Pequeno caso sério

Hoje é dia dos namorados e apesar de nunca mais ter sabido de ti, esta foi a forma que encontrei de pedir desculpa pelo que fiz... 

Passei a ter com este dia...uma ligação especial.

O dia 14 de fevereiro de 2019 ficará para sempre na minha memória e na de todos que estavam no parque nessa tarde. Creio que também tu nunca mais a esquecerás.

Estavas linda.

Vestias um casaco amarelo.

Estavas feliz e visivelmente apaixonada.

E eu, mesmo sem querer, arruinei o beijo que tantas vezes imaginaste e que finalmente ia acontecer.

Sim.

Ia.

Porque depois do que te fiz, tudo o que consegui foi que ficasses nauseada.

Desculpa...

Mil vezes desculpa mas eu nessa tarde atingi o meu limite.

Já não aguentava mais...

E despejei tudo cá p'ra fora.

         Sim. Sou o de vermelho.

Alzira e Acácio moravam numa quinta com muitos animais e plantações. Tinham também alguns empregados que os ajudavam na lavoura, maneiras que havia sempre gente a circular na quinta .

No dia em que faziam 40 anos de casados a mulher sentiu-se um pouco...marota. Nisto, vira-se para o marido e sugere : 

- Ai Acácio...estava aqui pensando...

- Mau...tu estás pensando...isso já é um mau sinal...

- Ai Acacio...nã sejas parvo homem...estava aqui pensando numa manêra da gente comemorar os 40 anos de casados...olhã...já sêi...e se agente fosse ali para o pé da cerca...dar "uma" ao ar livre como fazíamos antigamente?

- A mulher tá parvã ! 'Tão anda tanta gente aqui na quinta...ainda eramos apanhados!

- Atão Acácio...isso é que dá picã! Anda lá homem!

E o Acácio, lá foi .

Chegaram perto da cerca e começaram a fazer o que era suposto. Durante o "processo" Acácio reparou que Alzira estava mais "mexida que nunca.

Ela gemia.

Ela tremia.

Ela gritava.

Ela esperneava.

Até que.........caiu redonda no chão. 

Acácio, assustado pergunta-lhe:

- Porra Alzira, nunca em 40 anos de casados te vi nesse estado e olha que fomos felizes nesta cerca muitas vezes!

E a Alzira responde:

- Pois...mas antigamente a cerca não estava eletrificada! 

Lucilene e Vanderlei preparavam-se p'ra ir no forró  quando ele dispara uma tirada brilhante: 

- Uai Lucilene...cê num axa essa saia um tantxinho curta não sô?

-Curta Vanderlei?!?

- Claro sô !

- Tu tá falando sério Vandeilei?! Num tou acredxitando no qui ais minhas orêias tão escutando...

- Tou uai! Num tá acreditando purquê muié?!

- Tu tem certeza qui tá meixmo afim dxi  falá dxi coisa curta, Vanderlei?!

- Uai.......errrrr.....e num é qui ôiando mió a saia até fica bonitxinha em ocê sô?!

Gostam de estar nas filas das caixas do supermercado?

Querem saber como acabar com esse flagelo?

Caminha.Calminha aí 'ca educação é muito bonita.

Então como pediram com jeitinho Pequeno caso sério vai ensinar :

1°-Tossem uma tossinha de caca, só naquela de avisar

2°-Tossem ainda mais alto como se estivessem a cuspir um rim 

3°-Fingem um espirro daqueles mesmo grandes com direito a perdigoto no cangote da 'ssoa que está à vossa frente na fila

4°-Assoam-se com muito barulho e dizem:

"Dassssss...quésta puta desta gripe que trouxe das férias na China nunca mais me passa!" 

Et voilà. 

Têm nada que agradecer.Temos de ser umaspázoutras.

...não dizes nada sobre o Corona vírus?

Digo.

Digo que é uma merda .

Digo que já esperava por uma coisa destas há algum tempo.

Também digo que não me surpreendia nadinha que já existisse uma vacina qualquer para acabar com o bicho, algures guardadinha, à espera do momento certo para sair.

Digo que o número de mortos não é só o que fazem sair cá para fora. 

E mais.

Digo que fomos todos muito injustos com o Papa Chico

Um visionário este Senhor :

Sou asolutamente fascinada por sotaques. Adoro imitá-los e modéstia à parte, tenho algum jêto.

