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Se pensa que já ouviu tudo, desengane-se #25

por Pequeno caso sério, em 30.09.20

Estão a ver aqueles acidentes na estrada em que já lá estão Inem, Polícia, Bombeiros, nós sabemos que é grave mas avançamos devagar para conseguir ver tudo pelo canto do olho de maneira a satisfazer o lado mórbido que existe em nós?

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É mais ou menos essa a minha relação com a trash TV  e mais especificamente com o Big Brother. 

Tudo aquilo é mau...mas eu vejo na mesma.

Primeiro porque num contexto igual não sei se seria assim tãããoo diferente das pessoas que lá estão. Aquilo é a natureza humana pura e dura e por mais que nos doa admitir, em algum momento as atitudes colam-se a nós como se fossem papel químico. 

Depois, porque preciso alimentar a cusca que habita em mim e nada melhor do que um reality show para a deixar bem nutrida.

Finalmente, e talvez essa seja a razão principal, porque me divirto imenso. Acreditem minha gente, o verdadeiro entertenimento acontece fora da caixa mágica  :

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Oi? 

Grojete?!

Grojete?!

GROJETE?!

 

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Se mexer, estrago

por Pequeno caso sério, em 29.09.20

Ainda sobre a temática que me é muito cara (😂😂😂😂) e que já me valeu uma hater  com espuma ao canto da boca e tudo, cruzei-me  com esta imagem (que comprova que não sou a única maluca a debruçar-se sobre o assunto) e para a qual não consegui inventar nenhuma história mirabolante porque se mexesse, estragava:

 

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Só queria que ouvissem...

O quê? 

A gargalhada que mandei com isto.

É parvo?

É...mas também nunca vos enganei sobre o teor altamente intelectual do que aqui se debita, pois não? Então é lidar com isso e voltar amanhã. 

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E novidades?

por Pequeno caso sério, em 28.09.20

Andou a 'ternet num alvoroço porque na última semana a SIC resolveu colocar como pivot um jornalista negro:

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Que sim senhor;

Parabéns à SIC pela inovação (?);

Que pôr um negro com rastas como pivot nas notícias não devia ser motivo de espanto nos dias que correm, mas infelizmente ainda é ;

A SIC a dar cartas contra o preconceito;

.......e blá blá blá whiskas saquetas.

Álaver :

Tudo o que foi dito acima estaria certo não fosse o fuzuê todo que se criou à volta disto coincidir com três coisinhas que provavelmente só as 'ssoas mais atentas deram conta:

1- a escolha do moço aparecer no rescaldo da estreia da Tininha na TVI.

2- o tema "racismo" estar na ordem do dia;

3-  de ser mais um "não assunto" pois há muito tempo que umpivot com cabelo afro nos dá as piores e melhores notícias do país e do mundo, sem que uma linha se tenha escrito sobre o assunto:

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Moral da história:

Em prol das audiências, fale-se bem ou mal, o importante é que se fale. 

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Make a wish

por Pequeno caso sério, em 25.09.20

Carla e Alfredo estavam num parque de campismo só para nudistas. 

[até daqui se vê o vosso sobrolho levantado como quem diz que não há parques de campismo para nudistas. Álaver : o blog é de quem? Exato. Portanto, se eu digo que há um parque de campismo onde anda tudo nu, é porque há.] 

À noite, a seguir ao jantar, depois de lavar a loiça nos alguidares que se usam no parque de campismo, coisa 'mai linda 🤮, à luz do Petromax ( pobreza do caralho🙄) ,Carla e Alfredo sentam-se à porta da tenda a mirar as mamas e pilocas alheias ver quem passa.

 

De repente, Carla avista uma estrela cadente e grita entusiasmada :

 

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E Alfredo, com todas as forças do seu ser, fecha os olhos e diz:

Já pedi amor! Já pedi !

 

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À letra

por Pequeno caso sério, em 24.09.20

Manuel Telles Sotto Mayor Espírito Santo, Bolas para os amigos, teve a sorte de nascer em berço de ouro e como tal, apesar de ser burro que nem cornos, fez toda a escolaridade possível e imaginária que isto do dinheiro não é tudo mas abre muitas portas. Principalmente se forem as dos colégios e faculdades.

Não obstante dever muito à inteligência, conseguiu chegar ao cargo de sub-diretor de uma multinacional muito conceituada cujo diretor era...o pai. Coincidências desta vida.

Limitava-se a estar de corpo presente nas reuniões da administração, assinar a papelada que o pai mandava, ir a almoços e jantares com clientes e participar em jogos de golfe onde ocasionalmente se falava de trabalho.

Demorou seis meses a decorar os nomes de todos os tacos e mais outros seis para perceber a função de cada um. Também não jogava um caralho mas apesar disso ficou famoso no campo de golfe que era a sua segunda casa. Como?

Revelando ao mundo as suas capacidades de interpretação no seu expoente máximo :

 

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Senhores da Evax, Ausónia e afins

por Pequeno caso sério, em 23.09.20

Caros senhores da Evax, Ausónia e fabricantes de pensos higiénicos em geral,

 

escrevo esta carta porque desde os nove anos de idade que sou consumidora dos vossos produtos e simultaneamente, bombardeada com a vossa publicidade, portanto, sinto-me no direito de vos dizer o que me passa na mona há décadas e que, pelos vistos, ainda ninguém vos disse.

