Pequeno caso sério

Se há bandeiras a avisar dos perigos do mar;

Se há nadadores salvadores que impedem que uma 'ssoa morra afogada;

Se há passadiços para as 'ssoas não queimarem os pés;

Se há espreguiçadeiras e chapéus de Sol para que uma 'ssoa não tenha de arrastar a mobília para a praia;

Se há vendedores de bolas de Berlim carregadas de castrol , para quando ataca aquela larica; 

Se há isto tudo nas praias à nossa disposição, porque raio em nenhuma praia,repito, nenhuma praia, existe um colhómetro ?

-Um colhómetro, Pequeno caso serio?! Mas que caraitas é um colhómetro ?!- perguntam vocês com esse ar xoninhas de quem não percebe nada disto.

Ainnnnmm. Que canseira. Tenho sempre de vos explicar tu-do. 

Homens do meu Portugal, dava jeito ou não dava? 

Algarve. 

Quinta que se dedica à realização de casamentos faz os ultimos retoques necessários antes dos convidados chegarem.

Vá-se lá saber porquê o chefe do catering decide colocar umas plaquinhas com o nome dos acepipes. Com tradução incluída não fosse algum inglês ou xnês não perceber o que estava a levar à boca .

Meticuloso com o serviço que presta, pergunta ao empregado que tinha um nível de inglês igual ao do Zezé Camarinha:

-Olha lá Antunes, está tudo em ordem ?

- Está patrão!

- Não te esqueceste de nada?

- Não patrão ! Já verifiquei tudo uma data de vezes!

- E as plaquinhas com o nome das coisas? 

- Está tudo tratado, patrão!

- Não te esqueceste de pôr a tradução em baixo em inglês ,pois não?

- Acha patrão?! Fiz questão de tratar disso pessoalmente para que nada falhasse patrão!

Patrão agradece e confia.

Convidados começam a chegar e o patrão circula pela sala. Dá de caras com isto :

Antunes foi hoje de manhã entregar os papéis para o desemprego.

Uma mulher chega a casa antes do previsto e encontra a filha com um vibrador.

- Oh rapariga...que estás tu a fazer?!

- Mãe , tenho quase 40 anos, sou feia  comámerda e isto é o mais parecido que terei  com um marido.

A mãe sai resignada. 

No dia seguinte a cena repete -se mas desta vez com o pai: 

- Oh rapariga...que estás tu a fazer?!

- Pai, tenho quase 40 anos, sou feia comámerda e isto é o mais parecido que terei com um marido. 

O pai afasta -se sem contestar.

No dia seguinte a mãe chega a casa e encontra o marido no sofá com o vibrador ao lado, televisão a dar futebol e várias garrafas de cerveja espalhadas em cima da mesa da sala .

A mulher, assustada, pergunta:

- Ai homem! Valha -me Deus!! Que estás tu a fazer?!?!

- Nada de especial. Estou a ver a bola com o meu genro.

Às vezes fazemos merda. Depois de feita,há que tentar resolver o mais rapidamente possível .E aí é que a porca torce o rabo,pois é?

            Not anymore!

Pequeno caso sério descobriu um diagrama que vai ajudar na resolução de qualquer problema. 

Não precisam agradecer.

Temos de ser umas pázoutras!

Se há coisa com que sou chatinha é com o pão.

Ele chega das compras e põe os sacos em cima da mesa.

Eu- Trouxeste pão?

Ele- Trouxe.

Eu- Espero que tenhas trazido pão a sério e não aquele pão de plástico que sabe a lixívia...

Ele- Deste vais gostar...

Eu- Se for "casqueiro" gosto de certeza.

Ele- É melhor que "casqueiro" ...é  caralhudo.

Eu- Hã?! Caralhudo?! Como assim caralhudo?!

Ele- Já vais ver...

Ele põe a mesa. 

Olho para o pão :

Eu-  Não percebo porque é que chamam a isto pão caralhudo...

Ele- Vira-o ao contrário e já percebes!

Eu- ...

Pão caralhudo.

