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A gaja já foi ainda mais pequenina do que é hoje .
Já nessa altura era apanhada por livros. Marchava tudo mas havia uma espécie de livros que intrigava particularmente a gaja : os livros da Anita.
E porquê ?
Primeiro, porque as ilustrações eram fabulosas e a gaja sempre foi fascinada por desenhos e imagens.
Depois, porque a aparência da Anita sempre intrigou a gaja . Os anos iam passando, a gaja ia ficando cada vez mais velha mas a puta da Anita , qual Benjamin Button, nem uma ruga. Mudou de nome , é certo , mas continuou sempre a mesma badalhoca com aquele ar deslumbrado de quem vê tudo pela primeira vez e sempre de bem com a vida. Até quando estava doente. Um nojo.
A única vez em que apareceu um nadinha mais adulta foi no volume "Anita Mamã" , para logo a seguir voltar a ser uma gaiata. Confuso? Pois.E ainda se admiram que a malta da geração da gaja não bata bem da mona.
Finalmente, a vida social da Anita era muito estranha e a rapariga devia ser o presidente Marcelo da altura : estava em todo o lado. Ela ia à praia; ao campo; ao circo; às compras; à quinta; à festa...enfim , uma ramboia pegada. E quase sempre , sem adultos. Fosse hoje e tinha a CPCJ à perna.
E quando a gaja pensava que a Anita finalmente já tinha arrumado as botas e vivia sogadita num lar de idosos, eis que a maluca excedeu todas as expetativas.
A gaja deseja a todos, boas leituras.
A gaja passa muito algum tempo ao telefone.
Fala com a mãe que vai dar a volta a Portugal para contar uma coisa que se conta em dois segundos sabendo de antemão que vai incluir toda a vizinhança e/ou parentes ( sabes lá, a vizinha Odete que ainda é prima daquela moça da minha idade, que vive com o primo do Rui , que é amigo do cunhado da Rosa que ainda é prima do teu pai em segundo grau? Essa mesmo.Tão não é que se divorciou?!);
"Fala" com a filha onde recebe instruções monossilábicas do sítio onde tem de estar para a apanhar ou então sobre coisas que é preciso comprar.(estou na paragem do autocarro ...compra-me "X" ...se não houver compra-me "Y" ...NÃO TE ESQUEÇAS!)
Fala com o marido para partilharem como foi o dia ou para organizarem a logística do lar (então como foi o dia?...o meu foi uma merda, estou cansadíssima, apanhaste a roupa?...não...porra pá, que é preciso deixar tudo escrito, dasss...)
Fala com as amigas sobre coisas que vão desde a saúde (ai que tenho isto que é tão mau...isso não é nada...isto que eu tenho é que é do pior...nã nã, que já tive isso e isto é 1000 vezes pior...lá estás tu com essa merda de mania das doenças pócaralhomasé... ) trabalho ( foda-se que tenho trabalho até à raiz dos cabelos...tens nada, sabes lá o que é trabalhar ó mula que não fazes nenhum...ai não que não sei 'inda por cima rodeada de incompetentes a começar por quem manda nisto tudo pócaralhomasé...) até à porca da colega que anda metida com o outro colega (já viste aquela puta, destruidora de lares...é verdade, e ele com uma mulher tão gira e uma filha pequenina...como é que é capaz...bem , a gaja tem um corpo do demóine, a puta, se calhar dá grandes trancadas... os homens são todos uns porcos, cabrões...é , tens razão, sabes que mais? pócaralhomasé!).
Fala com quem está longe da vista mas perto do coração (então? está tudo bem contigo? por cá vamos andando...um dia atrás do outro... a gajinha? a gajinha 'tá um espetáculo! os pais têm saudades tuas e moem-me o juízo ...e eu também tenho saudades tuas... Vem mas é daí.
E é isto. Muitas vezes. Demasiadas vezes.
Ora sucede que , para além do teor absolutamente vital de todas estas chamadas, o que realmente faz espécie à gaja é a duração das mesmas.
Mesmo a calhar. Caiu no colo da gaja uma imagem que resume tudo :
A gaja compra revistas femininas desde os dezoito anos, altura em que começou a ganhar o seu próprio dinheiro.
A gaja percebeu recentemente que se tivesse feito um mealheiro com o dinheiro que já gastou em revistas, teria com toda a certeza guita para fazer uma viagem a um dos destinos que conheceu enquanto desfolhava as ditas .
A gaja vê produtos que jamais conseguirá comprar e fica fodida .
A gaja vê as modelos altas e magras as putas ,com cabelos e unhas sempre impecaveis e fica ainda mais fodida.
