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Uma anedota por dia, não sabe o bem que lhe fazia #47

por Pequeno caso sério, em 07.10.20

Alentejo profundo.

Compadre Zéi  'tava ajudando o compadre Firmino serrando umas tábuas 'pa fazeri uma vedação 'pás avestruzes nã fugirem.

E diz o Zéi:

-Ai compadri, o terreno é grandi...já tá ali um monte de tábuas jêtoso mas vomecê já viu quantas tábuas ainda vamos ter de serrari?

E responde o Firmino:

-Se ê já vi?! Atão nã havera de veri?! O terreno é meu porra! Mas nã há volta a dari! Sê quero as avestruzes a salvo, tem de ser assim!

E retorquiu o Zéi:

Eh compadri e s'as maganas dão em correri quem é que as apanha?! É maganas d'um cabrão que são rápidas!

E remata o Firmino:

É verdadi compadri! Aquelas maganas correm tanto, são tão desalvoradas que parece que têm um foguete no cu! É bichos dum cabrão! Olhe, nem de propósito! Veja lá vomecê a velocidade desta maluca que bateu mêmo c'o focinho d'encontro a uma das tábuas c'a gente serrou! 

 

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Então Pequeno caso sério...

por Pequeno caso sério, em 06.10.20

...tu que vês maluqueira em tudo, apostamos que te apanhámos na curva e não vais conseguir descalçar esta bota...

Imagina que vais ao centro de saúde e só estás tu e uma velha na sala. Devido ao Covid, estão prudentemente afastadas uma da outra mas apesar disso, consegues perceber que a senhora está à procura de algo importante no meio da papelada que trouxe consigo. Resumindo: apenas tu e uma pobre senhora aflita, aguardam ser chamadas pelo intercomunicador fanhoso do não menos decadente centro de saúde. Agora dizei-nos cá onde é que está a graça disto?- arriscam vocês confiançudas que desta vez vão sair por cima.

E eu respondo : 

Se fosse vocês não apostava muito ...

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Perguntas que m'apoquentam #5

por Pequeno caso sério, em 02.10.20

Isto do Covides deu-me tempo para refletir sobre muitas coisas.

Dei voltas e mais voltas à cabeça até que por estes dias esbarrei com um pensamento tão perfeito que podia ser meu... não fosse alguém que também não deve jogar com o baralho todo ter conseguido lá chegar primeiro: 

 

Se um chefe no trabalho for infetado com Covid, os que lhe costumam lamber o cu também têm de fazer o teste?

 

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Strike a pose

por Pequeno caso sério, em 01.10.20

Andava eu a vaguear na net à procura de trapos quando vou parar ao site da revista NiT onde vi algumas fotografias de uns modelitos que se vão usar na próxima estação: umas camisas com umas golas xxl lindas comámerda. Mas, gostos não se discutem e não é sobre as camisas que quero falar.

O que captou a minha  atenção foram as poses das modelos que me fizeram concluir que passei ao lado de uma brilhante carreira de modelo fotográfica.

Prontas para a análise ? 'Bora lá então:

Pose n°1, a geográfica :

 "olha que desprevenida que estou a olhar para Bragança com os indicadores virados para Faro, a esgar um sorriso marotão para o Porto enquanto empino o cu para as ilhas para onde já larguei um peido anticiclone causado pela feijoada do almoço"

 

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Pose n°2, a agressiva:

"ké que 'tás a olhar ? É um babete para amparar a baba derivada do siso que tirei hoje. Desolha masé antes que puxe da mão atrás e levas um bolachadão!"

 

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Pose  n°3, a mãe:

" Ó Rúben anda 'pa casa c'o jantar 'tá da mensa, não te chamo mais vez denhuma merda do gaiato que nunca vem à primeira e eu aqui cheia de dores nos rinzes"

 

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Pose n°4, EU:

 "Pequeno caso sério, com todo o glamour que uma senhora deve ter, irradiando a simpatia que lhe é característica , usando o sapatame emprestado do primo Rogério, que jazia no armário desde mil nove e noventa e oito. "

 

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Era isto.

Grata pela vossa atenção. 

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Se pensa que já ouviu tudo, desengane-se #25

por Pequeno caso sério, em 30.09.20

Estão a ver aqueles acidentes na estrada em que já lá estão Inem, Polícia, Bombeiros, nós sabemos que é grave mas avançamos devagar para conseguir ver tudo pelo canto do olho de maneira a satisfazer o lado mórbido que existe em nós?

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É mais ou menos essa a minha relação com a trash TV  e mais especificamente com o Big Brother. 

Tudo aquilo é mau...mas eu vejo na mesma.

Primeiro porque num contexto igual não sei se seria assim tãããoo diferente das pessoas que lá estão. Aquilo é a natureza humana pura e dura e por mais que nos doa admitir, em algum momento as atitudes colam-se a nós como se fossem papel químico. 

Depois, porque preciso alimentar a cusca que habita em mim e nada melhor do que um reality show para a deixar bem nutrida.

Finalmente, e talvez essa seja a razão principal, porque me divirto imenso. Acreditem minha gente, o verdadeiro entertenimento acontece fora da caixa mágica  :

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Oi? 

Grojete?!

Grojete?!

GROJETE?!

 

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Se mexer, estrago

por Pequeno caso sério, em 29.09.20

Ainda sobre a temática que me é muito cara (😂😂😂😂) e que já me valeu uma hater  com espuma ao canto da boca e tudo, cruzei-me  com esta imagem (que comprova que não sou a única maluca a debruçar-se sobre o assunto) e para a qual não consegui inventar nenhuma história mirabolante porque se mexesse, estragava:

 

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Só queria que ouvissem...

