Pequeno caso sério

...fostes votar ou ficastes com o cu alapado no sofá? - perguntam vocês com algum receio da resposta. 

Apesar da vossa conjugação verbal continuar a provocar-me arrepios, eu respondo:

Fui pois. 

Fui votar a uma hora morta (mas não no sentido literal)

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À hora a que lerem isto já sabemos quem nos vai (des)governar nos próximos quatro anos, maneiras que este post é uma espécie de almoço requentado, o chamado Rédom. 

Não gostam?

Muito finas. 

-Ó mãããããããããeeeeeeeeee...

-Porra que até me assustaste! O que é que foi agora 'pá?! 

-Anda ver como cresci!

-Eh lá! Cresceste muito sim senhor! Olha, já que estou com a mão na massa, vou fazer o mesmo.

-Também vais ver como cresceste mãe?

-É mais ou menos isso é...

Como despedida de solteiro, Zé Carlos decidiu fazer um churrasco com 10 amigos numa mata longe de olhares alheios onde podiam fazer as figuras tristes que os gajos fazem nestas ocasiões. 

Cada um ficou encarregue de levar uma coisa:

Uns levaram pão;

Outros enchidos;

Outros carne;

Outros vinho;

Outros o carvão e os apetrechos;

Outros música;

E o amigo Meireles fez questão de anunciar que as putas seriam por sua conta, ideia que foi aplaudida por todos.

Os amigos foram esfregando as mãos de contentes aguardando ansiosamente pelo dia marcado para o forrobodó. Quando a data chegou, encontraram-se todos no local combinado. Todos, menos o Meireles, que telefonou a avisar que se ia atrasar porque ainda tinha de ir buscar as putas.

Uma hora depois do combinado Meireles chegou ao churrasco. Vinha sozinho e carregava uma enorme geleira azul.

Intrigados, os amigos perguntaram :

-'Tão Meireles, e as putas 'pá?!

E o Meireles esclareceu:

-Olhem, umas 'tão aqui na geleira...e as outras ficaram no carro!

As PUTAS:

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Tch.

Tch.

Tch.

Aposto que essas cabeças conspurcadas pensavam que era outra coisa, pois era?

...tu que dizes aqui tantas vezes que só tens 1,50m , conta lá como é que fazes para chegar às coisas das prateleiras mais altas nos supermercados?- perguntam vocês com esse ar de gozo à espera de ouvir um "desisto" da minha boca.

Mas enganam-se que eu não sou 'ssoa de desistir de nada.

Primeiro tento chegar lá sozinha:

Se não resultar, peço a alguém mais alto que eu que o faça (seja funcionário ou cliente da loja como eu. É sempre uma boa maneira de fazer novas amizades 😏

E por último, se nada disto resultar, vou ao carro buscar os sapatos de ir ao supermercado:

Antunes já não podia ouvir falar em Covides. 

Como à conta disso estava afastado dos amigos há muito tempo, começou a deprimir. Entregou-se ao álcool e gastava boa parte do ordenado em bebida. 

No início do mês, bebia do bom.

A meio do mês, marca branca.

E no fim do mês, zurrapas  só as marcas que a carteira lhe permitia. 

Se passares umas horas com alguém rico, não ficas rico;

Se passares umas horas com alguém bonito, não ficas bonito;

Mas se passares umas horas com alguém bem humorado, de certeza que ficarás bem disposto.

Por isso, rodeia-te de pessoas com bom humor e deixa-te contagiar.

Eu sei. Ou pensavam que daqui só saía merda? Nã, nã, nã. Às vezes também digo coisas acertadas. É aproveitar porque é raro.

...já fizestes muitos testes ao Covides?- perguntam vocês com a mão na anca, palito na boca e esse ar cuscuvilheiro que vos assiste.

E eu, apesar do arrepio na espinha que me provocaram ali com a conjugação verbal, respondo:

Já.

Já fiz muitos auto testes.

Não custam nada.

Deixem de ser caguinchas.

Não sei se vos sucede mas acordar a meio da noite para verter águas e/ou comer, é uma merda. Primeiro, porque a 'ssoa não quer acender a luz e esbardalha-se. Segundo, porque é uma porra para voltar a adormecer. 

Quanto ao segundo problema,  recomendo a substituição do clássico leite morno por medronho. Ou licor de poejo (só não garanto que acordem à hora pretendida na manhã seguinte).

Relativamente ao primeiro problema, creio que descobri a solução:

nota importante (para ser lida muito depressa como nos anúncios dos medicamentos): 

recomenda-se a lavagem frequente dos chispes para não impregnar os xnélos com sulfato de peúga pois que a parte elétrica não é compatível com água. 

Tojó foi ao supermercado do bairro comprar meia dúzia de coisas. 

Quando chegou, procurou os cestos com rodinhas que  normalmente estão à entrada. O lugar dos cestos estava vazio o que fez Tojó suspeitar que o supermercado estaria cheio. Mas não, antes pelo contrário. A loja tinha apenas meia dúzia de pessoas.

Tojó perguntou pelos cestos ao funcionário da caixa. Como recebeu o típico "não sei", lá se resignou e fez as compras que foi empilhando nos braços como pôde, amaldiçoando a sorte de cada vez que caiam ao chão e perguntando-se onde estariam a merda dos cestos.

Mas foi só quando tentou adicionar um cacho de bananas à pilha que já trazia nos braços que o mistério se resolveu: 

Bélhas no supermercado. Como não adorá-las. 🙄🔪

Quanto a vocês não sei mas a pergunta que ultimamente desperta o pior de mim é:

       "O que é o morfes?" 

Dá-se-me um arrepio na espinha e entro em modo psicopata.

Ora em conversa no Whatsapp com uma amiga, desabafei sobre esta minha condição, ao que ela me responde "Sofria do mesmo mal mas desde que descobri a comida pronta do supermercado nunca mais me chateei. De bónus, ainda nos rimos muito! Menu para hoje ":

Não sei o que é, mas o jantar promete ser animado.