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Ode ao ronco

por Pequeno caso sério, em 28.02.19

Se dorme com quem ressona 

Conhece bem o tormento

Nada pára o inferno

Não se conhece tratamento 

 

Vira para a esquerda

Vira para a direita

Ronca, ronca ,ronca

E a sinfonia sai perfeita 

 

Às vezes traz assobio

Outras, estalidos

Por vezes há baba e ranho

Algumas, até gemidos

 

Com um toque a coisa acalma

Pra logo a seguir,continuar

Olha - se para a almofada

Já com vontade de os sufocar 

 

Do toque ao murro

É um ver se t'avias

Acorda o homem todo negro

E tu, caladinha, nem pias.

 

 

E quando o desespero era grande 

e nada parecia  resultar

Eis que uma astuta velhota

A solução conseguiu encontrar

 

 

Não se acabam os roncos

Mas fica a alma consolada

Que nos vingamos dos porcos

Sem eles darem por nada

 

 

Chega leve, de mansinho

O sublime requinte final

E antes sequer que percebam

Inalam o gás letal

 

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Ai Pequeno caso sério...

por Pequeno caso sério, em 27.02.19

...és tão imatura, sempre a falar de cocó, e a pedir aos senhores do Sapo para inventarem um sapinho cocó...devias ir ver isso com uma psicóloga. - dizem vocês com esse ar de gozo ostentando um sorrisinho que já me começa a dar nos nerves.

 

Mas eu já vos mostro méquié!

 

Em primeiro lugar, a merda é que vou à psicóloga. Vocês sabem ao preço a que está cada sessão? ! Não ganho pra isso. Vou resolvendo a coisa por aqui que me sai mais barato.

Em segundo lugar, imatura é a merda. Quem diz é quem é, suas caras de chulé.

 

Ai eu é que falo muito em cocó ?!

Ai eu é que sou imatura?

'Tão olhem, sou eu e mais quatro milhões de japneses que gostam tanto de cocó que lhe decidiram dedicar um museu  inteirinho.(as coisas que uma 'ssoa descobre quando lê as notícias no Sapo)

Será na cidade de Yokohama que, para além dos pneus, agora também vai ficar conhecida por esta bela Catedral de diversão. 

Vai ser um verdadeiro museu de merda onde haverá atividades interativas com cocós para toda a família. Ele é jogos, ele é piscinas, ele é modelos de cocós para tirar selfies e pôr no instacoise para provar que se lá esteve...eu sei lá! O céu é o limite para tanta animação! Cheira - me que até o bar vai ter "comidinha" alusiva ao tema. Vai ser uma festa ver os japonas a postar fotos a morder um belo muffin cagalhão. Ou a comer uma bela sopinha cherrilha.

 

Parece que já estou a ver uma família de japonas ao domingo à tarde a dizer à vizinhança que vai ao museu. Da merda.

Isto sim é que é um programa cultural e bem catita para se fazer em família!

 

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Então pequeno caso sério...

por Pequeno caso sério, em 26.02.19

...não dizes nada sobre os Óscares?- perguntam vocês a puxar por mim sabendo de antemão que vem aí merda da grossa.

 

'Pá, não ia dizer nada mas já que vocês pediram, cá vai disto.

 

 

Nem sei muito bem por onde começar porque houve por ali muita desgraça.Digamos que este ano deve ter sido o ano mais nheca e onde o look vaca lambida dominou. Porém, e não podendo tecer comentários sobre tudo o que vi, aqui fica o TOP 3.

 

Comecemos então pelos homens.

Sim senhora, tudo de banhinho tomado, smokingzinho da ordem , tudo muito linha-de-montagem até que aparece isto  este moço: 

 

"Olá , o meu nome é Arnaldo e sou transformista. O meu nome de guerra é Anália Rodriguez e esta  foi a única forma que  arranjei para sair do armário. Assim como assim, quando esta merda acabar vou logo a correr para o "Finalmente" e já levo meio trabalho feito. Só falta o xaile, os óculos e a piruca armada que a minha amiga Barbie Badalhoca me vai ensinar como se faz."