Ainda sou do tempo dos malfadados "Reglex" que mais parecia que uma 'ssoa estava toda assada ou então que tinha andado 6 horas a cavalo. Aquilo não eram pensos, aquilo eram instrumentos de tortura para uma 'ssoa aprender a agir com naturalidade embora tivesse um bidon de 5 litros entre pernas.

Depois vieram os "Serena" . Só o nome dá nerves: Se-re-na. Como se fosse possível uma mulher estar com o período , usar uma merda entre pernas e estar serena. Epic fail.

Mais tarde apareceram os tampões e foi todo um mundo novo. Liberdade total entre pernas sem a preocupação de pedir às amigas para ver se o caraitas do penso se notava nas calças como se isso fosse a coisa mais vergonhosa do mundo.

Agora, depois de velha, entrar num corredor da higiene feminina é uma aventura com tanta variedade : ele é pensos de dia, de noite, diários, com abas, sem abas, pretos, brancos , às florzinhas, com cheiro, sem odor, de marca branca e de Griffe.

E aqui chegados é preciso dizer que todas as marcas que passam publicidade "periódica" na televisão, continuam a cometer três erros que nunca conseguirei entender e que são a verdadeira razão desta carta. A saber :

 

1- porque é que continuam a usar gajedo feliz se toda a gente sabe que felicidade e gajas periódicas é coisa que não combina?

 

2- porque é que esse mesmo gajedo feliz aparece quase sempre pendurado de cabeça para baixo quando toda a gaja sabe que nenhum penso absorve o que promete com uma gaja sentada e quieta, o que dirá pendurada?

 

3- porque é que o líquido que vocês usam nos anúncios para demonstrar o poder de absorção é azul? Mas afinal quem é que mestrua? São mulheres de verdade ou estas moças?!

 

 

Aguardando ansiosamente por respostas,

Pequeno caso sério. 

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Cada um é que sabe

por Pequeno caso sério, em 22.09.20

Todos nós passamos por fases menos boas na vida. Infelizmente, faz parte.

Alguns abençoados (?) possuem a capacidade de as superar rapidamente.E depois há os outros, que fingem que já passou. Ou porque se sentem constrangidos por não conseguir ultrapassar a coisa no tempo dito "normal", ou porque se cansam de tentar explicar a quem os rodeia o que se passa, sem receber do outro lado apenas o "pouco caso" por aquilo que estão a viver e a sentir.

Se já passei por isto?

Claro.

Se mandei quem menosprezou o que eu sentia para o real caralhinho?

Mentalmente, sim. Verbalmente, não.

Mas a vida é feita de aprendizagens e até das coisas menos boas, devemos retirar ensinamentos.E eu, já aprendi.

 

Da próxima vez que alguém me disser,

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...vai levar com :

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A importância da primeira infância

por Pequeno caso sério, em 21.09.20

Há dias refletia no quão assustador deve ser para uma criança que tem em 2020 o primeiro contacto com a escola. 

Não deve ser fácil para nenhuma criança mas convenhamos que um pré-escolar feito como deve ser é fundamental na interiorização de conceitos básicos que levamos para a vida.

Por exemplo, sabem aqueles brinquedos/jogos de encaixe com formas muito usados em quase todos os jardins de infância?

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Pois bem, brinquedos deste tipo são absolutamente essenciais.

Porquê?

Porque servem para evitar fazermos figuras tristes quando chegarmos a adultos 

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De ir às lágrimas

por Pequeno caso sério, em 18.09.20

Há quem desfrute dos pacotes de aventuras da Odisseias para ter acesso a novas emoções mas eu, tesa do caralho, tive de fazer a coisa de forma mais baratinha.

Hoje a meio da manhã tive uma das minhas ideias de merda luminosas : levantar a máscara só por um segundo e jogar para dentro da boca  um rebuçado. De mentol. 

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Minhas amigas...

Só vos posso dizer que é uma sensação muito parecida com aquela que se tem quando um pintelho fica colado ao penso higiénico (quem nunca?).

Mas em mau.

Com a agravante de ter rímel que se esborratou todo com a comoção. 

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Experimentem.

(e depois contem como foi).

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Acordasteis tarde porque não ouvisteis o despertador?

Tendes olhos de boga com quinze dias de gelo e nenhum tempo para os disfarçar?

Estais de tal modo atrasada que tendes vontade de vestir a primeira merda que vier à mão mas sem revelar aquele ar de badalhoquens?

 

Nada temeis!

Pequeno caso sério, com a ajuda dos criativos da Bimba Y Lola, está aqui para vos ensinar em apenas três passos como se cria um look que preenche todos os requisitos enumerados acima : 

 

Primeiros, saem da cama ainda pijama e embrulham-se no edredão.

Segundos, enrolam ao pescoço uma echarpe, um porta-chaves da moda e a corda da roupa, para dar um look fashion-coise-despreocupado.

Terceiros, enfiam nos chispes as botas da tropa do tio Rogério. 

 

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Et voilá. Estais prontas para brilhar.

 

Quem é amiga, quem é? Pois. 

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