Coisas que acontecem cá por casa #5

2019-04-01T20:58:28Z

'Ssoa partilha cama com gajo friorento.

'Ssoa ainda na semana passada dormia com lençóis polares. Sim. Leram bem. Lençóis polares.Lindos comámerda.

Como o tempo começou a aquecer, 'ssoa passou acordar toda empapada.

Resolve então despir - se.Primeiro só as calças. Depois a blusa também. Até que passou a dormir só em cuecas.

'Ssoa acorda muito cedo e vai fazer a primeira mija da manhã em piloto automático. Em cuecas. E toda empapada.

'Ssoa apanha o fresco da manhã e o gorgumilho ressente - se.

'Ssoa discute com o gajo com quem partilha a cama . Que não pode ser. Que estão 26 graus lá fora. Que ninguém aguenta isto. Que vai acabar doente devido ao choque térmico matinal. Que o cabrão do cabelo acorda todo pinguço e depois vai ter de o lavar . E secar. E fazer barulho com o secador que,a propósito, custou o olho do cu porque era silencioso . É silencioso mazé a puta que pariu o cabrão que mo vendeu.

Gajo que dorme comigo pondera bem a vidinha e decide que entre morrer de me ouvir ralhar, a morrer de frio, prefere a segunda hipótese.

'Ssoa ganha a guerra e muda para lençóis de verão.

Estão 9 graus lá fora.

Desconfio que é hoje.

É hoje que a coisa se vai dar.

Conseguem vislumbrar aquele espacinho ali por baixo da almofada?

Era eu.

Entretanto faleci sufocada e evaporei.

This is the...end.

2019-03-31T20:52:27Z

Pensei muito sobre a maneira como havia de fazer isto...

Creio que não há maneoira certa de se dar uma notícia menos agradável e por muito que tentemos usar as palavras corretas, o soco no estômago é sentido com a mesma força.

Pensei em não dizer nada e fechar a porta devagarinho sem fazer muito barulho mas achei que seria uma deselegância para quem me acompanhou nesta aventura.

[Já devem ter reparado que pareço um cão a correr atrás do rabo...É o que normalmente faço quando estou à rasca e procuro ganhar tempo...] Vamos lá então:

Foram quatro anos muito divertidos que fizeram mais por mim do que algum dia podia imaginar. Se pensarmos que tudo isto começou porque parti um pé e fui obrigada a parar e voltei a ter tempo para mim,quase que agradeço ao universo ter posto a puta da pedra da calçada desnivelada por baixo do meu pé. Eu disse quase.

Ter um blog permitiu - me "conhecer" pessoas excepcionais dos mais diversos quadrantes mas também perceber que o nível de loucura da população adulta (?) é preocupante.Menos mal. Senti - me mais reconfortada.

Mas tudo o que começa,também acaba.

Por isso,sem entrar em muitos detalhes e explicações,quero dizer-vos que os dias de maluqueira blogosférica da Pequeno caso sério, chegaram ao fim.

Obrigada a todas/os pelas visitas mas sobretudo pelos comentários que dinamizaram e fizeram crecer este antro de maluqueira.

E da mesma forma incógnita e silenciosa que este blog apareceu, assim se extingue.

Sabem

que

hoje

dia

das

mentiras,

certo?

Vá, confessem lá que já estavam de lagrimita no olho e um 'cadinho à rasca, pois estavam?

'Mêmo parvas, pá!

Não agradeçam ao Senhor.

Agradeçam-me a mim (que redundância maravilhosa!) e ao meu inesgotável talento para vos fazer rir. E pregar uns cagaços também.

Amanhã há mais.

Então Pequeno caso sério...

2019-03-29T00:35:32Z

...'qué que tens a dizer sobre os graus de parentesco em doses cavalares que, "de repente", se abateu sobre o (des)governo deste país? !

Olhem 'migas,digo o óbvio:

Que calhou assim.

Que há coincidências maravilhosas nesta vida.

E que gostei muito da atitude do presidente dos afetos ao dizer "ai, ai...' tá mal mas não fui eu que fiz.. foi o Silva"

Sabem que mais?

