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A pessoa que há 24 anos me jurou amor até que a morte nos separe - coitadinho - tem uma inaptidão muito particular com os graus de parentesco entre as 'ssoas, que nos tem proporcionado alta galhofa aqui em casa. Ora, sabendo desta condição de seu progenitor, a minha filha, que herdou o gene gozão de sua mãe, graças a Deus nosso senhor, mostrou o seguinte a seu paizinhinho:
Resultado?
Tenho o homem neste estado desde então:
E eu vou ficar neste (assim que ele ler isto)
Quero ver.
Quero ver quem é que me dará guarida sabendo de antemão que sou 'ssoa para dar despesa ao nível da comida.
Falsas.
Preparação para tarde de praia. Na hora de vestir o biquíni, uma das fitinhas laterais das cuecas desaparece. Procurei em todo o lado até que disparo com a meiguice que me é característica:
eu- Alguém viu uma fita do meu biquini?
ele e a gajinha- não!
eu- mau. 'Tão onde é que foi parar a porra da fita ?!
ele- não sei. Mas podias vestir outro, não? Estamos a perder tempo!
eu- olha, não comeces!! Vestir outro...vestir outro...🖕
ele- com tanto biquíni, a sério que não podes deixar isso para depois?
eu- Tanto biquíni?! Até parece! Tudo com 150 anos! E não, vou levar este porque a merda da fita tem de aparecer! Era o que faltava! Há coisas do caraças nesta casa! Vou contar isto a quem?! Como é que a porra da fita saiu daqui? Terá sido levada com o vento? E só voava uma? E como é que o vento desatou o laço?
ele- 'pá, não sei... mas já deixavas isso! Olha, vou andando para baixo!
eu- VAI! NÃO ME ESTEJAS A APRESSAR!
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Um quarto de hora depois, casa revirada do avesso, gajinha também mobilizada na busca da fita desaparecida e o gajo impaciente a bufar dentro do carro à espera, rendo-me às evidências e visto outro biquíni.
Várias horas depois, quase noite, regressamos a casa. Acendo a luz do hall de entrada e o qual é a primeira coisa que vemos mesmo no meio do chão? Exato. A puta da fita desaparecida.
Juro.
Juro que esta casa deve ter um fantasma qualquer que adora brincar com a minha (im)paciência. A sorte dele é já ter quinado.
ele- comi uma laranja que me fez lembrar de ti...
eu- de mim?! Awwww... era doce?!
ele- não.
eu- Já sei. Era azeda.
ele- também não.
eu- mau. Não era doce. Não era azeda. Realmente não estou a ver como é que ao olhar para uma laranja te podes lembrar de mim mas ok...
ele- como já sabia que ias dizer isso antes de a comer tirei uma foto :
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Um dia.
Um dia apareço na CMTV . E não será por bons motivos.
Ponto prévio : a traseira do meu prédio fica virada para o mato . Repito, virada para o mato...onde só existem árvores, "plantas" e poias de cão secas de malta que lá vai passear os Bobis.
Cinco da tarde.
Chego da visita semanal que faço com a gajinha aos meus pais.
Entro na rampa de acesso para a garagem que fica nas traseiras do prédio.
Vejo um homem atrás de um dos postes com a gaita na mão. Debaixo dos pés tinha um pequeno lago.
Fico incrédula com o que vejo e assim de repente, o facto dele pegar no cigarro que levou à boca com a mesma mão que agarrou e sacudiu a gaita, pareceu-me irrelevante.
Ele percebe que nós vimos , sacode e recolhe a gaita .
Baixo o vidro do carro.
Digo-lhe "Boa tarde".
Ele responde "Boa tarde". (mijão sim, mas educado).
Pergunto se "estava a fazer chichi para o poste".
Ele responde um natural "Sim".
Pergunto se "acha bem o que estava a fazer".
Ele responde qualquer coisa como "jrehivuhtivutrnuthnutrvhninv emergência".
Pergunto se não podia ter feito a "emergência" no mato que estava ali mesmo ao lado.
Responde " jhntriybenybhfjgkshrghsrhghdhg emergência" .
Fico sem perceber se estava bêbado, drogado ou as duas.
Devolvo-lhe um indignado , enojado e volumoso "SIN-CE-RA-MEN-TE !".
Ele olha para mim e dá um sorriso alarve, como quem diz, "sacava aqui de uma naifa abria-vos ao meio e ninguém dava por nada" ou então "fodo-te o carro com um pontapé 'tarda nada".
Não optou por nenhuma das duas anteriores e seguiu o seu caminho como se nada fosse.
E eu?
Eu entrei na garagem, arrumei o carro e depois,
Se de manhã me dissessem que ia acabar o dia a baldear água numa poça de mijo de um estranho, nunca acreditaria.
2021 a ser 2021.
Vegeto pelo facebook .
Encontro uma publicação que sugere um site de compras onde se vende esta maravilha:
Sim.
É uma cena em borracha que simula os poros a serem espremidos e a expelirem pequenas minhocas de pus.
Trava-se este diálogo maravilhoso:
Eu- 'cum caraitas..inventam tudo.
Gajinha- que é que estás a ver?
Eu- vê com os teus próprios olhinhos...
Gajinha- eishhhhh mãe ...'ca nojeee!
Eu- pois...quando achamos que já vimos tudo...
Gajinha- mas há uma coisa que me está a intrigar...
Eu- tirando o facto desta porra existir?!
Gajinha- sim.
Eu- e é o quê?
Gajinha- quando acabar o "pus" como é?Acaba -se a brincadeira? Dá para voltar a enfiar o mesmo "pus" nos buracos? Ou aquilo traz um "pus" sobressalente nuns saquinhos?!
Eu-
EU MEREÇO.
