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A agricultura junta as pessoas.

por Pequeno caso sério, em 17.01.19

Led Zepplin.

Uma das maiores bandas de todos os tempos com um carismático Robert Plant  na liderança.

 

Phil Collins.

Uma voz inconfundível. Um baterista exímio que marcou uma geração. 

 

Para além da música,aparentemente, nada mais os unia. 

 

Eu disse aparentemente...porque hoje, descobri outra coisa que os aproximou: 

 

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[se soubessem o tempo que estive a rir à conta disto...

Não bato bem, eu sei, mas também nunca vos enganei.]

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Estátua

por Pequeno caso sério, em 16.01.19

Sou boa pessoa. 

Sei que soa a falsa modéstia mas a verdade é que sou.

Tirando o feitiozinho de merda; o mau acordar; o apetite constante ; ser desbocada e ser nada pouco dada a manifestações de carinho, tirando isso tudo, sou uma moça impecável. 

E foi quando estava a pensar que, à conta das merdas que aturo já merecia uma estátua que dei comigo a pensar em que tipo de estátua seria a minha. 

Primeiro pensei num busto. Desisti logo da ideia pois, por muito bem que ficasse, jamais retrataria tanta maluqueira na perfeição. A não ser que fosse assim um busto tipo Ronaldo.

Não. Busto não. Teria de ser uma estátua de corpo inteiro.

Algo que captasse toda a minha essência e a perpetuasse pelas gerações vindouras inspirando - as a seguir o meu legado.

Difícil?

Nem por isso:

 

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Má vontade.

por Pequeno caso sério, em 15.01.19

Jéssica Sofia leva o carro do marido para ir ao supermercado sem ele saber. Azar do caraças:raspa o carro a fazer uma manobra no estacionamento. 

À rasca, pois já sabia que o marido seria capaz de esganá-la ,procura um primo bate-chapas na esperança que ele lhe resolvesse o assunto de forma rápida para que o marido não se apercebesse do estrago. 

 

- Olha lá Jakim, raspei ali um bocadinho do pára - choques do carro do meu marido...

 

- Um bocadinho ? 

 

- Sim. 

 

- 'Xa cá ver isso:

 

 

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- Bem...isto resolve - se. 

 

- Sério primo?

 

- Sim... 250€ e resolvemos o assunto.

 

- DUZENTOS E CINQUENTA EUROS?!?Foda -se ó Jakim! Queres que me divorcie ó quê?!

 

- Eu não...mas tu sabes como estas coisas são caras...

 

- Dasssss...250€...'Tou fodida ...o meu Zé vai - me matar! Não consegues fazer isso por menos? 

 

- Bem...talvez te consiga resolver a coisa por 50€...

 

- Sério primo?!  Eishhhhh nem tenho palavras para te agradecer 'pá!

 

- Deixa - te de coisas...afinal de contas, família é família. Deixa comigo que tenho aí um artista na oficina que te trata disso num instante.

 

- Olha... tu vê lá...sabes bem como o meu Zé é maricas com o carro...

 

- Fica descansada. Ele vai adorar!Picuinhas como ele é vai ficar maluco quando perceber que o carro dele é único! Olha, só mais uma coisa...

 

- Diz.

 

- Qual é o super- herói que ele mais gosta? 

 

- Hã?!? É o Dragon Ball ...mas porquê? 

 

-Por nada. Depois logo vês. 

 

 

No dia seguinte Jéssica Sofia foi buscar o carro.Pagou os 50€ combinados e foi para casa.

 

Chegou a casa e o marido...PEDIU - LHE O DIVÓRCIO. 

 

Porquê?  Sei lá. Má vontade. Só pode.

 

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Vai uma aposta?

por Pequeno caso sério, em 14.01.19

Armando e Otávio,vizinhos de longa data, encontraram - se nas respetivas varandas e discutiam sobre a direção e o poder do vento:

 

-O vento é uma coisa maravilhosa e quando aproveitado dá um jeito do caraças...não achas Otávio? 

 

-'Tás parvo ó quê?! A merda do vento lá serve para alguma coisa? Já experimentaste ir para a praia com vento?! Dá um jeito do caralho passar o dia inteiro a levar com areia nas trombas! Dasssssss!

 

-Sim, nesse caso é chato...

