Pequeno caso sério

- Pursoraaaaaa ...

- Sim?

- Hoje caiu - me um dente!

- Ai foi ?

- Foi! E sabes o que fiz ?

- Calculo ...

- "Pusio" debaixo da almofada para a fadinha dos dentes me deixar um presente!

- E ela? Deixou?

- Ainda não...acho que deve ter ido comprar hoje...já viste só aqui na sala os meninos que ela tem para dar presentes?

- Sim, tens razão...é capaz de andar atarefada.

- Acho que ela é um bocado parecida com o Pai Natal...

- Como assim?

- Então, nunca ninguém viu !

- Pois...tens razão. 

- Como é que ela será ? 

- Como é que a imaginas? 

- Mais ou menos assim:

-Ah...boa .

- E tu? Também a imaginas como eu?

- Nem por isso...

Miúdo aprende o sistema reprodutor na escola.

Irritado por perceber que a mãe o tinha enrolado durante anos,quando chega a casa decide testar a mãe :

- Ó mãããããeeeeeeee.........

- Sim filho?

- Foi uma cegonha que me trouxe, não foi?

- Foi filho.

- E a ti? Também foi uma cegonha que te trouxe?

- Hum...hum...

- E a avó?  

- A avó também veio na cegonha.

- Então se eu vim na cegonha...tu vieste na cegonha...e a avó veio na cegonha...isso quer dizer que há três gerações que não se fode nesta família! 

Aula de Português.Professora pergunta:

-Então digam - me lá,  se eu quiser aplicar uma só palavra a uma pessoa que tem medo de tudo, que palavra seria essa?

Fez - se silêncio na sala.Ninguém. Nem uma alminha foi capaz de pôr o dedo no ar.

A professora, desesperada, tenta facilitar:

-Então?  Ninguém sabe?!  Oh Deus! Vá que dou uma ajuda. A palavra que se emprega nesta situação começa pela letra "M". Vá,  vocês são capazes . Pensem lá. M............?????

De repente o Zezinho levanta o dedo muito convicto e diz:

- Purssoraaaaa, já sei qual é! 

-Sabes Zézinho?! Então diz lá. 

- Maricas!

Aula no primeiro ciclo sobre os seres vivos e os seres não vivos.

Professora, no fim da explicação, pergunta aos miúdos se têm dúvidas e recebe um sonoro e afinado "Nããããooooooo"!

Professora passa da teoria à prática para se certificar que a coisa tinha ficado mesmo e entrega aos alunos uma ficha de trabalho onde, entre outras coisas, tinham de dar exemplos de seres vivos e seres não vivos.

Professora recebe as fichas e quando já vais meio da correção solta uma gargalhada que se ouve em toda a escola. A razão? Esta:

Gajinha com quatro anos.Fui buscá - la à escola e desenrola - se a conversa do costume:

eu- então filhota, o dia correu bem?

ela- sim. E o almoço foi 'muita bom!

eu- ai foi? E foi o quê? 

ela-olha...eram assim uns códradinhos cor de laranja com batatas e ervilhas.

eu- quadradinhos cor de laranja?!

ela- sim.

eu- não estou a ver...mas é peixe ou carne?

ela- não sei...mas acho que é peixe...não me consigo lembrar do nome...

eu- mas nós já comemos isso em casa?

ela- já!  Montes de vezes! Espera acho que já sei! Como é que se chama o marido da lula ?

eu- marido da lula?......choco.......?

ela - foi isso mesmo! Choco com batatas e ervilhas! Repeti duas vezes!

Chove lá fora e o friozinho convida a uma mantinha partilhada, televisão e sofá.

miúdo- Gostava de ser um urso.

mãe- Um urso? Porquê um urso?! Ah espera , já sei ! Por causa do pêlo! Não está mal pensado não senhor...ao menos assim estavas sempre quentinho!

miúdo(com aquele ar de quem está a ouvir a maior baboseira de todos os tempos)- Não é nada disso...

mãe- ai não?

miúdo- NÃO!

mãe- então porque raio querias ser tu um urso?

miúdo- para invernar.

mãe- Ahahahahahahahahahhaha! Ó filho, não é invernar que se diz, é hibernar!

miúdo- ai é, esperteza?! Então eles não dormem durante o inverno? Então é invernar!                   Dahhhhhhhhhhhhh!

Mãe ajuda filha de seis anos a fazer os trabalhos de casa de matemática. 

Filha gosta da escola...mas só da parte social ou seja, trabalha apenas o indispensável pois aos seis anos já percebeu que  a melhor parte da escola é a socialização .

mãe- Mariazinha...

Mariazinha - sim mamã? 

mãe - quanto é 40+5?

Mariazinha - sei lá !

mãe - não sabes?! Como não sabes?! Então o ano está a acabar e tu ainda não sabes fazer esta conta?!

Mariazinha - e como é que querias que soubesse? Eu lá tenho esses dedos todos?!

1970:

-Mãe...

- sim meu amor?

-como é que nascem os bebés? 

- er....então...é a cegonha que os traz!

1990:

- Ó mãe...

- Quié pá?!

- como é que nascem os bebés? 

-olha agora...'Tão, o pai e a mãe namoram, o pai põe a sementinha na barriga da mãe e puff , o bebé cresce .

2018:

Filho pergunta à mãe via whatsapp como é que se fazem os bebés. 

Mãe, utilizando a mesma via, responde :

Conversava com a "Mariazinha".

A "Mariazinha"  tem seis anos e por isso faltam-lhe dentes . Mais concretamente os quatro da frente , o que faz com que tudo o que diz saia com o toque "ssopinha de massa" .

Do nada, perguntou-me:

"Mariazinha"- SSabess como sse fazzz a manteiga?

eu (a querer puxar por ela)- Não. Não faço ideia...

"Mariazinha"- Então, é muito fácccccillll . Primeiro comprassss uma vaca, depoissss vais àquelasss coisassss onde os bebésss mamam e tirasssss o leite para um frasssssco, a seguir vaissss lá com uma vara de aramessssss  e batessss, batesssss,  batesssss com toda a tua força e voilá, já tenssss manteiga!

eu (que não quis interromper a explicação,pergunto finalmente)- Uma vaca?!

"Mariazinha"- Ssimmm , uma vaca !

eu- Ó "Mariazinha", eu moro num apartamento...e depois onde é que guardava a vaca?

"Mariazinha"- Dahhhhhhhhhhhhhh, na varanda...onde é que havia de sssssser?!

Adulta conversa com miúda de 6 anos sem os quatro dentes da frente o que faz dela uma verdadeira e involuntária sopinha de massa.

Adulta olha para um relógio semelhante a este 

 e dá  - se a seguinte conversa:

adulta - Bem, é meio dia e meia... está na hora do almoço. 

miúda - Tu éssss messssmo muito inteligente...

adulta - Ai sim?  Então porquê? 

miúda - Porque conssssegues ver as horassss nesssse relógio ssssem números!