Épico

2019-03-27T18:12:18Z

De vez em quando falamos de morte cá em casa.

Ou porque aparece uma notícia de alguém que ficou em estado vegetativo, ou porque alguém que conhecemos perdeu a batalha contra a doença, enfim,os motivos pelos quais o assunto vem à baila agora não interessam muito.

O que interessa é que todos cá em casa sabem (porque já o repeti muitas vezes incluindo ameaças de que se não fizerem o que quero venho cá puxar - lhes o pé durante a noite) que não quero ser enterrada. E porquê? Por vários motivos.

Em primeiro lugar, penso que ter alguém que nos é muito querido enterrado, é prolongar o sofrimento.

Em segundo lugar,porque a morte de alguém é um grande negócio para o qual não quero contribuir de forma prolongada.

Em terceiro lugar,porque é um "peso" que acabará por recair em alguém sob pena de que se assim não for,acabarei numa vala comum com outros desgraçados remetidos também ao esquecimento. Sou uma 'ssoa reinadia, sim senhora, mas a minha ideia de cumbíbio é outra.

Não quero cá nada disso!

Quero uma morte simples e rápida que é o mesmo que dizer, "podem pôr -me no churrasquinho , largar as cinzas ao vento e seguir com a vidinha da melhor forma que conseguirem porque eu faria o mesmo ".

É só isto.

Simples, pois é?

Podia ser... se não fosse um último desejo que me ocorreu agora mas que faz todo o sentido tendo em conta que se trata desta que vos escreve :

nota de rodapé : respeito quem pense de forma contrária à minha sobre esta questão. Em relação às pipocas, se nunca mais as comerem com o mesmo gosto, lamento.

[Tenho cá pra mim que se partilho esta ideia do milho com a senhora minha mãe ,sou bem capaz de levar uma galheta no focinho tão bem dada que calhando,'inda faleço mais depressa. Confesso que, apesar da ventania que se faz sentir, não me dava muito jeito falecer agora.Melhor guardar a cena do milho só para mim. Nada como o fator surpresa, ' né? ]

Dor nos cascos

2019-03-26T22:03:59Z

Sou uma 'ssoa com uma panca assumida por sapatos. Altos, rasos, botas, chinelos, enfim, vale tudo.

Quem nunca usou uns sapatos que fizessem dor nos pés, que atire a primeira pedra. Eu já. Várias vezes. Aliás, a dor nos pés é frequente na minha 'ssoa. Além de pequenos, os meus pés também são esquisitinhos e moem -se com toda a merda. Ou há-de ser uma bolha, ou há-de ser o calo entre os dedos mindinho e seu vizinho, ou há-de ser a dor na planta do pé que mais parece que acabei de fazer uma maratona.Descalça.No asfalto a ferver.

Maneiras que é frequente ouvirem - me queixar com dor nos cascos.

Deve ter sido por isso que uma amiga me mandou isto com a seguinte legenda :

"São ou não são a tua cara ?!" 😂

Nada a fazer. Sou um íman de gente maluca. Vá - se lá saber porquê.

Tudo nu.

2019-03-25T22:18:13Z

Se já estão a salivar à espera de ter aqui badalhoquice da boa, podem tirar o cavalinho da chuva. O título era só para captar a vossa atenção. Dado que já o consegui, podemos avançar.

[Pequeno caso sério até consegue ver daqui o beicinho que estão a fazer,suas 'gandas malucas.]

No domingo à noite dei uma espreitadela ao novo programa da TVI.

Trata - se de um formato onde as pessoas aceitam ficar sem todos os seus bens para recomeçarem do zero. Segundo percebi, por cada dia que aguentarem podem ,no dia seguinte, ir buscar um e apenas um objeto ao contentor onde têm guardados todos os seus bens.

Aquela porra faz - nos olhar de outra forma para aquelas coisas que damos como garantidas. De repente, o nosso bem mais precioso podem ser umas cuecas. Ou um cobertor. Ou duas pilhas para pôr o esquentador a funcionar.

