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Tribunal.
Juiz inquire o polícia que se esteve presente no local do crime:
- Então foi o sr. agente Fonseca que esteve presente no local do homicídio, correto?
- Correto, Sr. Dr. Juiz.
- E foi o agente Fonseca que deteve a Senhora aqui presente no banco dos réus, correto?
- Correto, Sr. Dr. Juiz.
- E pode confirmar a este tribunal que esta mulher assassinou o marido porque este pisou o chão que ela tinha acabado de lavar?
- Confirmo, Sr.Dr.Juiz.
- E o agente Fonseca pode esclarecer este tribunal sobre o facto ter demorado 20 minutos para deter a arguida?
- Com certeza, Sr. Dr. Juiz. Demorei esse tempo todo porque o chão ainda estava molhado.
Já aqui dei a minha opinião sobre os robôs de cozinha. Seis anos depois continua igual.
Então porque é que o título do post é o nome do novo robô de cozinha do Lidl?
Olhem 'migas, porque uma 'ssoa 'tá sossegada da sua vida e depois dá de caras com coisas que lhe dão um quentinho no coração e fazem voltar a ter fé na humanidade :
É muito reconfortante saber que há mais malucas almas iluminadas por esse país fora. Às vezes acredito que estamos em vias de extinção. Depois vejo que não.
Horácio gostava de jólas. Corrijo. Horácio gostava muuuuuuuito de jólas. Maneiras que este seu pecado teve reflexo na sua barriga que duplicou de volume em pouco tempo.
Como não conseguia viver sem as jólas , pensou numa maneira de disfarçar o estrago que as mesmas estavam a fazer à sua barriga e mais concretamente ao seu umbigo que estava mais saliente que nunca.
Determinado, resolveu fazer uma tatuagem.
Procurou um amigo que era tatuador e disse ao que ia. E o amigo cumpriu. Fez-lhe uma tatuagem que tirou o foco do tamanho da barriga e simultaneamente camuflou o umbigo dilatado
Qualquer mortal tem um cabo USB. E arrisco a dizer que toda a gente, em algum momento, já apanhou um camadão de nerves com este objeto do demóine.
Ou porque se partiu mas continuamos perigosamente a usá-lo até falecer de vez,
ou porque o "perdemos" no meio dos outros 437 fios que insistem em emaranhar-se uns nos outros,
ou porque já andámos à batatada com aquela colega no trabalho que insiste em dizer que o nosso cabo branco que está a carregar o telefone na sala de todos, é dela. E a menos que o nosso cabo branco seja destes,
a verdade é que nunca poderemos provar que ela não tem razão .
Mas calma.
Calminha que isso a-c-a-b-o-u!
Pequeno caso sério descobriu uma forma de cessar os conflitos no local de trabalho por este motivo. Como? Simples :
Quero ver agora quem é que vai dizer que o cabo não é meu.
Lembram-se quando em junho do ano passado falei aqui do quanto lamentava que por cá ainda não existisse no mercado esta pequena maravilha?
Pois bem. Pequeno caso sério pede, Pequeno caso sério tem. Parece que os senhores da Olá leram o meu post. E os vossos comentários desesperados.
E o que é que sucede?!
Sucede que nas próximas semanas já vamos poder encontrar esta pequena maravilha nos supermercados nacionais. Cada embalagem terá 5 unidades e custará 4,99€. É caro? É. Mas dias não são dias e os godilhões agradecem.
Agora, adivinhem lá quem é que já anda em aprofundada investigação na zona dos congelados, quem é?
PRIMEIIIIRAAAAAAASSSSSSSS !
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