Pequeno caso sério

Outono meu querido outono

Chegaste devagarinho

Continuas bi-polar

E isso irrita-me um 'cadinho

De manhã visto casaco

Há dias que  levo botins

Está um frio do caralho

Aos gajos já gelam os tintins 

À tarde a história é outra

Fica um calor dum cabrão 

Anda tudo transpirado

E com ranho até ao chão 

Anoitece bem mais cedo

Anda tudo numa lufa-lufa

Aparecem as castanhas 

Mesmo boas p'rá bufa

De noite, já no sofá 

O vento frio que nem aço

Fica montado o cenário 

P'ra agasalhar o palhaço 

Há quem antes, porém 

Ao palhaço faça a folha 

E prefira antes brincar

Com a cobra zarolha

Ao critério de quem lê 

Fica como quer brincar 

Nestas noites de outono

Que vieram para ficar

Lá diz o velho ditado 

Proferido pelo sábio rei Herodes:

"conforma-te,minha menina,

quanto mais reclamas,mais te fodes!"

Dado que não há outro remédio 

E atendendo à  queda da folha

Em duas horas fiz um montinho

E na mão uma bonita bolha

Já com tudo limpo e pronto

Prepararava-me para a festa

Vem de lá o cabrão do vizinho

E espalhou-me tudo, a besta 

Sabem aquelas imagens ambíguas que parecem uma coisa e afinal são outra? Essas mesmo.

Tipo, aquela porra viral do vestido que para uns era cinzento e para outros era amarelo.Que nerves.

Essas imagens dão-me cabo da marmita pois nunca consigo ver nada para além do óbvio e normalmente, o óbvio para mim, é sempre diferente das outras pessoas. 

Gosto de olhar e não ter dúvidas .

É pão , é pão. 

É quêje, é quêje.

Por exemplo, quando olhei para a  pintura que se segue , vi logo do que se tratava:

Óbvio que vi exatamente o que o artista pintou : 'ssoas muito felizes da vida com os bracinhos no ar.

Mentira.

Vi uma patareca. Gigantesca. Com um bigodinho à lá Hitler . 

E até aposto que não fui a única. Certo? 

Uma das maiores dificuldades para quem está a aprender a falar inglês são as palavras que têm um som interdental.

O quê?

Vocês também têm essa dificuldade?

Oh pá! Ele há coincidências...

'Tão não é que vou falar disso?! Olhem só a vossa sorte!

Entao vamos lá começar com um pequeno exercício, pode ser ? Boa.

Repitam as seguintes palavras em voz alta:

Toothpaste

Thursday

Death

Theodore 

Both

Bathroom

Muito bem.

Agora façam o mesmo exercício mas olhando para o espelho:

Toothpaste

Thursday

Death

Theodore 

Both

Bathroom

Ui.Esse espelho deve estar bonito deve...todo cheio de perdigotos. Blhéc.'Ca nojeeeeee!

Pequeno caso sério não gravou o momento mas revela a imagem aproximada das figuras tristes que acabaram de fazer : 

De nada. Existo para vos servir.

Há alturas muito difíceis na vida.

Daquelas alturas em que parece que tudo dá errado e as forças começam a faltar. 

Todos nós já passámos por isso .

Ermelinda, também. 

A diferença e que  ela vê sempre o copo meio cheio e agarra-se ao que for preciso  para conseguir chegar onde quer.

É esse o espírito Ermelinda!

Mequié, suas doidonas? Tudo bem?

É o que se quer.

'Tão ouvi dizer que já se andam aí a babar para saber quem mais fará parte do meu staff este ano, não é verdade? 

E nomear-me,já foram? Não?

    Ai isso é que não pode ser!

Uma mãozinha lava a outra. Vocês nomeiam e eu mostro.

Vá que eu espero.

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.Olhem que vale a pena...

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Vou confiar.

'Tão este membro do staff, dá pelo nome de Jim Caviezel. Ezequiel, pájamigas.

