Pequeno caso sério

A pessoa que há 24 anos me jurou amor até que a morte nos separe - coitadinho - tem uma inaptidão muito particular  com os graus de parentesco entre as 'ssoas, que nos  tem proporcionado alta galhofa aqui em casa.  Ora, sabendo desta condição de seu progenitor, a minha filha, que herdou o gene gozão de sua mãe, graças a Deus nosso senhor, mostrou o seguinte a seu paizinhinho:

Resultado? 

Tenho o homem neste estado desde então:

E eu vou ficar neste (assim que ele ler isto)

Quero ver.

Quero ver quem é que me  dará guarida sabendo de antemão que sou 'ssoa para dar despesa ao nível da  comida. 

Falsas.

Preparação para tarde de praia. Na hora de vestir o biquíni, uma das fitinhas laterais das cuecas desaparece. Procurei em todo o lado até que disparo com a meiguice que me é característica:

eu- Alguém viu uma fita do meu biquini?

ele e a gajinha- não!

eu- mau. 'Tão onde é que foi parar a porra da fita ?!

ele- não sei. Mas podias vestir outro, não? Estamos a perder tempo! 

eu- olha, não comeces!! Vestir outro...vestir outro...🖕

ele- com tanto biquíni, a sério que não podes deixar isso para depois?

eu- Tanto biquíni?! Até parece! Tudo com 150 anos! E não, vou levar este porque a merda da fita tem de aparecer! Era o que faltava! Há coisas do caraças nesta casa! Vou contar isto a quem?! Como é que a porra da fita saiu daqui? Terá sido levada com o vento? E só voava uma? E como é que o vento desatou o laço?

ele- 'pá, não sei... mas já deixavas isso! Olha, vou andando para baixo!

eu- VAI! NÃO ME ESTEJAS A APRESSAR! 

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Um quarto de hora depois, casa revirada do avesso, gajinha também mobilizada na busca da fita desaparecida e o gajo impaciente a bufar dentro do carro à espera, rendo-me às evidências e visto outro biquíni. 

Várias horas depois, quase noite, regressamos a casa. Acendo a luz do hall de entrada e o qual é a primeira coisa que vemos mesmo no meio do chão? Exato. A puta da fita desaparecida.

Juro. 

Juro que esta casa deve ter um fantasma qualquer que adora brincar com a minha (im)paciência. A sorte dele é já ter quinado.

ele- comi uma laranja que me fez lembrar de ti...

eu- de mim?! Awwww... era doce?!

ele- não. 

eu- Já sei. Era azeda.

ele- também não. 

eu- mau. Não era doce. Não era azeda. Realmente não estou a ver como é que ao olhar para uma laranja te podes lembrar de mim mas ok...

ele- como já sabia que ias dizer isso antes de a comer tirei uma foto : 

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Um dia.

Um dia apareço na CMTV . E não será por bons motivos.

Ponto prévio :  a traseira do meu prédio fica virada para o mato . Repito, virada para o mato...onde só existem árvores, "plantas" e poias de cão secas de malta que lá vai passear os Bobis. 

Cinco da tarde.

Chego da visita semanal que faço com a gajinha aos meus pais.

Entro na rampa de acesso para a garagem que fica nas traseiras do prédio.

Vejo um homem atrás de um dos postes com a gaita na mão. Debaixo dos pés tinha um pequeno lago.

Fico incrédula com o que vejo e assim de repente, o facto dele pegar no cigarro que levou à boca com a mesma mão que agarrou e sacudiu a gaita, pareceu-me irrelevante. 

Ele percebe que nós vimos , sacode e recolhe a gaita .

Baixo o vidro do carro. 

Digo-lhe "Boa tarde".

Ele responde "Boa tarde". (mijão sim, mas educado).

Pergunto se "estava a fazer chichi para o poste".

Ele responde um natural "Sim".

Pergunto se  "acha bem o que estava a fazer".

