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Não sei porquê mas não nasci em berço de ouro.

Venho de famílias humildes e lembro-me que a primeira vez que fui a um restaurante com os meus pais já era adolescente. Aprendi a comer de boca fechada, com os cotovelos fora da mesa e a limpar os lábios antes de meter a boca no copo. E tudo isto sem nunca ter ouvido falar da Paula Bobone. A mãe ensinava que era assim e não se questionava. 

Mas também me lembro que a loiça e os talheres usados lá em casa eram uma mistura decorrente de substituições que era necessário ir fazendo, ou porque se partiam, ou porque iam sem querer no lixo. Maneiras que raramente havia quatro copos iguais. Ou quatro pratos. E dos talheres então é melhor nem falar. Recordo que naquela altura não havia xnêses...nem lojas do euro...nem Ikeas.

A minha mãe tinha um serviço da Vista Alegre que usou no seu casamento e que só voltava a ver a luz do dia se a ocasião fosse super especial (e o mesmo se passava com o faqueiro). 

E esta conversa toda porquê?

Porque imagino que na grande maioria das casas também fosse assim.

E é por isso que quero partilhar convosco esta pequena maravilha que me aterrou hoje no colo e que é bem capaz de justificar as vezes que esperei em vão que me viessem tirar o caraitas do prato da mesa em muitos restaurantes. 

 

 

Suponho que quem aqui vasculha já tenha ido a um restaurante. Não estou a falar daqueles restaurantes com muitos copos e muitos talheres onde se apanha grandes barrigadas de fome que eu a esses também nunca fui. Nem estou a falar daquelas tascas onde a malta come com talheres de nações diferentes e copos riscados e baços pelas inúmeras lavagens na máquina da loiça. Estou a falar de restaurantes "normais". 

Agora pergunto: 

sabiam que há uma espécie de código no que aos talheres diz respeito? Eu cá desconhecia. Quando muito pensava que sabia que colocar os talheres à beira de cada lado do prato na horizontal significava que já tinha terminado a refeição. Mas até isso fazia mal.

E como se aproxima o período de férias e suponho que estejam mortinhas por mandar o fogão bardamerdamazé, aqui fica o código para não passarem vergonhas. É imprimir e guardar na carteira. Na eventualidade de se esquecerem como se faz, é ir lá ver antes de dar barraca. De nada.

 

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Nunca fui à Suíça mas quem já lá esteve contou-me uma curiosidade que achei tão bem pensada que decidi partilhar.

Como sei que esses poucos  neurónios que possuem  andam um bocadinho preguiçosos, vou primeiro deixar-vos refletir sobre o tema.

 

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Isto é uma foto de um WC público na Suíça

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A pergunta que se impõe é: porquê  luzes azuis...

 

a) porque estavam em promoção;

b) porque fica um ambiente mais propício ao romance;

c) para o gajedo não se conseguir maquilhar e despachar-se mais rápido;

d) para dissuadir os/as Dexters desta vida a não retalharem ninguém;

e) para preparar a vista das 'ssoas antes de irem pró "Lux"  lá do sítio;

 

Vá, toca a pensar...

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Desistem, pois é? Já sabia.

Na verdade, fui um bocadinho cabra pois nenhuma das hipóteses está correta apesar de, na minha perspetiva, todas elas poderem ser aproveitadas para angariar votos na proxima campanha eleitoral. Nuno Graciano, filho, começa a pensar nisso.

Mas não. 

A verdadeira razão para as WC públicas terem estas lâmpadas é para dissuadir  os toxicodependentes a não recorrerem a elas para se injetarem, uma vez que a luz azul não permite que encontrem as veias.

 

Está ou não está bem pensado?

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Está sim senhor!

Agora ide.

Ide lá fazer a pergunta a um colega de trabalho e depois dar a resposta como se tivessem sido vocês a descobrir isto. 

Vocês abusam da minha bondade. 'Tou p'ra ver se faleço o que é que fazem à vossa vidinha... Estimem-me mazé.

 

 

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Acordasteis tarde porque não ouvisteis o despertador?

Tendes olhos de boga com quinze dias de gelo e nenhum tempo para os disfarçar?

Estais de tal modo atrasada que tendes vontade de vestir a primeira merda que vier à mão mas sem revelar aquele ar de badalhoquens?

 

Nada temeis!

Pequeno caso sério, com a ajuda dos criativos da Bimba Y Lola, está aqui para vos ensinar em apenas três passos como se cria um look que preenche todos os requisitos enumerados acima : 

 

Primeiros, saem da cama ainda pijama e embrulham-se no edredão.

