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Rir é sempre o melhor remédio

por Pequeno caso sério, em 29.06.22

Isaura e Celeste trabalhavam na mesma fábrica mas tinham chefes diferentes. Enquanto o chefe de Celeste era uma pessoa como deve ser, o de Isaura era uma verdadeira besta. Um dia, na hora de pausa, Celeste decide interrogar a amiga:

 

-Ai Isaura, não sei como aguentas aquela besta!

 

-Que remédio...

 

-Juro que te gabo o estômago! Trata-vos abaixo de cão! Tem a mania que sabe tudo! Sempre com invenções de merda só para vos dar mais trabalho!

 

-Descobri uma maneira de o irritar.

 

-Foi?! Como?

 

-De cada vez que me fode o juízo, rio-me!

 

-Ris-te?! Então ele trata-te mal e tu ris-te?!?

 

-Rio pois! À gargalhada e de boca aberta! Ele fica piúrso! E não sabe ele da missa a metade!

 

-Acho pouco! Se fosse comigo já o tinha mandado para o caralho!

 

-E quem é que te disse que não mando? 

 

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Shame on you USA!

por Pequeno caso sério, em 28.06.22

Eu sei que o tema de hoje chega requentado mas olhem filhas, se soubessem do caos que vai nesta vida faziam uma vaquinha e contribuíam para que me reformasse mais cedo. Assim já tinha todo o tempo do mundo para escrever parvoíces. Fica a ideia. 

Adiante.

Parece que um bando de iluminados com poder decidiu retirar às mulheres americanas de alguns estados, o direito a abortar. Como se essa opção fosse uma obrigação.🙄

Logo os USA, um país com tantas questões graves para legislar, decide colocar os holofotes na retirada de direitos às mulheres 

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E como se isto não fosse por si só preocupante o suficiente, eis que todos os dias saem debaixo das pedras, criaturas que aplaudem esta decisão. 

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Lembram-se dos arco-iris pintados nas janelas a dizer "vai ficar tudo bem" 

Vai pois. 

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Então Pequeno caso sério...

por Pequeno caso sério, em 27.06.22

...não fosteao Rock in Rio? - perguntam vocês armadas em festivaleiras de calçonete a ver-se o godilhão, a cara encharcada de brilhantes e o cavelo com florinhas, como se fossem muito originais. Lamento mas não foram.

 

Respondendo à vossa pergunta :

Fui.

 

 

E acabei-me a dançar. 

 

 

E vim de lá rouca.

 

 

E com as cruzes numa lástima. 

 

 

E os pézes cheios de pó. 

 

 

 

Mentira.

Não fui nada.

O meu Rock in Rio foi muito isto:

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Sim, estou no sofá com uma manta e a minha fera ao colo muito atenta.Deslarguem-me.

#rockinrio #eunaofui #bélha #aanittaequesabe#vivaespanha

 

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Um minuto de silêncio...

por Pequeno caso sério, em 24.06.22

...por todas as pessoas que, derivado de trazerem merdas várias marmita/mala/pasta com portátil/saco de pano com livros e papéis ao ombro, decidem armar-se em halterofilistas, e carregar os "saquinhos" do supermercado apenas com dois dedinhos, sabendo de antemão que têm de subir três andares de escadas:

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E porque é que essas pessoas mesmo fazendo tanto exercício continuam gordas  anafadas? 

Sei lá! Mistérios desta vida.

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Polícia do mijo

por Pequeno caso sério, em 23.06.22

Fui surpreendida com uma coisa que li na página de Facebook da RFM. Resumidamente, parece que no município de Vigo serão implementadas novas regras sanitárias nas praias. Até aqui, tudo bem. O que apoquentou c'os 'nerves vem a seguir : se uma 'ssoa for apanhada a fazer xixi dentro de água, ou na areia, pode levar uma multa de 750 euros. Repito, 750 euros.

 

Álaver.

Quem nunca fez uma covinha na areia e mandou lá para dentro, assim como não quer a coisa, uma bela de uma mijoca, que atire a primeira pedra. E quem disser que nunca aliviou o uriname dentro de água, enquanto fingia que avaliava a temperatura da mesma, está a mentir. 

Posto isto, e assumindo TODOS aquilo que fazemos, pergunto:

1- como é que o polícia vai provar que a 'ssoa acabou de mandar uma mija dentro de água?

2- se tiverem duas pessoas lado a lado, quem é que paga a multa?

3- os moços pequenos estão isentos? Ou só pagam metade da multa?

4- que tipo de formação têm estes polícias? (nem quero imaginar 🙄)

5- se a 'ssoa se recusar pagar a multa fica com cadastro de mijona? 

6- como será a farda destes polícias? Calçonete? Sunga? Tanga? E onde é que seguram o cacetete? 

 

Dúvidas, senhores, dúvidas. 

Espero bem que a moda não pegue por cá. Se assim for, é bem provável que o cenário seja este: 

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OLÁ : primeiro estranha-se e depois estranha-se

por Pequeno caso sério, em 22.06.22

Diz que o verão começou ontem. Mas num sítio qualquer do globo que não aqui. Por cá, vento, chuva e frio fizeram as delícias de quem continua a bulir. E por falar em verão, alguém tinha de alvitrar sobre o que se segue. Como ninguém se chegou à frente, falo eu.

Por acaso já viram as novidades do cartaz da Olá deste verão? Não?! 'Tão vejam :

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Quanto a vocês não sei, mas eu acho pouco. Não há ali um Feast ; não há um Roll ; não se vislumbra um Calippo de Coca-Cola e, desgraça das desgraças, ainda não foi desta que ressuscitaram o Fizz Limão . Eu sei que se vendem nos supermercados, mas não é a mesma coisa. Porquê ? Cá coisas minhas...

