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Uma anedota por dia, não sabe o bem que lhe fazia#33

por Pequeno caso sério, em 17.05.19

Duas amigas encontram-se no shopping para lanchar.

Uma vinha do trabalho. A outra, do ginásio que frequentava há apenas  quinze dias. 

Dá-se o seguinte diálogo:

 

- 'Tão miga, 'tá  tudo bem? 

 

-Sim 'tá...mas ando estoirada ...

 

- Estoirada? Não se nota nada !Estás com ótimo aspeto. Olha lá , andas no ginásio, não andas?

 

- Ando. Já se nota, não é? 

 

- Sim...é um bocadinho intenso...

 

- Intenso? O quê ? O tamanho dos meus glúteos? 

 

- Não, parva! O cheiro a Trombocid!

 

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Acupuntura

por Pequeno caso sério, em 16.05.19

Doi -me o corpinho todo...

- Toma um comprimido.

- Já tomei.

- Põe pomada .

- Já pus.

- Bebe xarope.

- Já bebi.

-Toma um banho de imersão bem quente.

- Já fiz isso.

- E ainda te doi ?

- Ainda.

- Suponho que já te tenhas queixado ao médico. 

- Óbvio! 

- Sabes que há alternativas muito fiáveis à medicina tradicional, não sabes?

- Tipo o quê? 

- Tipo... acupuntura, por exemplo. 

- Isso comigo era complicado...

-Complicado? Porquê?  Não me digas que tens medo de agulhas!

- Achas? Claro que não . Eu queria era que estas dores me passassem...

-Então porque é que não experimentas? 

- Não me parece boa ideia...

- Mas porquê ?! Dá -me uma razão !

- Por nada...cá coisas minhas...

 

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Deslarguem-me da mão!

por Pequeno caso sério, em 15.05.19

Ai Pequeno caso sério, dizes tantos palavrões! És incapaz de escrever um post sem um palavrão...fica -te tão mal...- dirá o leitor (ou a leitora) mais assíduo/a deste antro de maluqueira.

 

E eu respondo: 

 

Acho - vos uma graça...

Vêm aqui à minha casa, têm a porta aberta, entram, descalçam-se inundando o blog com o cheiro a chule,vão ao frigorífico, tiram uma jola, sentam - se no sofá e, durante cinco minutos não pensam em mais nada, ainda se riem à minha custa, e agora, quatro anos depois é que estão preocupados/as com os palavrões?!

 

 

Não Pequeno caso sério...não nos interpretes mal...só queremos o teu bem...por exemplo, tu , no trabalho não és assim ,pois não? - perguntam vocês já à rasca e a querer saber muito da minha vidinha. 

 

 

E eu respondo outra vez :

 

Não tanto como gostaria e necessitava... e é por isso que me encontro nesta linda figura: 

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      É assim que me querem?! 

             É ?!?!?!?!

 

 

 

 

Pois. Bem me parecia.

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Quem tem vergonha...

por Pequeno caso sério, em 14.05.19

...passa fome!

 

Este é o ditado popular que toda a gente já ouviu pelo menos uma vez na vida a propósito das 'ssoas que, mesmo esganadas de fome, fazem sempre aquele ar de coninhas ,não traduzivel em palavras, e não aceitam a comida que se lhes é oferecida.

 

O que ninguém contou é qual é o verdadeiro motivo porque as 'ssoas fazem isso. 

Não é por educação;

Não é por pudor;

Não é por conice .

 

Não senhor! 

O único e verdadeiro motivo pelo qual as 'ssoas recusam a comida é porque têm medo de desmanchar o boneco que tanto demorou a construir. 

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Posto isto, Pequeno caso sério propõe a alteração do ditado já existente para:

 

   "Quem tem fome, passa vergonha."

 

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Se pensa que já ouviu tudo desengane - se #23

por Pequeno caso sério, em 13.05.19

Café em hora de ponta da manhã.

Cidadão pede uma meia de leite e um pão de sementes com manteiga.

É informado que o pão de sementes já acabou. 

Cidadão franze o sobrolho e pede pão de forma com manteiga. 

É novamente informado que pãodeformasósefor integral.

Cidadão recusa e, visivelmente irritado com a falta de sorte, pede então um bolo de arroz. 

Do outro lado do balcão informam o cidadão que já foram todos logo às sete da manhã. 

Foi aqui.

Foi aqui que o respeitável cidadão perdeu a compostura e gritou :

 

"Mas que raio de sorte a minha! Não há nada do que me apetecia comer! De certeza que o dia me vai correr mal! Olhe, sabe que mais?Dê - me mas é um curásã daqueles antes que perca a fome!"

.

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Oi?

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Curásã ?!

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Cu-rá-sã?!

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É CROISSANT! CROISSANT, caralho! 

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Quem pode, pode!

por Pequeno caso sério, em 10.05.19

Fosse eu...

Fosse eu a sair à rua de pjama, sutien e salto alto, mandavam - me internar.

Mas como é a outra, já é fashion!

 

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E ainda se ri, a porca 

 

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Tirando o teu nome que é um bocado chungoso,tivesse  eu esse corpo, esses olhos e esse sorriso mas sobretudo a tua conta bancária  também andava feliz da vida.

Sarah Jessica, filha , agora tenta lá fazer o mesmo brilharete com um pjama da Primark, um stiletto do Guimarães ...e uma conta bancária igual à minha! Lá se ia o swag, não era ? Pois. 

