Pequeno caso sério

Duas amigas estavam no Lar de 3º idade e falavam das suas vidas.

E pergunta a primeira:

-Olha lá Celeste...nunca me chegaste a contar...o teu primeiro marido morreu de quê?

E responde a segunda:

- Morreu porque comeu cogumelos!

E insiste a primeira:

- 'Tão e o segundo? Morreu de quê?

E responde a segunda:

- De uma paulada nos cornos

E lamenta-se a primeira:

-Ai coitado...foi um assalto?

E responde a segunda:

-Não mulher! Qual assalto qual quê! Morreu com uma paulada nos cornos porque não queria comer os cogumelos!

O milagre não foi a irmã Lúcia com aquelas dioptrias todas avistar o que quer que fosse  Nª Srª de Fátima.

O verdadeiro milagre seria Nª Srª de Fátima ensinar às 'ssoas como é que têm de usar a puta da máscara:

Não é com o nariz de fora.

Não é abaixo do queixo.

Não é na testa.

E muito menos será no cu.

Zé Júlio era chegado a uma boa aguardente, a um bom medronho, a uma boa amêndoa amarga.

Resultado? 

Andava sempre bêbado.

Ora como todo o bêbado, Zé Júllio tinha conversas de merda e fazia coisas que nem lembravam ao diabo. 

Um dia, perdido de bêbado diz a um amigo, também bêbado, enquanto deambulavam pela rua que dava acesso à sua casa :

-Eh pá 'Toino, sou um 'ganda bêbado!

- Pois és Zé Júlio! Mas deixa lá que eu também sou!

- Sou um merdas! Não valho nada! Fodo o guito todo em bebida!

- És nada um merdas! És um bêbado, sim senhor, mas és um 'ganda amigo!

- Ah isso sou mesmo! Sou 'ganda amigo de toda a gente!

- Pois és!

- E também sou 'ganda amigo dos animais!

- Ai és?!

- Sou! Posso ser um merdas e um bêbado mas nunca virei as costas a um animal! Principalmente aos cães! Adoro cães! 'Inda ontem abriguei estes dois olha só:

A avó vai dar um beijo de boa noite à neta adolescente. Quando se baixa para beijá-la repara que ela está toda nua e pergunta:

- Ó rapariga, 'tão tu vais dormir toda nua?! 

- Não 'tou nua avó! 'Tou com o pijama que Deus me deu!

A velhota saiu do quarto da neta e pensou que talvez fosse giro preparar uma "surpresa" ao avô...e mete-se na cama toda nua também. 

O velho ao entrar no quarto dá com aquele espetáculo e pergunta:

- 'Tão mulher, vais dormir toda nua?!

- Ó homem, eu não estou nua...estou com o pijama que Deus me deu!

- Ai estás?! Porra...então ao menos podias tê-lo passado a ferro!

Anda tudo muito preocupado com a reabertura dos restaurantes.

Como vão ser cumpridas as distâncias de segurança e os cuidados individuais que se deverão ter.

Quanto às distâncias de segurança é deixar nas mãos dos proprietários dos restaurantes e confiar que todas as medidas de higienização serão cumpridas.

Quanto aos cuidados individuais, caberá a cada um levar luvinhas e máscara. 

-Máscara Pequeno caso sério?! 'Tão se vamos comer a máscara faz falta p'ra quê?! - perguntam vocês com esse ar sabujo de quem acha que desta vez me apanhou.

Pensam mal.

Ainda não foi desta.

Como sempre aqui estou para esclarecer todas as vossas dúvidas. 

Descobri um certo tipo de máscara que se adequa às próximas idas aos restaurantes :

 Pronto.

Agora já podem ir enfardar que nem umas loucas e dar cabo do resto que vos falta para ter aquele corpitxo de verão. Assim como assim, também não devemos ter praias que cheguem p'ra todos por isso, 'sa foda.

Horácio esteve como boa parte de nós fechado em casa nos últimos dois meses.

Horácio vive sozinho num T1.

Não tem cão. 

Não tem gato.

A família está toda longe.

Os amigos também. 

Passou todo este tempo em isolamento sem falar com ninguém. 

Mas hoje não!

Hoje Horácio foi pela primeira vez ao café, ou melhor, à esplanada do café. 

Bebeu o melhor café dos últimos anos. 

Saboreou cada gota com o Sol a bater-lhe na cara e a brisa quente a empurrar-lhe os cabelos.

Sentiu-se verdadeiramente feliz e apesar da timidez, puxou conversa com três senhoras que lá estavam vestidas com uma burka negra que as cobria dos pés à cabeça. 

