Pequeno caso sério

Três miúdos decidiram tirar o dia para moer o pai.

Diz o mais velho:

-Ó pai...queria um carro...Na faculdade só eu é que não tenho...

E responde o pai:

-Ai o menino quer um carrinho, quer ? Olha filho, vais ter de esperar até eu acabar de pagar o trator!

O filho do meio decidiu tentar a sua sorte:

-Ó paaaiiiiiii, queria uma mota...

E responde o pai:

- Olha'meste agora 'tamein...querias uma motinha? Só quando eu acabar de pagar o trator!

O filho mais novo assistiu à conversa toda e decidiu tentar a sua sorte já que o seu pedido era bem mais baratinho:

-Ó paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, posso ter uma bicicleta nova que a minha está toda partida?

E responde o pai:

-Mau! 'Tão mas vocês acham que me saiu o Euromilhões ou quê?! Não ouviste o que disse aos teus irmãos? Só há dinheiro quando acabar de pagar o trator!

O puto pega na bola e na mochila e prepara-se para ir para a escola.

Quando estava a sair da quinta para apanhar o autocarro dá de caras com o galo em cima da galinha

Irritado, manda uma bolada ao galo e diz:

-Ó menino! Xô de cima da galinha que enquanto o pai não acabar de pagar o trator anda tudo a pé!

Dois agricultores, um português e um espanhol encontraram -se. A meio da conversa o espanhol pergunta: 

- Então e qual é o tamanho do seu terreno?

O 'tuga, já a ver onde ia parar a conversa, responde:

- Bem, tendo em conta o padrão dos terrenos em Portugal o meu tem uma dimensão bastante considerável: 300 hectares. E o seu?

O espanhol, que não queria ficar mal, responde:

- Ah, o meu terreno é tão grande mas tão grande  que de manhã pego no jipe e ao meio-dia ainda não percorri nem metade da minha propriedade!

O 'tuga, já farto das caganças do espanhol, decide calá-lo de vez e remata:

- Ui....sei tão bem o que isso é! Já tive um jipe espanhol e são uma merda! 

Duas amigas estavam em amena cavaqueira: 

-Olha lá 'miga, inda t'alembras comé que conhecestes o Zéi ?

-Claro! Como é que podia esquecer esse dia! Fui tão bem enganadinha... O maior bote  da 'nha vida!

- 'Tão proquê?!

- Olha proque ele chegou à framácia onde eu trabalhava e dinsse que queria uma caixa de preservantivos XXXXXL!

- Ai miga! E tu?

- E eu , feita gulosa, quis saber s'aquilo era mesmo verdade e...pus-me a jeito.

- E era verdade?

- Não pá! 

- 'Ganda mentiroso!

- Até não foi...

- Como não? 'Tão acabastes de dzer que'ra tudo mentira...

- Ele não mentiu. Só depois de o conhecer é que percebi c'o gajo era gago! 

Jaime andava com uma dor esquisita entre o estômago, a boca e a barriga. Cansado de sofrer e mesmo arriscando apanhar um camadão de Covids decidiu ir ao médico. 

- Então Jaime, diga lá o que é que tão grave aconteceu para o ter feito sair de casa.

- Ai doutor, sabe lá, é uma dor esquisita que se me põe aqui...às vezes está no estômago, depois sobe à boca e depois vai para a barriga...já não sei mais o que fazer...

O médico ausculta Jaime e mal tirou o estetoscópio das orelhas, Jaime pergunta aflito : 

- Então doutor, é grave?!

- Não homem! O que você tem é um peido confuso!

- Peido confuso sotôr?!

- Sim homem! Com a cara de cu que você tem o desgraçado do peido não sabe por onde sair!

Arlete, começou a sofrer com dores nos ossos. Como o Calcitrin não resolveu lá se decidiu a ir ao médico. 

A sua vizinha, Isaura, cusca do caralho ralada que estava, apanhou-a "por acaso" a estender a roupa e perguntou :

- 'Tao Arlete, já fostes ao méndico?

-Já.

- E atão? 'Quéquele dimsse?

- Olha, dimsse 'queu tenhe os osses todes descalceficades...

- Deixa lá 'melher...o impertante é terem partcipade! 

Alzira tinha 52 anos quando finalmente  arranjou coragem (e um bom motivo) para fazer as duas primeiras tatuagens. Assim mesmo. Logo duas.

Informou-se sobre os melhores tatuadores, fez a marcação e esperou pela data sem nunca ter hesitado uma única vez .

Quando lá chegou deu-se a conversa normal da circunstância:

- Então e já sabe o que quer tatuar ou prefere ver o catálogo?

- Catálogo?! Não meu amigo! Eu sei muito bem o que quero tatuar!

-Ora ainda bem. Gosto de pessoas decididas. Suponho que deva ter pensado bastante sobre o assunto para só agora ter tomado essa decisão. 

- Sim, pensei mas estou decidida!

- Ótimo. Então diga-me,o que quer tatuar?

- Olhe, na virilha direita, um Pai Natal e na virilha esquerda, um coelho da Páscoa!

