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Mãe e filho vão visitar a vizinha e o bebé recém nascido.
Antes de sair de casa, e sabendo que o filho, apesar de adolescente tinha umas saídas muito inconvenientes, a mãe advertiu :
- Carlos Miguel, ficas avisado que se te sais com uma das tuas, levas no focinho logo ali!
- Eh mãããããe...qué que fiz agora?!
- 'Inda não fizeste nada mas eu já te conheço muito bem ! Aviso-te já que o puto nasceu sem orelhas! Vais olhar e ficar caladinho! Não quero cá piadolas, 'óvistes?
- 'Óvi.
E lá foram eles ver a criança.
Carlos Miguel aproximou-se do berço e a mãe temeu o pior...mas curiosamente, Carlos Miguel apenas disse :
- Que Deus nosso senhor te dê uma visão muito boa!
Aliviada e de certa forma, curiosa, quando a visita acabou a mãe perguntou :
- Olha lá Carlos Miguel, porque é que tu pediste a nosso senhor que o puto tivesse uma boa visão?!
- Porque se o puto tiver de usar óculos 'tá fodido!
Um aluno sentia-se discriminado pela professora que, segundo ele, o tratava de maneira diferente. Cansado, decidiu ir falar com o diretor da escola :
-Senhor Diretor , estou aqui porque a minha professora não gosta de mim...
-Não gosta de ti?! E porque é que achas isso?
-Eu não acho!Tenho certeza! Ela trata-me de maneira diferente dos outros...por exemplo, à Fernanda, trata-a por "Fê"; ao Renato, trata-o por "Rê"; ao Rodrigo, por "Rô" e por aí adiante. Mas comigo não há cá nada disso!
-Ó rapaz, podes ficar descansado que a tua professora gosta tanto de ti como dos teus colegas! Vá, volta mas é para a sala Custódio!
Padre Teófilo era muito práfrentex e um dia teve a ideia de dar uma missa numa comunidade de nudistas. Se depressa pensou, depressa o fez. Organizou tudo, divulgou a coisa e lá foi evangelizar a malta avessa a roupas. A ideia foi bem recebida e apareceu muita gente. E rapidamente se tornou notícia.
Quando a missa acabou eram muitos os jornalistas que queriam entrevistá-lo para saber detalhes da ideia inovadora. Quem chegou primeiro foi um jornalista da CMTV que fez uma daquelas perguntas mesmo boas, boas, como as gajas de Ermesinde:
- Padre Teófilo diga-nos, como foi dar uma missa em frente a 500 pessoas todas nuas?
-Olhe, confexxxxxo que exxxxtava um bocadinho inquieto...
- Inquieto? Estava com medo de ter pensamentos pecaminosos?
- Não! Nada dixxxo. Exxxxtava inquieto porque penxxxxei muitazzzz vezzzezzzz de onde é que aquelazzzz pessoazzz iam tirar o dinheiro para o peditório!
Lucinda estava em coma internada no hospital. O marido foi visitá-la e por acaso o médico estava no quarto a auscultá-la. Ao vê-lo atrapalhado e especado a olhar para a mulher, o médico sugeriu:
- Fale com a sua esposa.
- Falar? P'ra quê se ela está em coma?
- Está em coma mas pode ouvi-lo. Converse com ela.
E o homem, lá acedeu ao conselho do médico. De pé, encostado ao fundo da cama da mulher disse:
- 'Tão Lucinda...'tás melhorzinha hoje? Olha, quero aproveitar que estamos aqui os dois e pedir-te desculpa pelo susto que te preguei...Lol...a parte boa é que ao menos ficaste sem soluços.
Tribunal.
Juiz inquire o polícia que se esteve presente no local do crime:
- Então foi o sr. agente Fonseca que esteve presente no local do homicídio, correto?
- Correto, Sr. Dr. Juiz.
- E foi o agente Fonseca que deteve a Senhora aqui presente no banco dos réus, correto?
- Correto, Sr. Dr. Juiz.
- E pode confirmar a este tribunal que esta mulher assassinou o marido porque este pisou o chão que ela tinha acabado de lavar?
