Pequeno caso sério

Nunca tive jeito para despedidas nem para dar notícias menos boas mas como sei por experiência própria que tirar um penso rápido doí muito menos se for à bruta, então cá vai:

Por motivos alheios à minha vontade, estarei ausente do blog garantidamente durante as próximas duas semanas. Isto se tudo correr bem. Se correr mal, olhem, foi um gosto. 

E já agora, se não for pedir muito, podem mandar estes quatro tratar de mim que a pessoa pode ser  esventrada mas não fica ceguinha.

Até breve.

Não. 

O título ali em cima não está errado . É mesmo assim : Co-men-ta-dei-ros. 

- Ó Pequeno caso sério, não será antes comentadores? - perguntam vocês armados ao pingarelho como se fossem mandatários da tia Edite Estrela.

Não.

São comentadeiros porque não têm estudos p'ra comentadores e muito menos para paineleiros, essa bela categoria ("inventada" pelo grande artista Bruno de Carvalho) de pessoas que são pagas para dizer coisas. 

E porque é que é preciso esta introdução toda? Porque como devem calcular, vem aí merda da boa. Da muito boa.

Tal como já disse aqui , uma das minhas atividades preferidas é ler as caixas de comentários da blogosfera. Porquê? Porque me diverte. Há quem se ponha de gatas com uma trela e leve umas chibatatas; há quem goste de passar a ferro; há quem colecione insetos; e eu, gosto de ler as caixas de comentários.

Gosto sobretudo de ler a maneira como as 'ssoas se indignam com qualquer merdice e acham mesmo que aquilo que escrevem chegará ao destinatário. Atentai pois nesta maravilha originada  num dos 147286 sites "noticiosos" que por aí circulam:

E o que é que sucede?

Sucede que houve uma pessoa que achou que devia sair em defesa do chef Ljubomir debitando o seguinte:

(Juro que dei uma gargalhada que se deve ter ouvido no rés do chão)

Vamos por partes:

...saio um homem que mércia lá ter ficado...

Não senhor internauta, o homem não saio, o homem saiu (e tu aproveitavas a boleia e saías também para comprar uns  livrinhos, que são assim umas coisas com muitas letras)

...um homem que mércia lá ter ficado...e ficas-te tu...

O homem não mércia, senhor, o homem merecia  (e tu também merecias umas coisas que eu agora não digo porque não gosto de palavrões)

...ficas-te tu... ( é ficaste, caralho, ficaste! eu tentei mas não dá.)

Como se isto não bastasse, já estava eu quase a verter uma pinga de chichi, apanho o seguinte uns centímetros mais abaixo:

Olhem, nem sei que dizer disto...

Em calhando era selecionar e apagar tudo. O comentário e o autor. 

Sempre que penso no tema "fobias" é inevitável lembrar-me daquele senhor que ficou imortalizado pela célebre frase "Ponha!Ponha!Ponha!" 

Costuma dizer-se que toda a gente tem o seu preço mas eu, não querendo dar aqui uma de special one, para além de partilhar o mesmo receio do senhor ali em cima, digo-vos já que nem por um milhão me apanhavam a fazer mais três coisas. A saber :

- por-me no mesmo metro quadrado que galinhas, perus, pombos ou aves em geral;

- mexer em enguias (quanto mais comê-las!);

- tudo o que envolvesse a minha pessoa e abelhas 

Ainda bem que a Angelina não é caguinchas como eu.

E também tem sorte por ser um bocadinho mais bonita, vá. E desconfio que mesmo que fosse picada por todas as abelhas que tem em cima, continuaria a ser. Cabra.

Sabem aqueles dias em que a vontade de cozinhar é igual a zero? Pois. A mim, sucede-me muitas vezes.

Mas depois, baixa em mim uma espécie de consciência, e lá vou eu, cheia de boas intenções, tentar fazer algo saudável. Entro na despensa, olho em volta (como se não tivesse sido eu a comprar tudo o que está lá ) e a coisa dá-se:

"Hummm...'qué que há aqui que se possa aproveitar...olha já sei! Empadão de atum parece-me bem!" 

