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Anda meia internet alvoroçada com o monograma escolhido pela casa real para representar o rei Charles III
Pois a mim não é isto que m'apoquenta. A mim o que me encanita a rã são duas coisas bem mais graves :
1- como é que o homem vai usar a coroa ?
2- como é que vão fazer para as orelhas do Cárrrrles caberem nas moedas que serão postas a circular?
" Trata o teu corpo com cuidado e delicadeza.
Escuta-o.
Dá-lhe a atenção que merece.
Preserva-o como um templo pois é isso que ele é.
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Exceto se tiveres menos de 1,65cm. Aí és só uma capelinha."
(mensagem enviada por amiga de Pequeno caso sério às 23:55 do vigésimo oitavo dia do mês de setembro do ano de dois mil e vinte e dois. Puta🖕🏻.)
Sabem aquela ideia de merda que dá pelo nome de reduflação e que consiste basicamente em manter a mesma embalagem mas com menos quantidade lá dentro por forma a lixar o consumidor?
Pois.
Então agora parece que a moda é outra.
Fartos de ouvir as 'ssoas dizer que está tudo caríssimo e cada vez levam menos coisas no cesto, os donos de alguns supermercados, decidiram tratar do assunto. Como? Muito simples.
Seguiram a mesma lógica dos fabricantes:
Quero ver alguém dizer que o bónus do tio Costa não dá nem para encher um cesto.
#ingratidão
...'qué que costumas fazer para o sono chegar mais rápido? --perguntam vocês com esse ar de cuscas na esperança de eu ter a solução para este problema que afeta tanta gente.
E não é que tenho mesmo?!
(Pelo menos comigo, resulta)
Em primeiro lugar, convém esclarecer que ali por volta das 22/23 horas baixa-me uma sonolência de bélho . Daqueles bélhos que dizem estar a ver a bola mas com a cabeça para trás a roncar. Ou pendurada para a frente enquanto se babam.
Imagens tão lindas, pois são? Pois.
Depois deste fenómeno, que dura uns minutos, sou acometida por uma espertina que só visto.
Leite morno.🥛
Música calma.🎧
Meditação (ahahahahahahah).🧘🏼♀️
Contar carneiros.🐏
Pijama do avesso👚
Deitar-me com a cabeça para os pés da cama.🤸🏼♀️
Experimentei de tudo e nada impediu ver as horas a passar sem que o sacana do sono chegasse. Até que um dia, descobri nos livros aos quadradinhos, a solução para o meu problema.
- Ó Pequeno caso sério, 'tás a dzer que ao ler livros de Banda Desenhada ficas com sono?!- perguntam vocês com ojólhos muito arregalados de espanto.
Eu não disse que era a ler ...
#jesuisMagali
(experimentem ler receitas. Ou ver videos de alguém a fazer comida no instacoise . Tiro e queda. 😴😪)
Setembro de 2022.
Um véu que supostamente não estaria bem colocado(?) deu azo a que uma mulher fosse morta.
Indignada, outra mulher preparava-se para se manifestar contra a opressão em que vivem e acabou ela própria morta por também não ter a cabeça coberta.
E foi preciso estas duas mortes terem viralizado para que os direitos básicos num país altamente opressor viessem para a ordem do dia, como se de uma novidade se tratasse.
Só o facto de haver uma entidade (?) denominada Polícia da moralidade iraniana diz muito sobre o que por lá se deve passar.
E se nos choca que os direitos de qualquer cidadão sejam manipulados em nome de uma moral religiosa, mais nos devia chocar que se agravem só pelo facto de se ter nascido mulher. Seja no Irão ou noutro sítio qualquer. Seja qual for a religião em causa.
Foram duas vidas interrompidas.
Duas mulheres.
Que tiveram a infelicidade de nascer no sítio errado. Quer fosse no século passado, quer fosse neste porque, na realidade, por lá, há muito que o tempo parou.
Já ouviram a teoria de que "a vingança é um prato que se come frio" ?
Eu sou adepta dessa teoria.
Se sou vingativa? Digamos que tenho boa memória e não esqueço o que me fazem. Se isso é ser vingativa, então sou. Porém, em meu abono, gostaria de dizer que, invariavelmente, não tenho de fazer nada pois a vida encarrega-se de agir por mim. É só uma questão de tempo. E se fico contentinha quando a coisa se dá? Muito. Bastante.