- Confirmo, Sr.Dr.Juiz.
- E o agente Fonseca pode esclarecer este tribunal sobre o facto ter demorado 20 minutos para deter a arguida?
- Com certeza, Sr. Dr. Juiz. Demorei esse tempo todo porque o chão ainda estava molhado.
Dois amigos que já não se viam há muito tempo encontram-se na rua :
- Zé Carlos ?!?.....
- Sim...
- Sou eu pá! O Cajó!
- Eishhhhhh...Cajó pá! Há quanto tempo! E ainda por cima com esta porra das máscaras mais difícil se torna reconhecer as pessoas! 'Tás bem?
- 'Tou...agora já 'tou...
- Agora? Então? 'Tás bem mais magro...fizeste dieta ou quê?!
- Não.Graças à minha ex-mulher voltei a caminhar.
- Ex mulher?! Então?
-É. Divorciei-me.
- Ah entendo...emagreceste com o desgosto...
- Achas?! Nada disso!
-Então? Não me digas que a tua ex é médica e recomendou que fizesses caminhadas?!
- Não pá! Só estou mais magro porque no divórcio ela ficou-me com o carro.
Carla Sofia chegou a casa exaurida dos 'nerves porque o seu carro empacou pela enésima vez. Apanhou o marido espojado no sofá a ver TV e sentenciou:
- 'Pá, tou fartinha daquele chasso! Mais uma vez deixou-me apeada! Que vergonha! Se não fosse uma carrinha com homens das obras a parar para ajudar ainda lá estava! Onde é que tens a merda do telemóvel?! Fartei-me de te ligar!
- Desculpa 'mor, deixei o telemóvel no trabalho e só percebi em casa. Como é óbvio, não ia voltar atrás só para o ir buscar.
- Pois! E aqui a parvinha que se desenrasque 'né?!
-Desculpa 'mor...
-Desculpa a merda! Podias era aproveitar o facto de eu estar quase a fazer anos para me surpreender com algo que vá dos 0 aos 100 em poucos segundos! Pode ser azul.
- Ok, 'mor.
E Carla Sofia andou o mês seguinte na expetativa de ser surpreendida pelo marido.
E foi.
O marido ofereceu-lhe exatamente o que tinha pedido: algo azul que vai dos 0 aos 100 em poucos segundos:
Um bêbado resolve ir à igreja confessar-se :
-Senhor Padre, perdoe-me porque pequei...
-Outra vez bêbado Simão?! Então tu não prometeste que nunca mais bebias homem?
-Pois foi senhor Padre...e olhe que eu até cumpri a promessa...até achar a nota de 100€ no chão.
-Achaste uma nota de 100€?! Olha que sorte!
-Pois foi senhor Padre, eu até fiz como Jesus e tudo!
-Como Jesus?! Então? Deste tudo aos pobres?
-Não senhor Padre, transformei tudo em vinho.
Jesus desce à Terra e é interpelado por um cristão aflito:
-Senhor, porque deste orelhas aos homens se eles não te escutam?
-Porque em 2020 haverá uma pandemia, meu filho.
- E nessa altura achas que vão ouvir-Te, Senhor?
- Não. Mas vão precisar das duas orelhas para segurar a máscara!
Rui encontrou o amigo Jaime na rua e como já não se viam há algum tempo dedide fazer a típica conversa de chacha:
- 'Tão pá, há tanto tempo que não te via!
- É verdade...
- E como vai a vida?
- Olha, vai indo...
- Pareces um bocado abatido pá!
- É normal...
- 'Tão? 'Tás doente?
- Não...
- 'Pá, não me digas que acabaste com a tua namorada xnêsa que era linda!
- Não, ela é que acabou comigo...
- 'Tão porquê?! Vocês davam-se tão bem!
- Olha, acabou comigo porque dizia que eu era muito inteligente!
- O quê?!
- Exatamente isso que ouviste...
- Mas desde quando é que isso é razão para acabar um namoro?
- Olha, pergunta-lhe a ela... sempre que fazíamos amor levava o tempo a dizer "Muito culto! Muito culto!"
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