Pequeno caso sério

Fui jantar com ajamigas .

Bebi um cadito a mais da conta e chamei um UBER.

Entro no carro e dou com "isto" :

Como já estava com a touca pensei que estivesse a ver coisas. Mas não. Era mesmo verdade. Um condutor de UBER lindo de morrer e simpático. Quando a esmola é muita, o pobre desconfia...

Pedi desculpa pela minha entrada aos "esses" e pelo meu aspeto treslocado. Sabem o que me respondeu? 

Mau...- pensei- 'tu queres ver que vou dar um desgosto ao homem  quando lhe disser que sou casada?

Agradeci a gentileza e comecei a dizer umas merdas sem nexo como todo o bêbado faz.

Ele, coitado, lá foi ouvindo com toda a atenção como se eu estivesse a dizer a coisa mais interessante do mundo: 

Foi aí que comecei a desconfiar que aquele UBER driver não era obra do acaso. Enchi- me de coragem e perguntei-lhe : 

- Ouça lá , você pode ser muito lindo mas vê mal como o caraças!

- Desculpe?!..... 

- E pelos vistos também é mouco!

- Por acaso vejo e ouço muito bem. Mas porque pergunta?

- Porque você está tão caidínho aqui pela "Je" que nem viu esta anilha que pesa uma tonelada!

- Ah, isso...fique descansada que o meu interesse em si é puramente profissional.

- Hã?

- Sim. Sabe, esta "boleia" não é inocente. Há meses que a sigo à espera da oportunidade certa...

- Mau! Vai- me violar?! Ou pior, roubar?!

- Nada disso! Pode ficar tranquila, aliás o meu único objetivo é que se sinta tão segura comigo que me queira contratar para o seu Staff.

- Ahhhhh, então é isso! Ok. Se é isso que pretende terá de me dar provas que merece o lugar. Bom condutor já vi que é. Lindo de morrer, também. Resta saber se tem o nível de loucura  que  este cargo exige...

-Tenho pois. Aqui vai disto:

- Pffffffff...fraquinho... vai ter de se esforçar mais...

- Ok...então e isto:

- Assim não vamos lá...não me consegue dar mais que isso?! Ó homem, tire lá esse ar de anjo! Dê-me o pior de si...tipo, como se estivesse a cagar...

- Ok...mas lembre-se que foi você que pediu...

- Ah! Sim senhor! Melhorou substancialmente...mas sinto que falta aqui qualquer coisa que me convença...não sei...alguma coisa que me deixe com água na boca...

- Tipo , um " mix" ?

- Isso mesmo!  

- Tem o cinto bem posto?

- Tenho!

- Então segure-se :

Jasus.

Ainda bem.

Ainda bem que estávamos a chegar ao destino senão...

    Começa amanhã.  

Estava na fila da farmácia à espera da minha vez quando vejo,de costas,um armário muito interessante.Tinha ido aviar uma receita de antidepressivos. Sem querer, lá escutei o diálogo que o homem foi mantendo com a técnica que o atendia enquanto se babava :

- É verdade...nunca mais me livro disto...eu sei que as pessoas não entendem como é que um gajo como eu pode estar deprimido ...

- Pois...olhando assim para si fica difícil de compreender. O sr. é lindo, tem uma situação financeira para lá de boa, é saudável , portanto, não se percebe...

-Sim, sou isso tudo mas nunca fui correspondido ao nível amoroso. Nunca tive uma gaja que me preenchesse as medidas...

- Er....não?! Então e a Irina?! Então e a Gaga?!

- Humf! A Shaika não diz nada de jeito e uma pessoa ao fim de um tempo, farta-se. A Gaga , conseguia ser mais maluca que eu. Um dia quis fazer tufa-tufa dentro de um ovo. Já viu bem o meu tamanho?! Não tinha vida p'ra isto. 

- Pois, compreendo. Então mas quem é que lhe arrebatou o coração dessa maneira, senhor?!

- Até me custa falar nisto ... sabe aquela blogger muito maluca  talentosa? A Pequeno caso sério? Pois bem, ela é que me levava à certa!

-Pequeno caso sério? Hum...não estou a ver...

-Não?! Como não?! 

-Eh lá! Isso tudo?!

-Sim e mais, 

- Pois entendo... e já tentou falar com ela sobre o assunto?

-

-E nada?!

- Nada. Eu já me contentava se conseguisse que ela me aceitasse no seu Staff mas diz que é muito difícil lá chegar, maneiras que olhe, lá me vou encharcando com antidepressivos .

Foi aqui.

Foi aqui que tive de interromper a conversa. Vocês já me conhecem. Sou um coração mole, nada a fazer. 