O quê? 

A gargalhada que mandei com isto.

É parvo?

É...mas também nunca vos enganei sobre o teor altamente intelectual do que aqui se debita, pois não? Então é lidar com isso e voltar amanhã. 

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E novidades?

por Pequeno caso sério, em 28.09.20

Andou a 'ternet num alvoroço porque na última semana a SIC resolveu colocar como pivot um jornalista negro:

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Que sim senhor;

Parabéns à SIC pela inovação (?);

Que pôr um negro com rastas como pivot nas notícias não devia ser motivo de espanto nos dias que correm, mas infelizmente ainda é ;

A SIC a dar cartas contra o preconceito;

.......e blá blá blá whiskas saquetas.

Álaver :

Tudo o que foi dito acima estaria certo não fosse o fuzuê todo que se criou à volta disto coincidir com três coisinhas que provavelmente só as 'ssoas mais atentas deram conta:

1- a escolha do moço aparecer no rescaldo da estreia da Tininha na TVI.

2- o tema "racismo" estar na ordem do dia;

3-  de ser mais um "não assunto" pois há muito tempo que umpivot com cabelo afro nos dá as piores e melhores notícias do país e do mundo, sem que uma linha se tenha escrito sobre o assunto:

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Moral da história:

Em prol das audiências, fale-se bem ou mal, o importante é que se fale. 

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Make a wish

por Pequeno caso sério, em 25.09.20

Carla e Alfredo estavam num parque de campismo só para nudistas. 

[até daqui se vê o vosso sobrolho levantado como quem diz que não há parques de campismo para nudistas. Álaver : o blog é de quem? Exato. Portanto, se eu digo que há um parque de campismo onde anda tudo nu, é porque há.] 

À noite, a seguir ao jantar, depois de lavar a loiça nos alguidares que se usam no parque de campismo, coisa 'mai linda 🤮, à luz do Petromax ( pobreza do caralho🙄) ,Carla e Alfredo sentam-se à porta da tenda a mirar as mamas e pilocas alheias ver quem passa.

 

De repente, Carla avista uma estrela cadente e grita entusiasmada :

 

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E Alfredo, com todas as forças do seu ser, fecha os olhos e diz:

Já pedi amor! Já pedi !

 

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À letra

por Pequeno caso sério, em 24.09.20

Manuel Telles Sotto Mayor Espírito Santo, Bolas para os amigos, teve a sorte de nascer em berço de ouro e como tal, apesar de ser burro que nem cornos, fez toda a escolaridade possível e imaginária que isto do dinheiro não é tudo mas abre muitas portas. Principalmente se forem as dos colégios e faculdades.

Não obstante dever muito à inteligência, conseguiu chegar ao cargo de sub-diretor de uma multinacional muito conceituada cujo diretor era...o pai. Coincidências desta vida.

Limitava-se a estar de corpo presente nas reuniões da administração, assinar a papelada que o pai mandava, ir a almoços e jantares com clientes e participar em jogos de golfe onde ocasionalmente se falava de trabalho.

Demorou seis meses a decorar os nomes de todos os tacos e mais outros seis para perceber a função de cada um. Também não jogava um caralho mas apesar disso ficou famoso no campo de golfe que era a sua segunda casa. Como?

Revelando ao mundo as suas capacidades de interpretação no seu expoente máximo :

 

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Senhores da Evax, Ausónia e afins

por Pequeno caso sério, em 23.09.20

Caros senhores da Evax, Ausónia e fabricantes de pensos higiénicos em geral,

 

escrevo esta carta porque desde os nove anos de idade que sou consumidora dos vossos produtos e simultaneamente, bombardeada com a vossa publicidade, portanto, sinto-me no direito de vos dizer o que me passa na mona há décadas e que, pelos vistos, ainda ninguém vos disse.

Ainda sou do tempo dos malfadados "Reglex" que mais parecia que uma 'ssoa estava toda assada ou então que tinha andado 6 horas a cavalo. Aquilo não eram pensos, aquilo eram instrumentos de tortura para uma 'ssoa aprender a agir com naturalidade embora tivesse um bidon de 5 litros entre pernas.

Depois vieram os "Serena" . Só o nome dá nerves: Se-re-na. Como se fosse possível uma mulher estar com o período , usar uma merda entre pernas e estar serena. Epic fail.

Mais tarde apareceram os tampões e foi todo um mundo novo. Liberdade total entre pernas sem a preocupação de pedir às amigas para ver se o caraitas do penso se notava nas calças como se isso fosse a coisa mais vergonhosa do mundo.

Agora, depois de velha, entrar num corredor da higiene feminina é uma aventura com tanta variedade : ele é pensos de dia, de noite, diários, com abas, sem abas, pretos, brancos , às florzinhas, com cheiro, sem odor, de marca branca e de Griffe.

E aqui chegados é preciso dizer que todas as marcas que passam publicidade "periódica" na televisão, continuam a cometer três erros que nunca conseguirei entender e que são a verdadeira razão desta carta. A saber :

 

1- porque é que continuam a usar gajedo feliz se toda a gente sabe que felicidade e gajas periódicas é coisa que não combina?

 

2- porque é que esse mesmo gajedo feliz aparece quase sempre pendurado de cabeça para baixo quando toda a gaja sabe que nenhum penso absorve o que promete com uma gaja sentada e quieta, o que dirá pendurada?

 

3- porque é que o líquido que vocês usam nos anúncios para demonstrar o poder de absorção é azul? Mas afinal quem é que mestrua? São mulheres de verdade ou estas moças?!

 

 

Aguardando ansiosamente por respostas,

Pequeno caso sério. 

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