Pequeno caso sério

Ora pois que chegou o dia do ano mais temido pelos leitores deste antro de maluqueira.

Aquele dia em que os vossos olhinhos deixam de ter o que ler na casa de banho enquanto esperam que aquele cagalhoto mais tímido venha conhecer o mundo.

Aquele dia em que percebem que durante um mês inteirinho deixarão de ter os cinco minutos de parvoeira diária para ler, por exemplo, durante aquela reunião de merda que se evitava com o envio de um simples email. 

Aquele dia em que já não aprenderão coisas absolutamente fundamentais à vossa existência. 

E porquê?

Porque esta que vos escreve vai ter um mês inteirinho de férias comás rycas. Mas sem graveto.

Também queriam, pois era? Estudassem. 

E para onde é que vou cirandar agora que as restrições da pandemia aliviaram e já se pode laurear a pevide à vontade? 

A nenhures. Ficarei entre casa-praia-restaurante-tasco, mais coisa, menos coisa.

E porquê?

Porque há quase 9 anos assumi um compromisso com um animal que neste momento precisa de cuidados que sou incapaz de delegar a quem quer que seja. 

-Isso não é saudável!

-De certeza que há sítios que te ficam com o bicho!

-Estás a prejudicar a tua família!

Já ouvi de tudo.

E sabem que mais? Ca-guei.

O que sinto por este bicho é saudável sim porque, acreditem ou não, faz de mim uma pessoa melhor.

E nunca estarei a prejudicar a minha família porque este bicho, faz parte  desta família .

E esta família escolheu ficar e cuidar.

Até setembro!

Eleutério Careca era proprietário de diversas unidades hoteleiras. Sucede que, por alturas do Covid, decidiu dispensar, sem dó nem piedade, boa parte dos funcionários. 

Entretanto, o Covid passou (?) e as 'ssoas desataram a viajar como se o apocalipse estivesse para breve. E o que é que aconteceu ao Eleutério Careca? Isso mesmo. Meteu o rabinho entre as pernas e ligou a todos os empregados que tinha dispensado, aliciando-os com aumentos que nunca lhes deu em vários anos de trabalho. 

E o que é os  ex-empregados fizeram? Exato.

Maneiras que,  Eleutério Careca, viu-se obrigado a contratar funcionários sem a experiência necessária para um verão a abarrotar de turistas.

E como é que eu descobri isto tudo? Digamos que sou muito atenta aos pormenores:

Para muitos as férias estão aí à porta. Mas dentro desses "muitos" há, porém, uma franja de 'ssoas que não está assim tão desejosa que esses dias cheguem. E porquê? Porque pertencem a uma destas categorias:

- viúvas 

- divorciadas

- encalhadas

Todas elas já experimentaram férias a dois numa qualquer praia e/ou piscina onde passaram bons momentos.

E agora?

Agora sentem a falta dessa companhia. Ou então não e vivem muito bem com isso e tudo o que não querem é sentir-se como pólen para abelhas.

Minhas caras, isso acaba ho-je!

Pequeno caso sério descobriu uma forma de enfrentarem a canícula sem se sentirem sós ou alvo de cobiça :

Quem é espetacular, quem é? Pois. Então não percebo como é que não fui nomeada para os Globos de ouro da SIC.

In-jus-ti-ça.

A propósito das razões que levam alguém numa discussão a optar pelo silêncio :

Aos burros dá-se palha, não se dá conversa.

 

- Ó mãããããããeeeee...

- Sim Jorge...

- Tenho fome!

- Tu tens sempre fome, meu amor, mas ainda há 10 minutos acabaste de almoçar.

- Mas tenho fome!

- Eu sei meu amor, mas tens de te aguentar. Lembra-te o que disse a nutricionista. 

- Já sei!Já sei! Mas as coisas que ela manda comer não matam a fome! Estou varado!

- Calculo que sim, meu doce, mas pesas quase 90 kg e tens 11 anos. Tens de ser forte e aguentar!

- Eh mãããããããeeeee...tenho tanta fome!

- Aguenta filho. Agora só podes voltar a comer a meio da tarde.

- Eh mãããããããeeeee...não sei se aguento até lá...

- Olha, se te portares bem, como recompensa, levo-te ao Mc Donald's.

- AO MC DONALD'S mãe?!?! Mas a nutricionista não disse que esse tipo de comida estava proibida?!?

-Disse.