-Desculpem a intromissão, Bradley Cooper, certo?

- (ele virou-se, reconheceu-me, e não conseguiu disfarçar o embaraço e a incredulidade) : 

-Ora, deixe lá isso. Não pude deixar de ouvir a sua conversa e creio que o posso ajudar .

- Sério?! Nem sei o que dizer...

- Não diga nada...pelo menos para já. Está disponível para se encontrar comigo naquele bar perto da praia hoje às quatro e meia?

- 

- Bem, isso agora só depende de si.Tem de me dar argumentos de peso que me levem a considerar a sua contratação.

- Pode ficar descansada que assim será. 

E assim foi.

Às quatro e meia cheguei ao bar da praia e vi-o lentamente vir na minha direção:

[Jesus]

Trouxe os...argumentos todos. Meteu a carne toda no assador. Chegou e, decidido a provocar-me um enfarte, foi direto ao assunto: 

- Mequié, Pequeno caso sério? Contrata-me para o seu Staff ou não?

Assim que recuperei do desmaio, assinou a contratação.

Fiz bem, não fiz?

Além disso,

à dúzia é mais barato. 

Fui ao Pingo Doce comprar ervilhas congeladas. Para variar, estava à pinhoca. Só ia comprar ervilhas congeladas. Era suposto ser rápido. Só que não.

Dirijo-me à ilha dos congelados.

Avisto um e só um pacote de ervilhas. 

Abro a tampa da arca e ao meu lado sinto um vulto masculino. O cabrão do homem lança o braço ao pacote das ervilhas. Eu também.

Até então, nem sequer tinha olhado para a cara mas prevendo que a coisa fosse azedar, levantei os olhos já prontinha para armar barraca  disputar o saco das ervilhas. Ele também estava na mesma onda:

Confesso que depois de lhe olhar para a cara,vislumbrei logo ali uma oportunidade de...negócio e avancei confiante: 

- Ouça, compreendo a sua angústia mas fui eu quem abriu a arca dos congelados por isso, parece-me óbvio que as ervilhas são minhas. 

- Ai sim?! Por acaso até acho que não. O meu braço é mais comprido e por isso parece-me óbvio que fui eu quem cheguou às ervilhas primeiro. Até estou todo a tremer

- Ó homem, também não é caso para tanto!

- NÃO É?! COMO NÃO É?! 

- Então, temos de pensar numa solução. Eu preciso das ditas para fazer ervilhas com ovos e você ? 

-Eu? Eu estou desesperado senhora! Preciso das ervilhas para as sopas do meu sobrinho!

-Pois compreendo...mas é como lhe disse, temos de arranjar aqui uma solução. Assim de repente... acho que sei de uma maneira...

- O quê? Diga -me que eu estou disposto a tudo por esse saco de ervilhas.

- Oi? Disse "TUDO" ?!

- Disse e repito : estou disposto a TUDO.

- Bem se é assim, considere-as suas.

- E o que quer em troca?

- Bem, já vi que não me reconheceu...

- Por acaso a sua cara não me é estranha...mas espere lá....ai...não posso! É a Pequeno caso sério!!!!

- Shiuuuuu! Fale baixo! Não quero que me reconheçam. Sabe como são os paparazzi...Mas vamos ao que interessa. Como sabe tenho um staff altamente bonzão  qualificado . No entanto, a lista ainda não está completa...e é aqui que este pacote de ervilhas podem mudar a sua vida. Está na disposição de reunir comigo para tratarmos das questões burocráticas da coisa?

- Eu? Pertencer ao seu staff?! Seria uma honra!!! Deixe-me só passar por casa, entregar as ervilhas à minha irmã,tomar um banho...

...descansar um bocadinho...

...e depois apareço. Às 17:00 está bom para si?

- Está ótimo. Até logo então. 

E assim foi.

Às 16:55 olhei para o elevador de vidro da empresa e lá vinha ele

A porta abriu e não o deixei sair.

Vou levá-lo à sala de reuniões no último andar.

E ele ainda não sabe mas...

VAI FALTAR A LUZ

Andava eu na corridinha matinal (´tão não?!) quando, esbaforrida e toda transpirada,apronto-me para me apessoar de uma máquina de ginástica, daquelas comunitárias que estão nos parques da cidade, e que os velhos têm a mania que são donos, quando dou com isto:

Se fosse gajo, tinha-me "crescido" uma coisa ali bem no meio das pernas. Como sou gaja, para além de me babar, pensei na melhor maneira de meter conversa. 

- Olha lá filho, 'tás assim um cadinho inchado...desce lá para te ver as amígdalas.

