Pequeno caso sério

Trinta e um de dezembro de dois mil e vinte.

Assim mesmo. Por extenso. Tal como foi extenso o ano que apesar de inesquecível, não vai deixar saudades.

O ano mais atípico de toda a nossa existência. 

O ano em que presenciámos cidades em silêncio e despidas de gente.

O ano que fomos forçados a ficar em casa e descobrir o que realmente importa.

O ano em que aprendemos (será que aprendemos mesmo?) a valorizar os profissionais de saúde.

O ano do teletrabalho, do ensino à distância e da dependência da internet.

Enquanto escrevo o ultimo post do ano olho para os números de ontem do Covid-19 em Portugal:

79 mortos e 6.049 novos casos de infeção.

A curva sobe de novo e temo que não fique por aqui. É o preço de alguns terem andado a brincar aos Natais como se de um qualquer ano normal se tratasse. Mas é um preço que pagaremos todos: quem cumpre e quem continua a achar que só desta vez não faz mal.

Aguardemos então que a tão esperada vacina seja o princípio do fim e que o ano que começa já amanhã seja o ano da verdadeira mudança. Para que o dia trinta e um de dezembro não volte a ser escrito por extenso. 

A todos quantos passam por aqui, deixo votos que tenham um ano cheio de saúde. O "resto" a gente vai levando. Cá estarei para vos fazer companhia, no habitual registo de maluqueira, já a partir de dia 4 de janeiro.

À nossa !

nota de rodapé: a autora deste antro de maluqueira deseja a todos os frequentadores (e também aos ocasionais, vá) um Natal com o melhor presente de todos : saúde.

Mais informa que vai tirar uns dias de descanso, vindo só cá botar faladura no dia 31 de dezembro para fazer o balanço possível deste ano de merda. Até lá, sejam felizes.( credo. agora parecia o apresentador do querido mudei a casa. mas sem bigode)

Férias.

Escolares.

de

Natal.

O sonho de todos os paizinhos e mãezinhas.

Só que não...que isto de ter os putos a moer o juízo a uma 'ssoa depois da ressaca do Natal, nem havia de ser permitido. Mas é.

Ora o Joãozinho enfiou nos cornos a ideia peregrina de ir ao Oceanário. E se bem pensou, a seguir tratou de azucrinar o pai:

-Ó paaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

- Hã...

- Estou  aborrecido de estar em casa...

- Vai ver os desenhos animados...

- Já vi.

- Então vai jogar um jogo...

- Já joguei.

- Vai ler um livro...

- Já li os que tenho em casa.

- Então não sei. Vai fazer qualquer coisa mas não me moas.

- Ó paaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

- Sim...

- Podíamos era ir ao Oceanário...nunca fui...e gostava tanto de ver os peixinhos...

- Ao Oceanário?! 'Tás parvo ou quê? ! Pensas que me saiu o Euromilhões não? Só para irmos eu, tu e a mãe são 50 paus. Mais a comida. Mais o gasóil. Mais as portagens. Uma fortuna para o menino ir ver os peixinhos! Era o que faltava.

- Oh paaiiiii...mas eu gostava tanto...

- Chiu! Acabou-se a conversa! Não há cá Oceanário nenhum!

O Joãozinho afastou-se com a lágrima no olho... e o pai, cheio de remorsos pensou numa alternativa.

-'Pá, vai-te lá vestir, pronto.

- Vamos ao Oceanário pai?

- É mais ou menos isso é...

O puto estava tão eufórico que já nem perguntou mais nada.

Os dois saem de casa e quando chegam ao destino o pai diz ao Joãozinho:

- Vá, entra e vê os peixes todos que quiseres. Não podes é fazer barulho!

- Porquê pai?

- Porque os peixes estão a dormir!

Estava a ver aqueles programas de culinária buscando inspiração para fugir do trivial tendo em conta que o meu jeito e vontade de pilotar o fogão é coisinha para me deixar no auge da boa disposição:

Andei, andei, andei, até que vi uma coisa simples que até uma desajeitada como eu era capaz de fazer.  'Tão porque é que não fiz?

Porque sucederam-se duas questões que m'encanitaram logo a rã :

1ª-  como é que alguém que está a fazer comida não prova para retificar os temperos...

2ª - (quanto a mim muitíssimo mais grave e vai-se a ver, decorre da primeira ) quem é que come aquilo tudo no fim?

Gaby tem 88 anos. Vive sozinha e é autónoma. 

Como pertence ao grupo de risco preferiu resguardar-se em casa. Os familiares e alguns vizinhos têm ajudado a gerir estes dias trazendo-lhe bens essenciais que prudentemente deixam à porta antes de voltarem às suas vidas.

Se Gaby tem falta de alguma coisa? 

Claro que tem. Mas nada que não se resolva:

Dois amigos que gostavam da pinga resolveram fazer uma aposta sobre quem é que já tinha feito a pior figura bêbado:

Alfredo- Aposto contigo que já fiz pior figura que tu com uma bebedeira...

Custódio- Querias! Só para que saibas eu já comi relva num jardim público!

