Pequeno caso sério

Quem é cliente assíduo aqui do antro sabe do meu nojo  fascínio pelas nails. É um bocadinho como aqueles vídeos do YouTube onde se espremem borbulhas e pontos negros:ai que nojo! Ai que nojo! mas aquela merda tem milhões de visualizações.Como é que eu sei?Contaram-me.

Adiante.

Dizia eu que o universo das nails consegue sempre surpreender-me : quando eu acho que já vi de tudo,pumba!

Tudo é possível na nail art. 

E quando digo tudo, é mesmo tudo. 

Por isso, minhas amigas, da próxima vez que pedirem umas unhas de verão,não se surpreendam se sairem de lá com isto:

Ao preço a que estão as ostras, levam o resto do mês a panrico. 

Deixem lá,não se perde tudo.Sempre podem aproveitar o Panrico e chafurdar na molhanga das ditas.

Blhéc.

Sabem aquelas mães que assim que põem a vista nos filhos acham que são as coisas mais lindas deste mundo? Eu não sou dessas mães. Ou pelo menos não foi isso que senti assim que olhei para a minha filha. 

Talvez por estar ainda completamente drogada com a anestesia geral, talvez por estar desejosa  de lhe contar os dedos todos e ver se estava tudo no sítio ou talvez por estar demasiado excitada por conseguir voltar a ver os meus trombos pés.E a patareca.E os joelhos. Talvez por isso tudo  junto mas principalmente porque ainda não tinha tido tempo de olhar para o lado. 

Éramos quatro no mesmo quarto e eu a única cesariana ou seja, a minha filha foi a única que não fez qualquer esforço para nascer dado que bastou abrirem -me um buraco para sua excelência ser retirada da posição sentada-com-pernas-à-chinês em que se encontrava desde os quatro meses de gestação. 

A bebé do lado, tirada a fórceps, parecia um allien com a cabeça em bico;

A da frente, tinha cabelo até às costas e uns olhos de boga com quinze dias de gelo.

A outra, não tinha cabelo, devia estar no percentil 200 [ e a mãe que estava fresquinha que nem uma alface depois de um parto normal?]  e tinha a pele a cair.

Posto isto, a minha filha era de facto um bebé muito... aceitável mas longe da bebé mesmo linda que se viria a tornar um mês após o nascimento e por quem me apaixonei já lá vão 17 aninhos, and counting.

Maneiras que não me venham com merdas que 99% dos bebés quando nascem não são nenhuns príncipes.Quer dizer...até podem ser...

Pequeno caso sério verdadeiramente empenhada no aumento da  taxa de natalidade deste país. 

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Por algum motivo se chama a esta época do ano silly season. 

E o bom que é viver permanentemente nesta época?! Deviam experimentar. 

Três Marias conversavam num banco de jardim :

Maria n°1- os tomates do meu Manel estão sempre quentes...

Maria n°2- Tem graça...os do meu António também...

Maria n°3- Curioso, agora que falam nisso, percebi que nunca reparei...quando chegar a casa vou apalpá -los e depois amanhã digo-vos.

As amigas despediram-se e a Maria n°3 foi investigar.

Mal o marido chega a casa, joga -lhe a mão aos tomates e diz :

- Ai Horácio...tens os tomates gelados! Os do Manel e os do António estão sempre quentes!

No dia seguinte, Maria n°3 apareceu assim no jardim...

...acho o Trump e o Boris Johnson parecidos? 

Lá ar de malucos têm os dois. E se um já é conhecido pelas merdas que diz e faz, o outro não deixa antever nada de bom.

Sabem aqueles gémeos gordos da Alice no país das maravilhas? Ora digam lá se não tenho razão:

Uma coisa é certa : têm os dois o mesmo cabeleireiro. 

Não sei se sabem mas há um grupo de 'ssoas no facebook que aderiram ao evento "Area 51 invasion".

Em que é que consiste este movimento? Juntar o maior número possível de malucos dispostos a invadir as instalações sob o chavão "eles não nos podem matar a todos ".

Neste momento conta já com dois milhões, repito,milhões, de adesões de 'ssoas que afirmam que lá estarão no dia 20 de setembro.

[Esta merda faz lembrar aquelas festas de garagem em que toda a gente diz que vai mas depois só aparecem cinco.Incluindo o dono da garagem.]  

E pra quê tudo isto? 

Para descobrir se o que nos têm impingido ao longo destes anos todos existe mesmo.

Restos de OVNIS; extraterrestres ligados a máquinas; frascos com partes de E.T's ,enfim, tudo o que se possa imaginar e que justifique (ou não) todo o secretismo e dinheiro investido.

