Pequeno caso sério

Sabem aquela sinalética muito pouco original  que está nas portas dos wc públicos que nos indicam se são femininos ou masculinos? Pois bem.Por mim, voltávamos ao antigamente  e esses dias acabavam.

A propósito,vomecês são daqueles maluquinhos que adoram as luzes que funcionam com sensores de movimento? São?! Ui.. dão um jeito do caraças sobretudo para quem tem 1,50m.

Eu detesto. E não me venham dizer que é tudo em nome da poupança porque não é verdade.Se a luz se apagar antes do tempo, aposto que se gasta o dobro em papel higiénico só para ter a certeza que a coisa ficou bem limpinha, certo? Pois. Já para não falar das figuras tristes que fazemos a acenar na esperança daquela merda voltar a acender.

Maneiras que só por isso, dispenso essas modernices e prefiro os interruptores old school carregados de bicheza:

(Tem de ser lida com o sotaque do Puerto, carago!)

Um emigrante armado em franciú passeava na Ribeira quando avistou um homem que levava o seu cão. O emigrante baixou - se para fazer uma festa ao cão e desenvolve - se o seguinte diálogo num francês de emigrante e num português de gajo do Puerto:

- Uh lá lá! O votre chien é muito bonito!Comment sapelle o teu chien?

-Olha-me este murcõm de merda armado em finório...debe pensar que só ele é que sabe falar estrangeiro...espera aí que já te fuodo,! Olhe, o bicho é um abec!

- Avec?!

-Sim caralho, abec !

- Mas...mas...avec em francês quer dizer "com"...

- Então é isto é o quê,caralho? Uma galinha ?! Não! É um coum!

Uma marca de um conhecido refrigerante fez , na minha opinião, uma das melhores campanhas publicitárias dos últimos tempos.

Aproveitando a era digital em que vivemos,convidou um hater da Internet para aquilo que o próprio achava que ia ser uma experiência social. E foi. "A" experiência da sua vida.

Colocaram o rapaz dentro de uma sala com cem pessoas.

Essas cem pessoas não foram escolhidas ao acaso. Eram cem das muitas mais que este hater passava a vida a azucrinar escudado por um écran e um teclado.

Cada uma dessas cem pessoas levava uma t-shirt com uma das mensagens que o hater lhes escreveu.

E quando pensávamos que aquilo tinha tudo para correr mal...vejam até ao fim.

...mas podia ser muito melhor.

De que é que estou a falar?

Disto :

E como é que isto podia ser melhor?

Fácil. 

Se fosse uma sanita. 

- Gostava de ser uma árvore...

- Gostavas?! 

- Gostava.

- Para criares raízes? 

- Não. 

- Para acolheres nos teus ramos os ninhos dos passarinhos?

- Também não. 

- Para saciares a fome às 'ssoas com os teus frutos?

-Nop.

- Para refrescares as crianças com a tua sombra? 

- Nã.

- Para permitires aos amantes gravarem juras de amor no teu tronco?

- Hã,hã.

- Estou a ficar sem opções...

-Não te moias, que nunca mais lá chegavas. Gostava de ser uma árvore porque essa era a única naneira de voltar a ter uma peida rija e admirável !

- O quê? !

-Sim senhoras! Ouviste muito bem. Se eu fosse uma árvore toda a gente parava para contemplar a minha peida.

-Endoidaste de vez...só pode! 'Tão as árvores lá têm peida, mulher?!

- Eu teria.E bem boa, ficas já a saber! 

Na semana passada um familiar meu aposentou-se passados quase 30 anos a trabalhar na mesma empresa.

Apesar da alegria que é suposto estar apensa a esta altura da vida de uma 'ssoa , senti esse familiar algo...triste.

Se por um lado passou a vida toda à espera de conseguir chegar a este dia com alguma qualidade de vida, por outro , a incerteza do que aí vem tem sido uma pedra no sapato.

Compreendo. 

Não deve ser fácil ter os dias sem nada para fazer, ou melhor, ter os dias inteiros para fazer apenas o que se quer e quando se quer. No princípio a coisa cheira a férias prolongadas e muito justas. Mas... e depois? Como ocupar dias inteiros sem sucumbir ao ócio naquilo que ele tem de pior? 

Não deve ser fácil.

Deve ser por isso que algumas pessoas voltam ao "ativo" depois de se reformar.Por isso e pelas reformas de merda que se auferem por cá.

