Pequeno caso sério

Três miúdos decidiram tirar o dia para moer o pai.

Diz o mais velho:

-Ó pai...queria um carro...Na faculdade só eu é que não tenho...

E responde o pai:

-Ai o menino quer um carrinho, quer ? Olha filho, vais ter de esperar até eu acabar de pagar o trator!

O filho do meio decidiu tentar a sua sorte:

-Ó paaaiiiiiii, queria uma mota...

E responde o pai:

- Olha'meste agora 'tamein...querias uma motinha? Só quando eu acabar de pagar o trator!

O filho mais novo assistiu à conversa toda e decidiu tentar a sua sorte já que o seu pedido era bem mais baratinho:

-Ó paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, posso ter uma bicicleta nova que a minha está toda partida?

E responde o pai:

-Mau! 'Tão mas vocês acham que me saiu o Euromilhões ou quê?! Não ouviste o que disse aos teus irmãos? Só há dinheiro quando acabar de pagar o trator!

O puto pega na bola e na mochila e prepara-se para ir para a escola.

Quando estava a sair da quinta para apanhar o autocarro dá de caras com o galo em cima da galinha

Irritado, manda uma bolada ao galo e diz:

-Ó menino! Xô de cima da galinha que enquanto o pai não acabar de pagar o trator anda tudo a pé!

Uma 'ssoa tem de usar máscara por cauda do Covides.

Uma 'ssoa antes de ir ao supermercado (que por esta altura é o ponto alto de toda uma existência) desinfeta-se toda e ainda assim não se livra de apanhar um camadão de nerves quando chega à secção das frutas e legumes.  Porquê? Ora, se uma 'ssoa tem a boca tapada com a puta da máscara e se também não pode molhar o dedo com cuspo (quem nunca?), pergunto:

Como é que uma 'ssoa abre a merda dos sacos? 

p.s- eu se vosse vocês na próxima ida ao supermercado evitava essa secção pois os níveis de stress são altíssimos. Correm o risco de ser agredidas com abacaxi e diz que aquilo é coisa que aleija. Depois não digam que não avisei! 

Duas amigas conversavam enquanto iam para o trabalho:

- Ontem à noite deu-me na mona fazer batatas a murro para o jantar.

- Ai foi? E estavam boas?

- Mais ou menos...

- Mais ou menos?! O que é que pode correr mal numas batatas a murro?

- É que quando estava a esmurrar as batatas lembrei-me de certas 'ssoas...

- E ...?! 

- Acabei por comer puré!

Bobi era um cão pastor muito cioso na guarda do seu rebanho.

Desempenhava a sua função como nenhum outro e o seu dono não prescindia da sua cãopanhia.

Veio o Covides e, apesar do pastoreio ser uma atividade ao ar livre, o dono do Bobi não quis arriscar e resguardou o animal o mais que pôde.

Teve então uma ideia brilhante:

Pôs o Bobi em teletrabalho!

-Ó Pequeno caso sério, 'tás parva ó quê?! 'Tão lá é possível pôr um animal em teletrabalho, porra?! - afiançam vocês com aquele ar de Marques Mendes com a mania que sabe tudo.

E eu respondo:

- Vede. Vede com os vossos olhinhos e dizei-me cá se não faziam muita falta pastores com esta visão no nosso parlamento:

A professora cheia de boas intenções, sugere aos alunos uma atividade diferente:

-Meninos, hoje vamos somar a cantar! Vamos começar contigo Ritinha e quero que somes a cantar até ao número 16 chegar ! 

E a Ritinha lá começa:

- 2 mais 2 são 4...4 mais 2 são 6 ...6 mais 2 são 8... e 8 mais 8 são 16 !

- Muito bem Ritinha ! Agora tu , Gustavo, soma a cantar até ao 60 chegar !

E o Gustavo lá começa a cantarolar :

-10 e 10 são 20...20 e 20 são 40 e somando outros 20, dá 60!

-Muito bem Gustavo ! Estás de Parabéns! Agora tu Zézinho, soma a cantar até ao número 23 chegar!

E o Zézinho, espertalhão, pergunta:

-Ó 'perssora, pode ser em Rap?

- Er.......pode Zézinho....- responde a professora já a temer o pior.

E o Zézinho lança o beat:

'YO, a sacana da 'profe

está com vontade de me lixar

com a porra desta soma 

que eu tenho de encontrar

'YO, sou mais esperto do que isso

e já tenho a solução

se me queria entalar

não vai conseguir não!

'YO,os dedos das minhas mãos

mais os dedos dos meus pés

os tomates e a pila

e já somam 23, YO !

-"Ah Pequeno caso sério, és tão parvalhona e só pensas em maluqueira que não lembra ao menino Jesus! "- dizem vocês com ar de gozo e, porque não dizê-lo, algum enfado, enquanto aqui vêm espreitar diariamente naqueles que são quase de certeza os melhores dois minutos do vosso dia.  

E eu, alma caridosa que sou, sabendo de antemão que vocês só me darão o devido valor quando a Cristina Ferreira me descobrir, respondo-vos na mesma : 

Não. 

Não penso só em maluqueira. 

Também perco tempo a refletir sobre coisas com as quais vocês também se deviam preocupar.