Segundos, enrolam ao pescoço uma echarpe, um porta-chaves da moda e a corda da roupa, para dar um look fashion-coise-despreocupado.

Terceiros, enfiam nos chispes as botas da tropa do tio Rogério. 

 

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Et voilá. Estais prontas para brilhar.

 

Quem é amiga, quem é? Pois. 

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Hoje, mais uma vez, vou testar a vossa falta de sapiência. 

Dizei-me cá, saberdes o que é uma bichectomia?

Dou-vos uns segundos para pensar...

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Aposto que sei o que vai nessas cabeças...

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Ó p'ra elas a dar ao dedo na rodinha do rato...

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'Tarda nada têm uma tendinite no indicador...

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'Atão? Nada?! Pois,o costume.Se não sou eu, morrem parvas!

Vou ajudar dando algumas hipóteses:

 

a) cena que os humanos fazem para ficar parecidos com os bichos;

 

b) cena que só as bichas é que fazem;

 

c) ação realizada pela bicheza enquanto come a chicha duma 'ssoa quando esta falece;

 

d) procedimento da cirurgia estética que algumas famosas dizem que jamais fariam mas que,vai-se a ver, foi só uma das trinta e sete coisas que fizeram à fronha antes de parecerem outra pessoa;

 

e) cena que se faz à bichana para que fique mais bonita (?).

 

 

E a resposta certa é ......................d).

Uma bichectomia é um procedimento estético que se faz no interior das bochechas e tem como objetivo tornar o rosto mais fino marcado e delicado (seja lá o que isso for);harmonizar a face dando-lhe um efeito blush (também os pós que se vendem nas perfumarias e são bem mais baratos);tem um resultado natural (desde que natural seja parecer igual à robot Sophia) e uma recuperação rápida ('tão não? há lá coisa mais rápida de sarar do que a boca cosida por dentro?!).

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E veio isto tudo a propósito de quê?

 

Olhem em primeiro lugar eu tinha a certeza que não sabiam disto. Enganei-me ?Claro que não! Não me parece que este antro de maluqueira seja frequentado por gente recauchutada,caso contrário,já me tinham caído em cima.

Em segundo lugar,porque vi no outro dia uma reportagem que deu no Jornal da Noite da SIC, onde várias bloggers falavam do uso da sua imagem e dos filhos ainda pequenos que não têm voto em matéria de exposição pública. Nessa reportagem uma das bloggers era Fernanda Velez que questionada por alguns seguidores do seu Instagram (e não só)afirmou que nunca fez nenhuma cirurgia estética,apenas faz massagens. 

Podia dizer muita coisa sobre isso mas deixo ao vosso critério.

 

Esta era a Nandinha antes:

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E esta é a Nandinha depois:

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Nandinha filha, estás incomparavelmente melhor.

A cara é tua. O corpo também.

És maior e vacinada e não me parece que te tenham obrigado a nada.

Provavelmente até foste tu a pagar tudo isso.

E até entendo que não queiras partilhar quem foi o mago que fez tudo isso sob pena de aparecerem 127 clones teus.

Agora, dizer que nunca fizeste nenhuma cirurgia estética e que só fazes massagens é...

Olha é o mesmo que eu dizer que faço abdominais todos os dias  quando na realidade, só espirro.

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Vós, gajedo que tendes as mamas penduradas há um mês derivades de estardes em quarentena, pois toda a gaja sabe que as mamas gostam de deslargar o espartilho sempre que podem,

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saberdes por acaso, o que significa o abecedário que aparece nas etiquetas dos sutiens ?

Não saberdes, pois não?

Já calculava. Se vocês antes do Covides já eram 'ssoas pouco chegadas à sabedoria, agora então, é melhor nem pensar.

 

Como sempre, Pequeno caso sério, boa samaritana, aqui está para vos elucidar sobre o significado das letras das copas: 

 

20200421_213314.jpg

E pronto.

Vão lá fazer a vossa encomenda online que não quero cá ninguém de mamas até aos joelhos. Blhéc.

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Sabem de onde vem o nome pandemia?

Tem nada a ver com a bicheza que volta não volta manda uns quantos para junto do criador.

Nem tem nada a ver c'o Covides.

 

-Ai não Pequeno caso sério?!- perguntam vocês com esse ar Wikipedia da feira de Carvavelos.