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Exato. Vão os seis quase de seguida. Não me orgulho mas é a verdade.

Adiante.

Voltemos ao cartaz da Olá onde nem tudo são coisas más.

Nota positiva para os gelados sem glúten e para os que têm poucas calorias. Desconfio que vou ficar próxima deste menino:

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Outra nota positiva: parabéns à malta do marketing que conseguiu convencer alguns dos grandes nomes da nossa música a abraçar esta ideia :

Remeteu-me logo para uma das pragas mais orelhudas da minha adolescência e aposto que foi obra da mesma equipa do "Quem trouxe? Quem trouxe? Foi o Pingo Doce!"

 

Primeiro estranha-se, depois entranha-se. E 'tarda nada anda meio mundo a trautear isto. Vai uma aposta?

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Problemas? A internet resolve.

por Pequeno caso sério, em 21.06.22

Cheila comprou uma casa com pcina e decidiu convidar ajamigas para uma tarde de cumbibio à beira da mesma.

Dias antes do cumbibio, Cheila destapou a pcina e deu conta que tinha alguns azulejos partidos. Cheila pesquisou na internet uma maneira rápida de os consertar sem que fosse preciso esvaziar a pcina.

Cheila recebeu várias sugestões de empresas que prestam esse serviço, mas a resposta que captou a sua atenção foi esta:

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Alguém tem o número?

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Então Pequeno caso sério...

por Pequeno caso sério, em 20.06.22

...preparada para uma semana de trabalho sem feriados à vista até às férias e sabendo de antemão que te vão tirar a pele até lá?

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-Ah pois, é dureza! Ao menos foste educada e cumprimentaste as cuscas das vizinhas enquanto descias a escada de manhã, certo?

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Eishhhhhh...isso 'tá bravo...e que tal um copinho de água com açúcar para acalmar?

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Bem, pelo menos fazes o que gostas e isso é bom, pois é ?

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Pois...mas nada que umas boas comprinhas não resolvam!

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Olha deixa lá. Quando chegares a casa tens o teu bichinho fofinho à espera como só os animais sabem receber os donos...

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- ...e vais poder usar a criatividade na cozinha...

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-...e finalmente relaxar ao fim do dia

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.

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Até agosto isto tem tudo para correr tããããããoooo bem...

Percebem agora porque dão o nome de mulheres a tempestades e furacões? Pois.

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Alguém me explica...

por Pequeno caso sério, em 15.06.22

...como é que caraitas a porra do 'tfone adivinha as cenas que uma 'ssoa quer precisa de comprar?

 

 

- Ai Pequeno caso sério, és mêmo burra! 'Tão, o telefone não adivinha nada 'melher! Tu é que fazes a pesquisa e as aplicações guardam essa informação para te aliciarem!- alvitram vocês armadas em apresentador de concurso com o auricular na orelha enquanto alguém vos diz a resposta. 

 

Álaver.

Em primeiro lugar, burra, é a xoxa da tia.

E em segundo lugar, ficam a saber que não fiz pesquisa nenhuma! Só pensei numa coisa e todas as aplicações que tenho (3!) me começaram a sugerir coisas iguais às que pensei. Daí a minha dúvida.

Juro que já pensei na hipótese de existir uma raça de xnês pequenois com poderes telepáticos que vivesse dentro do telemóvel. Mas já confirmei e não sucede. Sim, abri o telemóvel recentemente e não vive lá ninguém. 

Assim sendo, aguardo uma explicação para este fenómeno que eu continuo sem entender e que me tem tirado o sono. Mentira. Não tem nada. É só a minha veia de cusca que está a latejar.

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Varanding e Terracing : tendência verão 2022

por Pequeno caso sério, em 14.06.22

Tem estado um calor do demóine...como se o Lúcifer himself  pensasse assim:

Hum...olha aquele país pequenino à beira mar plantado tão fofo! 'Xa cá ver como é que posso foder a vida a quem lá mora ...Covid, já têm, gasolina ao preço de um transplante de rim, também...preços da comida no supermercado, upa upa que estão bem servidos...assim de repente...não estou a ver como lhes posso moer mais os cornos...olha! Já sei! Vou mandar umas ondas de calor para ficarem em papa!Mas só dois ou três dias para não se habiturem. 

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Ora o que é que sucede sempre que faz calor? O pobre corre para a praia.

E se há coisa pior que o próprio do calor, é ser possuída por ele (o calor, entenda-se) dentro de um carro numa fila de trânsito. Foi o que sucedeu este fim de semana .

A mim já não me apanham nessa! Mil vezes apanhar Sol fazendo varanding. Ou terracing. E quanto à água, nada que uma boa mangueirada não resolva. Ou um borrifador das plantas com água fresquinha, vá.

#pobreeeeeezzaa🙄

Então e no meio deste cenário idílico, qual foi o problema?

A espreguiçadeira do ano passado estava carcomida pelo Sol e desintegrou-se. Se podia ser também por eu estar gorda que nem uma porca e ao tentar sentar-me a desgraça dar-se? Podia. Mas não foi.🤫

E lá fui eu em busca de solução.

Não sei se já se deram conta, mas o preço das espreguiçadeiras está pela hora da morte. E não estou a falar de espreguiçadeiras da Comporta. Não. Estou a falar daquelas espreguiçadeiras básicas, brancas, duras que nem cornos, capazes de desconjuntarem a ossada duma 'ssoa. Re-cu-so-me! 

Básica por básica, com uma moeda de 1€ fiz a festa:

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nota:

a dona deste tasco não se responsabiliza pelo desfalque na frota de carrinhos de compras dos super e hipers deste país.

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