À primeira vista, não se dá nada por ele mas olhem que se revelou uma aposta segura.

Veio à entrevista para entrar para o staff da minha campanha. Chegou com cara de poucos amigos e um ar de rufia.

Começámos bem.

Mirou -me de alto a baixo muito lentamente...com aqueles olhos. E meninas, c'olhões que ele tem:

Gostei da atitude.Sem medos.

A seguir, apesar de não fumar, resolvi testá-lo e pedi-lhe lume.

E ele?

Mostrou-se preparado, pois claro:

Foi aqui que comecei a desconfiar que fosse alentejano pois fazia tudo munto devagarinho. Nada contra. Tem dias que também aprecio.

A entrevista continuou e ele lá me disse porque é que pertencer ao meu staff era um objetivo de vida:

Falou.

Falou.

Falou.

E eu não ouvi quase nada de tão concentrada que estava naqueles olhos. E no resto.

Expliquei- lhe os riscos que corria se aceitasse o cargo e ele nem pestanejou :

Perguntei -lhe se tinha boa pontaria. Respondeu-me afirmativamente e fomos à rua confirmar. Acertou na puta da minha vizinha. 

Fiquei convencida.

Voltámos para dentro e disse-me  que estava com fome.

Sacou duma azeitona que tinha no bolso.

Perguntou-se se era servida e como lhe disse que não, papou-a com caroço e tudo:

Fiquei cheia de calor!

O Ezequiel  tinha ar de quem sabia fazer coisas muito interessantes...com uma azeiCONA, perdão, azeitona.

Apesar de eu estar quase convencida, o golpe final veio a seguir.

Não, não trouxe flores mas deixou a sua marca :

Ó senhores...

O que é que uma 'ssoa diz depois disto?

Muito pouco.

Informei-o que estava contratado e perguntei-lhe se estava contente:

Ai Cristoooooooo!

Segurem-me !

Segurem-me que eu vou-me a ele!

Gostavas, pois era Ezequiel ?!

Um dia tratamos disso.

Palpita-me que não deve tardar... 

É assim que o meu marido ler isto tudo.

Há três tipos de mulher :

-As que se maquilham com mestria e usam o poder da maquilhagem a seu favor;

-As que são curiosas,investigam, e a coisa lá lhes vai saindo benzinho conseguindo assim disfarçar os sinais trazidos pela passagem do tempo;

-As que não nascendo com esse dom, insistem em investir em bons produtos, quando, vai-se a ver, um batom do xnês faria a mesma merda.

Vai daí , este terceiro tipo de mulher, percebendo que os produtos de griffe não fazem milagres , sentindo-se enganada e frustrada, decide como vingança, esfodaçar os quarenta ou cinquenta euros que deu por aquele batom vermelho. Quase como aqueles gajos que olham para a ex-mulher e pensam "se não és minha, não és de mais ninguém!". 

E quando se pensa que esfodaçar um bom batom é coisa fácil e ao alcance de qualquer um, fiquem a saber que não é bem assim.

Mas nada temeis!

A atriz Ana Padrão revelou ao mundo um tutorial de apenas três passos para guiar quem decidiu enveredar por este caminho de javardice e destruição  :

1° passo:

2° passo:

3° passo:

E ainda dizem que não se aprende nada de jeito na televisão. É procurar que encontram sempre, minhas amigas.

Aula de Português de 9° ano. Professora pede:

- Rogério, diga-me uma frase onde empregue a palavra "suponho".

-Muito bem professora. "A minha avó leva o jornal debaixo do braço..."

A professora nem deixa o rapaz acabar a frase e visivelmente irritada, grita-lhe  : 

-Ouça lá, mas você está a gozar comigo?!

- Não professora...

- Não?! Então na frase que me disse onde é que está a palavra "suponho" ?!

- Er.......Eu ainda não tinha acabado professora...

- Ai não?! É que não consigo ver como é que vai atingir o que lhe pedi!