A gaja descobre receitas xpto com ingredientes que nunca viu e continua a preferir alheira com ovo e batatas fritas.
A gaja descobre dicas para ser bem sucedida ao nível do tufa-tufa , do empreendedorismo , de como ser boa mãe em apenas 10 passos e testes para perceber se deve continuar casada ou se deve mandar o maridão às urtigas.
A gaja diverte - se muito com tudo o que lê e , apesar de não aprender grande coisa, durante aquela meia hora que demora a despachar a revista para a mesma pilha onde jazem as outras, esquece - se de todas as coisas sujas que a rodeiam no mundo real.
A gaja conclui portanto que as revistas femininas se resumem a isto:
-Então se sabe disso tudo,porque é que a gaja continua a comprá-las ?
Simples.
Porque é gaja.
A gaja não gosta de andar de avião. Ainda assim, e se quer conhecer o mundo ,a gaja uma vez por ano lá se enfia umas (poucas) horas dentro do pássaro de metal .
Enquanto está lá dentro, a gaja arranjou maneira de se abstrair e identificou algumas espécies interessantes dignas de figurarem numa qualquer National Geographic. A saber:
as assistentes de bordo - a gaja pensava que era condição essencial para ser assistente de bordo , falar inglês. Ora o que é que acontece? Acontece que elas falam uma língua que ninguém percebe um caralho para além da palavra "passengers". A gaja tentou, jura que tentou, mas não dá. Também não importa. Se aquela merda cair, ninguém lhes vai perguntar nada mesmo.
o comandante confiante- a gaja gosta de 'ssoas confiantes sobretudo quando se trata de alguém que está a conduzir uma lata, no ar, com uma data de gente lá dentro. O que a gaja já não gosta assim tanto é quando o comandante vem ao microfone dizer que é muito bom naquilo que faz, que a experiência é muita, que o tempo está uma maravilha (e portanto a viagem vai decorrer calmamente) e que , 10 minutos após a descolagem a merda do avião abane como gelatina. O comandante afirma a pés juntos que nunca aconteceu em muitos anos daquele trajeto. Tinha de ser hoje. Sorte da gaja.
o passageiro da frente- que insiste em deitar o banco para cima da gaja. A gaja fica fodida ! Ter de lidar com o nervoso já é mau. Se a isso acrescentarmos um espaço reduzido, temos a conjuntura ideal para a gaja ficar exaurida dos nerves!
o passageiro de trás- que insiste em empurrar com os pés (ou joelhos) as costas do banco onde a gaja vai sentada! Juntem o passageiro da frente com o passageiro de trás e digam lá se não é uma maravilha? Pois. Podia sempre viajar em executiva não era? Não, não era que não ganho para isso. Uma merda ser pobre, fazer o quê?
o passageiro nervoso- enerva-se a ele e aos restantes. Abana o pé, abana a perna, roi as unhas e bufa exalando um hálito do demóine.
A-D-O-R-O!
a enfardadeira- a gaja é um bom garfo mas há limites. Comida de avião é um deles. A gaja fica sempre surpreendida com a capacidade que algumas 'ssoas têm de enfardar tudo o que vem no tabuleiro seja almôndegas de cagalhão ou água de lavar pés a que as simpáticas assistentes de bordo chamam café.
o socialão- esta espécie de passageiro age como se andar de avião fosse a coisa mais natural que existe mesmo sofrendo de tudo o que já descrevi acima. Acresce ainda o facto de , ao fim de 10 minutos , já está a meter conversa com toda a gente. Basta que alguém espirre . Não há pachorra. Uma 'ssoa com medo que aquela merda caia e o gajo a querer conversar. Cala-te e dorme, dasssssssssssss !
o soneca- aquele que apaga ainda o avião não descolou, acorda para enfardar tudo o que está no tabuleiro para apagar novamente logo a seguir. A gaja não sabe o que esta gente toma , mas gostava muito de saber (devia ter pedido ajuda ao socialão).
a figura pública- aquela pessoa que nos entra pelo écran dentro todas as noites, que viaja em económica -que isto está difícil para todos- mas que fica toda enxofrada quando é reconhecida mesmo que ninguém lhe tenha dirigido palavra e tenha respeitado a sua privacidade.Once a DIVA, always a DIVA.
E depois de tudo isto o que eu gosto mesmo é quando me dizem,
não percebo porque é que não gostas de andar de avião...
A gaja não gosta de fios. De cabos também não.
