amigas que a acompanhava sempre nessa dolorosa tarefa, observava com estranheza o curioso ritual sem nunca nada perguntar. Um dia,  encheu - se de coragem e questionou a amiga:

-Olha lá Maria, porque é que tu abandonas sempre a campa do teu marido de marcha atrás? 

-Olha 'miga porque o meu marido quando era vivo dizia sempre que eu tinha uma peida capaz de ressuscitar um morto!

Uma supétia muito fina entra numa ourivesaria toda XPTO.

Pensando que o funcionário estava distraído,  soltou um valente supépeido enquanto contemplava um lindo anel de diamantes.

O funcionário, fingiu que não ouviu e continuou os seus afazeres.

A Lady Peidosa continuou a observar tudo com muita atenção mas os seus olhos ficaram presos naquele anel. 

Dirigiu - se ao funcionário e perguntou:

-Ouça lá, aquele anel supéfashion é de diamantes certo?

-Certo. Nós só trabalhamos com as pedras mais puras.

- Ainda bem porque eu só uso coisas boas e verdadeiras. E o preço? Qual é o preço do anel?

- É caro. Muito caro.

- Ouça lá,  está por acaso a insinuar que eu não tenho dinheiro para o comprar?!

-Não. Estou apenas a dizer que se a senhora se peidou enquanto o olhava, quando eu lhe disser o preço, vai - se cagar toda!

Era uma vez um casal de velhotes que comemorava o aniversário de casamento.

Chega a hora de partir o bolo quando...................olhem, eu até contava a anedota mas acho que esta imagem ilustra bem melhor  o que se passou :

Dois malucos fogem do manicómio.

Foram logo descobertos e os seguranças foram imediatamente atrás deles.

Correm ...correm...correm...até que entram num beco sem saída. 

Aflitos, porque os seguranças estavam mesmo perto deles, tiveram uma ideia para conseguir escapar.

maluco 1- pá,'tou safo!  Vou enfiar-me dentro deste bidão ,ponho a tampa que eles nunca mais dão comigo.

maluco 2- 'Tão e eu, pá? não há outro bidão...

maluco 1- eh pá...pois não...olha já sei ! Enfia-te aí dentro desse saco do lixo que eles nunca vão desconfiar !

maluco 2- boa ideia!

Assim foi.

Um dentro do bidão.

Outro dentro do saco de lixo.

Os seguranças percebem que eles entraram no beco sem saída mas , apesar de não os verem, sabem que eles estão lá. O lixo era mais que muito e no meio, o bidão e o saco.

Olham para o bidão.

Olham para o saco.

Os malucos, escondidos e imóveis.

Os seguranças tiveram uma ideia para os "apanhar" : agarraram em duas pedras. 

Atiraram  a primeira ao bidão.

O maluco, para não ser descoberto, imita o eco da pedra a bater no bidão e grita:

Bidóing! Bidóing! Bidóing! Bidóing!

O outro maluco assiste escondido à cena toda e aguarda a sua pedrada pensando :

"Espera lá que já me apanham...pensam que eu sou parvo, não é?! Já vos lixo !"

Os seguranças, ainda mortos de riso, atiram a segunda pedra ao saco.

E o que grita o maluco nº 2 ?

Sacóing! Sacóing! Sacóing! Sacóing!

O marido entra em casa , esbaforido , com um ar alucinado, qual lobo mau prestes a comer o capuchinho vermelho, e arrasta a mulher para o quarto.

A desgraçada estava eufórica pois há vinte anos que isso não acontecia.

Chegados debaixo do edredom , e já com a mulher prontinha para o tufa-tufa, eis  que o macho solta a seguinte pérola :

"Olha amor,comprei um relógio! É lindo,não é? E brilha no escuro ! "