Saltar para: Posts [1], Pesquisa e Arquivos [2]



(aterrou-me no colo e decidi partilhar. Porquê hoje? Porque é segunda-feira. Pareceu-me adequado.)

IMG_20220918_164000.jpg

Talvez não saibam mas a origem deste gesto remonta ao ano de 1337, durante uma guerra entre franceses e britânicos.

Reza a lenda que o líder dos soldados franciús, mandou que estes cortassem o dedo do meio a todos os britânicos que apanhassem, para dessa forma, impedi-los de conseguir usar o arco e flecha ou embrenhar uma espada.

Como os bifes bêbados eram tesos e sabiam da intenção dos franciús, atiçavam-nos, mostravam-lhes os dois dedos, tipo, "é isto que querem, pois é? Lamentamos, mas não vai suceder!"

 

E não sucedeu .

Os bifes bêbados ganharam a última batalha e acharam que uma boa forma de comemorar seria exibir um caralhete aos franciús como símbolo de vitória e para provar que ainda eram possuidores de todas as falanges e falangetas dos dedos médio e adjacentes.

 

IMG_20220918_170612.jpg

 

E foi assim que nasceu o pirete. 

 

 

 

Bom dia e até ao próximo programa. Agora ide trabalhar que é para isso que vos pagam.

 

csscissors.jpg

Quererdes aproveitar os saldos? Tendes receio de mandar vir coisas on-line por conta da chatice que é não perceber como assentam e depois ter de ir à loja entregá-las ?

Então Pequeno caso sério ajuda.

Como quase toda a gente compra roupa na Zara , aqui fica uma dica preciosa. 

Já repararam com certeza que, nas etiquetas junto à zona do pescoço, aparecem três símbolos:

ou um triângulo invertido;

ou um círculo;

ou um quadrado.

E sabeis o que isso significa? Claro que não sabeis.

Muito simples :

Screenshot_20220713-230611_Instagram.jpg

 

Screenshot_20220713-230747_Instagram.jpg

 

Screenshot_20220713-230857_Instagram.jpg

Espetacular, pois é? É sim senhor.

E agora que já estão na posse desta informação previligiada, ide lá aos saldos sem medos de me aparecerem nestas figuras:

Screenshot_20220713-234440_Samsung Internet.jpg

 

Screenshot_20220713-234645_Samsung Internet.jpg

csscissors.jpg

Há quem diga que o intestino é o nosso segundo cérebro. Subscrevo na íntegra e é por isso que acho que lhe damos pouca atenção.

Por exemplo, sabiam que é possível descobrir o tempo que demora o nosso trânsito intestinal? (claro que não sabiam 🙄)

E porque é que isso é importante? Para, entre outras coisas, determinar se estamos ou não a fazer uma correta absorção dos nutrientes. 

 

Ah Pequeno caso sério, mas para saber isso temos de participar numa edição especial do Big Brother em que nos filmam as entranhas! - alvitram vocês armadas em médicas sem canudo.

 

Têm nada. 

Se quiserem saber a velocidade do vosso trânsito intestinal e ficar com os dedos todos borrados de vermelho tudo o que têm de fazer é comer uma menina (salvo seja) destas:

Screenshot_20220306-150905_Samsung Internet.jpg

E depois? Bem, depois é olhar para o relógio e esperar que a vontade de sanitar apareça e verificar a cor dos cagalhotos, certamente mais escuros, pois a beterraba tem esse efeito nas fezes

bridesmaids-melissa-mccarthy-1527859413.gif

 

Não é uma informação espetacular? Eu cá achei. Agora façam com ela o que quiserem.

 

 

 

nota de rodapé:

a autora deste blog não se responsabiliza pela rutura de stock de beterraba nos próximos dias. 

csscissors.jpg

Não sei porquê mas não nasci em berço de ouro.