 

-Nesse caso?  Olha, experimenta aparecer ao pé da tua mulher quando ela tenta apanhar a roupa do estendal num dia de vento...experimenta e depois logo vês o jeito que o vento dá!

 

-Nesse aspeto também tens razão mas olha que o vento que sopra sempre na mesma direção é muito útil na produção de energia eólica! 

 

-O vento não sopra sempre na mesma direção! 

 

-Desculpa lá mas o vento não sopra em duas direções diferentes no mesmo local!

 

-Ai sopra, sopra!

 

-Não sopra!

 

-Sopra sim senhor! 

 

-Não sopra! 

 

-Sopra, CARALHO! 

 

-Ai sim? Então prova lá essa teoria e eu pago-te um jantar num sítio à tua escolha!

 

-Ah pois provo! Se o vento não soprasse em direções diferentes no mesmo sítio, como é que explicavas esta merda?

 

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Armando e Otávio, nesse dia, jantaram lagosta e caviar. Adivinham quem pagou?

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Uma anedota por dia, não sabe o bem que lhe fazia #27

por Pequeno caso sério, em 11.01.19

Nordeste brasileiro.

 

Dois cabras da peste encontram-se e um deles ia bastante apressado e com um ar aflito. O primeiro, curioso, pergunta-lhe :

 

Nossa hômi, ondxi 'ocê vai tão lesto,circunspecto e assaz atribulado?

 

- Oi?!? Ó sô...eu ia só cagar 'mais agora num vou 'mais não ...

 

- Porquê sô?

 

- Vou 'antxis cumprá um dicionário! 

 

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Garras...de fora

por Pequeno caso sério, em 10.01.19

Se há coisa que me faz confusão são aquelas nails muitos centímetros acima do recomendável. Não é que não goste de umas mãos bem arranjadas mas confesso que preferia ver umas unhas todas roídas a ter de encarar aquelas nails a bater num teclado ou a tentar agarrar moedas num balcão. Blhéc!

Também fico admirada com a ginástica que se faz para agarrar numa caneta. Nunca viram? Então observem.

E o nojo que sinto quando alguém me serve um bolo ou uma torrada com aquelas unhacas senhores! NOJO!

Porquê? 

Bem, partindo do princípio que essas gajas são humanas e têm necessidades fisiológicas,o resto é fácil de imaginar. Triliões de bactérias alojadas por baixo daquelas garras. 'Ca nojeeeeeeee!

E por falar em garras, parece que, no próximo verão a tendência se vai propagar aos membros inferiores:

 

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Agora só nos resta aguardar pelas sandaletes que vão albergar estas belas obras de arte. Até tenho medo.

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Hot lips

por Pequeno caso sério, em 09.01.19

Sabem a boca sensualona da Angelina Jolie? Lamento,mas não tenho.  

Tal como tudo o resto em mim- à exceção dos godilhões- é tudo em mini.

Maneiras que pintar as beiças foi sempre uma aventura.

Em primeiro lugar porque nunca tive jeito para a coisa e em segundo lugar,porque a espessura dos lábios não ajuda. Assim sendo, deixei - me sempre ficar sogadita sob pena de parecer a "Roxana Banana".

E agora o post avançava calmamente mas como eu sei que a esta hora vocês estão é a pensar "mas quem será a Roxana Banana...?" ,vamos mas é esclarecer isto senão vocês não sossegam. Ora, a Roxana Banana era uma macaca que entrava numa série quando eu era 'mai nova. O que é eu e a Roxana Banana tínhamos em comum? Duas coisas :ambas éramos loiras e o jeito para pintarmos as beiças era parecido:

 

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MAS ISSO ACABOU HOJE COM A DESCOBERTA QUE FIZ .

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Amanhã,às dez em ponto, estou à porta da perfumaria para comprar um batom.

Vermelho.

Escarlate.

 

Jolie filha, o teu reinado de boca sensualona acabou, minha grande porca. Dói, não é? Temos pena.

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Cabra

por Pequeno caso sério, em 08.01.19

Não. Sosseguem.Não vou  falar daquelas gajas que nunca têm fome logo, possuem um corpo do demóine. Essas não são cabras. São putas magras.

 

As cabras de  que quero falar  são aquelas que balem. Aquelas que têm cornos. E pêlo.

[bem...também conheço algumas cabras, daquelas magras, que têm cornos...balem que se fartam...e têm pêlo] Adiante.