A gaja fca exaurida dos nerves quando vê um fio fora do sítio porque o fio, parecendo que não, é coisa para se emaranhar nos pés duma 'ssoa e deitá-la ao chão.
Se não a deita ao chão o cabrão do fio é coisa para, quando pisado, deixar um pé em muito mau estado só com aquele desnível irritante .
A gaja acha que o fio faz de propósito e deve pensar mais ou menos isto : Ai pisaste-me sua porca gorda? 'tão toma lá um entorse qué para veres como é bom!
A gaja acha que aquelas calhas de plástico que servem para esconder os fios, também não são lá grande alternativa pois são feias comámerda.
Maneiras que a gaja pensou, pensou, pensou e pensou no que fazer aos fios/cabos que tinha lá por casa e parece que achou uma solução . A gaja como é boa pessoa, não se importa de partilhar:
A gaja não acha piada nenhuma a este dia.
Não porque não esteja grata pelas conquistas que as senhoras do passado fizeram - das quais ela beneficia - mas pelo lado...parvo que se deu à coisa.
Há lá coisa mais parva de que um grupo de gajas (por vezes dezenas delas.......'ca medo!) que se juntam num mega jantar servido por gajos ?
Há lá coisa mais parva do que receber do patrão uma flor para assinalar o dia quando no dia seguinte volta a fazer aquela cara de cu porque temos de sair mais cedo pois o filho adoeceu de repente?
E as fábricas que neste dia melhoram "o rancho" e no final do mês continuam a fazer distinção entre um homem e uma mulher que desempenham exatamente a mesma função?
E aqueles grupos de gajedo que neste dia solta a franga pelos outros 364 quando vão a uma casa de strip masculino?
Pois.
A gaja acha que ser gaja não é isto.
Ser gaja é ser respeitada todos os dias ;
É ter a liberdade de ir jantar com amigas quando lhe apetecer (e não apenas no dia 8 de março) , chegar às horas que bem entende e no dia seguinte partilhar as maluqueiras com o companheiro e rirem os dois;
É ser reconhecida (ou não) pelo seu mérito profissional e não em função do seu género;
É ter o direito de dizer umas caralhadas quando lhe apetece sem que olhos castradores se lhe dirijam com o argumento "isso fica tão mal na boca de uma senhora" (quando um homem diz exatamente a mesma merda sem que nada lhe seja apontado);
É sentir que chegou a casa e quem lá vive já fez a sua parte porque é mesmo isso, a sua parte, e não se "gabar" disso às amigas como se fosse uma sorte e não um dado adquirido;
É não deixar de ser quem se é 365 dias por ano.
Enquanto assim não for para todas, o dia da gaja será apenas isto:
A gaja tem, como toda a gaja, uns quilitos a mais. Coisa pouca mas o suficiente para pensar nisso cada vez que prevarica. Come na mesma mas pensa: "ah merda...não devia comer isto...esta porra vai direitinha morar ali no quadril...'safoda! Se morrer ao menos vou de barriga cheia!"
Não sendo perdida por doces a gaja não vira a cara a um pastel de Nata... ou a uma torta de Azeitão... ou a um Jesuíta .Se der de caras com um chocolate amargo , também não se faz rogada.
A perdição número um da gaja são os fritos e por fritos entenda-se tudo o que seja rissol, croquete, empada, coxa de galinha ou pastel de bacalhau. Marcha tudo. Se for um de cada, melhor ainda. Se forem em formato mini então, é o descalabro. Ainda no domínio dos fritos há que dizer que a gaja não vive sem batata frita de pacote...daquelas onduladas...bem salgadinhas que, se é para a desgraça, ao menos que seja como deve ser. 'Cá batatas light ! Isso lá existe?!
A perdição número dois da gaja são os enchidos. Aí a gaja também não é seletiva e desde os torresmos,fiambre, paio,linguiça picante e alheira, a gaja avia tudo sem dó nem piedade. Uma besta, é certo, mas uma besta feliz.
Avançando para a comida a sério a gaja é perdida pela gastronomia portuguesa embora aí haja algumas coisas em que não toca : dobradas, feijoadas, coelho,peixe cozido e cabidela. Tirando isto é pôr o que quiserem à frente desta menina e vê-la com o ar mais realizado do mundo.
Para terminar há outra coisinha sem a qual a gaja não passa :queijinho! Seja qual for a cor, seja qual for o cheiro a gaja parece uma debulhadora!
'Tão mas isto não era suposto ser um post sobre dietas?-perguntam vocês com a saliva já ao canto da boca depois de ter lido isto tudo.
E responde a gaja :
Era mas...