E ele, a medo, desceu:

-Pois é...tal como eu suspeitava. 'Tás com uma amigdalite das bravas! 'Qué que fazes na vida?

-Trabalho numa repartição de finanças...

-Pois, compreendo. É esse o teu mal. Falas muito. Assim não te curas. Olha lá, e nunca pensaste fazer outra coisa na vida, tipo,ser guarda costas de alguém famoso ou, sei lá, pertencer ao Staff de alguém muito importante ?

- 'Tou nada a brincar, pá! 'Tou até a falar muito a sério! Queres mudar de vida ou não?!

-Vá, não sejas tímido. Aceita que as contas não se pagam sozinhas. Descontrai, mostra lá um sorrisinho 

-Assim , sim! Ora viste como não custou nada?

- Oh pá também não 'tavas TODO nu... deixa lá isso. Não foi assim nada de extraordinário para estares com essa vergonha toda. Pronto, estou quase convencida a contratar-te. Diz-me lá uma coisa que toda a gaja gosta  de ouvir : 

-Pronto. Tu sabes bem como convencer uma 'ssoa! Sim senhor. Com esse ar de songa-monga de quem não parte um prato e, vai-se a ver, partes mas é o serviço Vista Alegre de 104 peças. Em fanicos que não dão para colar.  Olha lá, para fim de conversa, mostra lá o album de fotos que 'tavas a ver ali em cima... Só para a tia Pequeno caso sério  partilhar com  asjamigas para elas se roerem de inveja

Também queriam, pois era? Temos pena. Viessem mais cedo.

Esplanada com Sol.

Com muito Sol.

Peço uma Água com sabor a maçã. Fresca.

Enquanto espero pela água, reparo num pedaço de mau caminho  homem na mesa em frente à minha que sorri.

Olhei para um lado.

Olhei para o outro.

Olhei para trás. 

Tudo isto para me certificar que era MESMO para mim que aquele sorriso se destinava.

Era mesmo.

Chegou-se à minha beira e, um pouco nervoso evidenciado pela forma como se coçava, iniciou a conversa: 

(ele não sabia mas a conversa podia nem ter existido. As covinhas na cara, por si só, eram o passaporte para entrar no Staff. Como ele não se deu conta disso, continuei a fazer charme)

 - Pequeno caso sério, certo?

- Certíssimo. 

- O meu nome é Jefrey Dean Morgan.

- Prazer. Muito prazer. (ai filho,nem imaginas como)

-Tomei a liberdade de a abordar pois sei que está a constituir o Staff para a campanha desta edição dos "Sapos do Ano" para a qual, decerto, as suas leitoras já a nomearam.

- É verdade, estou mesmo. A equipa ainda não está completa pois as leitoras são muito taradas  exigentes.

-Compreendo...mas creio que seria uma mais-valia na sua equipa. Pelo que vi ,na minha faixa etária só há outro membro e creio que a maturidade também é importante. 

- Tem razão. 

- Então isso é um sim?! 

- Não sei...isso vai depender do que as minhas leitoras decidirem...sabe como é, uma coisa destas não pode ficar só nas mãos de uma tarada  pessoa...é demasiada...responsabilidade.

-(ele,tristinho já a ver a vidinha a andar para trás)   Compreendo...

-Olhe Jeffrey ,essa língua não está a ajudar...

-Desculpe...mas estou triste .Nem imagina o que eu podia fazer por si...

- Imagino pois! Ó se imagino...

- Não queria mesmo perder esta oportunidade...

Tive uma idéia. A Pequeno caso sério consulta as suas taradas  leitoras e depois 

-Ok. Fica combinado. Agora veja lá se me atende mesmo o telefone, hein? É que o número é privado.

-Prometo. Largo tudo o que estiver a fazer pois vou estar ansioso à espera desse telefonema. Mesmo que esteja no meio de uma fo....fona.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Maneiras que é isto 'migas. Ficou nas vossas mãos.

E agora, a pergunta que se impõe é:

      'Mequié?

Contrato ou não?

O telefone toca. Atendo com a coisa mais parva que se pode dizer quando se atende uma chamada: 

-'Tou? (óbvio que estás...senão quem é que atendia a merda do telefone?! Dahhhhhhh)

Do outro lado uma voz masculina,algo nervosa, responde: 

- Estou sim...tenho o prazer de estar a falar com a vencedora do ano passado dos Sapos do Ano, na categoria de Humor ? 

- (eu em modo cagona) Está sim senhor. E adianto-lhe já que estou a fazer tudo o que está ao meu alcance para este ano repetir a proeza. Ainda estamos na fase das nomeações mas tenho a certeza  que as minhas leitoras não me vão desiludir. Mas, desculpe, com quem tenho o prazer de estar a falar?