Em apenas um programa,vi adultos a ceder ao frio, à solidão e ao desespero de não ter nada a que se agarrar. O despojamento faz - nos virar para dentro e isso mexe - nos em zonas muito...frágeis que muitas vezes nem sabíamos que existiam.

Também vi alguém para quem a sua rotina foi mantida. Nem que para isso tivesse de fazer o seu jogging matinal embrulhado em restos de papel e uns ténis cor de rosa vários números abaixo do seu.

Também vi o desdém e a desconfiança de quem se depara com a estranheza de toda a situação...mas desta vez,quem sente esse olhar é quem provavelmente já o usou.

O programa fez - me pensar que afinal de contas sou bem mais materialista do que supunha. Não me estou a ver entrar numa coisa destas pois não sou assim tão...corajosa.

A coisa ainda agora começou mas tenho a certeza que chutará para canto o programa das mães que querem casar os conas de sabão filhos.

Acabadinha de chegar ao mundo

2019-03-24T21:38:40Z

Quando nasci, não houve registos fotográficos à boca da urna.

Os pais não podiam entrar na sala de partos e, pelo menos no meu caso, as máquinas fotográficas apareceram mais tarde. As fotos da praxe eram tiradas no fotógrafo profissional em cima de um tapete de pêlo felpudo. Um must que só as 'ssoas da minha geração vão entender. Tendo em conta que nasci em 1973, tirar fotografias em cima de um tapete felpudo não foi assim tão grave.

Hoje em dia já não é assim.

Não só os pais entram na sala de partos para presenciar aquele espetáculo maravilhoso que é ter a mulher ali aos gritos, toda suada, esventrada e sabe lá Deus que mais, como levam com eles os mais variados apetrechos para registar o momento.

Tenho pena que a minha chegada ao mundo não tenha registos que possam ser partilhados aqui mas, se existissem,tenho a certeza que não andariam muito longe disto :

Primos com primos? Não se metam nisso!

2019-03-21T19:31:57Z

Quem é que nunca ouviu o ditado: "Primos com primos dá filhos malucos" ?

Eu já.

Confesso que nunca pensei muito sobre o assunto. Primeiro, porque não tenho muitos primOs e dos que tenho,olhei sempre para eles como irmãos.Suponho que eles também.

Maneiras que nunca perdi muito tempo a pensar nisso. Até ontem.

-'Tão porquê Pequeno caso sério? - perguntam vocês já com o grelo aos saltos de tanta emoção enquanto dão pulinhos no sofá e batem palminhas.

Olhem, 'migas, porque não tinha mais nada que fazer e achei que este era um tema bem supimpa para abordar aqui no blog. Acertei, pois foi? Foi sim senhor.

E agora que já enchi um chouriço com mais de quarenta palavras, passemos ao que realmente interessa.

Chegou-me às mãos esta fotografia acompanhada da seguinte legenda:

"Quando os teus pais são primos. "

E pronto.

Era isto.

Despeço - me com amizade,até ao próximo programa.

Armando

2019-03-20T18:37:37Z

Armando era singular.

Armando era rápido como nenhum outro e por isso, muito cobiçado.

Armando despertou interesse numa espécie muito particular de homens.

Armando foi disputado por muitos mas só um xnês homem o conseguiu...possuir.

Armando,valendo-se dos seus dotes únicos, só se deixou possuir em troca de uma quantia astronómica:1,25 milhões de euros.[eu aqui cheia de talento e jamais terei valor semelhante, puta de vida a minha.]

Armando sentiu-se o maior do mundo.

E era.

Hoje em dia, Armando já não tem idade para continuar a excelente performance de outrora.

Mas não pensem que Armando desistiu de viver.

Não senhor.

Armando dedica - se agora à preservação da sua linhagem de campeão e tem a vidinha de sonho de qualquer gajo:come,bebe e fode.

Laaaaaadies and gentleman, let me introduce you, Armando :

Um pombo.

Um pom-bo.

UM POMBO!