 

Não, 'migas. Não tem.

 

 

Ora raciocinem lá comigo:

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Um panda gigante come durante umas 12 horas por dia, certo?

Certo.

 

E uma 'ssoa fechada em quarentena come como um panda gigante, certo? Certo.

 

Ora aí está a explicação para o nome pandemia.

 

 

 

Rezem.

Rezem 'pó Covides não me levar senão estão bem arranjados da vossa vidinha.

 

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Sabem qual é o mês que passa mais rápido na China?

 

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É o mês de abril.

Porquê?

 

Porque passa num "abril e fechal " de olhos.

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Acham isto parvo, pois é?

É capaz de ser um 'cadinho maaaaassss, tendo em conta que já levo dezanove dias de isolamento social, até nem está mal.

É ter paciência e aguardar pelo pior de mim.

Não tardará, vos garanto.

 

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Uma das maiores dificuldades para quem está a aprender a falar inglês são as palavras que têm um som interdental.

O quê?

Vocês também têm essa dificuldade?

Oh pá! Ele há coincidências...

'Tão não é que vou falar disso?! Olhem só a vossa sorte!

 

 

 

Entao vamos lá começar com um pequeno exercício, pode ser ? Boa.

 

Repitam as seguintes palavras em voz alta:

 

Toothpaste

 

 

 

Thursday

 

 

 

Death

 

 

 

Theodore 

 

 

 

 

Both

 

 

 

 

Bathroom

 

 

 

 

 

 

 

 

Muito bem.

Agora façam o mesmo exercício mas olhando para o espelho:

 

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Toothpaste

 

 

 

Thursday

 

 

 

Death

 

 

 

Theodore 

 

 

 

 

Both

 

 

 

 

Bathroom

 

 

 

 

 

 

 

Ui.Esse espelho deve estar bonito deve...todo cheio de perdigotos. Blhéc.'Ca nojeeeeee!

 

 

Pequeno caso sério não gravou o momento mas revela a imagem aproximada das figuras tristes que acabaram de fazer : 

 

20190921_223305.jpg

 

 

 

 

 

 

 

De nada. Existo para vos servir.

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Pequeno caso sério também ensina coisas. Ou tenta,vá#2

por Pequeno caso sério, em 05.04.19

Sabeis qual a origem da palavra ejaculação? Não sabeis?!

E quererdes saber?!

Então, Pequeno caso sério ensina.

 

Estava um casal de xnêses  no tufa-tufa, na troca de fluídos, a despentear o palhaço, a brincar com a cobra zarolha (ok...acho que já perceberam a ideia),quando a xnêsa se vira para o xnês e pergunta, com aquele encanto tipicamente xnês de trocar os "r" por "l" *:

 

-Então amol, ainda demolas muito pala te vil?

 

Ao que o xnês responde:

 

- É  ,culação ! 

 

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* antes que me moam o juízo e me perguntem porque caralho é que dois xnêses haviam de estar no tufa-tufa a falar Português um com o outro, eu esclareço-vos já : 

Porque o blog é meu EU é que escolho a nacionalidade dos protagonistas.

Isto é só para quem pode.

Também queiram? ESTUDASSEM.

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Ora hoje decidi partilhar convosco uma curiosidade que me chegou esta semana e sobre a qual nunca tinha pensado.

Se como eu gostam de pimentos leiam o resto.

Se não gostam, ide à vossa vidinha que vão ficar sem saber uma coisa absolutamente espetacular. 

 

Ora bem.

'Tão parece que os pimentos podem ser machos ou femeas. Isso mesmo leram muito bem. Machos e femeas.

Como é que se distinguem?  Pelo cu. Viram os pimentos ao contrário e observam-lhes o cu.

Se tiverem três altos são machos (óbvio.   uma pila, dois tomates e temos a essência de um macho) e são melhores para cozinhar pois não têm sementes (lá está.simples e sem extras)

Se tiverem quatro altos, são femeas (claro.duas mamas , uma pachacha e cabeça) e são mais doces, logo, melhores para comer cruas ou em saladas. Também têm sementes. Muitas sementes e por isso dão mais trabalho. Lá está. Gajas.

 

' Tão e agora o que é que fazemos com essa informação absolutamente espetacular , Pequeno caso sério? - perguntam vocês com ar completamente abananado.

 

'Pá,não sei...mas uma coisa é certa : aposto que da próxima vez que forem comprar pimentos vão olhar - lhes para o cu. Ai vão vão. 

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