Agarro numas quantas batatas...mas há uma que faz com que a boa intenção relativamente ao fogão, fique por isso mesmo. Não tive coragem de descascar e esquartejar a desgraçada. 

Resultado? 

Mandei vir pizza. 

...'qué que dizes da Eurovisão?- perguntam vocês enquanto atiçam a fera com uma vara, cheinhas de cagufa.

Pois bem, já que insistem, cá vai : 

1- gostei muito de quem nos representou. Apostaram na qualidade e na diferença dos restantes e isso paga-se caro. A expressão"pérolas a porcos" aplica-se que nem uma luva. Foi pena, mas não tiro nenhum mérito aos Black Mamba pois fizeram um excelente trabalho.👏👏👏💪

2- achei muito feio o que aconteceu ao concorrente do Reino Unido. Não sendo uma excelente canção, havia muito pior. É a merda da política a conseguir infiltrar-se nas áreas mais improváveis e foi notório o que aconteceu aqui. #Brexit.

3- mais uma vez, houve berraria com fartura e muita, muita pirotecnia. Foi tudo muito mais do mesmo e a ver quem conseguia dar o agudo mais alto. Se era para berrar, da próxima vez é mandar pra lá a Tininha. Ou o Cláudio Ramos. Ou a Joacine,vá.

4- houve concorrentes que devem ter-se inspirado na JLO no que diz respeito à indumentária. Vai daí, foi tudo à Primark 

Pelos vistos, os looks que esta malta usa não passam numa espécie de ensaio ANTES do "dia D" para evitar barracas destas.

5- o sistema de votação misto (júri dos países+chamadas telefónicas do público) fez com que o resultado final desse uma inesperada reviravolta. E houve azia, tanta azia senhores.

Gostos à parte, cheira-me que os vencedores estão-se bem cagando para as opiniões alheias 

Mérito lhes seja feito por aquela que foi "A" frase da noite:

  "Rock and roll never dies!" 🤟

Um dos grandes mistérios que sempre me encanitaram: 

Uma 'ssoa passa o tempo a ouvir que quem come de noite são os burros, verdade? Verdade.

Então se é assim tão mau uma 'ssoa levantar-se a meio da noite para enfardar, porque é que puseram luz no frigorífico?!

É que se o objetivo for desmotivar as 'ssoas a não se levantarem a meio da noite e varar tudo o que está lá dentro, então tenho algumas sugestões que me parecem bastante mais eficazes:

sugestão n° 1:

sugestão n°2:

sugestão n°3:

sugestão n°4:

sugestão n°5 :

Têm nada que agradecer. Temos de ser umas pájoutras.

Hoje acordei com vontade de vos espicaçar.

De mexer com o lado tarado que mora em vós.

De vos mostrar uma coisa capaz de despertar o lado badalhoco que tendes reprimido. 

Preparadas?

Se estão no trabalho, esta é a altura de se certificarem que não há ninguém por perto...

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Têm a certeza? Vejam lá...

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Observai então a seguinte imagem: 

Gostava de ter 5€ por cada pensamento badalhoco que já  passou nessas cabecinhas.Como é que eu sei? Cá coisas minhas.

Adiante que se não sou eu vão ficar o dia todo a achar que isto é o que não é. Lamento desiludir-vos mas não é nada que envolva orifícios do corpo humano. Pelo menos, não os que já existem desde o tempo de Adão e Eva, essa badalhoca-mor.

A imagem mostra-nos o que acontece à nossa pele depois de lhe ser espetada uma agulha para, por exemplo tirar sangue.Só que  ampliada milhões de vezes.

Quem é que mostra coisas giras, quem é? Pois. Não me estimem, não. 

Ano dois mil e vinte e um.

Parecia uma coisa tão longínqua e cinematográfica aos olhos de uma criança de cinco anos para quem a série "Espaço 1999"  já excedia todos os números capazes de caber neste mundo.

