Pequeno caso sério

...não existe. Vão por mim que nunca vos enganei.

Porquê?

Porque o que nos leva a gostar de alguém é um conjunto de coisas que num determinado momento das nossas vidas faz todo o sentido mas que mais tarde poderá já não fazer porque as pessoas mudam e as circunstâncias também. 

Acredito que à primeira vista os olhos possam até ficar satisfeitos mas basta um pequeno pormenor para que o caldo se entorne e o encantamento desapareça tal e qual como chegou. 

-'Tão não acreditas que uma 'ssoa se possa perder de amores assim que bate os olhos naquela que pode bem ser a sua alma gémea?- perguntam vocês com esse ar entre o indignado e o sabichão. 

E eu respondo: 

Não.

Essa treta do primeiro olhar fazer disparar o coração tem outra explicação. Chama-se miopia.

Sou simpatizante do Sporting e fiquei muito contente que tenha ganho. 

O que já não me deixou assim tão contente foi a selvajaria a que assisti fora do estádio.

Foram tomadas todas as medidas para que tal não acontecesse? Provavelmente não mas também pergunto: numa altura destas devia ser preciso fazê-lo? Pois. 

Queira Deus que o que se passou não dê ainda mais  merda para todos, inclusivamente  para quem continua a cumprir todas as medidas há mais de um ano.

Ainda assim, e como há sempre quem retire o melhor de todas as situações, a este propósito ouvi uma que faço questão de partilhar convosco :

-'Tão pá, depois dos 'festejes do Sporting achas que há mais infetades?

- Há. Mas são verdes.

Desde que me lembro de ser gente que a palavra crise faz parte da minha vida e recordo-me bem de lhe associar alguns nomes. 

No tempo do Ramalho Eanes já eu me lembro de ouvir a senhora minha mãe dizer que estava crise de cada vez que eu pedia alguma coisa.

Com o "bochechas", mais crise.

A seguir o Guterres, crise.

Com o "cherne" a mandar, crise.

Chegou o Cavaco, crise.

O Sócrates...em calhando nem é bom falar disso. 

E agora com o Costa mais o Covides e a crise continua .

Maneiras que não há meio de sairmos disto e a "crise" ataca sempre os mesmos. Basta fazer uma ronda por qualquer supermercado para perceber ao cúmulo a que chegámos. Um quilo de pinhões pode ser considerado um sinal exterior de riqueza.

E o polvo? Já viram a que preço está um polvo que dê para uma família de 4 pessoas não ficar com fome?!

Por isso é  que me enerva a tal história de dizerem que na crise estamos todos no mesmo barco. A merda é que estamos! Quando muito estamos todos no mesmo mar mas enquanto uns estão de iate, outros ficam-se pela canoa. 

E eu, que levo os dias a tentar equilibrar a canoa, não deixo que a crise me vença.

E só por causa das coisas hoje trouxe polvo na marmita !

Para mais dicas de pelintrice é favor guardar o endereço deste blog nos favoritos.

Domingo de manhã.

Joel e Gracinha estavam na cama na ronha.

Gracinha era conhecida por ser uma melga do caraças. Joel tinha um cubo de gelo no lugar do coração.

De repente, Gracinha decide estragar o mood, perguntando:

- Môr, gostas de mim?

- Er...isso vem a propósito de quê? 

- De nada . Mas gosto sempre de te ouvir dizer.

- Está bem. Gosto.

- Mas gostas muito ou pouco?

- Que caraitas...gosto... gosto muito.

- Muito quanto?

- Sei lá mulher! Muito. 

- Ó 'môr, mas dá lá um exemplo...

- Ó foda-se...olha para o céu e conta as estrelas. Isso é quanto eu gosto de ti!

- Mas Joel...são 10 da manhã!

- Exato.

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Tirando isso, sou uma jóia de moça!

...conta lá à gente 'qué que tu comes para teres essas ideias tão mirabolantes? - perguntam vocês com ar de vizinha Odete na esperança que eu entregue o ouro ao bandido.

'Migas :

Se querem ter ideias tão inteligentes como as minhas, façam como eu e comam

E pronto. Agora que já sabem o segredo ide lá enfardar umas fatias a escorrer manteiga. Gordas.

Andou meia internet a falar sobre isto. A outra metade viu e seguiu com a vidinha. 

E eu? Vi, segui com a minha vidinha e dei por mim a pensar que era um estádio que gostava mesmo de atingir. Sim, porque todos nós, por mais livres que achemos que somos, vivemos espartilhados por regras e convenções. 

Inse é 'quéra bom! Ê cá fasse o que  'manptece e 'tou-me a cagar pós outres! - dizem vocês de mão na anca, com o sobrolho levantado e usando um português que faria o ceguinho vazar a outra vista com um garfo. 

'Migas, acreditem em mim, não fazem.