Venho de famílias humildes e lembro-me que a primeira vez que fui a um restaurante com os meus pais já era adolescente. Aprendi a comer de boca fechada, com os cotovelos fora da mesa e a limpar os lábios antes de meter a boca no copo. E tudo isto sem nunca ter ouvido falar da Paula Bobone. A mãe ensinava que era assim e não se questionava. 

Mas também me lembro que a loiça e os talheres usados lá em casa eram uma mistura decorrente de substituições que era necessário ir fazendo, ou porque se partiam, ou porque iam sem querer no lixo. Maneiras que raramente havia quatro copos iguais. Ou quatro pratos. E dos talheres então é melhor nem falar. Recordo que naquela altura não havia xnêses...nem lojas do euro...nem Ikeas.

A minha mãe tinha um serviço da Vista Alegre que usou no seu casamento e que só voltava a ver a luz do dia se a ocasião fosse super especial (e o mesmo se passava com o faqueiro). 

E esta conversa toda porquê?

Porque imagino que na grande maioria das casas também fosse assim.

E é por isso que quero partilhar convosco esta pequena maravilha que me aterrou hoje no colo e que é bem capaz de justificar as vezes que esperei em vão que me viessem tirar o caraitas do prato da mesa em muitos restaurantes. 

 

 

Suponho que quem aqui vasculha já tenha ido a um restaurante. Não estou a falar daqueles restaurantes com muitos copos e muitos talheres onde se apanha grandes barrigadas de fome que eu a esses também nunca fui. Nem estou a falar daquelas tascas onde a malta come com talheres de nações diferentes e copos riscados e baços pelas inúmeras lavagens na máquina da loiça. Estou a falar de restaurantes "normais". 

Agora pergunto: 

sabiam que há uma espécie de código no que aos talheres diz respeito? Eu cá desconhecia. Quando muito pensava que sabia que colocar os talheres à beira de cada lado do prato na horizontal significava que já tinha terminado a refeição. Mas até isso fazia mal.

E como se aproxima o período de férias e suponho que estejam mortinhas por mandar o fogão bardamerdamazé, aqui fica o código para não passarem vergonhas. É imprimir e guardar na carteira. Na eventualidade de se esquecerem como se faz, é ir lá ver antes de dar barraca. De nada.

 

Screenshot_20210728-151005_Instagram.jpg

 

 

csscissors.jpg

Nunca fui à Suíça mas quem já lá esteve contou-me uma curiosidade que achei tão bem pensada que decidi partilhar.

Como sei que esses poucos  neurónios que possuem  andam um bocadinho preguiçosos, vou primeiro deixar-vos refletir sobre o tema.

 

6cb886ee7c7997bb-critical-thinking-scenario-create

 

 

Isto é uma foto de um WC público na Suíça

20210325_181223.jpg

A pergunta que se impõe é: porquê  luzes azuis...

 

a) porque estavam em promoção;

b) porque fica um ambiente mais propício ao romance;

c) para o gajedo não se conseguir maquilhar e despachar-se mais rápido;

d) para dissuadir os/as Dexters desta vida a não retalharem ninguém;

e) para preparar a vista das 'ssoas antes de irem pró "Lux"  lá do sítio;

 

Vá, toca a pensar...

64afbf073261d645-bored-thinking-gif-by-ella-mai-fi

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Desistem, pois é? Já sabia.

Na verdade, fui um bocadinho cabra pois nenhuma das hipóteses está correta apesar de, na minha perspetiva, todas elas poderem ser aproveitadas para angariar votos na proxima campanha eleitoral. Nuno Graciano, filho, começa a pensar nisso.

Mas não. 

A verdadeira razão para as WC públicas terem estas lâmpadas é para dissuadir  os toxicodependentes a não recorrerem a elas para se injetarem, uma vez que a luz azul não permite que encontrem as veias.

 

Está ou não está bem pensado?

tenor-1.gif

Está sim senhor!

Agora ide.