Alfredo - Pffff! Grande coisa. Eu já andei de bicicleta no meio da estrada só de cuecas.

Custódio- Ahahah! Achas isso grave?!

-Alfredo- Acho...

Alfredo ganhou a aposta.

Adivinham o quê?

Exato.

Marília teve um problema na canalização lá de casa.

Como se isso já não fosse mau o suficiente, a coisa alastrou para o quintal. Maneiras que em vez de um canalizador, vieram vários.

A intervenção durou duas semanas e desesperada por não ter água em casa, Marília já só pedia aos canalizadores que contornassem o problema o mais rápido possível. 

Quando a obra finalmente terminou, chegou a vez das limpezas e assim que  chegou ao quintal  Marília deu um grito:

- FODA-SE! MAS 'QUÉ ESTA MERDA?!

O marido que estava dentro de casa ouviu aquilo e perguntou:

- Ó mulher, mas o que é que foi?

- O QUE É QUE FOI?! ANDA CÁ FORA E VAIS VER A MERDA QUE O CABRÃO DO CANALIZADOR 'TUGA FEZ!!

- Mas como é que tu sabes que foi um 'Tuga que fez?! Estiveram cá brasileiros, romenos, moldavos...como é que tens a certeza que foi um 'Tuga que fez alguma coisa mal?

- TENHO A CERTEZA! SÓ UM TUGA É QUE CONTORNAVA UM PROBLEMA DESTA MANEIRA ...

-Ai Pequeno caso sério,acode-nos!!!  Acode-nos que estamos a menos de dez dias do Natal e ainda nos faltam prendas! E não nos mandes para os centros comerciais que aquilo 'tá cheio de bicheza!!! 'Qué que fazemos à nossa vida melher?!?- perguntam vocês à rasca enquanto se descabelam c'os nerves.

Calma.Sossegai a patareca que encontrei a solução. 

'Tão não é que que descobri uma página do Instagram que veio mesmo, mesmo a calhar?!

É um projeto muito giro e que dá pelo nome de Hardcore fofo.

Aposto que a esta altura estão a pensar que é uma página de artigos para apimentar o tufa-tufa, certo? Badalhocas. Só pensam nisso.

Mas não minhas amigas, não é. 

Então se não é isso, o que é que podem encontrar aqui que vos interesse nesta altura de aflição e que todos os anos juram que nunca mais fazem para no ano seguinte voltar a fazer igual? Tudo minhas amigas. E ainda por cima Made in Portugal. É só escolher. Deixo aqui algumas sugestões:

Para a amiga que NUNCA tem um lápis de jeito:

Para as amigas fadinhas do lar ou quiçá para a sogra :

Para marcar presença em qualquer árvore de Natal, principalmente se for daquela tia supéchique e que fica horrorizada com os palavrões que vocês dizem:

E há mais, muito mais, para todos os gostos e todas as bolsas.

Quem é amiguinha, quem é? Pois. Deve ser o espírito natalício a baixar neste coração empedernido...

Não é nada.

Isto é claramente uma ação de campanha e uma descarada caça ao voto qu'isto do sentimento e da bondade desinteressada é uma cena que não me assiste. Lamento.

Miúdo chega ao carro da mãe todo pendurado trazendo uma folha na mão.

Mãe pergunta:

- Então filhote , vens tão triste...passou-se alguma coisa grave na escola?

- Sim...levei uma bronca da professora...

- Levaste?! O que é que fizeste?!

- Nada mãe! Só fiz o que a professora pediu!

- Ora Miguel, isso pode lá ser! Se fizesses o que a professora pediu não levavas uma bronca.

- Juro mãe! Fiz o que a professora mandou e ainda ouvi das boas...

- É esse trabalho  que tens contigo?

- É...

- Deixa ver.

- Não mãe...tenho vergonha...

- Não sejas parvo! Mostra cá isso que se a parva da professora não tiver razão vou lá já falar com ela!

O miúdo passou o trabalho para o banco da frente. A mãe viu, soltou uma gargalhada e disse:

- Vamos p'ra casa Miguel. 

...uma 'ssoa é finalista num certame desta envergadura e não sabia?! Se não fosse um link de uma leitora a coisa tinha passado completamente ao lado!

Isto não se faz! 

Uma 'ssoa tem de ter tempo de preparar a mise (uma coisinha discreta que não gosto cá de espalhafatos)

o outfit para a cerimónia (discreto que eu d-e-t-e-s-t-o dar nas vistas)

o discurso da vitória (que isto é coisa séria e demora a pensar no que dizer)

Portanto, era coisa para ter sido notificada no mínimo em agosto! 

Ainda assim, se acharem que a dona deste tasco merece ver o que aqui deposita vencer a categoria de Humor deste belo certame, só têm de votar neste antro de maluqueira. Como? Simples. Vão ao Blogzillas do Ano e votam na caixa de comentários até ao dia 20 de Dezembro às  23h59.

Agora ide.

Ide que sozinha não chego lá e votar em mim própria parece mal.