Pequeno caso sério

...não dizes nada sobre os Óscares?- perguntam vocês a puxar por mim sabendo de antemão que vem aí merda da grossa.

'Pá, não ia dizer nada mas já que vocês pediram, cá vai disto.

Nem sei muito bem por onde começar porque houve por ali muita desgraça.Digamos que este ano deve ter sido o ano mais nheca e onde o look vaca lambida dominou. Porém, e não podendo tecer comentários sobre tudo o que vi, aqui fica o TOP 3.

Comecemos então pelos homens.

Sim senhora, tudo de banhinho tomado, smokingzinho da ordem , tudo muito linha-de-montagem até que aparece isto  este moço: 

"Olá , o meu nome é Arnaldo e sou transformista. O meu nome de guerra é Anália Rodriguez e esta  foi a única forma que  arranjei para sair do armário. Assim como assim, quando esta merda acabar vou logo a correr para o "Finalmente" e já levo meio trabalho feito. Só falta o xaile, os óculos e a piruca armada que a minha amiga Barbie Badalhoca me vai ensinar como se faz."

Outra (?) que parece que saiu de uma festa transformista (ai espera. Saiu mesmo):

"Olá, o meu nome é Barbie Badalhoca e há oito dias que me estou a maquilhar/pentear para este evento . Recebi o alto patrocínio da Robialac e para tirar esta merda do focinho, o  da Neoblanc. Ao nível capilar, pode vir um tufão quésta merda não abana um milímetro. Como é que vai sair? Não sei. Não me interessa e tenho raiva de quem sabe. Invejosas.E agora vou até ao meu lugar. Muito devagarinho pois não dá para me meter em grandes aventuras. Com um bocadinho de sorte, ainda apanho a Shaika a enfiar a estatueta no cu da Gaga. Eu cá não me importava nadinha. Ah esperem.Já tive. Mas não era de Ouro."

E por falar em Gaga, que é o mesmo que falar no Bradley, o que dizer desta linda foto de família?

"Olá,  somos o Clã Cooper mas parecemos a família Adams. Viemos agora do funeral de um tio avô e como não tivemos tempo de passar por casa, decidimos aligeirar a coisa da melhor forma que pudemos.A Irina agarrou-se às cortinas do palco e colou os penduricalhos no vestido em todo o lado que conseguiu.Também raspou as costas e fez um buraco até às cuecas que não trouxe.Eu , Glória, que pari este belo naco de carne dois metros maior que eu, tadita, não tive tempo de trocar de sapatos e vim mesmo com os das "Horas cómodas" por causa dos joanetes. O óculo Ray-ban Aviator é por causa das cataratas e também porque me borrei toda a chorar lá no funeral."

E foi isto que retive dos Óscares.

Isto e a atuação do Bradley e da Gaga.

E o tralho do Rami Malek que parece uma boga com quinze dias de gelo.

E o final feliz quando se olha para esta Senhora que mostra a todas como brilhar sem mamas nem pernas de fora:

Inchem porcas!