Pequeno caso sério

Um homem e uma mulher viajavam  sentados frente a frente numa carruagem de um comboio.

Como a viagem foi longa, a troca de olhares foi inevitável.

De vez em quando o homem sorria para a mulher. Primeiro de forma tímida, depois com sorrisos de orelha a orelha.

A páginas tantas a mulher diz:

-De cada vez que você sorri tenho vontade de convidá-lo para vir comigo a um sítio...

O homem , todo lambão, pergunta:

-Você é solteira?

Ao que ela responde:

-Não. Sou dentista!

Pai e filho discutiam matemática:

-Paiiiiiiiii, sabes que 1 + 1 são 11?

- Qué que 'tás a dizer puto?

- Estou a dizer que 1 + 1 são 11.

- És 'même burro...são nada 11, pá! 1 + 1 são 2 !

- São 11 !

- São 2 !

- São 11 !

- Ai é?! (espera aí que já te lixo...) Olha, pega lá estes 2€ e vai ali ao café comprar dois chupas .

O puto, cagou - se na matemática e foi a lamber os beiços comprar os chupas.

Chegou a casa, deu os chupas ao pai que meteu logo um à boca e deu o outro ao irmão do puto.

O puto, furioso e já a fazer beiço, pergunta:

-Então e eu? ! Não como nada?!

- Não disseste que 1 + 1 eram 11 ? Então chupa os outros 9,  teimoso !

Nordeste brasileiro.

Dois cabras da peste encontram-se e um deles ia bastante apressado e com um ar aflito. O primeiro, curioso, pergunta-lhe :

- Nossa hômi, ondxi 'ocê vai tão lesto,circunspecto e assaz atribulado?

- Oi?!? Ó sô...eu ia só cagar 'mais agora num vou 'mais não ...

- Porquê sô?

- Vou 'antxis cumprá um dicionário! 

A capuchinho vermelho ia pela floresta quando dá de caras com o lobo. Assustada, mas sem querer dar parte fraca, pergunta :

- Vais fazer- me mal?

Ao que o lobo responde:

-Fazer-te mal? Não. Vou só comer-te algo que ninguém nunca te comeu!

A Capuchinho,respirando de alívio remata:

- Olha filho, só se for o cesto...

Numa família onde o afeto não abunda, um puto chega a casa a chorar baba e ranho.

O pai, um colosso de mimos,  sem levantar a peida do sofá,  grita para o puto:

- Olha lá puto, ó te calas ó levas no focinho! ' Tás a chorar porquê?!

- buáááááá...os miúdos lá na escola chamaram - me mentiroso...buáááá!

- Cala- te 'pá !! Tu nem sequer andas na escola!

Na aula de terceiro ano, depois de terem estudado os órgãos reprodutores, a professora pede aos alunos para desenharem o órgão reprodutor feminino.

A Ritinha,  muito atrapalhada porque não prestou atenção nenhuma à aula, não sabia o que desenhar:

-Não posso deixar isto em branco senão a professora vê logo que não estive com atenção nenhuma na aula e na certa levo um recado para casa...olha, já sei! Eu SOU uma menina, portanto deve ser parecida à minha patareca mas maior e com cabelo! 'Xa cá espreitar..."

E assim foi.

Levantou a saia e espreitou para a sua própria patareca para ver como se desenhava.

Um colega da sala topou a Ritinha e desata aos gritos feito bufo :

-Purssssssssooooooraaaaaaa...

- Diga Joãozinho...

- A Ritinha está a copiiiiiaaaar!

Um apresentador de circo dirige - se à plateia e diz:

-Reeespeitável público,meeeninos e meeeeeninas, e agora apresentaaamos a mulher mais corajosa do mundo!Ela vai entrar na jaula dos felinos, deitar - se no chão e vai ser lambida por um tigre feroz! "

E assim foi, a mulher entrou na jaula, ficou imóvel no chão até que chegou um tigre enorme que a rondou, farejou e finalmente, lambeu.

O público, extasiado, alaudiu durante largos minutos a corajosa mulher.

O apresentador de circo dirige -se novamente ao público e pergunta :

-"Reeeeeeessspeitavel público, queremos saber se existe aqui entre vós alguém com coragem para fazer isto!"

E ao fundo , lá bem ao fundo, há um maluco que grita e diz :

"Eu faço! Só têm de tirar daí o tigre!"

Alentejo profundo.

Compadri estava semeando quando lhe dá uma larica. 

Procura onde matar a fome e avista uma taberna/ bar de alterne.

Compadri entra e observa o preçário:

sande de quêjo----------------1€

sande de torresmos---1,50€

bagaço-----------------------0,80€

copo de tinto--------------0,70€

festas na pichota -----10,00€

 

Compadri saca da carteira e observa quanto dinheiro tem para não passar vergonhas e chama uma das três belas magânas que estavam servindo ao balcão.

Magana aproxima-se e com uma voz extra-sensual pergunta:

- 'Tão, qué que vai ser? 

Compadri, salivando e com um ar lambão, segreda à Magana :

- É vomecê que 'tá afangando a pichota dos clientis?

Magana,lambendo as beiças  com um ar poderoso e sedutor, responde:

- Sou mêmo eu, sim senhora!

Compadri, aproximando-se ainda mais da Magana aumentando ainda mais a  tensão sexual, ordena-lhe:

-Atão se ei vomecê...vá lá lavar as mãos mûnte bêm lavadinhas quê quero uma sande de torresmos ! 

Algures em África. 

Escola primária. 

Professora diz aos alunos:

-Turma, hoje tenho um desafio! Quero que me digam uma frase onde utilizem o verbo hospedar.

Silêncio total.

Ninguém pôs o dedo no ar.

A professora, muito aborrecida, começa a questionar os melhores alunos da turma:

- Vá Damásio, quero uma resposta!

- Mi discurrrpa prrrofessorrra mas essa eu não sei...

- Então e tu Jefferson? 

- Eu também não sei prrofessorrra, hospedar é uma palavra muito dificirrr...

- Difícil?! Difícil é aturar-vos ! Isso é que é difícil! ! Onde é que já se viu?! Uma turma inteira e ninguém é capaz de fazer uma frase com a palavra hospedar meu Deus?!

De repente, o aluno mais fraco da sala põe a mão no ar e diz: 

-Eu sei prrrofessorrra!

-Sabes Mutumbo?! Duvido...mas olha, diz lá que mal não vai fazer...

- Os pedarrr da bicicreta são de prástico!

Duas loiras discutiam sobre quem seria a mais burra das duas. Como não chegaram a acordo, decidiram perguntar ao avô :

- ' Vôôôô, qual de nós duas é a mais burra? Eu ou a Tina?

- Não sei...mas vamos já descobrir . Olha lá Tina, pega em 5€ e vai comprar dois litros de carvão! 

A Tina, pega no dinheiro e sai.

A segunda loira desata a rir à gargalhada.

O avô, conhecendo as netas como ninguém,  pergunta:

-  'Tão Fátinha, ' tás a rir de quê? 

- Ora avô,  da burra da Tina.

-  'Tão porquê? 

- Então a pavalhona foi comprar o carvão e não levou o bidon. ' Mêmo burra! Eu sabia!