-Ui...nas virilhas?!Primeiras tatuagens logo nas virilhas?! Sabe que são zonas muito melindrosas,não sabe?

- Calculo...mas estou decidida!

- Ok, a senhora é que sabe...

O tatuador lá começou o trabalho e muitas horas e muitos gritos depois, conseguiu terminar. Deu um espelho à Alzira e perguntou se ela gostava. Não obstante estar com um andar esquisito, Alzira ficou radiante com o trabalho:

- Foda-se! Isto está bom demais! 

- Ó dona Alzira, deixe que lhe diga que foi muito corajosa!

- Obrigada Johnny !

- Mas já agora, explique-me lá porque é que decidiu tatuar um coelho da Páscoa e um Pai Natal em cada virilha...

-Olhe, para o meu marido parar de me foder a cabeça com a conversa de que entre o Natal e a Páscoa não se come nada de jeito!

Índio Caiuá vai às putas.Chega à receção e diz:

- Índio Caiuá quer foder!

A gerente da casa de putas responde:

-Quantas vezes já fodeste?

- Nenhuma! Índio Caiuá é virgem!

-Ai és virgem?! Então fazemos assim: voltas para a floresta, encontras uma árvore com um buraco e vais treinando. Daqui a uma semana voltas e eu deixo-te escolher a puta que quiseres.

E o índio lá foi. 

Encontrou uma árvore com aquelas características e começou a treinar.

Põe piroca, tira piroca. 

Põe piroca, tira piroca. 

Dia seguinte, põe piroca, tira piroca mas noutra árvore diferente.

Repetiu isto durante uma semana. Sempre em árvores diferentes. 

Passada uma semana voltou à casa de putas.

-Índio Caiuá ter dinheiro e quer foder!

- Treinaste?

- Muito. Todos os dias. Árvores  diferentes.

-Muito bem. Podes escolher quem quiseres e vai lá fazer o que tens a fazer.

E assim foi.

Índio Caiuá pegou na puta e foi para o quarto .

Passados cinco minutos ouvem -se os gritos da puta por toda a casa. Cada vez mais alto. Não eram gritos de prazer. Eram gritos de alguém que estava a ser espancado.

Preocupada, a gerente decide intervir. 

Entra de rompante no quarto e apanha o índio em flagrante, com uma vara a bater fortemente nas coxas da puta. De um lado e do outro, estava toda marcada com verdascadas. 

Furiosa a gerente grita-lhe:

- OUVE LÁ PÁ, ENTÃO TU ESTÁS A BATER NA RAPARIGA?! MAS QUE MERDA É ESTA?!

- Índio Caiuá não estar a bater! Índio  Caiuá só quer ter certeza que não há formigas nos buracos.

-Ó Antunes...

-'Qui é?

-Sabes o 'qué um Luso descendente?

-Um quê?!

-Um Luso descendente, porra!

-Eu não ...mas espera aí que posso ver na net.

Olha diz aqui 'cum Luso descendente é uma 'ssoa  'cos pais são 'tugas e 'cos antepassados emigraram para outro país.

- Vês?! É por isso que nunca vou à net ver nada. Essa merda 'tá toda mal!

- 'Tá nada pá! Se diz aqui é porque é verdade.

- É nada ! Um Luso descendente não é isso!

- Ai não ?!

- Não !

-'Tão  explica lá, ó sabichão!

- Não vou explicar mas vou mostrar.

-Hã?!

- Nunca 'óvistes 'dzer 'cuma imagem vale mais que mil palavras?

- Já ...mas nunca percebi 'qué 'quessa  merda queria dzer...

- 'Tão olha e aprende 'queu 'num duro 'pa sempre.

Um Luso descendente de verdade, 'mêmo daqueles originais é isto pá:

Aula de Português de 9° ano. Professora pede:

- Rogério, diga-me uma frase onde empregue a palavra "suponho".

-Muito bem professora. "A minha avó leva o jornal debaixo do braço..."

A professora nem deixa o rapaz acabar a frase e visivelmente irritada, grita-lhe  : 

-Ouça lá, mas você está a gozar comigo?!

- Não professora...

- Não?! Então na frase que me disse onde é que está a palavra "suponho" ?!

- Er.......Eu ainda não tinha acabado professora...

- Ai não?! É que não consigo ver como é que vai atingir o que lhe pedi!

- Dá-me licença que conclua, professora?

- Vá! Desembuche! Sempre quero ver como vai sair desta!

- Então recomecemos: 

"A minha avó leva o jornal debaixo do braço. Suponho que vá cagar porque a velha não sabe ler. "

Três Marias conversavam num banco de jardim :

Maria n°1- os tomates do meu Manel estão sempre quentes...

Maria n°2- Tem graça...os do meu António também...

Maria n°3- Curioso, agora que falam nisso, percebi que nunca reparei...quando chegar a casa vou apalpá -los e depois amanhã digo-vos.

As amigas despediram-se e a Maria n°3 foi investigar.

Mal o marido chega a casa, joga -lhe a mão aos tomates e diz :

- Ai Horácio...tens os tomates gelados! Os do Manel e os do António estão sempre quentes!

No dia seguinte, Maria n°3 apareceu assim no jardim...