Pequeno caso sério

Lucinda estava em coma internada no hospital. O marido foi visitá-la e por acaso o médico estava no quarto a auscultá-la. Ao vê-lo atrapalhado e especado a olhar para a mulher, o médico sugeriu:

- Fale com a sua esposa.

- Falar? P'ra quê se ela está em coma?

- Está em coma mas pode ouvi-lo. Converse com ela.

E o homem, lá acedeu ao conselho do médico. De pé, encostado ao fundo da cama da mulher disse:

- 'Tão Lucinda...'tás melhorzinha hoje? Olha, quero aproveitar que estamos aqui os dois e pedir-te desculpa pelo susto que te preguei...Lol...a parte boa é que ao menos ficaste sem soluços.

Tribunal. 

Juiz inquire o polícia que se esteve presente no local do crime:

- Então foi o sr. agente Fonseca que esteve presente no local do homicídio, correto?

- Correto, Sr. Dr. Juiz.

- E foi o agente Fonseca que deteve a Senhora aqui presente no banco dos réus, correto?

- Correto, Sr. Dr. Juiz. 

- E pode confirmar a este tribunal que esta mulher assassinou o marido porque este pisou o chão que ela tinha acabado de lavar?

- Confirmo, Sr.Dr.Juiz. 

- E o agente Fonseca pode esclarecer este tribunal sobre o facto ter demorado 20 minutos para deter a arguida? 

- Com certeza,  Sr. Dr. Juiz. Demorei esse tempo todo porque o chão ainda estava molhado.

Dois amigos que já não se viam há muito tempo encontram-se na rua :

- Zé Carlos ?!?.....

- Sim...

- Sou eu pá! O Cajó!

- Eishhhhhh...Cajó pá! Há quanto tempo! E ainda por cima com esta porra das máscaras mais difícil se torna reconhecer as pessoas! 'Tás bem?

- 'Tou...agora já 'tou...

- Agora? Então? 'Tás bem mais magro...fizeste dieta ou quê?!

- Não.Graças à minha ex-mulher voltei a caminhar.

- Ex mulher?! Então?

-É. Divorciei-me.

- Ah entendo...emagreceste com o desgosto...

- Achas?! Nada disso!

-Então? Não me digas que a tua ex é médica e recomendou que fizesses caminhadas?!

- Não pá! Só estou mais magro porque no  divórcio ela ficou-me com o carro.

Carla Sofia chegou a casa exaurida dos 'nerves porque o seu carro empacou pela enésima vez. Apanhou o marido espojado no sofá a ver TV e sentenciou:

- 'Pá, tou fartinha daquele chasso! Mais uma vez deixou-me apeada! Que vergonha! Se não fosse uma carrinha com homens das obras a parar para ajudar ainda lá estava! Onde é que tens a merda do telemóvel?! Fartei-me de te ligar!

- Desculpa 'mor, deixei o telemóvel no trabalho e só percebi em casa. Como é óbvio, não ia voltar atrás só para o ir buscar.

- Pois! E aqui a parvinha que se desenrasque 'né?! 

-Desculpa 'mor...

-Desculpa a merda! Podias era  aproveitar o facto de eu estar quase a fazer anos para me surpreender com algo que vá dos 0 aos 100 em poucos segundos! Pode ser azul.

- Ok, 'mor. 

E Carla Sofia andou o mês seguinte na expetativa de ser surpreendida pelo marido.

E foi.

O marido ofereceu-lhe exatamente o que tinha pedido: algo azul que vai dos 0 aos 100 em poucos segundos:

Um bêbado resolve ir à igreja confessar-se :

-Senhor Padre, perdoe-me porque pequei...

-Outra vez bêbado Simão?! Então tu não prometeste que nunca mais bebias homem?

-Pois foi senhor Padre...e olhe que eu até cumpri a promessa...até achar a nota de 100€ no chão.

-Achaste uma nota de 100€?! Olha que sorte! 

-Pois foi senhor Padre, eu até fiz como Jesus e tudo!

-Como Jesus?! Então? Deste tudo aos pobres?

-Não senhor Padre, transformei tudo em vinho.

Jesus desce à Terra e é interpelado por um cristão aflito:

-Senhor, porque deste orelhas aos homens se eles não te escutam?

-Porque em 2020 haverá uma pandemia, meu filho.

- E nessa altura achas que vão ouvir-Te, Senhor?

- Não. Mas vão precisar das duas orelhas para segurar a máscara! 

Rui encontrou o amigo Jaime na rua e como já não se viam há algum tempo dedide fazer a típica conversa de chacha:

- 'Tão pá, há tanto tempo que não te via!

- É verdade...

- E como vai a vida?

- Olha, vai indo...

- Pareces um bocado abatido pá!

- É normal...

- 'Tão? 'Tás doente?

- Não...

- 'Pá, não me digas que acabaste com a tua namorada xnêsa que era linda!

- Não, ela é que acabou comigo...

- 'Tão porquê?! Vocês davam-se tão bem! 

- Olha, acabou comigo porque dizia que eu era muito inteligente!

- O quê?! 

- Exatamente isso que ouviste...

- Mas desde quando é que isso é razão para acabar um namoro?

- Olha, pergunta-lhe a ela... sempre que fazíamos amor levava o tempo a dizer "Muito culto! Muito culto!"

-Oh mãããããeeee...

-Sim filho?

-Vi agora mesmo na rua um cão vazio!

-Vazio?! Ó meu amor, não é vazio que se diz, é vadio!

-Não é não mãe! É vazio!

-Não é meu amor.O que tu queres dizer é que viste na rua um cão sem dono e a isso chamamos de cão vadio.

-Não mãe! É cão vazio porque estava outro a enchê-lo por trás!

Dois desconhecidos lamentavam-se durante a hora de almoço num banco de jardim :

- Tenho um trabalho lixado...

- Ai sim? 

- Sim.

- És coveiro?

- Não. Sou entregador de pizzas. 

- E isso é lixado porquê?

- Olha, porque as vejo todos os dias mas não lhes posso tocar!

- Então estamos iguais...

- O quê?! Não me digas que também entregas pizzas!

- Não. Sou ginecologista. 

Um leão, um veado e um macaco estavam juntos quando o leão sobe a uma pedra e anuncia alto e bom som para que todos pudessem ouvir:

- É só para avisar que hoje estou com muita fome e vou comer um animal cujo nome começa por "V"!

O veado, que era a loira lá do sítio, começa a dançar todo contente.

Intrigado com tanta burrice, o macaco pergunta: 

- Mas tu ouviste o que o leão disse?!

- Ouvi "vacaco" ! Não fujas não que 'tás fodido.