-Errr...o meu nome é Ashton...

- Santinho filho. Este outono bi-polar dá conta duma 'ssoa, não é?

- Creio que não percebeu...o meu nome é Ashton. Ashton Kutcher...

-Hã?!  "O" Ashton Kutcher que foi casado com a boazona da Demi Moore e deixou-a para casar com a deslavada da Mila  Kunis?!

- O próprio. 

- Ai Jesus... em que posso ser útil? (pensei numas coisinhas ...mas não posso dizer porque o meu marido às vezes lê o blog)  

- Tenho uma proposta de trabalho que gostaria de discutir consigo...mas não queria fazê-lo ao telefone...será que podíamos marcar um almoço ou jantar?

- 'Tão não podemos?! Ai filho... hoje ! Hoje está ótimo!

-E quer que seja eu a marcar ou marca a Pequeno caso sério? É que sei que tem um gosto refinado...

-Ai filho , não te moas com isso que eu trato da reserva. À uma da tarde no "Alheira's Palace" ,está bem para ti?

- Perfeito. Lá estarei.

E assim foi.

Uma em ponto lá estava ele à minha espera: 

Olhei para ele e confesso que voltei a pensar numas "coisas"...mas prontes.

Comecámos a comer e, usando todo o magnetismo que uma rodela de alheira pode ter, perguntou-me : 

-Sei que anda à procura de membros para o seu staff...por um mero acaso não estaria interessada nos meus ...serviços, não?

- Olha filho, por acaso, a equipa ainda não está completa e confesso que me davas jeito...

...Calminha rapaz! Calminha aí que não era nada disso que tinha em mente (piu!). Dava-me jeito ter no meu staff alguém muito alto e que falasse francês dado que a cerimónia de entrega dos prémios é transmitida em todómundo. Alto tu és mas...e francês? Falas?

E pronto. 

Foi assim que a lista do meu staff ficou mais compostinha.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Depois não me venham cá moer a cabeça que ficaram a espumar da boca. Eu  a-vi-sei!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Xô!

A andar!

Desamparem-me o blog.

Vão masé trabalhar!

Mequié, suas doidonas? Tudo bem?

É o que se quer.

'Tão ouvi dizer que já se andam aí a babar para saber quem mais fará parte do meu staff este ano, não é verdade? 

E nomear-me,já foram? Não?

    Ai isso é que não pode ser!

Uma mãozinha lava a outra. Vocês nomeiam e eu mostro.

Vá que eu espero.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.Olhem que vale a pena...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. 

Vou confiar.

'Tão este membro do staff, dá pelo nome de Jim Caviezel. Ezequiel, pájamigas.

À primeira vista, não se dá nada por ele mas olhem que se revelou uma aposta segura.

Veio à entrevista para entrar para o staff da minha campanha. Chegou com cara de poucos amigos e um ar de rufia.

Começámos bem.

Mirou -me de alto a baixo muito lentamente...com aqueles olhos. E meninas, c'olhões que ele tem:

Gostei da atitude.Sem medos.

A seguir, apesar de não fumar, resolvi testá-lo e pedi-lhe lume.

E ele?

Mostrou-se preparado, pois claro:

Foi aqui que comecei a desconfiar que fosse alentejano pois fazia tudo munto devagarinho. Nada contra. Tem dias que também aprecio.

A entrevista continuou e ele lá me disse porque é que pertencer ao meu staff era um objetivo de vida:

Falou.

Falou.

Falou.

E eu não ouvi quase nada de tão concentrada que estava naqueles olhos. E no resto.

Expliquei- lhe os riscos que corria se aceitasse o cargo e ele nem pestanejou :

Perguntei -lhe se tinha boa pontaria. Respondeu-me afirmativamente e fomos à rua confirmar. Acertou na puta da minha vizinha. 

Fiquei convencida.

Voltámos para dentro e disse-me  que estava com fome.

Sacou duma azeitona que tinha no bolso.

Perguntou-se se era servida e como lhe disse que não, papou-a com caroço e tudo:

Fiquei cheia de calor!

O Ezequiel  tinha ar de quem sabia fazer coisas muito interessantes...com uma azeiCONA, perdão, azeitona.

Apesar de eu estar quase convencida, o golpe final veio a seguir.

Não, não trouxe flores mas deixou a sua marca :

Ó senhores...

O que é que uma 'ssoa diz depois disto?

Muito pouco.

Informei-o que estava contratado e perguntei-lhe se estava contente:

Ai Cristoooooooo!

Segurem-me !

Segurem-me que eu vou-me a ele!