A mim, não me espantaria que, caso conseguissem mesmo invadir aquilo, encontrassem experiências ao nível dos melhores filmes de ficção científica mas com maquinaria e... seres humanos. Chamem -me maluca mas esta é a minha teoria.

Se acredito que não estamos sozinhos no universo? Acredito.

Se pensarmos bem é muita gente à volta do mundo a afirmar que já viu OVNIS ou que já teve alguma experiência paranormal. Uns conseguem "documentar" mas a maioria não passa do diz que viu. Serão todos malucos? Não sei. 

Vou confessar-vos um segredo: tenho um sonho recorrente com esta temática.

É de noite, moro ainda na minha primeira casa, e estou a estender a roupa no terraço. Começo a sentir uma "presença" acima da minha cabeça e é quando ergo as mãos para pôr as molas na roupa que surge,atrás de mim, uma nave, gigantesca, que aos poucos vai iluminando o céu . Não fujo. Não me assusto. Fico ali,fascinada,como que a confirmar o que há muito eu sabia que ia acontecer. 

O sonho acaba assim e é,como já disse, recorrente.

Naves.

ET's.

E roupa lavada.

O que quererá isto dizer?

Não faço ideia.

Mas talvez esta imagem ajude a sustentar a minha premonição :

Eles andem aí. 

nota de rodapé:

Desde que comecei a ter este sonho (e já lá vão uns bons 20 anos), nunca mais estendi/apanhei roupa depois de escurecer. Just in case.

#caguinchas

Um casal de japnênes discutiam:

ele- Ataochinga putanga!

ela- Micoxi tuachi-san?!

ele- Origami catapumbi!!

ela- Sukitaki!!!

ele- Koanini!!

ela- Vituku na mindi!

ele- Dimakiti gotati putaki!!!

ela- Tumaki ki é !

ele- Nakaki mama-san!!

ela- Tu atiçai-san!

ele- na ni na!

ela- sashimi!

ele- Kunami Freskiniiiiiii!

ela- irókumata!

ele- Vituku!

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Duas coisinhas: 

1°- acho mal estarem a cuscuvilhar uma discussão de casal;

2°- duvido, repito, duvido, que percebam um caralho de japnês , portanto não entendo porque é que insistiram em ler. E continuam. 

Vocês assustam -me.

Desde tempos imemoriais  que o gajedo tem recorrido a tudo para acabar atenuar o rugame  e a pelanga.

Foi a moda do aloé vera, da argila,da baba de caracol e eu sei lá mais o quê.

Na  verdade, toda a gaja sabe que aquilo é  tudo mentira mas a esperança é sempre a última a morrer.

E os maridos/namorados? Qual é o seu papel no meio desta novela sem fim à vista? 

Apenas observar e ,se tiverem sorte, tecer um ou outro comentário sem levarem com uma coisa em cima:

Quando nasce um bebé é frequente as pessoas mais próximas oferecerem coisas e por coisas deve entender-se objetos que têm a sua utilidade,sim senhora, mas também há muita traquitana dispensável. 

No TOP das coisas mais oferecidas aos bebés, aparece o objeto sobre o qual hoje decidi elucidar essas cabecinhas confusas:os móbiles de  berço.

Reza a lenda que este é um objeto constituído por alguns braços móveis e  que se coloca no berço do bebé com a finalidade de o estimular através do som, da cor e do movimento. 

Até aqui tudo bem. A ideia é boa e a intenção louvável. 

Agora eu pergunto:

Quando pensam em comprar este objeto por acaso lembram-se de se porem no lugar dos bebés? É que parecendo que não, é uma questão para a qual deviam estar alerta...

Porquê? 

Por isto: 

Se uma criança for estimulada desde cedo com a visão de alguns cus, então não é de admirar que passe a vida a ter ideias de merda.

E pronto.

Já ficaram a saber mais um pouco da minha infância.  

Sabem aquele maluquinho da bola  que aparece em tudo o que é direto?

Aquele que afirmou mais que uma vez que o pai dele era o Pinto da Costa?

Esse mesmo.

'Tão parece que para além do fanatismo pelo futebol, o homem se virou agora para a justiça. Ólecas. Foi vê-lo no Campus de Justiça a "acompanhar" o julgamento (ahahah) do Bruno de Carvalho e a tourada que houve em Alcochete.

Não sei do que é que ele vive, nem tão pouco como tem a capacidade (financeira e não só) de se deslocar para tudo o que é evento relacionado com futebol. Mas sei que este fetiche de se colar às 'ssoas já vem de longe :

Deve ter sido por isso que a Mona ficou eternizada  com aquele ar de cona-de-sabão. 

A propósito, aquela aplicação que está a fazer furor porque envelhece as 'ssoas, também não é assim tãããão recente como isso.

A cona- de -sabão já a tinha usado.