E depois venham - me cá dizer que as gajas gastam rios de dinheiro em coisas que nem para fazer uma canja servem. Digam - me e vão ver o que é que eu faço à caca do Armando.

Metamorfose

2019-03-19T23:10:42Z

Ser mulher é muito mais complexo do que se imagina e nem sempre as mudanças de humor das gajas são bem entendidas.

Se acham que não bato bem da marmita haviam de conhecer uma amiga minha. Faz parte da grupeta da maluquice e além de ter uma gargalhada contangiante, tem umas saídas que não lembram ao diabo.

No outro dia dizia - me que a coisa até lhe pode correr menos mal, estar bem disposta e até ser capaz de gestos bondosos com os que a rodeiam mas que isso se alterava assim que chegava a casa.

- 'Tão mas não percebo- disse-lhe-devia ser exatamente a hora em que te sentias melhor.

- 'Tás louca.Só pode!

- Louca não! Há lá coisa melhor do que acabar um dia de trabalho e ir para casa ?!

- Não é o ir para casa que me chateia...

- Então? São os miúdos?

-Também não...

- Ah já sei, são as putas das idas ao supermercado!

- Não, também não é isso! O que altera a minha personalidade de anjo para diabo são aquelas luzinhas a piscar...

- Hã?! Luzinhas a piscar?! Foda - se, não me digas que ainda tens a puta da árvore de Natal montada ?!

- Não, parva! As luzinhas que piscam e dão cabo de mim são outras...

- Então já não estou a perceber nada...mas que raio de luzinhas é que te mexem dessa maneira com o sistema nervoso, mulher?!

- As luzes das máquinas de lavar roupa e louça...que me lembram a merda toda que ainda tenho para fazer...parece mesmo que me dizem "ah puta, com que então achas que o teu dia já acabou, não é? Enganas - te,minha menina que nesta casinha ainda há muito para fazer! Vá! Toca a andar! E podes começar já por mim que estou carregadinha de loiça lavada à espera que a arrumes!"

É de pequenino que se torce o pepino!

2019-03-18T22:09:00Z

Já devem ter reparado que as crianças são esponjas. Absorvem os modelos que têm à sua volta e reproduzem-nos.

Se os modelos forem bons,não haverá grandes chatices.

Se os modelos forem maus,então temos a burra nas couves.

Toda a gente sabe disto, certo?! Pois. Então não consigo perceber como é que se exige à escola, competências que deviam vir de casa. Adiante que só isto dava pano para mangas.

Então pergunto: haverá crianças genuinamente más? Daquelas aparentadas do demóine? Daquelas que nem precisam de um mau modelo para reproduzir porque elas próprias tratam do assunto?

-Ai Pequeno caso sério, é claro que não há! Toda a gente sabe que as crianças são anjinhos sem maldade nenhuma! A sociedade é que não os compreende e rotula.- dizem vocês com um ar de desdém como se tivessem a olhar para uma faneca mal amanhada .

Mas eu respondo:

Em primeiro lugar, deviam experimentar fanecas fritas.São bem boas.

Em segundo lugar, digo - vos que há miúdos que desde tenra idade revelam o seu mau caráter e,quiçá,a sua vocação. E não digo isto gratuitamente.Digo,e posso prová-lo:

Low Cost

2019-03-17T21:43:35Z

Jéssica Sofia queria muito andar de avião.

Trabalhou, juntou o que pôde, e lá foi ela a caminho do aeroporto.

Quando chegou ao balcão disse que queria um bilhete para Paris mas, infelizmente, o dinheiro que tinha não dava para viajar sem ser em Low Cost.

Problema? Não podia levar toda a bagagem que tinha trazido.

Apostada em levar o seu sonho até ao fim, Jéssica Sofia pôs os neurónios a trabalhar e rapidamente arranjou uma solução* :

*ou então não foi nada disto e esta merda foi só um desfile de moda (?).Daqueles com muita gente chique na primeira fila a aplaudir como se as coisas que estão a ver fossem normais. Começo a perceber porque é que nunca sou convidada para estas coisas.

Queimar gorduras? Eu ensino.