Nota de rodapé: a gaja avisa que apenas por terem lido este post ,e ainda por cima com a peida sentada, já engordaram meio quilo. De nada.
A gaja passou nos saldos descontos.
Sim . Leram bem. Passou.
Foi com o gajo e a gajinha trocar uma prenda de Natal que não servia ao gajo. Aproveitou e deu uma espreitadela em três ou quatro lojas .
A gaja acha que das duas uma : ou está a precisar de ir ao oftalmologista ou (no geral) o que está exposto nas lojas roça ali o javardolas.
A gaja fica sempre pasmada quando vê as pseudo - tias perderem a finesse por uma merda de uma blusa que tresanda a made in China. É vê - las a remexer os montes como se estivessem na feira de Carcavelos acompanhadas da frase "elas que arrumem! Estão cá é para isso!". Um Glamour que só visto!
Depois há a magia das filas.
Primeiro para o provador que invariavelmente retém um cheiro que oscila entre o texugo com vários dias de morto ou a meia que já anda sozinha. Isto na melhor das hipóteses pois há quem aproveite para largar no provador o seu próprio Channel nr 5 produzido ali na zona da fábrica de fazer cocó. É verdade. Há gente para tudo.
A seguir temos a fila para pagar. Gigante. Com vários metros de ' ssoas todas contentes porque conseguiram comprar aquele casaco mesmo, mesmo bom que , vai - se a ver, usa - se duas vezes e fica cheio de borboto. Mas não faz mal pois foi comprado por um bom preço . Por menos 1,99€.
A gaja gosta de ver as ' ssoas todas contentes a saírem triunfantes das lojas a exibirem os sacos, quais troféus, cheios de merdas que provavelmente nunca usarão.
Atão e a gaja, não vai aos saldos,queres ver?- perguntam vocês com esse ar de xoninhas.
Não. O caso não é esse. A gaja sofre , entre outras coisas, de uma condição rara : quando tem dinheiro nunca há saldos. Pior . A gaja gosta mesmo mas mesmo mesmo é daquelas coisas que nunca têm saldos. O problema é que a conta bancária da gaja não é compatível com esses gostos. Vai daí a gaja vê -se na obrigação de se resignar à sua condição de pobre e passar pelos saldos, observar a espécie humana no seu melhor e aproveitar para escrever (?) sobre o assunto na esperança de divertir quem a lê .
A gaja não gosta do Natal.
É nesta altura que a gaja inveja os ursos, ou pelo menos a sua capacidade de hibernar, coisa que a gaja fazia de bom grado. Começava ali a 23 de dezembro e só acordava dia 1 de janeiro...ahhhhhhhhhh isso é que era ! Mas não. Como do urso a gaja só tem a camada adiposa e algum pêlo, vê-se na obrigação de levar com esta merda todos os anos.
Nem sempre foi assim.
Quando era mais pequena a gaja adorava o Natal.
Lembra-se bem de ver a avó materna disfarçada de pai Natal e ela, gajinha ainda, cagada de medo.
Lembra-se de se juntar com os primos e fazer muita algazarra na casa dessa avó. De jogarem ao ar aqueles rebuçados vermelhos e gritar "Neeeeeeevvveeeeeeeeeee" e ver quem apanhava mais. Dado que eram seis crianças numa casa pequena, penso que será facil de imaginar o regabofe.
Lembra-se ainda dessa mesma avó fazer as filhoses de batata doce mais saborosas que alguma vez comeu.
Lembra-se do barulho das vozes dos adultos todos sentados à volta da mesa.
Depois veio o vazio.Um longo vazio que só voltou a ser preenchido anos mais tarde quando a gaja foi mãe da gajinha.
E tudo assim reinou até há dez anos atrás quando o semi silêncio voltou a reinar perdurando até hoje.
À parte desta história que é da gaja mas podia ser de outra gaja qualquer, há outras razões que levam a gaja a não gostar do Natal. A saber:
- as 'ssoas transformam-se em pequenos Gremlins em busca do presente ideal que não existe, muitas vezes oferecido a "amigos" que não têm com quem só estão no Natal;
- ficam H-O-R-A-S na fila para o bacalhau, marisco , bolo rei e outras tantas nas filas da caixa para pagar ! Que me tenha apercebido, há 2016 anos que se comemora o nascimento do moço pequeno Jazus sempre no mesmo dia, certo? ENTÃO PORQUE CARALHO SE SUJEITAM A TUDO ISTO ??? ;
-não contentes com as horas que passam no supermercado, logo a seguir, passam outras tantas na fila para enrolar as prendas. Ó foda-se!!! Há papel no chenês a um euro !!! E não rasga!!!! E podem levar duas horas a embrulhar um par de peúgas e 26 caixas de Ferrero rocher e/ou Mon cheri sem enervar ninguém!!! Na vossa casa!!!!;
-ouvir os agudos da mamalhuda quiducha da Mariah Carey na casa de banho do shopping enquando esperamos a nossa vez de libertar aquele cagalhoto que está ali mesmo, mesmo a querer conhecer o mundo;
-olhar para as montras e ver aquelas camisolas de pura lã virgem made in Bangladesh com renas e o caralho a sete que NINGUÉM VESTE. Digam-me que ninguém veste aquilo por favor!