Ide lá fazer a pergunta a um colega de trabalho e depois dar a resposta como se tivessem sido vocês a descobrir isto. 

Vocês abusam da minha bondade. 'Tou p'ra ver se faleço o que é que fazem à vossa vidinha... Estimem-me mazé.

 

 

csscissors.jpg

Acordasteis tarde porque não ouvisteis o despertador?

Tendes olhos de boga com quinze dias de gelo e nenhum tempo para os disfarçar?

Estais de tal modo atrasada que tendes vontade de vestir a primeira merda que vier à mão mas sem revelar aquele ar de badalhoquens?

 

Nada temeis!

Pequeno caso sério, com a ajuda dos criativos da Bimba Y Lola, está aqui para vos ensinar em apenas três passos como se cria um look que preenche todos os requisitos enumerados acima : 

 

Primeiros, saem da cama ainda pijama e embrulham-se no edredão.

Segundos, enrolam ao pescoço uma echarpe, um porta-chaves da moda e a corda da roupa, para dar um look fashion-coise-despreocupado.

Terceiros, enfiam nos chispes as botas da tropa do tio Rogério. 

 

20200916_205817.jpg

Et voilá. Estais prontas para brilhar.

 

Quem é amiga, quem é? Pois. 

csscissors.jpg

Hoje, mais uma vez, vou testar a vossa falta de sapiência. 

Dizei-me cá, saberdes o que é uma bichectomia?

Dou-vos uns segundos para pensar...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Aposto que sei o que vai nessas cabeças...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ó p'ra elas a dar ao dedo na rodinha do rato...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

'Tarda nada têm uma tendinite no indicador...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

'Atão? Nada?! Pois,o costume.Se não sou eu, morrem parvas!

Vou ajudar dando algumas hipóteses:

 

a) cena que os humanos fazem para ficar parecidos com os bichos;

 

b) cena que só as bichas é que fazem;

 

c) ação realizada pela bicheza enquanto come a chicha duma 'ssoa quando esta falece;

 

d) procedimento da cirurgia estética que algumas famosas dizem que jamais fariam mas que,vai-se a ver, foi só uma das trinta e sete coisas que fizeram à fronha antes de parecerem outra pessoa;

 

e) cena que se faz à bichana para que fique mais bonita (?).

 

 

E a resposta certa é ......................d).

Uma bichectomia é um procedimento estético que se faz no interior das bochechas e tem como objetivo tornar o rosto mais fino marcado e delicado (seja lá o que isso for);harmonizar a face dando-lhe um efeito blush (também os pós que se vendem nas perfumarias e são bem mais baratos);tem um resultado natural (desde que natural seja parecer igual à robot Sophia) e uma recuperação rápida ('tão não? há lá coisa mais rápida de sarar do que a boca cosida por dentro?!).

20200720_172125.jpg

E veio isto tudo a propósito de quê?

 

Olhem em primeiro lugar eu tinha a certeza que não sabiam disto. Enganei-me ?Claro que não! Não me parece que este antro de maluqueira seja frequentado por gente recauchutada,caso contrário,já me tinham caído em cima.

Em segundo lugar,porque vi no outro dia uma reportagem que deu no Jornal da Noite da SIC, onde várias bloggers falavam do uso da sua imagem e dos filhos ainda pequenos que não têm voto em matéria de exposição pública. Nessa reportagem uma das bloggers era Fernanda Velez que questionada por alguns seguidores do seu Instagram (e não só)afirmou que nunca fez nenhuma cirurgia estética,apenas faz massagens. 

Podia dizer muita coisa sobre isso mas deixo ao vosso critério.

 

Esta era a Nandinha antes:

20200720_172319.jpg

E esta é a Nandinha depois:

20200720_172200.jpg

Nandinha filha, estás incomparavelmente melhor.

A cara é tua. O corpo também.

És maior e vacinada e não me parece que te tenham obrigado a nada.

