Pequeno caso sério

Acácio e Manel falavam de maleitas:

Acácio- Dasss 'pá, tenho o corpinho todo dorido...

Manel- Então? Como é que te arranjaste?

Acácio- Olha, como ressono é rara a noite em que não me calha ir dormir para o sofá...

Manel- Devias ir tratar disso...

Acácio- De quê ? Dos ossos ?

Manel- Não 'pá, do ressonar...olha que isso ainda acaba em divórcio...

Acácio- Olha que chatice! 'Tou farto daquela gaja! Era a minha sorte! 

Manel- Mau...então isso já está assim?

Acácio- Está! Mas neste momento as dores moem-me mais que aquela gaja! 

Manel- Conheço um ortopedista muito bom.

Acácio- Diz-me quem é que eu vou! Mal não me há-de fazer. 

E assim foi. 

Manel deu o nome do ortopedista ao amigo e desejou-lhe as melhoras.

Passou uma semana e Manel nunca mais soube do amigo. Não aparecia, não telefonava...nada.

Manel começou a ficar preocupado e resolveu ir a casa do amigo.

Quando lá chegou foi recebido pela mulher :

Manel- Então o Acácio? Está tudo bem com ele? Nunca mais o vi...não me liga...comecei a ficar preocupado...

Mulher do Acácio- Não fiques. Aquilo é tudo fita! É mais piegas que um bebé...

Manel- Ai fico pois! Onde é que ele está?

Mulher do Acácio- A fazer o que o parvalhão do médico mandou...

Manel- E posso vê-lo?

Mulher do Acácio- Podes. Está lá fora no quintal...

Manel- No quintal?!

Mulher do Acácio- Claro! Onde é que querias que ele estivesse?! O estúpido do médico mandou-o por gelo em todo o lado onde sentisse dor...

Teletrabalho. 

Real cagueiro  sentado o dia quase todo.

Dores nas costas.

Dores nos joelhos.

Dores nos pulsos.

Dores no pescoço. 

Dores nos ombros.

Fome.

Snacks do demóine.

Peso a mais.

CHEGA!

Isto não pode continuar! 

Tenho de fazer alguma coisa.

Decido experimentar yoga.

A  instrutora:

Desisto.

Vou ali enfardar umas oreos.

E um pacote de batatas fritas . 

Têm filhos pequenos? Então cuidadinho com o que dizem. Especialmente se estiverem a conduzir. 

Porquê?

Porque provavelmente, raça dos putos irão absorver e reproduzir o que ouviram e deixar-vos encaralhados no sítio mais impróprio.

Não acreditam? Pois. O costume.

Partilho convosco o que se passou com o Jaime e com o filho Diogo que tem 5 anos.

Jaime, homem pacato, assim que agarra no volante transforma-se e tem claramente uma condução agressiva. Como é que eu descobri?

Ouvi o filho dele gritar a um homem que se aproximou enquanto ele ia sentado no carrinho das compras do Lidl:

"Deves ser muito gordo para não caberes na tua faixa, ó corno de merda!"  

E o Jaime? Se tivesse um buraco tinha-se enfiado lá dentro.

Mas aprendeu a lição.

A partir de agora tudo fará para que não se volte a repetir. 

Se vai moderar a agressividade durante a condução ? Vai pois :