 

 

Outra (?) que parece que saiu de uma festa transformista (ai espera. Saiu mesmo):

 

"Olá, o meu nome é Barbie Badalhoca e há oito dias que me estou a maquilhar/pentear para este evento . Recebi o alto patrocínio da Robialac e para tirar esta merda do focinho, o  da Neoblanc. Ao nível capilar, pode vir um tufão quésta merda não abana um milímetro. Como é que vai sair? Não sei. Não me interessa e tenho raiva de quem sabe. Invejosas.E agora vou até ao meu lugar. Muito devagarinho pois não dá para me meter em grandes aventuras. Com um bocadinho de sorte, ainda apanho a Shaika a enfiar a estatueta no cu da Gaga. Eu cá não me importava nadinha. Ah esperem.Já tive. Mas não era de Ouro."

 

 

E por falar em Gaga, que é o mesmo que falar no Bradley, o que dizer desta linda foto de família?

 

 

"Olá,  somos o Clã Cooper mas parecemos a família Adams. Viemos agora do funeral de um tio avô e como não tivemos tempo de passar por casa, decidimos aligeirar a coisa da melhor forma que pudemos.A Irina agarrou-se às cortinas do palco e colou os penduricalhos no vestido em todo o lado que conseguiu.Também raspou as costas e fez um buraco até às cuecas que não trouxe.Eu , Glória, que pari este belo naco de carne dois metros maior que eu, tadita, não tive tempo de trocar de sapatos e vim mesmo com os das "Horas cómodas" por causa dos joanetes. O óculo Ray-ban Aviator é por causa das cataratas e também porque me borrei toda a chorar lá no funeral."

 

 

 

E foi isto que retive dos Óscares.

 

Isto e a atuação do Bradley e da Gaga.

 

E o tralho do Rami Malek que parece uma boga com quinze dias de gelo.

 

E o final feliz quando se olha para esta Senhora que mostra a todas como brilhar sem mamas nem pernas de fora:

 

 

 

Inchem porcas!

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Conversas com gente miúda #25

por Pequeno caso sério, em 25.02.19

Aula de Português.Professora pergunta:

 

-Então digam - me lá,  se eu quiser aplicar uma só palavra a uma pessoa que tem medo de tudo, que palavra seria essa?

 

 

Fez - se silêncio na sala.Ninguém. Nem uma alminha foi capaz de pôr o dedo no ar.

 

A professora, desesperada, tenta facilitar:

 

-Então?  Ninguém sabe?!  Oh Deus! Vá que dou uma ajuda. A palavra que se emprega nesta situação começa pela letra "M". Vá,  vocês são capazes . Pensem lá. M............?????

 

 

De repente o Zezinho levanta o dedo muito convicto e diz:

 

- Purssoraaaaa, já sei qual é! 

 

-Sabes Zézinho?! Então diz lá. 

 

- Maricas!

 

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As perfumarias e a Troika

por Pequeno caso sério, em 22.02.19

Sou consumidora voraz de perfumes. Não saio de casa sem e, caso me esqueça (o que é muito raro),há sempre umas amostras na mala. E é aqui que a porca torce o rabo.

Parece que a Troika também chegou às perfumarias pois as amostras de perfumes acabados de chegar ao mercado, "desaparecem" à velocidade da luz . A resposta das funcionárias é invariavelmente "já não temos "  e/ou  "as marcas não mandaram".

Outra coisa que me intriga é que as ditas senhoras nem sequer se dão ao trabalho de fazer uma amostra num daqueles vidrinhos que eu sei que têm para o efeito. 

 

Vamos por partes.

 

1- Aquela porra não é delas.

2- Os perfumes estão pela hora da morte. Não sei se já se deram conta que 1 ml de perfume custa muito mais que 1€. Tendo em conta que um mililitro de perfume não dá nem para perfumar um pintelho, é muito fácil perceber porque é que uma pessoa não gaste um dinheirão sem testar primeiro.

3- Com a quantidade de sites que vendem a mesma coisa com preços muito mais atrativos, é normal que as perfumarias estejam às moscas...com exceção dos dias de desconto em que o movimento cresce um bocadinho.