Ele responde qualquer coisa como "jrehivuhtivutrnuthnutrvhninv  emergência".

Pergunto se não podia ter feito a "emergência" no mato que estava ali mesmo ao lado.

Responde " jhntriybenybhfjgkshrghsrhghdhg  emergência" .

Fico sem perceber se estava bêbado, drogado ou as duas.

Devolvo-lhe um indignado , enojado e volumoso "SIN-CE-RA-MEN-TE !".

Ele olha para mim e dá um sorriso alarve, como quem diz, "sacava aqui de uma naifa abria-vos ao meio e ninguém dava por nada" ou então "fodo-te o carro com um pontapé 'tarda nada".

Não optou por nenhuma das duas anteriores e seguiu o seu caminho como se nada fosse.

E eu?

Eu entrei na garagem, arrumei o carro e depois,

Se de manhã me dissessem que ia acabar o dia a baldear água numa poça de mijo de um estranho, nunca acreditaria.

2021 a ser 2021.

Vegeto pelo facebook .

Encontro uma publicação que sugere um site de compras onde se vende esta maravilha:

Sim.

É uma cena em borracha que simula os poros a serem espremidos e a expelirem pequenas minhocas de pus.

Trava-se este diálogo maravilhoso:

Eu- 'cum caraitas..inventam tudo.

Gajinha- que é que estás a ver?

Eu- vê com os teus próprios olhinhos...

Gajinha- eishhhhh mãe ...'ca nojeee!

Eu- pois...quando achamos que já vimos tudo...

Gajinha- mas há uma coisa que me está a intrigar...

Eu- tirando o facto desta porra existir?!

Gajinha- sim.

Eu- e é o quê?

Gajinha- quando acabar o "pus" como é?Acaba -se a brincadeira? Dá para voltar a enfiar o mesmo "pus" nos buracos? Ou aquilo traz um "pus" sobressalente nuns saquinhos?!

Eu-

EU MEREÇO. 

Se há coisa com que sou chatinha é com o pão.

Ele chega das compras e põe os sacos em cima da mesa.

Eu- Trouxeste pão?

Ele- Trouxe.

Eu- Espero que tenhas trazido pão a sério e não aquele pão de plástico que sabe a lixívia...

Ele- Deste vais gostar...

Eu- Se for "casqueiro" gosto de certeza.

Ele- É melhor que "casqueiro" ...é  caralhudo.

Eu- Hã?! Caralhudo?! Como assim caralhudo?!

Ele- Já vais ver...

Ele põe a mesa. 

Olho para o pão :

Eu-  Não percebo porque é que chamam a isto pão caralhudo...

Ele- Vira-o ao contrário e já percebes!

Eu- ...

Pão caralhudo.

Numa padaria perto de si.

Testado e aprovado.

'Ssoa partilha cama com gajo friorento. 

'Ssoa ainda na semana passada dormia com lençóis polares. Sim. Leram bem. Lençóis polares.Lindos comámerda. 

Como o tempo começou a aquecer, 'ssoa passou acordar toda empapada.

Resolve então despir - se.Primeiro só as calças. Depois a blusa também. Até que passou a dormir só em cuecas.

'Ssoa acorda muito cedo e vai fazer a primeira mija da manhã em piloto automático. Em cuecas. E toda empapada. 

'Ssoa apanha o fresco da manhã e o gorgumilho ressente - se.

'Ssoa discute com o gajo com quem partilha a cama . Que não pode ser. Que estão 26 graus lá fora. Que ninguém aguenta isto. Que vai acabar doente devido ao choque térmico matinal. Que o cabrão do cabelo acorda todo pinguço e depois vai ter de o lavar . E secar. E fazer barulho com o secador que,a propósito, custou o olho do cu porque era silencioso . É silencioso mazé  a puta que pariu o cabrão que mo vendeu.