- E tu VAIS DESOBEDECER mãe?!?

- Não. 

- Então o que é que lá vou comer?!

- Lá há um menu especial para meninos corajosos como tu .

O menu especial :

Diz que por estes dias se comemorou o dia do amigo e eu andei aqui às voltas com isso porque não queria deixar passar em branco.

Afinal de contas, o que é um amigo?

Aquele que nunca nos abandona?

Aquele que, mesmo estando muito tempo sem dizer nada, faz a conversa fluir como se tivesse acabado há minutos ?

Aquele que nos diz tudo o que precisamos ouvir?

Provavelmente, um amigo é isto tudo junto...e também é aquela pessoa que nos completa (mas não da forma que estão a pensar)

Kléber lamentava-se ao amigo Vanderlei :

- Oi Vanderlei, qué que ocê faix pra tê um casamento tão tranquilo hómi?

- Faço nada não. 

- Faix sim senhóra! TEM dxi fazê! Nunca óvi cê discutxi com a sua muié, sô! Qual qui é o segredo? Conta pra mim sô! Tou carecendo dxi paix matrimónial!

- Tá báum, tá báum! A única coisa qui ocê priciza pra ter paix com a muiê é istudar o alfabeto. 

- Qué qui ocê tá dizendo sô?!

- Tou dxizendo qui si tu num qué tê póbrema com a muié, tu tem de sabê muito bem as letra do alfabeto, principalmentxi estas quatro:

   O,  B,  D,  C

Um aluno sentia-se discriminado pela professora que, segundo ele, o tratava de maneira diferente.  Cansado, decidiu ir falar com o diretor da escola :

-Senhor Diretor , estou aqui porque a minha professora não gosta de mim...

-Não gosta de ti?! E porque é que achas isso?

-Eu não acho!Tenho certeza! Ela trata-me de maneira diferente dos outros...por exemplo, à Fernanda, trata-a por "Fê"; ao Renato, trata-o por "Rê"; ao Rodrigo, por "Rô" e por aí adiante. Mas comigo não há cá nada disso!

-Ó rapaz, podes ficar descansado que a tua professora gosta tanto de ti como dos teus colegas! Vá, volta mas é para a sala Custódio!

Já estais, ou ides brevemente, de férias ?

Tendes filhos pequenos que vos atazanarão ainda mais a vida nos próximos tempos?

Estais cagadinhos de medo de passar vergonha à conta das birras que farão, ora porque não querem comer, ora porque têm fome, ora porque não querem dormir, ora porque têm sono?

Nada temeis!

Pequeno caso sério dá uma ajuda.

Diz que estes sprays são milagrosos:

Quem é amiguinha, quem é? Awww, deixem lá isso. Quando descobrirem destes para adultos avisem ok? É para uma amiga. 🙄

Preparação para tarde de praia. Na hora de vestir o biquíni, uma das fitinhas laterais das cuecas desaparece. Procurei em todo o lado até que disparo com a meiguice que me é característica:

eu- Alguém viu uma fita do meu biquini?

ele e a gajinha- não!

eu- mau. 'Tão onde é que foi parar a porra da fita ?!

ele- não sei. Mas podias vestir outro, não? Estamos a perder tempo! 

eu- olha, não comeces!! Vestir outro...vestir outro...🖕

ele- com tanto biquíni, a sério que não podes deixar isso para depois?

eu- Tanto biquíni?! Até parece! Tudo com 150 anos! E não, vou levar este porque a merda da fita tem de aparecer! Era o que faltava! Há coisas do caraças nesta casa! Vou contar isto a quem?! Como é que a porra da fita saiu daqui? Terá sido levada com o vento? E só voava uma? E como é que o vento desatou o laço?

ele- 'pá, não sei... mas já deixavas isso! Olha, vou andando para baixo!

eu- VAI! NÃO ME ESTEJAS A APRESSAR! 

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Um quarto de hora depois, casa revirada do avesso, gajinha também mobilizada na busca da fita desaparecida e o gajo impaciente a bufar dentro do carro à espera, rendo-me às evidências e visto outro biquíni. 

Várias horas depois, quase noite, regressamos a casa. Acendo a luz do hall de entrada e o qual é a primeira coisa que vemos mesmo no meio do chão? Exato. A puta da fita desaparecida.

Juro. 

Juro que esta casa deve ter um fantasma qualquer que adora brincar com a minha (im)paciência. A sorte dele é já ter quinado.