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Queimar gorduras? Eu ensino.

por Pequeno caso sério, em 15.03.19

Conversa  entre duas amigas:

 

- Fui ao médico...

 

- Foste? ! Então?  Estás doente?

 

- Não...' Tou só gorda.

 

- Ah...então e o médico o que te disse?

 

- Acho que o gajo não percebe nada disto...

 

-Como assim?

 

- ' Tão,  mandou - me usar a bicicleta para queimar gorduras...

 

- E tu? 

 

- E eu fiz o que ele disse mas estou cada vez mais gorda!

 

- Não pode ser! Se seguiste à  risca o que o médico disse, é impossível não teres perdido peso nenhum!

 

- Estou a dizer - te que não perdi nadinha! Nem uma graminha!

 

- E fizeste mesmo o que ele disse?!

 

- Fiz CARALHO!! Usei a bicicleta para queimar gorduras :

 

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Boa comó milho? Isso vai mudar.

por Pequeno caso sério, em 14.03.19

Já ouviram com certeza a bela expressão " És boa comó milho!"

Não? !

Eu já. Numa outra vida. Lá tão longe que não sei se foi verdade ou se sonhei. Calhando,sonhei mesmo...

Adiante.

Dizia eu que esse piropo, além de pouco original,  também é parvo.

E porquê? Porque,assim de repente,não me lembro de nenhuma situação em que o milho seja bom.

Já tiveram algum bocadinho de milho preso nos dentes? E na garganta?Tão bom,pois é? 

E as pipocas não são tão inocentes como se pensa! Ah pois não são! Muito godilhão deste corpinho se deve às putas das pipocas. E aos coirões das suas primas, as tiras de milho.

Maneiras que o piropo usado pelos trolhas desta vida vai ter de mudar.

Em vez de "és boa comó milho!" vamos passar a ouvir "és imortal comó milho!"

 

Hã, Pequeno caso sério? Imortal comó milho? Ó melher , o milho não é imortal!-dizem vocês com esse ar deTrivial Pursuit que tem a mania que sabe tudo.

 

Ai não é imortal?  'Tão expliquem lá isto:

 

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[ vá. Não me digam que nunca viram uma lasquinha de milho num cagalhão vosso antes de despejar o autoclismo?Não?

'Pá, vocês não são normais!]

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Então Pequeno caso sério...

por Pequeno caso sério, em 13.03.19

...não dizes nada sobre a programação de domingo à noite da SIC e da TVI?! - perguntam vocês com esse ar de quem adora ver o circo pegar fogo enquanto espicaçam o demóine que vive em mim. Há quem escolha atividades mais radicais para sentir adrenalina. Vocês, espicaçam - me. 

 

Como sabem, sou uma 'ssoa que não gosta de cagar postas de cherne antes de ter visto o suficiente.

Foi assim com a "Nanny", com o "Casados " e era para ser assim com a merda que ambos os canais decidiram estrear. No mesmo dia. No mesmo horário. 

Eu disse era porque a coisa foi tão má, mas tão má que nem preciso de ver mais nada. 

Quando vi as duas coisas a que os diretores de programação decidiram chamar de "programas de entretenimento", só me ocorreu uma imagem que se aplica aos exemplares de ambos os sexos que ali se apresentam :

 

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Exatamente. 

Aquela merda parece um leilão de gado. Só que no leilão de gado uma 'ssoa leva para casa algo de onde pode vir a comer uma bela chicha . Ou beber um belo leitinho e com ele fazer um belo queijinho. 

Ali não. 

Uma 'ssoa só escorrega em tanto azeite. E quer-me parecer que o mais próximo que vamos chegar do queijo, é o cheiro a chulé  depois de se descalçarem as botas da lavoura. Estou mortinha por ver aquelas unhacas a lavrar a terra. Ou a fazer um refogadinho para alimentar os conas-de-sabão que decidiram levar as mãezinhas para lhes escolher companhia.

Puta que pariu mais ao azar de quem não tem guita para ter canais por cabo e ver outra merda qualquer. 

 

Não sei se hei-de sentir pena de tanta gente que ultimamente anda à procura de amor na televisão, se hei-de tomar um "Nausef" para acalmar as náuseas, ou se hei-de felicitá-los pela estratégia escolhida para vender a sua imagem. Ainda não me consegui decidir.

 

Mas, se vistas bem as coisas, isto já era de esperar . 

Temos um presidente da república que é pior que o emplastro do FCP e um primeiro ministro que faz uma cataplana de peixe em horário geriátrico. 