Quantas vezes já vos apeteceu mandar aquele colega para a puta que o pariu e não mandaram em nome do bom ambiente de trabalho ou da preservação do vosso emprego? 

E quantas vezes vos apeteceu mandar aquele familiar presunçoso e dono da razão para o real caralhinho e em nome da harmonia familiar ficaram caladinhas?

E quantas vezes já deram convosco em frente ao espelho a proferir mentalmente a frase "esta roupa não será um bocadinho demais para ir trabalhar?"

Pois. Visto por este prisma, parece que afinal não somos assim tããão livres, pois é?

Mas de vez em quando, aparece alguém capaz de desafiar toda e qualquer lógica estabelecida. Que abana as convenções estipuladas e nos faz pensar que afinal há malta que possui um gigantesco par de cojones que lhes permite estar-se efetivamente cagando para a validação ou opinião dos outros. 

É isso que faz diariamente Mark Bryan. 

Sessenta e um anos, engenheiro mecânico de profissão, casado e pai de três filhos. 

E o que isso tem de especial ? Nada. Se excluirmos a forma que Mark escolheu para se vestir e calçar da qual destaco estas cinco propostas:

Indumentária  Vou-falar-com-a-Diretora-de-turma-do-'mai-novo:

Indumentária  Vou-à-bica:

Indumentária Estou-à-espera-da-cáminete :

Indumentária  Vim-só-dar-milho-aos-pombos-na-pausa-do-almoço:

Indumentária  'Álaver-quem-é-que-manda-nisto-tudo:

Estranho? Bizarro? Esquisito? Diferente?

Cada um adjetivará como quiser mas uma coisa vos garanto: o tio Mark está-se cagando.Tenho a certeza que prefere canalizar as energias a escolher o modelito que vai usar no dia seguinte. 

No meio disto tudo só lamento duas coisas: que o homem não calce o 35 para enviar para a minha casa os sapatinhos que já não lhe interessam e de não ter umas pernas iguais às dele. 

#dordecorno

Mãe vai buscar o filho à escola. 

Filho entra cabisbaixo no carro enquanto bate com a porta.

Mãe espicaça:

- Boa tarde também p'ra ti...

- Desculpa Mãe mas venho mesmo indignado!

- Ai sim? Com o quê?

- É mais com quem. Acreditas que o professor de informática me mandou para a rua?!

- Outra vez?!?

- Sim e mais uma vez foi injusto!

- Ai sim? Então o que foi agora?

- O professor perguntou se nós acreditávamos que no futuro o computador vai substituir completamente o papel...

- E tu?

- Então, eu disse que achava pouco provável...

- E porque é que isso aborreceu assim tanto o professor ao ponto de te mandar para a rua?

- Porque ele pediu para justificar a minha opinião e eu disse que vai ser complicado limpar o cu ao teclado.

Cruzei-me com esta "notícia" há dias mas ficou aqui guardada à espera que tivesse tempo para alvitrar  escrever sobre ela.

É sabido que tenho um calhau no lugar do coração mas há dois assuntos que me mexem com as entranhas: crianças e animais. Talvez pela vulnerabilidade de ambos. 

Já falei aqui no blog sobre a cena de vestirem os cães para ir à rua. E quando eu achava que vestir os cães era a coisa mais ridícula que o ser humano podia fazer aos pobres bichos, eis que descubro que não. 

Cruzei-me com esta "pérola" que desafia qualquer ideia de merda que já vi (e como sabeis ideias de merda ocorrem-me muito): tatuar animais de estimação, mais concretamente gatos sem pelo, os conhecidos Sphynx.

Sim, leram bem.

Alguém se lembrou que era giro tatuar os gatos e vai daí, a moda pegou. Os salões de tatuagens encontraram aqui mais um nicho de mercado que aparentemente estava a proliferar.

Assim de repente, ocorrem-me duas perguntas :

1- que donos são estes? 

2- que gente é esta que aceita tatuar um gato a troco de dinheiro? 

Aláver.

Como já não fosse diferente o suficiente um gato sem pelo, então ainda vamos tatuar o bicho com frases de merda ou com desenhos? Para quê?! Qual é o objetivo?!

Se queriam uma coisa sem pelo para tatuar, era tatuarem as próprias pilas. Ou os sacos adjacentes. Sem anestesia. E depois andar na rua a mostrar. Isso sim é que era original. Agora tatuar um animal que não se pode defender?! Muito revelador.

Felizmente alguém com cérebro achou a moda um verdadeiro atentado aos direitos dos animais e conseguiu que passasse a ser considerado crime com direito a multa pesada.

Problema?

Tendo em conta que tudo isto aconteceu no Brasil, as palavras crime  e multa até dão alguma vontade de rir... 

...poder agarrar no computador e escrever um post ao ar livre :

Comunhão com a natureza é mazé o caralho.