Gostavas, pois era Ezequiel ?!

Um dia tratamos disso.

Palpita-me que não deve tardar... 

É assim que o meu marido ler isto tudo.

Pois é.

Como chegámos ao derradeiro dia para as nomeações dos Sapos do ano , decidi apostar tudo e apresentar-vos a arma secreta do meu staff. 

Certa de que mecerá a vossa melhor atenção e na esperança de convencer sôdona Gaffe e todas as outras indecisas, aqui vai.

Senhoras

teenagers

gajedo do meu Portugal

ei-lo

para vosso deleite

Mr. David Gandy.

David filho, olha lá bem para elas com aquele olhar de menino que perdeu o chupa  e convence-as lá a votar em mim:

Lindo menino!

Mas sabes David, isto é só gente doida e parece-me que só esse olhar não chega...ora tenta lá ser mais persuasivo:

Bem...também não é preciso tanto !

Isto é gente maluca mas não podes matá-las senão quem é que me nomeia? Tenta lá outra abordagem...mais soft. Um sorrisinho talvez as convença:

Ora viste?! Sim senhor...muito melhor!

Aposto que a esta hora já estão todas doidonas contigo e já votaram aí umas 10 vezes em mim. Cada uma.

Mas não chega. 

Acho que não era bem isso que elas queriam...isto é gente mesmo doidona...não sei se estás a perceber bem  o calibre destas leitoras!

O que elas querem é uma cena mais...explícita...percebes?

Pronto.

Se depois disto não votarem em mim acho melhor irem ao médico.

Ou então apanhem a almofada que este estaminé não se arruma sozinho. Obrigada.

Pois que o mês está quase, quase a acabar e as nomeações para os Sapos do ano 2018 também, maneiras que, só para o caso de se terem esquecido, aqui fica o lembrete:

SE NÃO ME NOMEAREM, NÃO CHEGAREI ÀS VOTAÇÕES!

Esclarecidas que estamos, avancemos então para o que verdadeiramente vos interessa que é saber quem é o quinto membro do meu staff.

Tem nome de xoninhas.(Jamie)

À primeira vista, tem ar de xoninhas.

Até tem voz de xoninhas.

MAS

na verdade, de xoninhas é que o gajo não tem nada.

Cativa-nos com aquele ar e depois, vai-se a ver , parece aqueles bichos que atraem as suas presas para depois as... abocanhar.

Maneiras que foi este ar de quem não parte um prato que me convenceu a deixá-lo fazer parte deste grupo muito restrito que constitui o staff que apoia a minha candidatura aos Sapos do ano 2018.

Ele pensou muito

mas depois decidiu que aqui estava bem melhor do que com aquela enjoadinha da Dakota, não é Jamie?

Além disso,como este blog é pautado pelo extremo bom gosto e sobriedade,ele esgatanhou-se todo por fazer parte desta equipa, não foi Jamie?

Pois. O que tu queres sei eu...

Quase que adivinho o que é que essa cabecinha já está a imaginar para comemorar a vitória, não é seu tarado?

Esquece. 

Esquece que neste corpitxo cheio de godilhões de sereia  não metes tu as manáculas. Nem os chicotes. Nem as algemas. Nem as vendas.

Eu sei que vai ser difícil para ti mas ou te habituas à ideia, ou vais engrossar as listas do centro de emprego. 

Vá, vai para dentro tomar um duche de água fria que isso passa.

Mas antes, despede-te das 'ssoas.

 Isso, lindo menino.

Alô, minhas leitoras 'mai lindas...

Minhas farturinhas cheias de óleo;

Minhas alheirinhas com ovo;

Minhas sandochas de Leitão;

[pronto. Acho que já chega de engraxadela]

'Tão as minhas fofuchas já foram votar aqui na maluca mor?

Não? !

Estão à espera de quê?

De um incentivo? 'Tá bem. Pequeno caso sério dá o incentivo. 

São quatro, repito, quatro boas razões que o quarto membro do meu staff aqui vos deixa. Josh filho, diz-lhes lá ' méquié : 

Razão número um: 

Sou 'muita lindo

Razão número dois:

Mesmo que me enfiem o barrete, continuo a ser 'muita lindo.

Razão número três :

Mesmo que fosse um GNR, continuava a ser 'muita lindo

Razão número quatro :

Já comprei o smoking para ir com a Pequeno caso sério à cerimónia da entrega dos Sapos do ano 2018. E adivinhem? Fico 'muita lindo.

E pronto. Acho que o Josh disse tudo. E vocês não querem ver o Josh triste, pois não? 

[mesmo com ranho até às ventas ele é 'muita lindo]