Pequeno caso sério

Num bloco de cirurgia mesmo antes da dita acontecer:

médico- Tem calma Rui...é só um pequeno corte com o bisturi...não estejas nervoso...

paciente- Ó Doutor...eu não me chamo Rui...

médico- Eu sei, o Rui sou eu.

Alentejo profundo.

'Ti Horácio percorria a planície com o seu burro quando o animal decide parar. Horácio irritado com o jumento, pergunta:

- 'Tão nã 'tá aqui uma moenga?! Andori! Vá, bicho! A andari!

Mas o bicho, nada. Nem para trás, nem para a frente. Parou no meio  da estrada e não havia quem o arrancasse dali.

'Ti Horácio já furioso lamenta : 

- Isto só a mim! Agora o burro não quer andari! Mas ainda falta tanto 'pa chegari à aldeia...qué 'quê faço à minha vidã? Olha já sê! Ali adianti tá a ofcina do 'Ti Chico. Se ele sabe arranjar carros, tamêin há-de saberi o que fazeri para pori o burro a andari!

E lá  foi.

'Ti Horácio entra esbaforido na oficina do 'Ti Chico e conta-lhe o sucedido.

'Ti Chico ouve tudo com atenção e diz:

- Ó homein, vomecêi nã se rale que eu tenho aqui a solução. Tão aqui dois supositórios que vomecêi vai pôr no cu do burro. O primeiro éi de pimenta. Se mêmo assim ele nã andari, vomecêi enfia-lhe o segundo que éi de malaguêtã. Mas tenha cuidado que com esti o bicho podi acelarari demais!

E o Horácio lá foi disposto a cumprir os conselhos do 'Ti Chico.

Passados uns dias os dois encontram-se na aldeia e o 'Ti Chico pergunta:

- 'Tão Horácio? O burro andou ou nã andou?

E responde o Horácio:

- Ai não! Puta que pariu! Assim que que lhe enfiei o supositório de pimenta no cu saiu tã desimbestado que se não ponho o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava! 

Tadeu fazia 46 anos. A sua mulher, cheia de boas intenções, resolve fazer-lhe uma surpresa e levá-lo a um clube de Strip.

Quando lá chegaram o porteiro pergunta:

- Aí Tadeu, tudo 'legau?

A mulher curiosa questiona :

- De onde é que vocês se conhecem?

Aflito, Tadeu dispara a primeira coisa que lhe vem à cabeça :

- Do futebol!

Quando chegam ao bar o barman pergunta:

- Aí Tadeu, vai querê a geladjinha dxi sempri?

A mulher, já com o sexto sentido a fazer das suas, volta a perguntar:

- E este? Também se conhecem do futebol?

Cada vez mais à rasca Tadeu responde:

- Não... não... este é do ginásio. 

Vem a Stripper sexy e pergunta:

- Aí Tadeu, 'cê vai querê a lap dance habituau?

Foi a gota d'água!

A mulher, furiosa, arrasta o Tadeu até ao carro :

Querem saber como terminou a noite, pois querem ?

FODEU P'RO TADEU!

Alentejo profundo.

Compadre Zéi  'tava ajudando o compadre Firmino serrando umas tábuas 'pa fazeri uma vedação 'pás avestruzes nã fugirem.

E diz o Zéi:

-Ai compadri, o terreno é grandi...já tá ali um monte de tábuas jêtoso mas vomecê já viu quantas tábuas ainda vamos ter de serrari?

E responde o Firmino:

-Se ê já vi?! Atão nã havera de veri?! O terreno é meu porra! Mas nã há volta a dari! Sê quero as avestruzes a salvo, tem de ser assim!

E retorquiu o Zéi:

- Eh compadri e s'as maganas dão em correri quem é que as apanha?! É maganas d'um cabrão que são rápidas!

E remata o Firmino:

- É verdadi compadri! Aquelas maganas correm tanto, são tão desalvoradas que parece que têm um foguete no cu! É bichos dum cabrão! Olhe, nem de propósito! Veja lá vomecê a velocidade desta maluca que bateu mêmo c'o focinho d'encontro a uma das tábuas c'a gente serrou! 

Três miúdos decidiram tirar o dia para moer o pai.

Diz o mais velho:

-Ó pai...queria um carro...Na faculdade só eu é que não tenho...

E responde o pai:

-Ai o menino quer um carrinho, quer ? Olha filho, vais ter de esperar até eu acabar de pagar o trator!

O filho do meio decidiu tentar a sua sorte:

-Ó paaaiiiiiii, queria uma mota...

E responde o pai:

- Olha'meste agora 'tamein...querias uma motinha? Só quando eu acabar de pagar o trator!

O filho mais novo assistiu à conversa toda e decidiu tentar a sua sorte já que o seu pedido era bem mais baratinho:

-Ó paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, posso ter uma bicicleta nova que a minha está toda partida?

E responde o pai:

-Mau! 'Tão mas vocês acham que me saiu o Euromilhões ou quê?! Não ouviste o que disse aos teus irmãos? Só há dinheiro quando acabar de pagar o trator!