Gajo que dorme comigo pondera bem a vidinha e decide que entre morrer de me ouvir ralhar, a morrer de frio, prefere a segunda hipótese. 

'Ssoa ganha a guerra e muda para lençóis de verão. 

Estão 9 graus lá fora. 

Desconfio que é hoje.

É hoje que a coisa se vai dar.

Conseguem vislumbrar aquele espacinho ali por baixo da almofada? 

Era eu.

Entretanto faleci sufocada e evaporei.

Depois de um dia de trabalho cheguei a casa  com a cabeça feita em papa.

A minha filha tentava manter uma conversa comigo onde me queria explicar quem era uma das funcionárias da Zara que ela teimava que eu conhecia mas  que eu não estava mesmo a ver quem era:

ela- Sabes aquela funcionária da Zara que tu conheces?

eu- Gajinha, a Zara tem muitas funcionárias...

ela- mas esta tu conheces!

eu- Tens de ser mais específica...tendo em conta que são cinco da tarde e não me lembro do que almocei é muito natural que não me lembre de quem estás a falar...

ela- Sabes aquela a quem a avó contou "aquela cena"...

eu- não estou a ver... ah , espera...acho que já sei...é aquela que mora perto da avó?

ela- não.

eu- então não é aquela bonitinha de olhos azuis?

ela- não. É a outra.

eu- a gerente?

ela- não mãe!!!!!!!!

eu- a que costuma estar nos provadores?

ela- também não!

eu- ah...já sei quem é! É aquela que costuma estar na caixa com os cabelos muito compridos?

ela- Nãããããããooo mãe!

eu- Olha porra! Então não sei!

ela- Sabes sim! Lembras-te daquela vez que fomos comprar o meu perfume e falaste com uma funcionária?

eu- (já toda contente porque dessa realmente me lembrava) Sim sei !!!

ela- não é essa.

Ouço a minha filha rir à gargalhada.

Ela na sala e eu noutra divisão da casa.

As gargalhadas eram cada vez mais altas.

Decidi ir investigar.

Sabem aquelas coisas tão más, mas tão más que se tornam boas? 

Vejam e avaliem a parvoíce em todo o seu esplendor :

E quando eu achava que "Peel  the avocato" era tão mau que a coisa não podia piorar...eis que a mulher tem toda uma lista de coisas para "peelar" :

Agora tirem lá esta merda da cabeça...

Pois.

Há milhares um fenómeno que acontece aqui em casa que me deixa exaurida dos nerves.

Falo-vos da recolha da roupa  para lavar.

Para já começo por dizer que a expressão "vou fazer uma máquina de roupa "  é coisa para me arrepiar o pelo do cu mais escondido. 

'Migas, ninguém faz máquinas de roupa. Já se compram feitas. E são caras comámerda, ok?

Esclarecidas que estamos, voltemos ao essencial.

Dizia eu que a recolha da roupa  para lavar aqui em casa é sempre uma animação.

gaja para gajo-  tens alguma coisa para lavar?

gajo- não... o que tenho para lavar está no cesto.

(observo o cesto com meia dúzia de peças cagadas e um cheiro a...roupa suja)

Como meia duzia de peças cagadas não justificam pôr a máquina a gastar 3456788993534545646 litros de água, decido continuar na busca:

mãe para gajinha- GAJINHA, NÃO TENS MAIS ROUPA PARA LAVAR?

gajinha para mãe- não. 

mãe para gajinha- TENS A CERTEZA?

gajinha para mãe- tenho.

mãe para gajinha- OLHA QUE VOU FECHAR A MÁQUINA...

gajinha para mãe- avança.

mãe para gajinha- 'TOU PARA VER...

Ponho a máquina a lavar.

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A máquina acaba de lavar.

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Estendo a roupa.

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Volto aos meus afazeres.

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Imaginem lá o que é que acontece,

10 minutos depois quando volto ao cesto da roupa...?

Um dia , ainda mato estes dois.