2019-03-14T23:27:08Z

Conversa entre duas amigas:

- Fui ao médico...

- Foste? ! Então? Estás doente?

- Não...' Tou só gorda.

- Ah...então e o médico o que te disse?

- Acho que o gajo não percebe nada disto...

-Como assim?

- ' Tão, mandou - me usar a bicicleta para queimar gorduras...

- E tu?

- E eu fiz o que ele disse mas estou cada vez mais gorda!

- Não pode ser! Se seguiste à risca o que o médico disse, é impossível não teres perdido peso nenhum!

- Estou a dizer - te que não perdi nadinha! Nem uma graminha!

- E fizeste mesmo o que ele disse?!

- Fiz CARALHO!! Usei a bicicleta para queimar gorduras :

Boa comó milho? Isso vai mudar.

2019-03-13T21:43:33Z

Já ouviram com certeza a bela expressão " És boa comó milho!"

Não? !

Eu já. Numa outra vida. Lá tão longe que não sei se foi verdade ou se sonhei. Calhando,sonhei mesmo...

Adiante.

Dizia eu que esse piropo, além de pouco original, também é parvo.

E porquê? Porque,assim de repente,não me lembro de nenhuma situação em que o milho seja bom.

Já tiveram algum bocadinho de milho preso nos dentes? E na garganta?Tão bom,pois é?

E as pipocas não são tão inocentes como se pensa! Ah pois não são! Muito godilhão deste corpinho se deve às putas das pipocas. E aos coirões das suas primas, as tiras de milho.

Maneiras que o piropo usado pelos trolhas desta vida vai ter de mudar.

Em vez de "és boa comó milho!" vamos passar a ouvir "és imortal comó milho!"

- Hã, Pequeno caso sério? Imortal comó milho? Ó melher , o milho não é imortal!-dizem vocês com esse ar deTrivial Pursuit que tem a mania que sabe tudo.

Ai não é imortal? 'Tão expliquem lá isto:

[ vá. Não me digam que nunca viram uma lasquinha de milho num cagalhão vosso antes de despejar o autoclismo?Não?

'Pá, vocês não são normais!]

Então Pequeno caso sério...

2019-03-12T19:38:42Z

...não dizes nada sobre a programação de domingo à noite da SIC e da TVI?! - perguntam vocês com esse ar de quem adora ver o circo pegar fogo enquanto espicaçam o demóine que vive em mim. Há quem escolha atividades mais radicais para sentir adrenalina. Vocês, espicaçam - me.

Como sabem, sou uma 'ssoa que não gosta de cagar postas de cherne antes de ter visto o suficiente.

Foi assim com a "Nanny", com o "Casados " e era para ser assim com a merda que ambos os canais decidiram estrear. No mesmo dia. No mesmo horário.

Eu disse era porque a coisa foi tão má, mas tão má que nem preciso de ver mais nada.

Quando vi as duas coisas a que os diretores de programação decidiram chamar de "programas de entretenimento", só me ocorreu uma imagem que se aplica aos exemplares de ambos os sexos que ali se apresentam :

Exatamente.

Aquela merda parece um leilão de gado. Só que no leilão de gado uma 'ssoa leva para casa algo de onde pode vir a comer uma bela chicha . Ou beber um belo leitinho e com ele fazer um belo queijinho.

Ali não.

Uma 'ssoa só escorrega em tanto azeite. E quer-me parecer que o mais próximo que vamos chegar do queijo, é o cheiro a chulé depois de se descalçarem as botas da lavoura. Estou mortinha por ver aquelas unhacas a lavrar a terra. Ou a fazer um refogadinho para alimentar os conas-de-sabão que decidiram levar as mãezinhas para lhes escolher companhia.

Puta que pariu mais ao azar de quem não tem guita para ter canais por cabo e ver outra merda qualquer.

Não sei se hei-de sentir pena de tanta gente que ultimamente anda à procura de amor na televisão, se hei-de tomar um "Nausef" para acalmar as náuseas, ou se hei-de felicitá-los pela estratégia escolhida para vender a sua imagem. Ainda não me consegui decidir.