Por exemplo, os volantes dos carros. Já olharam bem para os volantes dos vossos carros?

Aposto que a maioria não. 

E dos que já olharam, já pensaram para que é que servem as bolinhas que lá estão?

Pois. Já sabia. 

Só alguns eleitos têm a habilidade de refletir sobre coisas verdadeiramente importantes. Calhou-me a mim, fazer o quê?

Então fiquem a saber que essas bolinhas são uma palavra escrita em Braille para os condutores invisuais saberem onde fica a buzina.

Virgens ofendidas ofendidas em...

3

2

1

A minha mãe joga há anos no Euromilhões. Se juntasse todo o dinheiro que já gastou teria certamente uma bela surpresa. E eu também. 

Já lhe expliquei que a probabilidade de acertar é ínfima mas ela, teimosa, continua a dar dinheiro à Santa Casa.

Em dia de sorteio a conversa ao telefone é sempre igual :

"Esta merda...ainda não foi desta fiquei rica! Tudo ao lado! Os números tudo ao lado! Ai que 'nerves! Mas eu não desisto! Um dia ainda me sai!"

E é isto há anos.

Já lhe propus ela fazer um boletim e eu fazer outro com os números antes desses e outro com os números depois desses para que o prémio fosse garantido. Até hoje a coisa nunca se concretizou porque ela "se esquece" de me avisar que vai fazer.

Cá p'ra mim o que ela não quer é que eu descubra que a teoria do tudo-ao-lado é mas é uma grande treta. Mas para a próxima eu mostro-lhe o que é o tudo ao lado:

Juro que se isto me acontecesse me dava um fanico. 

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(não sei se repararam na data de registo do boletim. Estava mesmo a pedi-las, pois estava?) 

Tendo o frigorífico a níveis muito abaixo do recomendável, fiz-me à vida e fui ao supermercado. 

Como é uma tarefa que A-DO-RO fazer, procuro ser o mais rápida que consigo e assim que chego, tiro logo as senhas da peixaria e do talho.Depois vou fazer o resto das compras controlando a coisa pelos ecrãs que estão espalhados.

Chegou a minha vez na peixaria.

Pedi douradas e qual não é o meu espanto quando o rapaz me enfia o peixe dentro de um saco de papel. Todo o peixe que se seguiu, igual incluindo o peixe congelado.

Álaver, não  é preciso ser um génio para perceber que aquilo ia dar merda. E deu.

Foi o tempo de ser rapidamente atendida no talho e seguir para a caixa onde também não esperei muito.

Quando coloquei os sacos do peixe em cima do tapete já aquela merda fazia antever javardice. Uma molhanga viscosa constituída por papel molhado e água de peixe (blhéc!) ia deixando rasto.

Mas o pior ainda estava p'ra vir.

Fui a rezar a todos os santinhos que os sacos das compras conseguissem conter aquela merda até chegar a casa sem emporcalhar o meu rico carrinho. Aconteceu? Aconteceu. Mas, chegando a casa, houve um saco que foi inadvertidamente virado ao contrário entornando a molhanga no chão da cozinha. Agora visualizem :

40 graus.

Toda pinguça com a roupa colada ao corpo depois de carregar tudo até ao segundo andar. 

Ter de arrumar tudo em sacos próprios para congelação. 

E, de prémio, ter de lavar o chão da cozinha cheio de Eau de pêxe fédorant.

E isto tudo porquê? Por causa do caralhete dos sacos de papel que diz que são mais "amigos do ambiente"... 

Ah se eu pudesse...

Se eu pudesse dar uma palavrinha a quem teve esta ideia de merda...

Zé João gostava de ir com a namorada para hotéis de onde, por graça, traziam de recordação um sabonete para cada um .

Fizeram isto durante anos pois já tinham uma relação bastante longa.

Um dia, do nada, a namorada diz que quer acabar tudo com ele.

Zé João ficou incrédulo pois não havia nada que fizesse prever tal decisão e questiona a namorada sobre a sua decisão.

-Porquê?!- berrou ela- deves achar que sou parva e ando a dormir não?! Pensavas que me ias enganar até quando hã?!

- Mas do que é que estás a falar mulher?!- perguntou Zé João completmente à nora.

-Olha meu menino, a-ca-bou ! E queres saber como descobri?1 Muito fácil, foi só contar os sabonetes: Tu tens 37 e eu 22! 

A vida às vezes tem requintes de malvadez muito apuradinhos não tem?

Não estou a falar de correr para apanhar o autocarro e ele abalar mal conseguimos chegar à porta.

Nem de quando estamos meia hora à espera de vez na pastelaria e a gorda antes de nós pede o bolo que queríamos. 

Nem tão pouco quando se rebenta a merda da asa do saco onde levamos um quilo de laranjas e uma dúzia de ovos que se partem todos enquanto as putas das laranjas rebolam cada uma na sua direção fazendo lembrar bolas numa mesa de snooker. 

Refiro-me àquela ironiazinha da vida quando depois de tudo o que descrevi acima, a 'ssoa decide tomar um banho relaxante e besuntar-se toda com um creme destinado ao mesmo fim :

É. Muitíssimo mais calma agora. 

Dasssssssss.