 

#dordecorno

#naomemoiam

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Os Flinstones já usavam camisinha.

por Pequeno caso sério, em 09.05.19

Conhecem os Flinstones ? Aquela família pré histórica que nos deliciou com as suas aventuras em desenhos animados? Ora ainda bem. 

'Tão hoje vamos falar dos seus primos Tugas ,Jakina e Manel Flinstone, e de como este casal foi injustamente apagado dos manuais de história apesar do seu papel fulcral na não  evolução da espécie humana.

 

 

Caverna pré histórica decorada a preceito com direito a pinturas nas paredes e tudo.

Jakina, gaja pré histórica bem boa e carregada de pelanga, desafia o Manel para o tufa-tufa.

Manel, gajo bastante atraente no que concerne ao pré histórico, também tinha vontade de afinfar na Jakina.

Problema?  A caverna estava a ficar pequena para tanta gente dado que já tinham 27 filhos e ainda eram um casal novo. "Ah, podiam mudar-se para uma caverna maior" - sugerem vocês com esse ar sabujo. 

Não podiam. Nessa altura já as cavernas estavam p'la hora da morte e como o dinheiro ainda não tinha sido inventado, tudo era pago de outras formas que deixo ao critério da vossa imaginação descobrir. Relembro apenas que a moca foi inventada nessa altura...

 

Maneiras que o Manel teve de pensar numa estratégia de aviar na Jakina mas sem a engravidar.

Pensou...pensou...pensou...e foi nessa noite que nasceu o ditado,

 

    "A necessidade aguça engenho" 

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[Agora digam-me qual é o blog que vos dá toda a verdade dos factos? Pois.

'Tão vejam lá se não se esquecem disso. O meu aniversário está aí à porta.] 

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Não havia nexexidadeeee#17

por Pequeno caso sério, em 08.05.19

Met Gala 2019. 

Ou

Fuma-uma-broca-valente-antes-de escolher-o-que-vestir.

 

O que já me ri com isto...e acreditem, havia muito para maldizer.

Na impossibilidade de falar de tudo o que me chamou a atenção, deixo aqui o meu TOP 3 :

 

 

Diz que há malta que nestas festas perde um bocado a cabeça...

'Tão não é que é mesmo verdade?

Este perdeu-a mas foi chamado à cabine de som e recuperou-a. Como tinha trazido uma sobressalente, não se atrapalhou e fez da primeira uma pochete. 

 

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Sim senhora.Gosto de um gajo(?)que não se atrapalha.

 

 

 

 

A moça que se segue vê -se logo que não é portuguesa...

Porquê?

Fácil .

Se ela pagasse tanto de luz como eu, jamais escolhia este modelito.

 

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E como é que esta moça se sentou? Pois não faço ideia. Deve ter aquelas varizes numa miséria, tadita.

 

 

Não contente por ter fanado o lustre da 'Ti Cremilde, a mesma moça troca de fato para a After Party. E quando todos esperavam que mudasse para algo mais... confortável, eis que sim senhora, a rapariga não desilude : 

 

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Agora reparem no olhar da moça...

 

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Sabem porque é que ela tem este olhar de pânico?

'Tão não se vê logo?!

A maluca da Celine Dion não come há três meses e agarrou-se à chicha do hambúrguer como se não houvesse amanhã! 

 

 

 

Celine filha, tinhas fome, comias um pratinho de sopa de grão antes de ires para a festa. Agora, meter a mão em chicha alheia...não havia nexexidadeeee.

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Burger King? Só com legendas.

por Pequeno caso sério, em 07.05.19

Dois.

Pelo menos dois anúncios do Burger King em que não percebo um caralho do que lá se diz.

Primeiro era um casal de namorados. Fiquei sem perceber o que ambos diziam mas fiquei com a sensação que era ela que ia pagar a conta. 

Agora são dois amigos...e continuo sem perceber nada do que balbuciam.

 

Maneiras que  há uma pergunta que me anda aqui a desassossegar :

 

Quem foi a alma que fez o casting para estes anúncios, hum?

 

É que parece que foram escolhidos a dedo. Não percebo qual é a ideia.Se o objetivo é tirar freguesia ao Maquedonaldo, assim fica difícil. Uma 'ssoa não percebe nada do que dizem...se é o nome do que estão a comer...se é alguma promoção...não sei... mas orientem - se senão não vão lá. 

E uma vez que os anúncios já estão no ar, só vejo uma maneira de não perderem tudo : ponham legendas. E assim já não restam dúvidas sobre o que havemos comer : se um balde de asinhas de frango com três bicos, se um hambúrguer de minhoca suculenta, se uns nuggets de...coise.

 

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P.s -  não que vos interesse grande coisa mas nunca, repito, nunca pus os chispes num Burger King . Talvez mude de ideias quando perceber o que anunciam.

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Home sweet home

por Pequeno caso sério, em 06.05.19

Uma das primeiras coisas que faço assim que chego a casa é tirar os sapatos.

Apesar de adorar andar descalça, a minha garganta não se compadece com choques térmicos bruscos.Maneiras que lá tenho que enfiar qualquer coisa nos pés assim que entro em casa.Aqui chegadas é preciso dizer que sou um bocadinho chata com os chinelos. 

Não podem ter a sola muito mole;

Não podem ter a sola muito dura e pesada;

Não podem parecer os chinelos da minha avó; 

Têm de ser...originais.

 

Difícil pois é?  Nem por isso. 

Uma amiga enviou - me uma foto de uns chinelos que preenchem todos os requisitos com o bónus de mandar  para o sítio certo aquelas vizinhas cuscas:

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Vou encomendar antes que esgote. Alguém quer?

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