Mas há também uma outra espécie de gente que apesar de já ter a idade necessária e do corpo dar todas as evidências que chegou a hora de parar,se recusam a fazê-lo. 

Um Óscar de melhor atriz para a miúda. Já ! 

Não. 

Hoje não trago aqui nenhuma palavra mal dita por alguém de forma engraçada. Não senhor! 

Hoje vamos falar do novo Momo da Internet que anda por aí a assustar os miúdos :

Sim.

A cantora (?) Maria Leal decidiu explorar o seu lado mais infantil e fazer músicas (?) para a pequenada.

E porquê? Provavelmente porque o mercado para adultos estava um bocadinho saturado dos espasmos nervosos que a mulher tinha durante os videos.

Vai daí,  a mulher mudou de estratégia.

Agora fica imóvel . Só mexe os olhinhos ,a boca e os bracinhos. E  passou do "ô , ô" para o "tá,  tá".Tudo em monossílabos para ser mais...orelhudo.

Tenho pena dos miúdos .

Em primeiro lugar, dos que entraram no vídeo. Em segundo lugar, dos que os pais permitirem que ouçam e vejam. Em ambos os casos, depois do visionamento, a necessidade de terapia da fala e acompanhamento em pedopsiquiatria será necessária. 

Vejam.

Ouçam.

E tirem as vossas conclusões :

É impressão minha ou a Barbie badalhoca troca ali uns olhares lascivos com o pai do puto?

O nome da música é " Tá demais ".

E está mesmo. Até 'pra mim.

Sabeis qual a origem da palavra ejaculação? Não sabeis?!

E quererdes saber?!

Então, Pequeno caso sério ensina.

Estava um casal de xnêses  no tufa-tufa, na troca de fluídos, a despentear o palhaço, a brincar com a cobra zarolha (ok...acho que já perceberam a ideia),quando a xnêsa se vira para o xnês e pergunta, com aquele encanto tipicamente xnês de trocar os "r" por "l" *:

-Então amol, ainda demolas muito pala te vil?

Ao que o xnês responde:

- É já ,culação ! 

* antes que me moam o juízo e me perguntem porque caralho é que dois xnêses haviam de estar no tufa-tufa a falar Português um com o outro, eu esclareço-vos já : 

Porque o blog é meu e EU é que escolho a nacionalidade dos protagonistas.

Isto é só para quem pode.

Também queiram? ESTUDASSEM.

Sistema de carsharing [sim migas. Pobre que é pobre aproveita qualquer ocasião para economizar uns tostões. E de bonús, faz uma terapia do caraças.]

Durante a viagem falávamos sobre carros que é um assunto que toooooda a gaja domina .

Diz uma das cavaleiras do apocalipse (nome carinhoso dado por mim ao olhar para nós as quatro quando chegamos de manhã ao trabalho umas ao lado das outras quase a parecer um...muro) :

Ela- Tenho de mandar arranjar o carro...

Eu- Atão? Bateste?

Ela- Agora não mas quando bati mandei arranjar e a cor não ficou exatamente igual...não gosto daquilo assim...

Eu- Mas nota - se assim tanto?

Ela-Eh pá...um bocado. E depois é logo ali à frente no capõm...

Eu- Oi............?!

Ela-Na parte da frente pá, no capõm!

Eu:

          É CAPÔ, caralho! CA-PÔ.

Já sei que este post vai atrair todo o tipo de gente:

os curiosos

os tarados

os incrédulos 

os habitués

as beatas de cabelo emproado e broche ao peito. 

Para todos tenho a mesma resposta: calminha.Calminha aí que tenho de fazer render o peixe. 

Se estão à espera de uma descrição de uma noite escaldante com cenas de tufa-tufa de fazer corar o Mr.Grey,enganem-se.

Se estão à espera que vos reafirme os benefícios do sexo diário, esqueçam.

Se estão à espera que vos diga qual é a posição mais eficaz do kamasutra,desistam.

Se pensam que vos vou relatar tooooda a verdade...ade...ade...ade sobre a vida sexual de 90% dos casais portugueses, tirem daí o cavalinho da chuva. Até porque eram capazes de adormecer.

- 'Tão...mas atão...não disseste ali em cima que havia sexo com fartura, Pequeno caso sério? ! - perguntam vocês com aquele ar indignado de quem pagou bilhete para ir ver a Cicciolina e afinal  está a ver a Patrulha Pata.

É sexo com fartura que querem,não é suas malucas?!

'Tão tomem lá sexo com fartura:

       Cuidado com o colesterol.