Estava na cara que algo catastrófico estaria para acontecer.Foi no domingo à noite.

 

Deixo uma pergunta no ar na eventualidade de se dar o milagre de alguém próximo de um dos diretores de programação de ambos os canais, ser frequentador deste antro de maluqueira:

 

Já se deram ao trabalho de estudar o share  quando são transmitidos programas de humor? Não? Pois. Logo vi.

 

Vergonhoso. Vergonhoso como num país com tantos monstros no humor ninguém os aproveita para fazer verdadeira programação de entretenimento. Os portugueses agradeciam. 

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Não havia nexexidadeee#16

por Pequeno caso sério, em 12.03.19

O tempo está a começar a aquecer e chegou aquela altura parva em que já está calor para usar collants mas ainda está frio para andar com os pés ao léu.

Maneiras que alguém teve a brilhante ideia de criar uma meia (?) que deve ser a rabeta das meias: nem vai até ao joelho, nem tapa só o pé.Como se esta indefinição não bastasse, ainda lhe deram um nome p'ra lá de supimpa: soquete.

Ora o soquete é coisinha para irritar os nerves duma 'ssoa assim à bruta. É lindo ver uma gaja de perna traçada e ver o soquete a deixar aparecer a Neoblanc que há em nós.Se estivermos de saltos altos, melhor ainda.Um must. 

Mas é claro que tinha de haver alguém que se lembrasse de remediar a coisa, pois era? Pois.

Vai daí, houve uma influencer qualquer que se lembrou de calçar o soquete neon (sim, leram bem) por cima do stiletto e dizer que aquela merda era fashion. Resultado? Esgotou.Repito: ES-GO-TOU.

 

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Nem sei ...

Nem sei o que fazer agora à minha vida...

Eu que já me imaginava a ir nestes preparos ao Pingo Doce em busca de ervilhas congeladas...

Ou a fazer furor no café do Acácio enquanto bebia a bica, em pé,encostada ao balcão,finalmente com a altura de uma 'ssoa normal...

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Tarzan. Toda a verdade...ade...ade...ade

por Pequeno caso sério, em 11.03.19

Trago comigo uma inquietação desde a juventude.

Sempre gostei da personagemTarzan.

Alguém que cresce no meio da bicheza e consegue ser o rei da selva, tem toda a minha admiração. No entanto, há algo que nunca consegui compreender: Como é que um homem daqueles, cheio de músculos e que trata tigres e leões por TU, tem um grito daqueles tão...panisgas ?!

De onde é que aquilo vem senhores? Aquela coisa tão sentida, tão sofrida, tão vinda das entranhas?

Anos. 

Anos  de inquietação com isto.

Até ontem.

 

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Lugar na fila? Eu dou .

por Pequeno caso sério, em 08.03.19

Quase ninguém gosta de ceder o seu lugar nas filas. E quando acontece, fazem - no de má vontade.

 

-Ah Pequeno caso sério, a falar assim 'té parece que tu dás o teu lugar nas filas de boa vontade, queres ver?! - perguntam vocês com esse ar de cusca vizinha Odete.

 

Se for às velhas que se colam de lado nas filas do supermercado, não. 

 

Se for às grávidas de três dias, não. 

 

Se for àquela malta que se vê nitidamente que trazem os filhos à cintura para terem prioridade, também não. 

 

 

 

Mas há uma fila que dou o meu lugar a toda a gente e não me importo nadinha em ser a última:

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(até porque à quantidade de merda que digo e faço,  duvido muito que Deuzzzz  me queira por perto)

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Uma anedota por dia, não sabe o bem que lhe fazia #31

por Pequeno caso sério, em 07.03.19

Autocarro em hora de ponta. 

Tudo à pinha tipo sardinha em lata.

Odor a suvacum pairando no ar...maneiras que achar um lugar sentado era quase um milagre.

 

Autocarro pára.

 

Entra um anão que consegue um lugar ao lado de um gordo.

 

Autocarro avança 50 metros. 

 

Autocarro trava pois havia passageiros para sair.

 

Anão escorrega pela cadeira de plástico. 

 

Gordo tem pena do anão e puxa-o para cima.

 

Autocarro arranca avançando uns bons 200 metros e trava novamente para os passageiros saírem.

 

Anão volta a escorregar .

 

Gordo volta a puxá - lo para cima.

 

Autocarro arranca e volta a parar 100 metros mais à frente para que mais passageiros pudessem sair. 

 

Anão volta a escorregar.

 

Gordo, já a transpirar pois o anão não era propriamente leve, volta a puxá-lo para a cadeira.