A criança feliz, tão feliz, sempre rodeada de amor, família, rua, brinquedos, livros e música. Partilho convosco uma das minhas fotos favoritas, tirada em plena festa de aniversário dos meus 4 anos. Ali estava eu, rodeada de amor, fascinada com um livro que tinha acabado de receber. Atentai na pose adulta e séria. Enganava bem, pois era? E foi com a carinha que está ao centro capaz de rebentar a escala da fofinhice, que levei muita água ao meu moinho.

A criança curiosa, expansiva, traquina e muito obstinada a quem ninguém conseguia demover uma ideia que se lhe metesse na cabeça. 

A criança que cedo percebeu o valor de um abraço e por isso nunca os deu gratuitamente. Tal como os beijos, sempre muito bem doseados, tesouros entregues apenas aos especiais.

A criança que fazia os maiores disparates que possam imaginar tornando-se num verdadeiro "Pequeno caso sério"  bem conhecido do meio hospitalar da sua área de residência. 

A criança que ainda mora em mim.

A criança que faz hoje, no ano de dois mil e vinte e um, 48 anos.

Professora de Inglês cheia de entusiasmo pergunta aos miúdos do 4°ano:

-Meninos, vamos lá ver quem é que me sabe dizer o significado da palavra "selfish".

Um miúdo que habitualmente era pouco participativo põe o dedo no ar quase automaticamente. A professora decide aproveitar a oportunidade :

-Então Zacarias, sabes a resposta?

-Sei professora! A palavra "selfish" quer dizer peixe salgado! 

A professora teve alguma dificuldade em conter o riso mas lá explicou: 

-Não Zacarias, percebo o teu raciocínio mas infelizmente a tua resposta está incorreta.

Do fundo da sala, ouve-se entredentes a seguinte observação: 

-'Mêmo burro!

Irritada a professora pergunta:

-Quem é que disse isso?!

-Fui eu "purssora!

-Ó Júlio Alfredo, mas que novidade agora é essa a gozar com o colega?! Pelo menos tentou!

-Mas tentou mal 'purssora!

-E tu fazias melhor?!

-Fazia pois que eu sei a resposta! É bué da fácil!

-Ai é?! Então partilha lá connosco, ó espertinho!

-Atão 'purssora toda a gente sabe que "selfish" são as 'trogafias que a gente tiramos a nós própios!

A 'ssoa trabalha a semana toda.

E faz almoços e jantares.

E marmitas.

E todas aquelas atividadezinhas (🖕) que deixam qualquer uma no ponto mesmo não estando com TPM.

Mas como a 'ssoa (inexplicavelmente!) não é rica, o que é que passa boa parte do fim de semana a fazer?

Exato. A tratar da roupa.

E quando digo "tratar" da roupa não me refiro a agarrar nela e asfixiá-la com um saco do lixo ou dar-lhe uma facada. Não.

Quando digo "tratar" da roupa refiro-me a metê-la na máquina de lavar, estendê-la, apanhá-la, engomá-la e guardá-la para, não raras vezes, ir buscá-la dias depois já toda amassada. Uma maravilha pois é? É. 

Aqui chegadas é preciso dizer que o universo das etiquetas da roupa sempre me fascinou, tanto pela (in)utilidade,como pela originalidade. Senão vejamos: a 'ssoa não tem certeza se aquela peça pode ir ao secador. O que é faz? Vê a etiqueta para não fazer merda, certo? Depende... se tiver estudos suficientes, safa-se : 

E como se isto não bastasse, há ainda as outras etiquetas. Aquelas que nem nos damos ao trabalho de ler. Mas devíamos pois estamos a perder literatura da boa : 

Pergunto:

sou só eu que acho que estas etiquetas são pensadas e cosidas por um xnês numa qualquer fabriqueta de vão de escada com condições de trabalho deploráveis e a ganhar abaixo do miserável?