Tentou saber mais sobre a sua cultura e fez algumas perguntas às quais nunca obteve resposta.

Foi então que a empregada decidiu recolher a chávena de Horário e alertá-lo que há meia hora que falava para... chapéus de Sol fechados. 

 ...qué que tens a dzer às 'ssoas que usam a máscara mal colocada? 

E eu respondo :

-Tenho a dizer que no caso desse senhor, o bom mesmo é que ele não use máscara a ver se o sacana do bicho lhe pega .Salvavam-se tantas vidas!

Os restantes seres humanos, basta que a usem como o Arnold Schwarzenegger recomenda desde 1984.

E vocês com ar apalermado:

- Hã Pequeno caso sério?! Piraste de vez?! O que é que o Arnold Schwarzenegger sabe acerca do uso correto das máscaras?! 'Inda por cima desde o século passado?!

E eu , com ar triunfante , respondo:

- Sabe pois! Desde o 1º filme da saga "O Extreminador", que ele diz que as máscaras se devem usar...

Resmas... d´horas passadas a encher.

Paletes... de músculo.

Contentores... de testosterona .

E ainda tinha um pequeno cérebro.

Um visionário, este senhor!

Anda tudo aflito a pensar como é que vai ser a praia este verão.

Ponto número um: 'xa lá ver se temos verão.

Ponto número dois: se não chegarmos lá vivos parece-me que a praia não será  problema.

Partindo do princípio que ultrapassamos com sucesso as duas questões apontadas, há ainda o maior problema de todos que é a dificuldade que as 'ssoas têm em manter um correto distanciamento social.

Por isso, arranjei duas maneiras de mostrar às 'ssoas que não estão longe de mim o suficiente. A saber :

A maneira subtil

À bruta

Tirando a questão dos acentos, parece-me que a segunda vai ser mais eficaz.

Aqui no blog já fui "acusada" muitas vezes de não ter a roupa toda na mala. De não jogar com o baralho todo. De ter vários parafusos a menos.De não levar nada a sério e de fazer paródia com tudo e mais alguma coisa e reagir sempre como se tivesse 10 anos.

Álaver.

Até podem ter muita alguma  razão mas o facto é que eu tento ser uma 'ssoa normal e agir de acordo com a idade que já possuo. Juro que tento. Mas se sou um íman de gente maluca, vou fazer o quê?Se as coisas mais parvas me aterram no colo, ou melhor dizendo, na vista, faço o quê? Fico calada? Não reajo? 'Pá não dá.

Dou um exemplo:

'Tou aqui sogadita a trabalhar e enviam-me via whatsapp a seguinte pergunta:

" O que é que o Rocky Balboa tem em comum com um pimento verde?"

E eu:

"Hã?! O Rocky Balboa e um pimento verde?! Mas que caralho...que coisa mais parva...vem daí merda...sei lá...não faço a mínima...deixa-me mas é voltar ao trabalho que tarda nada estou a atrasar isto tudo..."

E saí do whatsapp. Mas a verdade é que nos vinte minutos seguintes o trabalho foi afetado pois a cabeça não estava lá. Tudo o que me preencheu o pensamento foi tentar descobrir uma semelhança entre o Rocky Balboa e um pimento verde. Dei cabo da marmita e claro está, atrasei o trabalho todo. Até que me rendi às evidências, voltei ao whatsapp, danada por ter sido apanhada na curva e disse:

"Olha foda-se, por causa desta merda já ocupei um tempo que não tenho, por isso, se não queres que fique sem emprego,desembucha que tenho mais que fazer ! Sempre quero ver isso! " 

E do lado de lá, supreenderam-me com isto:

Percebem agora porque é que não cresço? 

...que tens a dizer sobre ordem de soltura que começa hoje? - perguntam vocês com esse ar de quem busca na minha pessoa respostas para tudo o que acontece neste mundo.

E eu, 'ssoa altruísta que não se importa de partilhar todo o seu vasto conhecimento, respondo usando apenas três palavras:

Vai.

Dar.

Merda.

Tão certo como estarem aqui a ler. 

E se fico fodida por pensar que vamos todos morrer na praia depois de tanto "sacrifício "- principalmente os que cumpriram tudo certinho- mais fodida fico por ter a certeza que à próxima, não serão apenas dois meses.

E por alturas da passagem do ano a que assistiremos apenas pela televisão, a nossa única preocupação na escolha da indumentária será esta:

Oxalá esteja enganada...