Pequeno caso sério

Resumidamente,  esta é toda a verdade acerca do dia dos namorados : 

Durante os primeiros cinco anos de relação:

A partir dos dez anos de relação :

Aos vinte anos de relação :

Dos vinte em diante: 

Vem de mansinho.

Primeiro parece apenas uma comichão inofensiva mas rapidamente se apodera das fossas nasais e dos olhos de uma  'ssoa .

A dor no nariz é imensa mas o sacana do espirro não sai.

Já em desespero, olham para a luz sempre de boca aberta (que lindas!) para ver se o milagre se dá.

Por essa altura já não têm nariz mas uma coisa com dois buracos que dói. Muito.

Quando o espirro está mesmo ali à beirinha o que é que acontece?

a) espirram 

b) espirram e peidam -se

c) espirram, peidam - se e acordam o prédio todo

d) aparece um coninhas que diz "atchim, atchim"

e) aparece um coninhas ainda maior que põe o dedo à frente do vosso nariz impedindo que o espirro saia 

Se escolheram as opções d) e e) fiquem a saber que esses coninhas só estavam a zelar pela vossa imagem. Não acreditam? Então observem lá as figurinhas que fazem em slow motion para não perderem nenhum detalhe:

Se escolheram as opções b) e c) tenho apenas uma coisa para vos dizer :

Porcas, pá!

A mudança de hora está na agenda do dia e ao que parece um assunto que, a meu ver, não oferecia qualquer dúvida, está a criar discórdia.

De um lado , estão as ' ssoas que como eu nem sequer percebem porque é que o horário de inverno ainda se mantém. 

Do outro, as ' ssoas que acham que manter este horário de merda é que é bom. Argumentos? ' Tão,  para começar parece que a mudança de horário deixa as 'ssoas confusas pois não sabem o que hão- de fazer com aquela hora extra. 

Meus bons amigos,  era mandá - los falar comigo que eu arranjava logo ocupação. Assim de repente, ficar na caminha mais uma hora não me parece nada mal. Ter dia até às 21:00 também me agrada bastante .

Em segundo lugar, parece que o horário de verão deixa as ' ssoas deprimidas e aumenta a taxa de suicídio. Ando sempre ao contrário pois a mim é esta hora de inverno que me mata e se for obrigada a sair da praia às 16:00 porque vai ficar escuro, quem se mata sou eu. ' Tou só a avisar! 

Para concluir este estudo brilhante há outro argumento de peso. Mais de 700 kgs para ser exata.

Parece que as vacas não gostam das mudanças de horário, ficam stressadas e não percebem porque é que demoram tanto a virem mexer - lhes nas tetas.

É. Nada de novo, portanto. 

Fode - se uma data de gente por causa de meia dúzia de vacas.

Andava a minha amiga Quarentona raladinha dos nerves por causa do fato para o puto usar no carnaval. 

Pensa ela, e provavelmente a maioria dos que por aqui esvoaçam, que a comemoração do carnaval é algo inventado pelas escolas para foder  azucrinar a cabeça aos pais. Posso garantir - vos de fonte segura que 99,9% dos adultos envolvidos acabavam com isso ontem. Mas a vida é assim e há que embarcar na carneirada.

Maneiras que por esta altura é ver os pais desesperados pela fatiota certa.

Pelo que tenho percebido, essa procura resultou na categorização de quatro espécies de pais :

A primeira :

Aqueles pais que vão  ao Hipermercado e/ou lojas do chenês para despachar o assunto e é ver 58 putos mascarados de Polícia reformado; super-herói da favela; zorro deslavado; princesa matrafona ou fada putéfia. Um must .

A segunda:

Os pais que compram os tecidos e fazem eles próprios o fato para os putos. Às vezes resulta, outras nem por isso e é ver os putos mascarados de gato quando era para ser de leão. 

A terceira :

Aqueles que cagam bem para o assunto e mandam os putos para a escola sem ser mascarados com o argumento de que "são eles que não gostam dessas coisas."

A quarta: 

Aqueles que vão à net pesquisar aquele disfarce mesmo original, que seja atual e que sobressaía na multidão.