Provavelmente até foste tu a pagar tudo isso.

E até entendo que não queiras partilhar quem foi o mago que fez tudo isso sob pena de aparecerem 127 clones teus.

Agora, dizer que nunca fizeste nenhuma cirurgia estética e que só fazes massagens é...

Olha é o mesmo que eu dizer que faço abdominais todos os dias  quando na realidade, só espirro.

csscissors.jpg

Vós, gajedo que tendes as mamas penduradas há um mês derivades de estardes em quarentena, pois toda a gaja sabe que as mamas gostam de deslargar o espartilho sempre que podem,

tenor.gif

saberdes por acaso, o que significa o abecedário que aparece nas etiquetas dos sutiens ?

Não saberdes, pois não?

Já calculava. Se vocês antes do Covides já eram 'ssoas pouco chegadas à sabedoria, agora então, é melhor nem pensar.

 

Como sempre, Pequeno caso sério, boa samaritana, aqui está para vos elucidar sobre o significado das letras das copas: 

 

20200421_213314.jpg

E pronto.

Vão lá fazer a vossa encomenda online que não quero cá ninguém de mamas até aos joelhos. Blhéc.

csscissors.jpg

Sabem de onde vem o nome pandemia?

Tem nada a ver com a bicheza que volta não volta manda uns quantos para junto do criador.

Nem tem nada a ver c'o Covides.

 

-Ai não Pequeno caso sério?!- perguntam vocês com esse ar Wikipedia da feira de Carvavelos.

 

Não, 'migas. Não tem.

 

 

Ora raciocinem lá comigo:

20200415_214019.jpg

 

Um panda gigante come durante umas 12 horas por dia, certo?

Certo.

 

E uma 'ssoa fechada em quarentena come como um panda gigante, certo? Certo.

 

Ora aí está a explicação para o nome pandemia.

 

 

 

Rezem.

Rezem 'pó Covides não me levar senão estão bem arranjados da vossa vidinha.

 

csscissors.jpg

 

Sabem qual é o mês que passa mais rápido na China?

 

230b484bcf8982a24ff302aab2409544.gif

É o mês de abril.

Porquê?

 

Porque passa num "abril e fechal " de olhos.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Acham isto parvo, pois é?

É capaz de ser um 'cadinho maaaaassss, tendo em conta que já levo dezanove dias de isolamento social, até nem está mal.

É ter paciência e aguardar pelo pior de mim.

Não tardará, vos garanto.

 

csscissors.jpg


foto do autor




Arquivo

  1. 2022
  2. J
  3. F
  4. M
  5. A
  6. M
  7. J
  8. J
  9. A
  10. S
  11. O
  12. N
  13. D
  14. 2021
  15. J
  16. F
  17. M
  18. A
  19. M
  20. J
  21. J
  22. A
  23. S
  24. O
  25. N
  26. D
  27. 2020
  28. J
  29. F
  30. M
  31. A
  32. M
  33. J
  34. J
  35. A
  36. S
  37. O
  38. N
  39. D
  40. 2019
  41. J
  42. F
  43. M
  44. A
  45. M
  46. J
  47. J
  48. A
  49. S
  50. O
  51. N
  52. D
  53. 2018
  54. J
  55. F
  56. M
  57. A
  58. M
  59. J
  60. J
  61. A
  62. S
  63. O
  64. N
  65. D
  66. 2017
  67. J
  68. F
  69. M
  70. A
  71. M
  72. J
  73. J
  74. A
  75. S
  76. O
  77. N
  78. D
  79. 2016
  80. J
  81. F
  82. M
  83. A
  84. M
  85. J
  86. J
  87. A
  88. S
  89. O
  90. N
  91. D
  92. 2015
  93. J
  94. F
  95. M
  96. A
  97. M
  98. J
  99. J
  100. A
  101. S
  102. O
  103. N
  104. D

Subscrever por e-mail

A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.