Um dos meus preferidos é o sotaque  alentejano e, coincidências desta vida, "apareceu-me" uma sugestão no facebook de uma página chamada "Alentejana-te". Coisa  bêm fêta  com drêto a logotipo e tudo. Ora atentem lá nesta maravilha:  

Fui espreitar e fiquei fã. 

Trata-se de um conceito muito giro que reproduz em canecas, t-shirts, cadernos (etc.), ditos que só um bom alentejano, ou uma aspirante a sê-lo, entendem . Creio que a ideia é não deixar morrer estas expressões que, fosse eu a mandar nisto tudo ,fariam parte do património imaterial da humanidade.

Deixo-vos aqui algumas para aguçar a curiosidade:

Acho uma ideia tão bem conseguida e original que merece ser divulgada. 

Aos autores do projeto, 👏👏👏👏.

Tenho uma prima que é gorda. 

Começou aos poucos e como era novinha e tinha uma cara engraçada a coisa foi disfarçando. Um dia, tornou-se demasiado evidente e os comentários de merda começaram a surgir :

"Oh prima da Pequeno caso sério, tens uma cara tão linda, és tão simpática e ainda és tão novinha devias ir ver o que é isso..."

Ao que a prima respondia com o ar mais infeliz do mundo :

- Já fui...É tiróide. 

Os anos foram passando e a prima ficava cada vez mais gorda...e cada vez menos gira. Os comentários de merda continuaram. 

Encontrei a minha tia, mãe dela,o assunto veio à baila e eu lá lamentei o facto da miúda  ter aquele problema.

A mãe soltou uma gargalhada e indignada com a lata da filha disse-me: 

-Ahahahahahahah! Tiróide?! Problemas na tiróide?!  Tem nada pá! O problema dela é outro : 

Puta.

Enganou-me bem.

Além de gorda também é mentirosa.

#Deusnaodormeecastiga

Frederica, Kikas 'pájamigas, fez oito anos e comemorou com uma megafesta na sua megacasa .

Na véspera, Kikas relembra as/os convidados lá do colégio:

- Olhem, não tem nada que enganar. A minha casa é a maior da zona e fica numa rua sem saída bem lá no topo. Quando lá chegarem, tocam à campainha com a testa que uma das minhas empregadas irá abrir a porta. 

- Com a testa Kikas?! - perguntou admirada uma amiguinha.

- Sim claro que tem de ser com a testa! Ou estão a pensar ir de mãos a abanar?! Não estão, pois não?!

Pequeno caso sério é uma 'ssoa sociável e reinadia MAS só para quem lhe cai no goto.

Estão a ver aqueles pratos que ou se ama ou se odeia, tipo, tripas à moda do Porto?

Pois bem.

Se fosse comestível, Pequeno caso sério seria umas tripas, ou umas iscas, ou quiçá uma dobrada com feijão. 

Sempre foi assim e instintivanente quando a coisa não se dá, não há nada a fazer. Invariavelmente acaba por ver que não se enganou. Uma merda ter-se sempre razão mas olha, cada um é pró que nasce e não podíamos ser todos uns conaças, certo? Certo.

Ora o que é que se sucedeu? 

Sucedeu que Pequeno caso sério viu uma imagem no Facebook mesmo adequada a uma colega do trabalho e está a pensar mostrar-lha e dizer que se lembrou imediatamente dela quando a viu:

'Qué que acham?

Era uma vez um cão e uma cadela que viveram um amor impossível .

Romeu era um rafeiro de porte grande e negro como a noite.

Julieta era uma cadela com pedigree, branca como a neve e vencedora de vários prémios.

Os donos do Romeu deixavam-no ir para onde quisesse pois sabiam que acabava sempre por voltar.

Os donos de Julieta, vedavam-lhe o acesso ao mundo exterior e a desgraçada vivia isolada numa bolha.

Um dia, quis o destino, que o olhar de Romeu e Julieta se cruzassem e a magia aconteceu. O rafeiro fez de tudo para se aproximar dela para lhe guardar o cheiro. Seguiu-lhe o rasto, encontrou-a  e passaram meses escondidos a trocar ganidos através de uma vedação. 

Romeu , como todos os gajos, foi (a)tentando Julieta como pôde até que a convenceu a pular a cerca só para..."dar um beijinho". Julieta, parva como todas as gajas, acreditou. 

E o que é que aconteceu?