O puto pega na bola e na mochila e prepara-se para ir para a escola.

Quando estava a sair da quinta para apanhar o autocarro dá de caras com o galo em cima da galinha

Irritado, manda uma bolada ao galo e diz:

-Ó menino! Xô de cima da galinha que enquanto o pai não acabar de pagar o trator anda tudo a pé!

Dois agricultores, um português e um espanhol encontraram -se. A meio da conversa o espanhol pergunta: 

- Então e qual é o tamanho do seu terreno?

O 'tuga, já a ver onde ia parar a conversa, responde:

- Bem, tendo em conta o padrão dos terrenos em Portugal o meu tem uma dimensão bastante considerável: 300 hectares. E o seu?

O espanhol, que não queria ficar mal, responde:

- Ah, o meu terreno é tão grande mas tão grande  que de manhã pego no jipe e ao meio-dia ainda não percorri nem metade da minha propriedade!

O 'tuga, já farto das caganças do espanhol, decide calá-lo de vez e remata:

- Ui....sei tão bem o que isso é! Já tive um jipe espanhol e são uma merda! 

Duas amigas estavam em amena cavaqueira: 

-Olha lá 'miga, inda t'alembras comé que conhecestes o Zéi ?

-Claro! Como é que podia esquecer esse dia! Fui tão bem enganadinha... O maior bote  da 'nha vida!

- 'Tão proquê?!

- Olha proque ele chegou à framácia onde eu trabalhava e dinsse que queria uma caixa de preservantivos XXXXXL!

- Ai miga! E tu?

- E eu , feita gulosa, quis saber s'aquilo era mesmo verdade e...pus-me a jeito.

- E era verdade?

- Não pá! 

- 'Ganda mentiroso!

- Até não foi...

- Como não? 'Tão acabastes de dzer que'ra tudo mentira...

- Ele não mentiu. Só depois de o conhecer é que percebi c'o gajo era gago! 

Jaime andava com uma dor esquisita entre o estômago, a boca e a barriga. Cansado de sofrer e mesmo arriscando apanhar um camadão de Covids decidiu ir ao médico. 

- Então Jaime, diga lá o que é que tão grave aconteceu para o ter feito sair de casa.

- Ai doutor, sabe lá, é uma dor esquisita que se me põe aqui...às vezes está no estômago, depois sobe à boca e depois vai para a barriga...já não sei mais o que fazer...

O médico ausculta Jaime e mal tirou o estetoscópio das orelhas, Jaime pergunta aflito : 

- Então doutor, é grave?!

- Não homem! O que você tem é um peido confuso!

- Peido confuso sotôr?!

- Sim homem! Com a cara de cu que você tem o desgraçado do peido não sabe por onde sair!

Arlete, começou a sofrer com dores nos ossos. Como o Calcitrin não resolveu lá se decidiu a ir ao médico. 

A sua vizinha, Isaura, cusca do caralho ralada que estava, apanhou-a "por acaso" a estender a roupa e perguntou :

- 'Tao Arlete, já fostes ao méndico?

-Já.

- E atão? 'Quéquele dimsse?

- Olha, dimsse 'queu tenhe os osses todes descalceficades...

- Deixa lá 'melher...o impertante é terem partcipade! 

Alzira tinha 52 anos quando finalmente  arranjou coragem (e um bom motivo) para fazer as duas primeiras tatuagens. Assim mesmo. Logo duas.

Informou-se sobre os melhores tatuadores, fez a marcação e esperou pela data sem nunca ter hesitado uma única vez .

Quando lá chegou deu-se a conversa normal da circunstância:

- Então e já sabe o que quer tatuar ou prefere ver o catálogo?

- Catálogo?! Não meu amigo! Eu sei muito bem o que quero tatuar!

-Ora ainda bem. Gosto de pessoas decididas. Suponho que deva ter pensado bastante sobre o assunto para só agora ter tomado essa decisão. 

- Sim, pensei mas estou decidida!

- Ótimo. Então diga-me,o que quer tatuar?

- Olhe, na virilha direita, um Pai Natal e na virilha esquerda, um coelho da Páscoa!

-Ui...nas virilhas?!Primeiras tatuagens logo nas virilhas?! Sabe que são zonas muito melindrosas,não sabe?

- Calculo...mas estou decidida!

- Ok, a senhora é que sabe...

O tatuador lá começou o trabalho e muitas horas e muitos gritos depois, conseguiu terminar. Deu um espelho à Alzira e perguntou se ela gostava. Não obstante estar com um andar esquisito, Alzira ficou radiante com o trabalho:

- Foda-se! Isto está bom demais! 

- Ó dona Alzira, deixe que lhe diga que foi muito corajosa!

- Obrigada Johnny !

- Mas já agora, explique-me lá porque é que decidiu tatuar um coelho da Páscoa e um Pai Natal em cada virilha...

-Olhe, para o meu marido parar de me foder a cabeça com a conversa de que entre o Natal e a Páscoa não se come nada de jeito!