Se há coisa com que sou chatinha é com o pão.
Ele chega das compras e põe os sacos em cima da mesa.
Eu- Trouxeste pão?
Ele- Trouxe.
Eu- Espero que tenhas trazido pão a sério e não aquele pão de plástico que sabe a lixívia...
Ele- Deste vais gostar...
Eu- Se for "casqueiro" gosto de certeza.
Ele- É melhor que "casqueiro" ...é caralhudo.
Eu- Hã?! Caralhudo?! Como assim caralhudo?!
Ele- Já vais ver...
Ele põe a mesa.
Olho para o pão :
Eu- Não percebo porque é que chamam a isto pão caralhudo...
Ele- Vira-o ao contrário e já percebes!
Eu- ...
Pão caralhudo.
Numa padaria perto de si.
Testado e aprovado.
'Ssoa partilha cama com gajo friorento.
'Ssoa ainda na semana passada dormia com lençóis polares. Sim. Leram bem. Lençóis polares.Lindos comámerda.
Como o tempo começou a aquecer, 'ssoa passou acordar toda empapada.
Resolve então despir - se.Primeiro só as calças. Depois a blusa também. Até que passou a dormir só em cuecas.
'Ssoa acorda muito cedo e vai fazer a primeira mija da manhã em piloto automático. Em cuecas. E toda empapada.
'Ssoa apanha o fresco da manhã e o gorgumilho ressente - se.
'Ssoa discute com o gajo com quem partilha a cama . Que não pode ser. Que estão 26 graus lá fora. Que ninguém aguenta isto. Que vai acabar doente devido ao choque térmico matinal. Que o cabrão do cabelo acorda todo pinguço e depois vai ter de o lavar . E secar. E fazer barulho com o secador que,a propósito, custou o olho do cu porque era silencioso . É silencioso mazé a puta que pariu o cabrão que mo vendeu.
Gajo que dorme comigo pondera bem a vidinha e decide que entre morrer de me ouvir ralhar, a morrer de frio, prefere a segunda hipótese.
'Ssoa ganha a guerra e muda para lençóis de verão.
Estão 9 graus lá fora.
Desconfio que é hoje.
É hoje que a coisa se vai dar.
Conseguem vislumbrar aquele espacinho ali por baixo da almofada?
Era eu.
Entretanto faleci sufocada e evaporei.
Depois de um dia de trabalho cheguei a casa com a cabeça feita em papa.
A minha filha tentava manter uma conversa comigo onde me queria explicar quem era uma das funcionárias da Zara que ela teimava que eu conhecia mas que eu não estava mesmo a ver quem era:
ela- Sabes aquela funcionária da Zara que tu conheces?
eu- Gajinha, a Zara tem muitas funcionárias...
ela- mas esta tu conheces!
eu- Tens de ser mais específica...tendo em conta que são cinco da tarde e não me lembro do que almocei é muito natural que não me lembre de quem estás a falar...
ela- Sabes aquela a quem a avó contou "aquela cena"...
eu- não estou a ver... ah , espera...acho que já sei...é aquela que mora perto da avó?
ela- não.
eu- então não é aquela bonitinha de olhos azuis?
ela- não. É a outra.
eu- a gerente?
ela- não mãe!!!!!!!!
eu- a que costuma estar nos provadores?
ela- também não!
eu- ah...já sei quem é! É aquela que costuma estar na caixa com os cabelos muito compridos?
ela- Nãããããããooo mãe!
eu- Olha porra! Então não sei!
ela- Sabes sim! Lembras-te daquela vez que fomos comprar o meu perfume e falaste com uma funcionária?
eu- (já toda contente porque dessa realmente me lembrava) Sim sei !!!
ela- não é essa.
Ouço a minha filha rir à gargalhada.
Ela na sala e eu noutra divisão da casa.
As gargalhadas eram cada vez mais altas.
Decidi ir investigar.
Sabem aquelas coisas tão más, mas tão más que se tornam boas?
Vejam e avaliem a parvoíce em todo o seu esplendor :
E quando eu achava que "Peel the avocato" era tão mau que a coisa não podia piorar...eis que a mulher tem toda uma lista de coisas para "peelar" :
Agora tirem lá esta merda da cabeça...
Pois.
Há milhares um fenómeno que acontece aqui em casa que me deixa exaurida dos nerves.
Falo-vos da recolha da roupa para lavar.
Para já começo por dizer que a expressão "vou fazer uma máquina de roupa " é coisa para me arrepiar o pelo do cu mais escondido.
'Migas, ninguém faz máquinas de roupa. Já se compram feitas. E são caras comámerda, ok?
Esclarecidas que estamos, voltemos ao essencial.
Dizia eu que a recolha da roupa para lavar aqui em casa é sempre uma animação.
gaja para gajo- tens alguma coisa para lavar?
gajo- não... o que tenho para lavar está no cesto.
(observo o cesto com meia dúzia de peças cagadas e um cheiro a...roupa suja)
Como meia duzia de peças cagadas não justificam pôr a máquina a gastar 3456788993534545646 litros de água, decido continuar na busca:
mãe para gajinha- GAJINHA, NÃO TENS MAIS ROUPA PARA LAVAR?
gajinha para mãe- não.
mãe para gajinha- TENS A CERTEZA?
gajinha para mãe- tenho.
mãe para gajinha- OLHA QUE VOU FECHAR A MÁQUINA...
gajinha para mãe- avança.
mãe para gajinha- 'TOU PARA VER...
Ponho a máquina a lavar.
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A máquina acaba de lavar.
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Estendo a roupa.
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Volto aos meus afazeres.
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Imaginem lá o que é que acontece,
10 minutos depois quando volto ao cesto da roupa...?
Um dia , ainda mato estes dois.
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