Por esta altura já imagino cabeças a abanar desse lado e dizer: Tchhh, tchhh...ai Pequeno caso sério, Pequeno caso sério:
Olhem...pois que não sei onde anda o sacaninha.
Creio que o perdi ao longo da vida.
Ou foi isso ou foi dos chicolates que roubava à socapa da árvore que,vai - se a ver, também não são o que parecem:
Vá, agora que já têm a minha visão sobre o Natal ide lá enfardar que nem umas lontras que depois falamos.
Se não conseguirem cá chegar a andar, rebolem. De nada .
E já agora, Feliz Natal.
A gaja detesta lavar o carro. Refila ... protela a ação o mais que pode mas chega o dia em que tem de ser.
Já tentou várias abordagens :
-esperar que chova. Normalmente não resulta e a gaja lá acaba por passar à abordagem número dois.
- a lavagem manual que custa o olho do cu onde há uma 'ssoa que faz, literalmente, o trabalho sujo , e usa uns panos que já foram utilizados 256 vezes antes, o que deixa a gaja com sérias duvidas sobre o conceito de limpeza . Nesta modalidade a gaja assiste a tudo de braços cruzados ficando ali naquela angustia se deve ou não mandar bitaites correndo o risco de acabar com um pano encharcado nas ventas. Inevitavelmente , quando o trabalho acaba, a gaja acha sempre que ,se fosse ela a fazer ficaria melhor, o que nos leva à abordagem número três.
- o Self service nos centros de lavagem. A gaja bate os tapetes, aspira o carro por dentro e descobre onde andavam os cabelos que lhe caem da cabeça , volta a pôr os tapetes, põe-se novamente na fila para entrar na box de lavagem. Lá chegada a gaja põe todas as moedas que traz consigo em cima da maquineta e começa a festa! Em primeiro lugar há que dizer que a água sai com uma força capaz de mandar com a gaja ao chão. Mas a gaja não se rende. Lá agarra na agulheta do demóine e continua como se aquilo não fosse nada. Depois temos os "salpicos" que a coisa deita que deixam a gaja com os sapatos todos sarapintados, o cabelo desgrenhado e as ventas todas borradas de rímel. Por esta altura já a gaja está toda enrolada à puta da mangueira que está suspensa no ar. A gaja mantém a pose. Acabam-se as moedas e a gaja tem de ir naquelas figuras trocar uma nota. Inevitavelmente encontra alguém conhecido. Como é educada, cumprimenta a pessoa sabendo de antemão que tem um visual parecido com uma utente do Júlio de Matos mas sem o colete. A gaja lá põe mais umas moedas e acaba a coisa. Enfia-se dentro do carro, estaciona e começa a tirar o excesso de água dos vidros com um pano. Repara que os vizinhos do lado têm 14 frascos diferentes entre ceras, líquidos e brilhos. Eles riem-se da gaja usar apenas um pano . A gaja acha que eles são panisgas !
Quando tudo acaba a gaja chega à conclusão que a limpeza ficou uma grandessíssima merda, que gastou mais dinheiro que se tivesse ido à lavagem manual mas em compensação descobre que tem músculos que não sabia existirem e que nos dias seguintes se farão notar.
A gaja lá vai, descabelada, sarapintada de água com detergente , com o rímel todo esborratado mas com o carro limpinho.
Anda dois quilómetros. O que é que acontece?
a) a gaja pisa uma poça de lama ao desviar - se de um buraco
b) a gaja apanha um carro à sua frente que vem de uma prova de todo-o-Terreno
c) chove
Para o deleite do leitor a gaja informa que, quando chegar ao céu, ela e o S. Pedro vão ter de acertar contas. Ai vão , vão!
Em jeito de conclusão a gaja informa que vai deixar de lavar o carro e espera honestamente que aquelas 'ssoas muito atentas à limpeza dos carros dos outros em vez disto
a brindem com isto
Agradecida.
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