A par da saga do papel higiénico de que já falei  aqui , há outra coisa que já me deixou a pensar por diversas vezes: a publicidade "periódica".

Não sabem o que é?

A publicidade periódica é toda a publicidade a produtos que estão relacionados com o período: pensos, tampões e medicamentos.

Comecemos pelos pensos : com alas/abas; sem alas/abas; de dia; de noite;perfumados; de algodão; para tanga (sim, que deve dar cá um jeito ter um penso preso na fisga!) ; adaptáveis ; diários ( são diferentes dos de dia) e os extra large. Todos eles fazem a mesma merda: impedem que uma gaja se suje toda! Querem saber que mais?! Ainda não conheci uma gaja que não se sujasse! 

Depois temos os tampões. Fazem o mesmo que os pensos mas colocados no aconchego vaginal duma 'ssoa. Parecendo que não, é mais cómodo. Também aqui existe variedade: nos tamanhos -mini;regular;super e super plus- que se adaptam ao fluxo menstrual e nada têm a ver com o tamanho da patareca duma 'ssoa  e os  com e sem aplicador .

Há ainda uma modernice chamada copo menstrual. Aparentemente só traz vantagens relativamente aos pensos e aos tampões. Para mim é só, nojento. Deixo uma das imagens que encontrei na net para que possam comparar. Analisem e tirem as vossas conclusões.

Mas então o que é que esta merda toda tem que ver com a publicidade periódica ?!

Calminha que é já a seguir.

Então sucede que esta cabecinha observa há anos a publicidade a estes produtos. Posso concluir que é do mais parvo e/ou deprimente que existe!

Expliquem-me (se conseguirem) porque é que as gajas dos anúncios aos pensos e aos tampões estão sempre a rir. E , já agora, porque é que se penduram de cabeça para  baixo. Estar com o período é uma merda. De cabeça para baixo suspeito que ainda deve ser pior. 

Como se isto tudo já não bastasse apareceu há pouco tempo um anuncio a um comprimido para o alivio das dores que me levou às lágrimas tal é o tamanho da monguice apresentada. Observem que a análise vem já a seguir:

Ora bem...a coisa está tão bem feita que nem sei por onde começar.

Primeiro o gajo prepara o jantar,todo contente, enquanto a gaja navega na net (sim, deve ser deve). Começa a sentir uma dor de cabeça. Ao mesmo tempo (deve ser osmose) a gaja começa a sentir dores menstruais. 

O que é que fazem as pessoas com dores?! Choram? Queixam-se? ficam com umas trombas até ao chão? Resmungam com toda a gente?

Nã. Nada disso. 

Este gajo e esta gaja lançam uns olhares malandrecos um ao outro e fazem uma corrida para a casa de banho! E fazem-no  todos contentes que isto de uma 'ssoa ter dores é muito divertido!

Chegados à casa de banho eis que o fenómeno da porta estreita de que já falei aqui para este casal não é problema e resolvem a coisa a rir (havia de ser na minha casa às sete da manhã).

Depois a gaja agarra os comprimidos e faz pirraça ao gajo e eis que.....................surge uma monguinha júnior! Aparece toda sorridente, e também é portadora de uma caixa de compridos para o alivio das dores menstruais que, como todas sabemos, é coisa para levar as adolescentes ao êxtase do bom humor!

O gajo, ao reparar nisso, tira a caixa à gaja como que a dizer "rouba à miúda que estes são todos para mim" e lá ficam os três na casa de banho, todos felizes e contentes, sem nunca tomarem o belo do comprimido.

Digam lá se não é o anúncio mais maravilhoso de todos os tempos?!

É sim senhor!