Mas, se vistas bem as coisas, isto já era de esperar .

Temos um presidente da república que é pior que o emplastro do FCP e um primeiro ministro que faz uma cataplana de peixe em horário geriátrico.

Estava na cara que algo catastrófico estaria para acontecer.Foi no domingo à noite.

Deixo uma pergunta no ar na eventualidade de se dar o milagre de alguém próximo de um dos diretores de programação de ambos os canais, ser frequentador deste antro de maluqueira:

Já se deram ao trabalho de estudar o share quando são transmitidos programas de humor? Não? Pois. Logo vi.

Vergonhoso. Vergonhoso como num país com tantos monstros no humor ninguém os aproveita para fazer verdadeira programação de entretenimento. Os portugueses agradeciam.

Não havia nexexidadeee#16

2019-03-11T23:04:28Z

O tempo está a começar a aquecer e chegou aquela altura parva em que já está calor para usar collants mas ainda está frio para andar com os pés ao léu.

Maneiras que alguém teve a brilhante ideia de criar uma meia (?) que deve ser a rabeta das meias: nem vai até ao joelho, nem tapa só o pé.Como se esta indefinição não bastasse, ainda lhe deram um nome p'ra lá de supimpa: soquete.

Ora o soquete é coisinha para irritar os nerves duma 'ssoa assim à bruta. É lindo ver uma gaja de perna traçada e ver o soquete a deixar aparecer a Neoblanc que há em nós.Se estivermos de saltos altos, melhor ainda.Um must.

Mas é claro que tinha de haver alguém que se lembrasse de remediar a coisa, pois era? Pois.

Vai daí, houve uma influencer qualquer que se lembrou de calçar o soquete neon (sim, leram bem) por cima do stiletto e dizer que aquela merda era fashion. Resultado? Esgotou.Repito: ES-GO-TOU.

Nem sei ...

Nem sei o que fazer agora à minha vida...

Eu que já me imaginava a ir nestes preparos ao Pingo Doce em busca de ervilhas congeladas...

Ou a fazer furor no café do Acácio enquanto bebia a bica, em pé,encostada ao balcão,finalmente com a altura de uma 'ssoa normal...

Tarzan. Toda a verdade...ade...ade...ade

2019-03-10T22:17:02Z

Trago comigo uma inquietação desde a juventude.

Sempre gostei da personagemTarzan.

Alguém que cresce no meio da bicheza e consegue ser o rei da selva, tem toda a minha admiração. No entanto, há algo que nunca consegui compreender: Como é que um homem daqueles, cheio de músculos e que trata tigres e leões por TU, tem um grito daqueles tão...panisgas ?!

De onde é que aquilo vem senhores? Aquela coisa tão sentida, tão sofrida, tão vinda das entranhas?

Anos.

Anos de inquietação com isto.

Até ontem.

Lugar na fila? Eu dou .

2019-03-07T23:02:56Z

Quase ninguém gosta de ceder o seu lugar nas filas. E quando acontece, fazem - no de má vontade.

-Ah Pequeno caso sério, a falar assim 'té parece que tu dás o teu lugar nas filas de boa vontade, queres ver?! - perguntam vocês com esse ar de cusca vizinha Odete.

Se for às velhas que se colam de lado nas filas do supermercado, não.

Se for às grávidas de três dias, não.

Se for àquela malta que se vê nitidamente que trazem os filhos à cintura para terem prioridade, também não.

Mas há uma fila que dou o meu lugar a toda a gente e não me importo nadinha em ser a última:

(até porque à quantidade de merda que digo e faço, duvido muito que Deuzzzz me queira por perto)

Uma anedota por dia, não sabe o bem que lhe fazia #31

2019-03-06T19:02:55Z

Autocarro em hora de ponta.

Tudo à pinha tipo sardinha em lata.

Odor a suvacum pairando no ar...maneiras que achar um lugar sentado era quase um milagre.

Autocarro pára.

Entra um anão que consegue um lugar ao lado de um gordo.

Autocarro avança 50 metros.

Autocarro trava pois havia passageiros para sair.