Difícil?  Nem por isso :

" Quando os pais se separam, os filhos passam a ser bolas de pink ponk e é por isso que nunca me separei. "

Quando recuperar, volto.

Hipermercado. 

Filas por todo o lado para pagar.

Tinha apenas uma embalagem de pensos higiénicos. Repito : uma embalagem de pensos higiénicos. 

O meu primeiro instinto foi a caixa das compras rápidas. Desisti logo pois a fila era gigante e eu tinha pressa. Muita pressa. Tinha a miúda à porta da escola à minha espera .

Olho para a caixa prioritária e vejo um idoso com as compras no tapete. Só o idoso.

Meto  - me atrás dele com a embalagem dos pensos.

Ponho a embalagem dos pensos em cima do tapete.

Jogo a mão à mala para tirar a carteira.

Aparece do nada uma gaja que me diz com um ar irónico:

ela- Ah...esta caixa é prioritária...

eu- pois é, e...? 

ela - e eu estou grávida! 

eu (examinando-lhe a barriga)- de dois meses, não? 

ela- não! De quatro!

eu- mais barriga tenho eu e são só bufas mas pronto, passe lá que esse barrigão já deve pesar imenso! Olhe, eu aos quatro meses já não via a patareca nem os pés! 

A gaja aproxima -se do tapete e o que é que ela põe lá em cima que pesava ho-rro-res?!

a) um boi

b) um carro cheio de compras

c) uma saca de batatas de 25 kg 

d) um carregamento de fraldas para dois anos 

Nã. Nada disso. 

Uma embalagem com seis rolos de papel de cozinha !

1970:

-Mãe...

- sim meu amor?

-como é que nascem os bebés? 

- er....então...é a cegonha que os traz!

1990:

- Ó mãe...

- Quié pá?!

- como é que nascem os bebés? 

-olha agora...'Tão, o pai e a mãe namoram, o pai põe a sementinha na barriga da mãe e puff , o bebé cresce .

2018:

Filho pergunta à mãe via whatsapp como é que se fazem os bebés. 

Mãe, utilizando a mesma via, responde :

Anúncios de televisão.

Páginas de jornal. 

Outdoors.

Flyers.

Sacos.

Bonés.

Canetas.

Porta - Chaves.

Vale tudo para chamar a atenção do cliente. 

Mas já cheguei à conclusão que  não vale a pena gastar rios de dinheiro em publicidade pois toda a gente sabe que a melhor publicidade é a que é passada de boca em boca e, se tiver humor envolvido, melhor: 

(Imagem vista na parede de um dentista )

Quase de certeza que já viram uma imagem que circula pela net onde aparecem vários alimentos e quais os órgãos do corpo a que se "destinam" dado que apresentam uma configuração parecida :

a noz ao cérebro

a beringela ao fígado

a couve-flor aos pulmões

o tomate ao coração

o aipo aos ossos

o gengibre ao estômago

o feijão aos rins 

...  e podíamos estar nisto o dia todo.

Agora eu pergunto:

      E a cenoura? A que fará bem a cenoura?

Aposto que a esta hora  está tudo  a pensar "aozólhos", certo?

Certo... mas não só. 

Depois de apurada investigação descobri onde é que a cenoura é eficaz. Ora vejam lá se adivinham:

E não, não estou a brincar. Desta vez estou mesmo a falar a sério.

Uma das coisas que mais nojo me mete são as cunhas tantas vezes acompanhadas da sacramental pergunta "mas você sabe com quem está a falar?!"

Vem  isto a propósito do assunto do dia relacionado com o orelhas presidente do Benfica e com o juiz Rui Rangel.Mais uma seita a quem destaparam o cu e a quem provavelmente nada acontecerá. Vai uma aposta que ainda arranjam maneira de serem indemnizados por danos morais?

Há cunhas por todo o lado desde a marcação da consulta no Centro de saúde no qual trabalha a prima Susete  até à vizinha Cremilde que pede o pão pela amiga que está 32 senhas depois.

E no trânsito?  

Será que as cunhas também são válidas para escapar àquela multa por excesso de velocidade ? São pois.

Ou pelo menos, tenta - se :