Numa padaria perto de si.

Testado e aprovado.

Uma mulher. 

Adulta. (?)

46 anos.

Inteligente. Tem dias

Teimosa que nem cornos Determinada.

Como é que se põe uma gaja destas a fazer figuras ainda  mais tristes?

Simples.

Propõem-lhe um desafio parvo.

Quanto mais parvo, melhor :

Pequeno caso sério gostava de ser mosca para vos ver com o telemóvel encostado à fronha .

P.s - resultou? Giro pois é? Então agora ide. Ide e espalhai a maluqueira por todos quantos conseguirem. Se o ice bucket viralizou, porque é que isto não há-de viralizar?

Se não der em nada, pelo menos riem -se das figuras que vão vendo.

AHAHAHAHAAHAHAHAH.

Sabem aquelas 'ssoas que passam a vida a mandar indiretas no facebook e nos blogs  para o geral na esperança de alguém se picar? 

Daquelas que passam a vida a  ameaçar fazer uma limpeza  na sua lista de amigos ?

Essas mesmo.

Pessoas adeptas do extermínio de amizades virtuais, tenho uma novidade para vos dar:

Pronto.

Agora ide lá preocupar-vos com coisas de gente crescida, tipo, a como é que está o costeletão de novilho no Pingo Doce. Ou o papel higiénico quatro folhas.

'Tão e este verão, hein? Eu sei. Um calor que não se aguenta. 

Não vejo a hora de chegar o outono para começar a calçar sandálias, andar de havaianas e guardar os casacos de uma vez por todas.

Estava aqui a pensar que quando o outono chegar e finalmente conseguir  fazer duas semanitas de praia seguidas, gostava de esclarecer uma curiosidade antiga :  ir a uma praia de nudistas.

Nunca fui por duas razões: 

A primeira, tem a ver com a descontração natural que é preciso para o fazer.

Ter os marmelos ao Sol, é uma coisa. Ter a pachenica, é outra. Sim. Sou uma quadradona do pior. 

A segunda, prende -se com o fator receio. Não dos perigos do Sol mas de  encontrar alguém conhecido. Ou um chefe lá do trabalho. Isso seria o fim da macacada. Não saberia como reagir. Acho que seria muito constrangedor cumprimentá- lo enquanto tentava não olhar para o...badalo. Ou sentir que tinha os marmelos sob escrutínio da chefia.

Digam o que disserem TODA a gente olha.

E depois no dia seguinte dar com o homem todo engravatado? Nã. Pensando melhor, prefiro não passar por isso. 

Só consigo  imaginar uma situação tão constrangedora como a que descrevi acima: ir parar a uma dessas prais sem dar conta.

Sabem aquelas relações que nem precisam acontecer para sentirmos que não vai dar certo?

Eu sempre fui aquela pessoa que sentia isso. Não em relação a mim, pois que muitas vezes fui engrupida , mas em relação aos outros, sempre tive essa perceção. 

Há quem ache que se trata de um dom;

Há quem diga que é apenas sorte;

Há ainda quem pense que são apenas palpites certeiros, tipo, a chave do Euromilhões. Várias vezes. 

Eu não acho nada disso.

Basta olhar. E nem precisa de ser com muita atenção. É tão óbvio que vai dar merda  correr mal...

Com o corre-corre do dia a dia,uma 'ssoa foi obrigada a desenvolver a aptidão do multitasking, que é uma paneleirice estrangeira que se pode "traduzir" pela capacidade de fazer várias coisas ao mesmo tempo ou, se quiserem, o desenrascanço.

Assim sendo, dona Custódia, teve de arranjar uma maneira que lhe permitisse estar na aula de Yoga às onze da manhã, e no casamento da sobrinha, à uma da tarde. 

Não queria abdicar de nenhuma das atividades mas o tempo entre elas não permitia grandes produções.

Foi então que Custódia arranjou uma solução eficaz :

Camilla Parker Bowles já tentou entrar em contacto com Custódia via facebook.

Pode ver nada.

Invejosa.

Dassssss.