- Dá-me licença que conclua, professora?

- Vá! Desembuche! Sempre quero ver como vai sair desta!

- Então recomecemos: 

"A minha avó leva o jornal debaixo do braço. Suponho que vá cagar porque a velha não sabe ler. "

Francelina gostava de gatos. 

Tinha apenas um porque a casa pequena não lhe permitia ter mais. 

A paixão que nutria pelos felinos caseiros não conhecia género, nem raça MAS tinha predileção pelos gatos pretos e brancos. 

Foi um desses que a escolheu quando fazia voluntariado num gatil .Não, não me enganei, nos gatis/canis são os animais que escolhem os donos e não o contrário.  

O gato aproximou-se dela e tocou-a com a pata, como que se a chamasse.

Francelina virou-se, olhou para o gato e soltou uma gargalhada. Imediatamente percebeu que eram um do outro.

Trouxe -o para casa e deu-lhe tudo o que podia para o fazer feliz. O gato, ainda assim, parecia estar sempre zangado com o mundo e tinha um feitiozinho de merda.

Francelina fez o mesmo que as mães que decidem chamar Carlota ou Caetana às suas crias: deu um nome ao gato que, embora óbvio, servia apenas para que o pobre bicho fosse gozado.

Chamou- lhe "Piço".

Vá confessem lá...

Até ali a meio do post acreditaram mesmo que esta era uma história fofinha, pois foi ? 

Tshhhh.Tshhhh.

Conhecem-me tão mal.

Zé Alberto sofria de gases. Era uma condição muito constrangedora mas que o coitado não conseguia evitar. 

Se tossia com mais força, pumba, era peidote certo. 

Um atchim mais violento e zás, lá saía uma bufita.

Se ouvia uma anedota daquelas mesmo boas ou lia o blog "Pequeno caso sério" ,catrapum , sinfonia de Bethoven. Em peido menor.

Maneiras que sempre que pairava no ar um cheiro a couves de Bruxelas, todos os olhos se voltavam para o pobre do Zé Alberto. 

Farto de ser acusado injustamente, um dia, desabafa com o amigo, Zé António:

- 'Tou farto disto! Já não basta ter um cu que não me obedece, ainda por cima, sempre que cheira mal, sou sempre eu o bode expiatório!

- És o quê?!....

- O bode expiatório ! 

- Bode expiatório Zé Alberto?! 

- Sim pá! Mesmo quando não sou eu que me peido, se cheira mal, não há hipótese! O cagão sou sempre eu! 

- Olha lá Zé Alberto,um bode expiatório  não é isso, pá !

- Não é o quê pá, não é o quê!!!! É sim senhor!

- Não é NÃO! Anda lá comigo ali à quinta do Inácio e eu mostro -te um bode expiatório à seria!

- Hã?!?

-Sim pá , anda lá comigo . 

E lá foram os dois.

Chegados à quinta do Inácio, Zé António põe a mão por cima do ombro do amigo e aponta para o muro: 

- 'Tás a ver Zé Alberto, este é que é o verdadeiro bode expiatório:

Horácio e Vitorina .Um casal normalíssimo.

Vitorina dava grandes secas ao Horácio sempre que iam sair pois,como gaja que era, demorava imeeeeeeeennnnnsssooo tempo para se despachar.

Um dia, Horácio, decidiu averiguar porque é que Vitorina levava tanto tempo fechada na casa de banho. 

Abriu a porta e deu com ela a arranjar o cabelo.  Inocente, perguntou :

Aquilo ficou a pairar na cabeça de Horácio. 

No dia seguinte,enquanto Vitorina trabalhava,Horácio decidiu dar uso à placa alisadora de cabelo. Mas a coisa correu mal...e foi parar às urgências.

Lá chegado, a médica que o atendeu perguntou :

Moral da história:

Placa alisadora de cabelo? Só fechada a sete chaves...não vá o diabo tecê-las, chegarem a casa e terem churrasquinho para o jantar.