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A gaja e o telemóvel partido

por Pequeno caso sério, em 20.02.19

A gaja não partiu o telemóvel mas não se admirava que o próprio telemóvel se amandasse ao chão num ato de desespero depois do que lhe fizeram.

 

A gaja acha que se fosse o telemóvel do Conan Osíris e visse o dono com o faqueiro de ouro da 'ti Cremilde agarrado à focinheira , não esperava que ele o partisse a ligar para o céu e mandava-se ele próprio para uma sanita cheia de mijo. Assim como assim, depois de lavadinho, podia ser que recuperasse alguma dignidade.

 

A gaja compreende que o preço dos telemóveis caia a pique depois desta brincadeira pois ela própria, se fosse O telemóvel do Conan, também se vendia por tuta e meia a alguém que o levasse para longe, bem longe, onde ninguém soubesse que teve um bailarino (?) a dançar (?) ao som de uma música feita em sua homenagem. Até podem dizer à gaja que aquilo é dança contemporânea mas a gaja acha que são só espasmos intestinais, daqueles mesmo bravos. Nada que um Buscopan  não resolvesse e escusávamos de ir à Eurovisão com dores. Sim, porque a gaja acredita que o Conan vai à Eurovisão. Se a galinha gorda ganhou o ano passado porque é que o Conan não pode, hum? A gaja acha que é preconceito e que se o Conan cantasse (?) a mesma merda mas em inglês , já não havia mal . Realmente, I broke my cell phone , é logo outra loiça.

 

 

Finalmente , a gaja acha que , lá por a gaja não gostar, não quer dizer que não preste. A gaja não tem estudos para avaliar isso. Mas a gaja já viveu o suficiente para saber que para passar de besta a bestial, é só preciso falecer. Basta que recordemos António Variações.

 

 

A gaja conclui então que, de toda a paródia que já ouviu e leu acerca do assunto, o melhor mesmo está aqui em baixo. A gaja recomenda que ouçam até ao fim .

A gaja ouviu enquanto conduzia e verteu uma pinga de xixi.E esborratou o rímel. Não foi bonito mas aconteceu. A gaja sentiu-se vingada pela tormenta que passou em pleno Coliseu de Roma enquanto esperava para entrar debaixo de um escaldante Sol de Agosto e foi bombardeada de 5 em 5 segundos por vários monhés que gritavam aos seus ouvidos "Water! Water! Fresh Water!" . Só por isso, obrigada Nilton.

 

 

#inchemchamuças

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