Lamento se vos desiludi com este meu lado menos... bonito.
Mentira.
Não lamento nada.
Mas também aceito que a coisa se faça de outra forma, como por exemplo, usando a arma mais poderosa para quase tudo nesta vida : o humor.
Foi o que fez o ator Steve Harvey. Corrijo. Não é "fez", é "faz".
Sucede que o Steve teve um professor que lhe disse que jamais conseguiria aparecer na televisão.
E o que é que o Steve fez depois de se tornar famoso?
Todos os anos, pelo Natal, oferece uma televisão a esse professor.
Vários.
Vários furos acima este Steve .
Quanto a vocês não sei mas eu, ando cagadinha com o que aí vem.
Ainda assim, sinto que o lado bi-polar que habita em mim, manifesta-se de forma exuberante quando vejo as notícias: se por um lado já sei que o que vou ouvir me vai causar desconforto, por outro, não consigo deixar de levantar o som para que não me escape nenhum pormenor.
Há quem vaticine um tsunami económico e eu, pessimista que só vendo, há muito que acho o mesmo. Para além disso, a inconstância dos humores nucleares do filho da Putin, dão-me cabo dos nerves .
Cagufas à parte, e porque nem mesmo um apocalipse financeiro é capaz de aniliquilar o lado mais fútil que também cá mora, sabendo do sonho de consumo que tenho há anos (e para o qual duvido que algum dia consiga ter carcanhol suficiente para concretizar), uma amiga manda-me a seguinte mensagem :
"Olha 'miga, bem podes continuar a juntar dinheirinho para "O" relógio. Detesto ser eu a dizer-te isto mas o mais perto que vais lá chegar é assim : "
Tenho amigas muito fofas, pois tenho?
Putas.
Mãe e filho vão visitar a vizinha e o bebé recém nascido.
Antes de sair de casa, e sabendo que o filho, apesar de adolescente tinha umas saídas muito inconvenientes, a mãe advertiu :
- Carlos Miguel, ficas avisado que se te sais com uma das tuas, levas no focinho logo ali!
- Eh mãããããe...qué que fiz agora?!
- 'Inda não fizeste nada mas eu já te conheço muito bem ! Aviso-te já que o puto nasceu sem orelhas! Vais olhar e ficar caladinho! Não quero cá piadolas, 'óvistes?
- 'Óvi.
E lá foram eles ver a criança.
Carlos Miguel aproximou-se do berço e a mãe temeu o pior...mas curiosamente, Carlos Miguel apenas disse :
- Que Deus nosso senhor te dê uma visão muito boa!
Aliviada e de certa forma, curiosa, quando a visita acabou a mãe perguntou :
- Olha lá Carlos Miguel, porque é que tu pediste a nosso senhor que o puto tivesse uma boa visão?!
- Porque se o puto tiver de usar óculos 'tá fodido!
Chegastes a um novo emprego e estais com dúvidas sobre a que colegas te deveis juntar?
Tendes receio de fazer más escolhas com base apenas na observação direta das colegas?
Nada temeis!
Pequeno caso sério auxilia dizendo que através do pestaname, podeis rapidamente categorizar o mulherio.
A tímida:
A falsa:
A excêntrica:
E a que tem preocupações ecológicas e gosta de reciclar:
(aterrou-me no colo e decidi partilhar. Porquê hoje? Porque é segunda-feira. Pareceu-me adequado.)
Talvez não saibam mas a origem deste gesto remonta ao ano de 1337, durante uma guerra entre franceses e britânicos.
Reza a lenda que o líder dos soldados franciús, mandou que estes cortassem o dedo do meio a todos os britânicos que apanhassem, para dessa forma, impedi-los de conseguir usar o arco e flecha ou embrenhar uma espada.
Como os bifes bêbados eram tesos e sabiam da intenção dos franciús, atiçavam-nos, mostravam-lhes os dois dedos, tipo, "é isto que querem, pois é? Lamentamos, mas não vai suceder!"
E não sucedeu .
Os bifes bêbados ganharam a última batalha e acharam que uma boa forma de comemorar seria exibir um caralhete aos franciús como símbolo de vitória e para provar que ainda eram possuidores de todas as falanges e falangetas dos dedos médio e adjacentes.
E foi assim que nasceu o pirete.
Bom dia e até ao próximo programa. Agora ide trabalhar que é para isso que vos pagam.
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