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Sabem que sou uma 'ssoa do bem,certo?
Que gosto muito de vocês, certo?
Ora ainda bem que sabem isso tudo porque este post é totalmente desinteressado* e tem como único objetivo, o vosso bem estar.
Toda a gente sabe que os dispositivos móveis fazem pessimamente :
Os ossos das mãos podem sofrer alterações;
Os tendões podem ficar inflamados;
As costas doem devido às posições incorretas que adotamos;
O pescoço fica numa lástima depois de tanta hora a olhar para baixo.
Quanto às mãos; tendões e costas, lamento mas não vos posso aliviar. Agora, quanto ao pescoço tenho aqui uns alongamentos do best! Acreditem. Podem ser feitos várias vezes ao dia e sem contra indicaçoes.
E o melhor de tudo é que não precisam de alterar em nada a vossa rotina e, ironia das ironias, até podem fazê-los enquanto usam o telemóvel ou o tablet.
Primeiro para a direita.
Depois para a esquerda.
Ou vice-versa.
Quem é amiguinha,quem é?!
Pois.
*Então vejam lá se não se esquecem disso na hora de me nomear.
Comer.
Expelir cenas [por cenas entenda-se tudo o que o corpo deita fora no estado líquido, sólido ou gasoso].
Tomar banho.
Dormir.
Tufa-tufar. (tem dias)
Se me derem isto tudo, ainda que a ordem não tenha que ser esta, sou uma mulher feliz.
Mas nada, absolutamente nada, me dá um prazer mais imediato que isto:
Lembram-se da Sophia? Essa mesmo. A roboa assustadoramente real que veio para revolucionar o mundo tal como o conhecemos?
'Tão não é que a roboa sofreu uns updates?! Verdade 'migas!
Agora está ainda mais...humana. Ou isso, ou tem uma prima repórter na TVI 24:
E para que saibam, quem descobriu isto não fui eu. Foi a minha filha que, a bem dizer, também se está a tornar numa versão de mim.
2.0.
Não sei se ria, se chore.
Normalmente quando a conversa começa assim é porque a coisa é séria...e agora não vai ser exceção. Quer dizer, mais ou menos porque eu até quando quero falar a sério, sai maluqueira.
Adiante.
Duas coisas super-hiper-mega importantes que têm se saber e sem as quais a vossa vidinha será mais...cinzenta:
Primeiros:
O Sapos do ano voltou!
E o que é que vocês têm a ver com isso? Tudo, na medida que esta que vos escreve não se pode nomear sozinha.
E como é que podeis fazer?
Simples. Fazem o que fizeram o ano passado mas agora dizem também aos colegas de trabalho, aos familiares,aos amigos, aos desconhecidos que encontrarem na rua (é sempre um bom tema de conversa ,acreditem)enfim, a quem quiserem. Desde que levem este antro de maluqueira à vitória como no ano passado. E que bem que me soube ganhar aquele pacote de açúcar virtual!
Ide lá ao Blog , fazei a nomeação na categoria de humor, que esta que vos escreve promete não desiludir. Olhem que fiz reforços no Staff. Mas só mostro se me nomearem. Lambonas.
Sigundos:
Há por aí um blog novo que desafia as 'ssoas a escreverem. Só por isto já acho a ideia genial numa altura que todómundo adora os instacoises desta vida.
Mas o que é mesmo assim espetacular, é o conceito da coisa: as 'ssoas não sabem sobre o que é que vão escrever até receberem no mail esssa indicação. Mais difícil ainda, têm de fazê-lo com um limite de palavras.
Se eu vou participar?
Não . Infelizmente a minha vida profissional neste momento não me permite abraçar um projeto destes dado que o desafio implica umas quantas semanas e eu, minha gente, era mocinha para não dormir só para cumprir. E vocês não me querem sem dormir, acreditem.
Se fiquei com pena?
Muita. Nem calculam...
Trocaria de bom grado todas as tarefas de merda que me obrigam a fazer por este desafio que acho genial. Imaginação é coisa que não me falta e desconfio que se o tema fosse "macacos no nariz" ou "cotão no umbigo" iria fazer um bom trabalho, ou pelo menos, causar boas gargalhadas a quem está desse lado.
Mas lá por não participar (ai caraças como me dói escrever isto...estou cheia de brotoeja na ponta dos dedos) vou seguir atentamente. E vocês deviam fazer o mesmo. Não se vão arrepender.
Já aqui partlhei a minha admiração pelos dentistas. Ora, como castigo, quanto menos lá quero ir, mais o tenho de fazer. No outro dia foi uma coroa que descolou (apesar do cimento ser definitivo). E lá fui eu, ser atendida de urgência por um dentista novo, giro e que tremia que nem varas verdes. Sim, que isto de ter uma gaja boazona (ahahahahah)sem um dente, ali deitada é coisa para deixar qualquer novato a tremer das mãos.
Estava aqui a pensar que, para além da dor física e na carteira, há outra razão pela qual a maioria das vezes a ida ao dentista se torna uma verdadeira tortura.
Os consultórios ou mais concretamente as salas de espera, são todas iguais: impessoais, cinzentonas , pouco apelativas e com mais germes naquelas revistas de 1998 que o corrimão das escadas do metro.
Se havia forma de fazer diferente?
Claro que sim, ou eu não estaria a falar nisso:
Giro não é? Também achei.
Agora quero ver é se os ginecologistas têm coragem de fazer o mesmo.
Já por aqui disse que tenho um acordar mauzinho e que a ausência de diálogo na primeira meia hora é vital para quem comigo tem de partilhar o mesmo espaço.
Ainda assim, o homem que partilha vida comigo há 21 anos, insiste em não entender esta minha...condição.
No trabalho é igual.
Assim que entro não estou para grandes conversas e tal só começa a suceder a meio da manhã aquando da pausa para lanchar.
Ora, apesar das 'ssoas que me rodeiam saberem todas desta minha condição, porque é que continuam a insistir em meter conversa? Pois não sei.
Há 'ssoas que gostam de viver no limite. Umas, atiram-se de aviões em andamento ou fazem bungee jumping. E depois há as outras, as que metem conversa comigo logo de manhãzinha.
Como ir passar uma temporada ao xelindró não está, para já, nos meus planos, decidi arranjar mais uma maneira de alertar as 'ssoas que me rodeiam para o perigo que correm:
Comprei meia dúzia.
Quando se partirem todas a coisa é capaz de ficar complicada...a menos que me calhe uma diretora prisional daquelas fixolas que deixam ter telemóvel.
Eu sei. Estavam cheias de saudades minhas, não era? E também estavam um 'cadinho cagadas que eu não voltasse,certo? Pois eu percebi.O cheiro chegou aqui.
Maneiras que achei melhor aparecer pois não quero ser responsável por mais uma catástrofe ambiental ao níbel do aumento do buraco na camada de ozono por conta do vosso cheiro.
Podem ficar 'escansadinhas que estou de volta. Com uma neura dum cabrão, mas de volta.
E, antes de passarmos à programação normal deste antro de maluqueira, aqui fica um resumo do mood da primeira semana pós férias que coincidiu com o regresso ao trabalho:
Segunda-feira:
Terça -feira :
Quarta-feira :
Quinta-feira:
Sexta-feira :
Ah e tal, o dinheiro não traz felicidade...
Não traz felicidade...
Não traz mazé o caralho!
Aposto que quem inventou esta merda era parente do Ricardo Salgado e passava a vida com os tomates de molho. Na Comporta.
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Nota-se muito que estou azeda? Um 'cadinho não é? Vai passar.
Palavra de Pequeno caso sério.
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