 

 

Autocarro arranca e prevendo que a cena se voltasse a repetir e já sem forças, o gordo adverte o anão :

 

- Ouça lá,  veja lá se desta vez se agarra a qualquer coisa pois já estou exausto de o puxar tantas vezes para cima!

 

O anão, furioso, responde :

 

- Ah, o senhor é que está exausto?! Exausto estou eu que já devia ter saído há três paragens e você não me deixou!

 

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Sr. Carteiro, por favor.

por Pequeno caso sério, em 06.03.19

Há uns tempos atrás, por decisão de todos os condónimos, decidimos colocar uma caixa de correio comum com abertura para o exterior.

A coisa tinha apenas um objetivo : evitar a circulação de pessoas estranhas ao prédio. Fácil de perceber,pois é? Pois.Mas afinal parece que não. 

Primeiro, o carteiro começa a tocar a todas as portas de madrugada para distribuir o correio.E não estamos a falar de encomendas.Falamos de envelopes. 

Lá lhe fomos dizendo (como se a puta da portinhola branca com dois metros de comprimento a dizer CORREIO não fosse elucidativa o suficiente) que era para pôr tudo na caixa comum que depois, o administrador do condomínio distribuía. Dissemos o mesmo  às 7654 alminhas que distribuem a publicidade que, como devem ganhar muito bem, nunca são as mesmas. 

Resultado:

Vários anos depois continuamos a ser incomodados com  a campainha por causa desta merda. Dói sempre mas dói particularmente naqueles dias raros em que supostamente poderíamos dormir até às 10:00 ou na loucura, até às 10:30.

Pior.

Há sempre uma alma inteligente, habitante do prédio e que votou a favor da caixa de correio comum, que nem se dá ao trabalho de perguntar quem é e abre a porta principal a toda a gente.

Imaginem o que é ouvirem a campainha,ensaiarem um "Não!" através do intercomunicador e perceberem que já têm quatro Jeovás à vossa porta de casa.

Ou os senhores da "Nós".

Ou da "Endesa". 

Ou de outra merda qualquer que eu NÃO QUERO! 

 

-Ah, mas podias espreitar através do óculo da porta , Pequeno caso sério! - dizem vocês com o ar xoninhas de quem diz merdas óbvias e parece que está a cagar uma posta de cherne.

 

Pois podia. Mas para isso era preciso que lá chegasse ou vocês acham que o nome Pequeno caso sério foi só porque me apeteceu?

 

Qué 'questa merda toda vos interessa? Nada. Mas como me chatearam e me obrigaram a levantar cedo, resolvi fazer o mesmo convosco . E têm sorte por não vos poder tocar à campainha. 

 

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É Carnaval. Sê original

por Pequeno caso sério, em 05.03.19

Uma das maiores dores de cabeça dos pais é a altura do Carnaval.

Em primeiro lugar, porque têm de arranjar uma máscara que os putos gostem e que não se vejam 5678 iguais.

Em segundo lugar, porque vão ter de aturá-los  descobrir o que lhes fazer durante três dias.

 

Relativamente à segunda, não posso fazer nada a não ser desejar - vos boa sorte.

Quanto à primeira, posso deixar aqui uma sugestão de máscara que ,em princípio, tem tudo para ser original.

 

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Tivesse eu agora a minha catraia pequena e vos garanto que saía assim à rua. Sucesso garantido. E sem gastar muito.

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Ai não pode,não!

por Pequeno caso sério, em 04.03.19

Conan ganhou o festival da canção. 

Tudo bem. Tenho nada a ver com isso.

Se os portugueses acham que levar o Poupas da Rua Sésamo com o faqueiro da ' Ti Cremilde na focinheira e uma varinha mágica dourada enfiada no braço para Telavive, quem sou eu para achar o contrário? 

Agora, isto  é que não pode ser :

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                Ai não pode não! 

 

Se querem um caso sério em Telavive, têm de levar o ORIGINAL, ora essa!

Podem ter a certeza que danço melhor que o partenaire  do Poupas e que os meus godilhões iam arrasar. 

Mas o que deixa ralada dos nerves não é só  isso. O que me intriga é, sabendo de antemão que o Conan tem uma fixação por objetos ligados à cozinha, 'qué  'quele irá levar como adereço para Telavive :

 

a)Um espremedor de citrinos? 

 

b)Um passevite?

 

c)Um coador?

 

d)Uma Bimby?

 

Aceitam - se propostas que o stylist do rapaz está a ficar sem ideias .

 

 

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