Pequeno caso sério

Conversava com uma colega de trabalho sobre as diferenças de temperatura que se sentem durante o dia.

ela- ai pá, não se pode com este frio!

eu- é...mas estamos em novembro, portanto não me parece assim tão grave.

ela- ai pá está bem, mas tu já viste a diferença de temperatura durante o dia? eu nem sei bem o que vestir !

eu- traz roupa mais leve por baixo e um casaco mais quente que podes tirar.

ela- 'tá bem mas o que me chateia mesmo é o frio no pescoço

eu- tens bom remédio, usas um cachecol .

ela- ai credo que horror! um cachecol! Ainda está muito calor para isso! Quando muito trago uma encharpe.

eu (já a salivar de incredulidade e com o radar da parvoíce ligado) - uma quê?

ela (soletrando com ironia do alto da sua sapiência)- uma  en- char-pe ! Não me digas que não sabes o que é?!

eu (já com os pulsos completamente escortanhados) :

(É echarpe, caralho! Echarpe!)

Contexto:

Filha com sete/oito anos ... "rebelde" e "mexida" .

Mãe exausta , paciência em níveis negativos e tolerância zero.

mãe- deixa-te estar sossegada...anda pra'qui !

filha- (ignora a mãe)

mãe- não repito mais vez nenhuma !

filha- (continua a ignorar a mãe)

mãe- TU NÃO ME ESTÁS A OUVIR , CARAÇAS?! JÁ AS PAPASTE HÁ BOCADO E 'TARDA NADA 

PAPAZI-AS OUTRA VEZ !

Para que não restem dúvidas, conjuguemos então o verbo papar na ótica da mãe desesperada:

Eu papo-as

Tu papazi-as

Ele/ela papazli-as

Nós papamuzli-as

Vós papaizli-as

Eles/elas papamzli-as

(tenho para mim que esta mãe daria uma excelente porteira do Urban)

Depois de ouvirmos 'ssoas que pedem Slada de alface, pensamos que pior não pode ficar, certo?

Errado.

Pior que a Slada de alface  é a...

Slada de rucla !

Avó conversa com a neta sobre as coisas que vê no facebook. 

- sinceramente... estas famosas...todas umas porcas...casam com um...andam com outro...põem tudo no facebook...e depois admiram-se...

- pois é avó...levam a vida a pôr selfies...tu sabes o que é uma selfie avó?

- sei claro! Pensas que sou alguma burra não? ...é uma fotografia que a pessoa tira a ela própria!

- e uma nude  avó, sabes o que é uma nude?

- um quê?!

- uma nude avó...

- eu não! Um anão sei, agora um anude  nunca vi !

Contexto:

Encontrei a mãe de uma menina que praticava o mesmo desporto que a minha filha. Como já não via a senhora , nem a menina, há já algum tempo decidi perguntar o que se passava: 

eu- Então , há já muito tempo que não vejo a "Y" nos treinos...não me diga que desistiu...

ela- Foi...tive muita pena mas teve de ser.

eu- Mas houve azar ou ela deixou  de gostar daquilo?

ela- Ela deixar de gostar daquilo?! Acha?! Não, antes pelo contrário ! Foi um  drama fazer com que ela entendesse que tinha de parar.

eu- Teve de parar ?Como assim?

ela- Sim , coitadinha...começou a ter muitas dores nos joelhos...fomos ao médico e ele aconselhou-a a desistir caso contrário ia piorar a situação...

eu- Oh...coitadinha...elas gostam tanto daquilo, principalmente na idade da sua. Mas sim  tem razão, elas acabam por ficar com muitas lesões nos joelhos e nos tornozelos. Mas isto é como tudo...qualquer desporto que se leve um bocadinho mais a sério tem destas coisas. O que é importante é que a miúda pratique outro desporto qualquer que goste. Faz-lhes bem .

ela- Ah sim, tem toda a razão. Disse-lhe logo que tinha de encontrar outra coisa...sem fazer nada é que não pode ser. Pouco tempo depois resolvi logo esse problema.

eu- Ai foi? Então?

ela- Olhe,  pusi-a  na natação !