 

Posto isto, parece - me normal que as lojas de perfumes equivalentes estejam a proliferar como cogumelos. E era aqui que eu  queria chegar. 

Gostava de saber qual a vossa opinião sobre o assunto. Se já usaram, se os aromas são realmente idênticos aos originais, se a duração na pele é aceitável etc... Contem - me tudo porque estou mesmo com vontade de mandar as perfumarias, e as miss simpatia que lá trabalham bardamerda enquanto enfiam as amostras num sítio que precisa ser perfumado:

 

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Visita à Zara para ver se encontrava algum achado no meio dos "restos".

A minha filha "desaparece" no meio da nova coleção. 

De repente, aparece ao pé de mim com uma t-shirt no braço.Preta com bonecada.

A princípio refilei :"cá uma t - shirt! Isso faz - te uma falta como uma carrada de sarna! Parece que és parva! Ainda o calor vem no fim do mundo e já tu estás aflita! Ainda por cima uma t - shirt! Não tens nenhuma, né?! Compro nada disso! "

Ela, na sua calma enervante, olha - me de soslaio e pergunta - me "já te deste ao trabalho de ler?"

Eu, danada que só visto, agarro na t-shirt e observo o que lá diz. 

Solto uma gargalhada que se deve ter ouvido no fórum inteiro.

2019-02-18 19.36.21.jpgComprámos a t-shirt. 

 

#nãoseiseriasechore

#seelanaovestirvistoeu

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A gaja e o telemóvel partido

por Pequeno caso sério, em 20.02.19

A gaja não partiu o telemóvel mas não se admirava que o próprio telemóvel se amandasse ao chão num ato de desespero depois do que lhe fizeram.

 

A gaja acha que se fosse o telemóvel do Conan Osíris e visse o dono com o faqueiro de ouro da 'ti Cremilde agarrado à focinheira , não esperava que ele o partisse a ligar para o céu e mandava-se ele próprio para uma sanita cheia de mijo. Assim como assim, depois de lavadinho, podia ser que recuperasse alguma dignidade.

 

A gaja compreende que o preço dos telemóveis caia a pique depois desta brincadeira pois ela própria, se fosse O telemóvel do Conan, também se vendia por tuta e meia a alguém que o levasse para longe, bem longe, onde ninguém soubesse que teve um bailarino (?) a dançar (?) ao som de uma música feita em sua homenagem. Até podem dizer à gaja que aquilo é dança contemporânea mas a gaja acha que são só espasmos intestinais, daqueles mesmo bravos. Nada que um Buscopan  não resolvesse e escusávamos de ir à Eurovisão com dores. Sim, porque a gaja acredita que o Conan vai à Eurovisão. Se a galinha gorda ganhou o ano passado porque é que o Conan não pode, hum? A gaja acha que é preconceito e que se o Conan cantasse (?) a mesma merda mas em inglês , já não havia mal . Realmente, I broke my cell phone , é logo outra loiça.

 

 

Finalmente , a gaja acha que , lá por a gaja não gostar, não quer dizer que não preste. A gaja não tem estudos para avaliar isso. Mas a gaja já viveu o suficiente para saber que para passar de besta a bestial, é só preciso falecer. Basta que recordemos António Variações.

 

 

A gaja conclui então que, de toda a paródia que já ouviu e leu acerca do assunto, o melhor mesmo está aqui em baixo. A gaja recomenda que ouçam até ao fim .

A gaja ouviu enquanto conduzia e verteu uma pinga de xixi.E esborratou o rímel. Não foi bonito mas aconteceu. A gaja sentiu-se vingada pela tormenta que passou em pleno Coliseu de Roma enquanto esperava para entrar debaixo de um escaldante Sol de Agosto e foi bombardeada de 5 em 5 segundos por vários monhés que gritavam aos seus ouvidos "Water! Water! Fresh Water!" . Só por isso, obrigada Nilton.

 

 

#inchemchamuças

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Quatro

por Pequeno caso sério, em 19.02.19

Reza a lenda que este antro de maluqueira faz quatro anos de existência.