Anão escorrega pela cadeira de plástico.

Gordo tem pena do anão e puxa-o para cima.

Autocarro arranca avançando uns bons 200 metros e trava novamente para os passageiros saírem.

Anão volta a escorregar .

Gordo volta a puxá - lo para cima.

Autocarro arranca e volta a parar 100 metros mais à frente para que mais passageiros pudessem sair.

Anão volta a escorregar.

Gordo, já a transpirar pois o anão não era propriamente leve, volta a puxá-lo para a cadeira.

Autocarro arranca e prevendo que a cena se voltasse a repetir e já sem forças, o gordo adverte o anão :

- Ouça lá, veja lá se desta vez se agarra a qualquer coisa pois já estou exausto de o puxar tantas vezes para cima!

O anão, furioso, responde :

- Ah, o senhor é que está exausto?! Exausto estou eu que já devia ter saído há três paragens e você não me deixou!

Sr. Carteiro, por favor.

2019-03-05T19:03:59Z

Há uns tempos atrás, por decisão de todos os condónimos, decidimos colocar uma caixa de correio comum com abertura para o exterior.

A coisa tinha apenas um objetivo : evitar a circulação de pessoas estranhas ao prédio. Fácil de perceber,pois é? Pois.Mas afinal parece que não.

Primeiro, o carteiro começa a tocar a todas as portas de madrugada para distribuir o correio.E não estamos a falar de encomendas.Falamos de envelopes.

Lá lhe fomos dizendo (como se a puta da portinhola branca com dois metros de comprimento a dizer CORREIO não fosse elucidativa o suficiente) que era para pôr tudo na caixa comum que depois, o administrador do condomínio distribuía. Dissemos o mesmo às 7654 alminhas que distribuem a publicidade que, como devem ganhar muito bem, nunca são as mesmas.

Resultado:

Vários anos depois continuamos a ser incomodados com a campainha por causa desta merda. Dói sempre mas dói particularmente naqueles dias raros em que supostamente poderíamos dormir até às 10:00 ou na loucura, até às 10:30.

Pior.

Há sempre uma alma inteligente, habitante do prédio e que votou a favor da caixa de correio comum, que nem se dá ao trabalho de perguntar quem é e abre a porta principal a toda a gente.

Imaginem o que é ouvirem a campainha,ensaiarem um "Não!" através do intercomunicador e perceberem que já têm quatro Jeovás à vossa porta de casa.

Ou os senhores da "Nós".

Ou da "Endesa".

Ou de outra merda qualquer que eu NÃO QUERO!

-Ah, mas podias espreitar através do óculo da porta , Pequeno caso sério! - dizem vocês com o ar xoninhas de quem diz merdas óbvias e parece que está a cagar uma posta de cherne.

Pois podia. Mas para isso era preciso que lá chegasse ou vocês acham que o nome Pequeno caso sério foi só porque me apeteceu?

Qué 'questa merda toda vos interessa? Nada. Mas como me chatearam e me obrigaram a levantar cedo, resolvi fazer o mesmo convosco . E têm sorte por não vos poder tocar à campainha.

É Carnaval. Sê original

2019-03-04T17:33:59Z

Uma das maiores dores de cabeça dos pais é a altura do Carnaval.

Em primeiro lugar, porque têm de arranjar uma máscara que os putos gostem e que não se vejam 5678 iguais.

Em segundo lugar, porque vão ter de aturá-los descobrir o que lhes fazer durante três dias.

Relativamente à segunda, não posso fazer nada a não ser desejar - vos boa sorte.

Quanto à primeira, posso deixar aqui uma sugestão de máscara que ,em princípio, tem tudo para ser original.

Tivesse eu agora a minha catraia pequena e vos garanto que saía assim à rua. Sucesso garantido. E sem gastar muito.

Ai não pode,não!

2019-03-03T21:23:28Z

Conan ganhou o festival da canção.

Tudo bem. Tenho nada a ver com isso.

