Pequeno caso sério

Preparação para tarde de praia. Na hora de vestir o biquíni, uma das fitinhas laterais das cuecas desaparece. Procurei em todo o lado até que disparo com a meiguice que me é característica:

eu- Alguém viu uma fita do meu biquini?

ele e a gajinha- não!

eu- mau. 'Tão onde é que foi parar a porra da fita ?!

ele- não sei. Mas podias vestir outro, não? Estamos a perder tempo! 

eu- olha, não comeces!! Vestir outro...vestir outro...🖕

ele- com tanto biquíni, a sério que não podes deixar isso para depois?

eu- Tanto biquíni?! Até parece! Tudo com 150 anos! E não, vou levar este porque a merda da fita tem de aparecer! Era o que faltava! Há coisas do caraças nesta casa! Vou contar isto a quem?! Como é que a porra da fita saiu daqui? Terá sido levada com o vento? E só voava uma? E como é que o vento desatou o laço?

ele- 'pá, não sei... mas já deixavas isso! Olha, vou andando para baixo!

eu- VAI! NÃO ME ESTEJAS A APRESSAR! 

.

.

.

.

.

.

.

Um quarto de hora depois, casa revirada do avesso, gajinha também mobilizada na busca da fita desaparecida e o gajo impaciente a bufar dentro do carro à espera, rendo-me às evidências e visto outro biquíni. 

Várias horas depois, quase noite, regressamos a casa. Acendo a luz do hall de entrada e o qual é a primeira coisa que vemos mesmo no meio do chão? Exato. A puta da fita desaparecida.

Juro. 

Juro que esta casa deve ter um fantasma qualquer que adora brincar com a minha (im)paciência. A sorte dele é já ter quinado.