Sem saber muito bem como,há 198'ssoas que seguem assumidamente o que escrevo e outras que me seguem em modo xoninhas  de forma masoquista mais discreta via e mail. Eu percebo. Sou aquela maluca que se tem medo de apresentar aos amigos pois nunca se sabe o que vai sair daquela boca, não é? Pois. 

 

Podia dizer - vos que isto me tem feito um bem que nem imaginam.

 

Podia dizer - vos que enquanto escrevo (?) já dei gargalhadas impagáveis.Mesmo nos dias filhos da puta. 

 

Podia dizer-vos que quando eu acho que já chega, que já fui longe demais, vocês usam a caixa de comentários e mostram - me que não. 

 

Podia dizer - vos que todas as visitas são importantese que,se isto fosse uma festa,não sei tinha casa para tanta gente.Calminha.Calminha aí. Não comecem já a pensar que tenho seguidores ao nível da Pipoca.Longe disso.O que sucede é que moro num modesto T2, maneiras que acomodar toda a gente era coisa parecida com a linha de metro de Londres em vésperas de feriado.Mas fiquem a saber que se há coisa que me deixa mesmo feliz é ter a casa cheia, por isso,venham e tragam um amigo.

 

Podia armar -me em cagona e dizer que foi graças a vocês que ganhei esse belo certame que dá pelo nome de Sapos do ano na categoria de humor.

 

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Podia dizer-vos isto tudo porque,afinal de contas,é (também) para vocês que escrevo.

Podia.

Mas não vou dizer.

A única coisa que vos digo é que se Deus(ou lá quem manda nisto tudo) me der tempo e saúde, podem contar com, pelo menos,mais um ano de maluqueira e regabofe.

Sintam - se à vontade para usar a caixa de comentários pois isto sem vocês não tem gracinha nenhuma.

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       Que venham mais quatro!

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Os sapos do Sapo

por Pequeno caso sério, em 18.02.19

Este post é dedicado aos senhores do Sapo. Ando há que tempos para falar nisto porque é um assunto que me...apoquenta.

Pergunto: 

Para quando uma atualização dos sapinhos emoji na caixa de comentários, hum?

É que há sapinhos que fazem muita falta para uma 'ssoa se expressar.

 

A esta hora estão os senhores do Sapo a pensar : "Ah e tal, não temos tempo para criar emojis novos e para além disso vocês nem sequer usam todos os que têm à disposição! "

 

E eu respondo:

Podia ser um bom argumento,sim senhor, mas não serve. Porquê? 'Tão vamos lá por partes: 

 

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O sapo marujo com bigode à xnês do pudim flan. 

Tenho muita dificuldade em encontrar uma ocasião para utilizar este emoji. Eu e 99% dos utilizadores da caixa de comentários.

 

Outra:

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Dois ténes

Para quê, senhores? Não basta um? É só gastar dinheiro à maluca! É por isso que este país não anda para a frente.

E aqueles dois sapos, um com olhos amarelos (deve ter icterícia) e o outro com uns óculos de solário. Quando é que uma 'ssoa usa aquilo?! Pois.

 

Mais:

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Vinte.

Vinte sapos que nunca vi ninguém usar.

Assim de repente não me ocorre nenhuma situação em que possa utilizar o sapo ribatejano. Nem os outros dezanove.

 

 

Por isso , deixo aqui um apelo aos senhores do Sapo: 

Façam um esforço e criem lá uns emojis catitas que se adaptem às necessidades dos utilizadores dos blogs desta casa.

Deixo duas sugestões :

Um sapo cocó 💩 (acreditem em mim,vai bombar)

Um sapo Zé Povinho (a fazer um"Ora toma!")

 

Pensem na ideia com carinho que a malta deste lado agradece. Certo, pessoas que estão desse lado a ler?

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A velhice é um perigo

por Pequeno caso sério, em 15.02.19

Toda a gente sabe que ser velho é uma merda.

memória começa a dar nós por vezes muito difíceis de desatar.

O corpo vai perdendo o fulgor de outrora.

As trocas asneiras que se fazem são uma constante. E se há trocas inofensivas e quase impercetíveis outras há que são...perigosas. 

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