Se os portugueses acham que levar o Poupas da Rua Sésamo com o faqueiro da ' Ti Cremilde na focinheira e uma varinha mágica dourada enfiada no braço para Telavive, quem sou eu para achar o contrário?

Agora, isto é que não pode ser :

Ai não pode não!

Se querem um caso sério em Telavive, têm de levar o ORIGINAL, ora essa!

Podem ter a certeza que danço melhor que o partenaire do Poupas e que os meus godilhões iam arrasar.

Mas o que deixa ralada dos nerves não é só isso. O que me intriga é, sabendo de antemão que o Conan tem uma fixação por objetos ligados à cozinha, 'qué 'quele irá levar como adereço para Telavive :

a)Um espremedor de citrinos?

b)Um passevite?

c)Um coador?

d)Uma Bimby?

Aceitam - se propostas que o stylist do rapaz está a ficar sem ideias .

Enquadramento

2019-02-28T22:08:34Z

Toda a gente sabe que o segredo de uma boa foto é o enquadramento.

Com a invenção do instacoise a moda das fotos atingiu proporções épicas.

Vale tudo para conseguir uma boa foto.Seja ela de comida,de pés,do que traz vestido ou o que se despiu.

Há fotos más.

Há fotos muito más.

Há fotos boas.

E depois há as outras, as fotos verdadeiramente inspiradoras.

Ode ao ronco

2019-02-27T22:13:48Z

Se dorme com quem ressona

Conhece bem o tormento

Nada pára o inferno

Não se conhece tratamento

Vira para a esquerda

Vira para a direita

Ronca, ronca ,ronca

E a sinfonia sai perfeita

Às vezes traz assobio

Outras, estalidos

Por vezes há baba e ranho

Algumas, até gemidos

Com um toque a coisa acalma

Pra logo a seguir,continuar

Olha - se para a almofada

Já com vontade de os sufocar

Do toque ao murro

É um ver se t'avias

Acorda o homem todo negro

E tu, caladinha, nem pias.

E quando o desespero era grande

e nada parecia resultar

Eis que uma astuta velhota

A solução conseguiu encontrar

Não se acabam os roncos

Mas fica a alma consolada

Que nos vingamos dos porcos

Sem eles darem por nada

Chega leve, de mansinho

O sublime requinte final

E antes sequer que percebam

Inalam o gás letal

Ai Pequeno caso sério...

2019-02-26T19:03:04Z

...és tão imatura, sempre a falar de cocó, e a pedir aos senhores do Sapo para inventarem um sapinho cocó...devias ir ver isso com uma psicóloga. - dizem vocês com esse ar de gozo ostentando um sorrisinho que já me começa a dar nos nerves.

Mas eu já vos mostro méquié!

Em primeiro lugar, a merda é que vou à psicóloga. Vocês sabem ao preço a que está cada sessão? ! Não ganho pra isso. Vou resolvendo a coisa por aqui que me sai mais barato.

Em segundo lugar, imatura é a merda. Quem diz é quem é, suas caras de chulé.

Ai eu é que falo muito em cocó ?!

Ai eu é que sou imatura?

'Tão olhem, sou eu e mais quatro milhões de japneses que gostam tanto de cocó que lhe decidiram dedicar um museu inteirinho.(as coisas que uma 'ssoa descobre quando lê as notícias no Sapo)

Será na cidade de Yokohama que, para além dos pneus, agora também vai ficar conhecida por esta bela Catedral de diversão.

Vai ser um verdadeiro museu de merda onde haverá atividades interativas com cocós para toda a família. Ele é jogos, ele é piscinas, ele é modelos de cocós para tirar selfies e pôr no instacoise para provar que se lá esteve...eu sei lá! O céu é o limite para tanta animação! Cheira - me que até o bar vai ter "comidinha" alusiva ao tema. Vai ser uma festa ver os japonas a postar fotos a morder um belo muffin cagalhão. Ou a comer uma bela sopinha cherrilha.

Parece que já estou a ver uma família de japonas ao domingo à tarde a dizer à vizinhança que vai ao museu. Da merda.

Isto sim é que é um programa cultural e bem catita para se fazer em família!