Pequeno caso sério

-Oh mãããããeeee...

-Sim filho?

-Vi agora mesmo na rua um cão vazio!

-Vazio?! Ó meu amor, não é vazio que se diz, é vadio!

-Não é não mãe! É vazio!

-Não é meu amor.O que tu queres dizer é que viste na rua um cão sem dono e a isso chamamos de cão vadio.

-Não mãe! É cão vazio porque estava outro a enchê-lo por trás!

Dois desconhecidos lamentavam-se durante a hora de almoço num banco de jardim :

- Tenho um trabalho lixado...

- Ai sim? 

- Sim.

- És coveiro?

- Não. Sou entregador de pizzas. 

- E isso é lixado porquê?

- Olha, porque as vejo todos os dias mas não lhes posso tocar!

- Então estamos iguais...

- O quê?! Não me digas que também entregas pizzas!

- Não. Sou ginecologista. 

Um leão, um veado e um macaco estavam juntos quando o leão sobe a uma pedra e anuncia alto e bom som para que todos pudessem ouvir:

- É só para avisar que hoje estou com muita fome e vou comer um animal cujo nome começa por "V"!

O veado, que era a loira lá do sítio, começa a dançar todo contente.

Intrigado com tanta burrice, o macaco pergunta: 

- Mas tu ouviste o que o leão disse?!

- Ouvi "vacaco" ! Não fujas não que 'tás fodido.

José Sócrates estava deitado na cama com a namorada. De repente, a sonhar, começa aos gritos :

- Tou teso ! 'Tou teso !

A namorada, toda contente, joga a mão, apalpa-o e, desiludida, diz: 

-Foda-se, até a dormir és mentiroso!

- 'tivestes a fumar droga?

- quem? Euuuuuuu?!..

...eu não papá ! Juro que...

- não sou o teu pai, burro de merda! Sou o teu cão !

- foda-se Bolinhas...agora assustaste-me ! 

Num bloco de cirurgia mesmo antes da dita acontecer:

médico- Tem calma Rui...é só um pequeno corte com o bisturi...não estejas nervoso...

paciente- Ó Doutor...eu não me chamo Rui...

médico- Eu sei, o Rui sou eu.

Alentejo profundo.

'Ti Horácio percorria a planície com o seu burro quando o animal decide parar. Horácio irritado com o jumento, pergunta:

- 'Tão nã 'tá aqui uma moenga?! Andori! Vá, bicho! A andari!

Mas o bicho, nada. Nem para trás, nem para a frente. Parou no meio  da estrada e não havia quem o arrancasse dali.

'Ti Horácio já furioso lamenta : 

- Isto só a mim! Agora o burro não quer andari! Mas ainda falta tanto 'pa chegari à aldeia...qué 'quê faço à minha vidã? Olha já sê! Ali adianti tá a ofcina do 'Ti Chico. Se ele sabe arranjar carros, tamêin há-de saberi o que fazeri para pori o burro a andari!

E lá  foi.

'Ti Horácio entra esbaforido na oficina do 'Ti Chico e conta-lhe o sucedido.

'Ti Chico ouve tudo com atenção e diz:

- Ó homein, vomecêi nã se rale que eu tenho aqui a solução. Tão aqui dois supositórios que vomecêi vai pôr no cu do burro. O primeiro éi de pimenta. Se mêmo assim ele nã andari, vomecêi enfia-lhe o segundo que éi de malaguêtã. Mas tenha cuidado que com esti o bicho podi acelarari demais!

E o Horácio lá foi disposto a cumprir os conselhos do 'Ti Chico.

Passados uns dias os dois encontram-se na aldeia e o 'Ti Chico pergunta:

- 'Tão Horácio? O burro andou ou nã andou?

E responde o Horácio:

- Ai não! Puta que pariu! Assim que que lhe enfiei o supositório de pimenta no cu saiu tã desimbestado que se não ponho o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava! 

Tadeu fazia 46 anos. A sua mulher, cheia de boas intenções, resolve fazer-lhe uma surpresa e levá-lo a um clube de Strip.

Quando lá chegaram o porteiro pergunta:

- Aí Tadeu, tudo 'legau?

A mulher curiosa questiona :

- De onde é que vocês se conhecem?

Aflito, Tadeu dispara a primeira coisa que lhe vem à cabeça :

- Do futebol!

Quando chegam ao bar o barman pergunta:

- Aí Tadeu, vai querê a geladjinha dxi sempri?

A mulher, já com o sexto sentido a fazer das suas, volta a perguntar:

- E este? Também se conhecem do futebol?

Cada vez mais à rasca Tadeu responde:

- Não... não... este é do ginásio. 

Vem a Stripper sexy e pergunta:

- Aí Tadeu, 'cê vai querê a lap dance habituau?

Foi a gota d'água!

A mulher, furiosa, arrasta o Tadeu até ao carro :

Querem saber como terminou a noite, pois querem ?

FODEU P'RO TADEU!

Alentejo profundo.

Compadre Zéi  'tava ajudando o compadre Firmino serrando umas tábuas 'pa fazeri uma vedação 'pás avestruzes nã fugirem.

E diz o Zéi:

-Ai compadri, o terreno é grandi...já tá ali um monte de tábuas jêtoso mas vomecê já viu quantas tábuas ainda vamos ter de serrari?

E responde o Firmino:

-Se ê já vi?! Atão nã havera de veri?! O terreno é meu porra! Mas nã há volta a dari! Sê quero as avestruzes a salvo, tem de ser assim!

E retorquiu o Zéi:

- Eh compadri e s'as maganas dão em correri quem é que as apanha?! É maganas d'um cabrão que são rápidas!

E remata o Firmino:

- É verdadi compadri! Aquelas maganas correm tanto, são tão desalvoradas que parece que têm um foguete no cu! É bichos dum cabrão! Olhe, nem de propósito! Veja lá vomecê a velocidade desta maluca que bateu mêmo c'o focinho d'encontro a uma das tábuas c'a gente serrou! 

Três miúdos decidiram tirar o dia para moer o pai.

Diz o mais velho:

-Ó pai...queria um carro...Na faculdade só eu é que não tenho...

E responde o pai:

-Ai o menino quer um carrinho, quer ? Olha filho, vais ter de esperar até eu acabar de pagar o trator!

O filho do meio decidiu tentar a sua sorte:

-Ó paaaiiiiiii, queria uma mota...

E responde o pai:

- Olha'meste agora 'tamein...querias uma motinha? Só quando eu acabar de pagar o trator!

O filho mais novo assistiu à conversa toda e decidiu tentar a sua sorte já que o seu pedido era bem mais baratinho:

-Ó paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, posso ter uma bicicleta nova que a minha está toda partida?

E responde o pai:

-Mau! 'Tão mas vocês acham que me saiu o Euromilhões ou quê?! Não ouviste o que disse aos teus irmãos? Só há dinheiro quando acabar de pagar o trator!

O puto pega na bola e na mochila e prepara-se para ir para a escola.

Quando estava a sair da quinta para apanhar o autocarro dá de caras com o galo em cima da galinha

Irritado, manda uma bolada ao galo e diz:

-Ó menino! Xô de cima da galinha que enquanto o pai não acabar de pagar o trator anda tudo a pé!