 

Falo daqueles animais fofinhos que se fartam de nos dar coisas...para além de cornadas .

Dão  - nos o leite;

Dão  - nos a pele;

Dão - nos a carne para fazer a bela da chanfana;

E  (era aqui que queria chegar),dão -nos o pêlo.

E para que serve o pêlo das cabrinhas?!

Aposto que nem imaginam.

Pois bem caras amigas,quando achavam que o mundo da moda já nos tinha brindado com todas as esquisitices possíveis, eis que a Gucci, essa marca que prima pelo bom gosto, nos apresenta a excelente ideia de aproveitar o pêlo das cabrinhas para fazer...? 

Um casaco?

Uma manta?

Uma mala?

Não senhor! Nada disso. A Gucci, essa bela marca acessível a todas as bolsas,lembrou - se de dizimar umas cabrinhas, tirar - lhes o pêlo e fazer isto:

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E o que é isto?

Ora, 'tão não se vê logo que se trata de uns xnélos supéchiques?

Ah.....parece que já estou a ver a Maria Odete, ir ao pão com esta merda calçada! Aposto que fazia sucesso na vizinhança! Ou então não...e ainda chamavam a proteção dos animais e diziam 'ca Maria Odete tinha esfolado o gato para fazer os xnélos.

 

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Lindos, pois são? Pois.

'Tão e isso é coisinha para custar quanto, ó Pequeno caso sério? - perguntam vocês já a imaginar que aquilo até dava jeito para trazer por casa pois deve ser quentinho à brava.

 

'Tão, 'migas, isto é coisinha para custar aí uns 1.800 ...dólares. Coisa pouca.

Eu cá já encomendei os meus. 

Não vejo a hora do tarado do coelho me largar o braço e ir fazer tufa-tufa nos xnélos supéchiques. Ele não sabe mas é o mais próximo que alguma vez vai chegar de uma coelhinha de luxo.

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Sinalética

por Pequeno caso sério, em 07.01.19

Ponto prévio :

Acho a maioria da sinalética existente muito útil. Porém, há sinais que não lembram ao diabo, ou seja, advertem o óbvio e por isso,à partida, a sua existência não se justifica.

Estou a lembrar - me daquele sinal que está em todas as bombas de gasolina e que adverte do perigo que é abastecer o carro enquanto se fuma um cigarrinho ou se atende aquela chamada urgentissima que dá conta que a gaja da contabilidade anda enrolada com o chefe dos recursos humanos.

Ou então aquele sinal que existe à porta de todos os supermercados, reservado a grávidas ou pessoas com mobilidade condicionada. É incrível a quantidade de gente que tem dificuldade na interpretação deste sinal até porque não demorou muito ou foi só ali levantar dinheiro.

 

Percebo e, repito, concordo com a maioria dos sinais mas há dois que me transcendem.

O primeiro, é aquele que adverte da existência de uma passadeira mesmo em cima da mesma. É de uma utilidade tão grande como ir cagar e ter o suporte do papel que leva 7 rolos vazio. 

 

O segundo, tem que ver com a advertência para os perigos de nadar em determinados locais. 

 

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Sabe - se lá quando é que uma 'ssoa tem uma súbita vontade de dar umas braçadas no meio do mijo ou apanhar com um cagalhão pelas ventas...

Por falta de aviso,não foi.

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Como aprender a andar de bicicleta (em três tempos)

por Pequeno caso sério, em 04.01.19

Jessica Sofia tinha 7 anos e não tinha bicicleta. 

Num rasgo de boa vontade,o Pai Natal teve pena da miúda e deixou - lhe uma bicicleta no sapatinho.

Como todos os miúdos, a febre inicial passou depressa porque, efetivamente, andar de bicicleta não é fácil. 

Montava - se.

 

Equilibrava -se.

 

Caía.

 

Esta sequência repetiu - se até à exaustão, que é o mesmo que dizer, até a miúda já não ter pele nos joelhos, cotovelos e a ponta do nariz esfolada.

 

E a bicicleta ficou esquecida...até ao dia em que o pai insistiu mostrar à miúda que andar de bicicleta não era nada do outro mundo.Várias vezes.Demasiadas vezes.

 

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E foi aí que Jessica Sofia aprendeu a andar de bicicleta com uma rapidez impressionante. 

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