Pusi-a?!

Pusi-a?!

Pusi-a?!

Contexto:

Calor dos infernos...daqueles que deixa uma 'ssoa toda empapada. 

Empregada pergunta à cliente o que vai querer beber.

Cliente responde que quer qualquer coisa fresca mas sem ser muito doce. Nada de Colas nem Ice tea.

Empregada sugere uma bebida nova que as pessoas gostam muito.

Cliente fica curiosa e quer saber mais.

Empregada responde :

É Frize. De limão(lima), pipino e gengive.

Uma mãe é chamada à escola pela diretora de turma do filho mais novo.

A conversa segue os trâmites normais nestas circunstâncias até que...

diretora de turma- pois, como sabe o Zezinho não se anda a portar nada bem...

mãe - pois ...já calculava...

diretora de turma- e para além disso falta imenso às aulas...e quando vem, só se mete em confusões... 

mãe - só gostava de saber para que é que ele vem à escola...

diretora de turma - é muito incorreto com os professores,com  os auxiliares...olhe... acredite que gostava mesmo de ter outras coisas mais agradáveis para lhe dizer mas infelizmente não posso...estou a ficar sem estratégias...e por isso é que a chamei cá...para ver se juntas conseguimos aqui articular alguma coisa para ajudar este rapaz...

mãe- ó professora, pensa que é só aqui? Não é!  Ele lá em casa é a mesma coisa...já não sei o que lhe hei - de fazer...sacana do moço é igualzinho, mas igualzinho ao meu mais velho...olhe professora, se calhar isto é genital! *

* para quem não atingiu , o que a mãe queria dizer era genético.

Um restaurante.

Uma empregada de mesa. Nova. Muito nova. Tão nova que devia estar na escola.

A empregada pergunta ao cliente se quer celada ou não. 

Cliente responde que sim.

(Pequeno caso sério  ouve e pensa  se será assim tão difícil aprender a dizer a palavra salada. Três sílabas : Sa - la - da !)

Como se o atrás descrito não fosse suficiente para reter a atenção desta que vos escreve , eis que a empregada de mesa pergunta ao cliente : 

- E quer a celada com ou sem óregues?!

 .

.

.

.

.

 Óregues?!

Óregues?! 

Celada e Óregues?!

Sabem aquelas pessoas que ainda não são velhotes mas também já não vão para jovens? Daquelas que inventam palavras que não existem que só as pessoas que não são velhotes ,mas também já não vão para jovens, são capazes de inventar?

Pois. Essas mesmo. Ponham lá os olhinhos nisto:

avó- Já acabámos de jantar. Tenho ali uma surpresa para a sobremesa.

neta- Ai sim avó? E é o quê? É um doce?

avó- Sim , é. É aquela coisa que a tua mãe faz mas em dose individual.

neta- O quê?  Tiramisu?

avó- Sim, isso mesmo! Também havia lá Putifoles mas achei que ias gostar mais deste.

neta ( lambendo os beiços e observando o avô que nada dizia mas ouvia a cena toda) - Então avô, não provas?

avô- Não , não ...come lá tu os Camitrufes que eu prefiro morangos!

Para quem não percebeu, Putifoles ou Camitrufes são a mesma coisa: uma sobremesa do demóine  que engorda só de olhar.

No outro dia enquanto ia para o trabalho fiquei com um cheiro estranho dentro do carro. Não,não fui eu que me larguei.

Abri a janela mas a coisa lá fora estava ainda pior. Decidi fechá-la e asfixiar dentro do carro até chegar à minha primeira paragem do dia.

Lá chegada, peço o café habitual e trava-se a conversa de cortesia:

-Bom dia. Um café se faz favor.

-Bom dia. Então e este tempo , hein?

-É verdade...conduzir com nevoeiro é muito mau mas este cheiro que está no ar é que não se aguenta!  

-Cheira a estrombe.

-Cheira a quê?!

-A estrombe.

-A estrombe?! Eh pá...estrombe não sei o que é...mas cheira mal que se farta !

-Humf...não sabe agora o que é estrombe ...'atão é aquela coisa que se mete na terra para fertilizar.