Pequeno caso sério

Acabado que está o  período de engorda  reflexão, partilha ,comunhão  e tudo e tudo, tenho a comunicar que não toquei em nenhum folar,  amêndoas, cabrito no forno ou qualquer outra gordice característica gastronómica da época pascal . Nem eu nem 90% do gajedo deste país. Os outros 10% são aquelas putas magras que até dão nerves e que levam o ano todo em jejum.

Poderão confirmar o que digo apreciando a sombra deste belo corpitxo que podia ser o meu. Eu disse  a  sombra.

Sobre aquela coisa da origem dos ovos da Páscoa...só para vos informar que a história do coelhinho  nunca me cheirou lá muito bem.

Finalmente descobri porquê:

Agora ide lá apanhar os vossos ovinhos e não se esqueçam de lavar as mãozinhas.

Aquela  pele que se arranca do mindinho

Uma  ferida que toca no limão

 Giz que chia no quadro

Ranger os dentes numa camisola de lã

Ouvir alguém estalar os ossos dos dedos 

Limar as unhas

  Raspar esferovite numa parede

Cortar cartão na vertical  com um x ato 

Vincar uma folha de  papel com as unhas

Acabar-se a merda do gás enquanto tomas banho!

A gaja não gosta de fios. De cabos também não.

A gaja fca exaurida dos nerves quando vê um fio fora do sítio porque o fio, parecendo que não, é coisa para se emaranhar nos pés duma 'ssoa e deitá-la ao chão.

Se não a deita ao chão o cabrão do fio é coisa para, quando pisado, deixar um pé em muito mau estado só com aquele desnível irritante .

A gaja acha que o fio  faz de propósito e deve pensar mais ou menos isto : Ai pisaste-me sua porca gorda? 'tão toma lá um entorse qué para veres como é bom! 

A gaja acha que aquelas calhas de plástico que servem para esconder os fios, também não são lá grande alternativa pois são feias comámerda.

Maneiras que a gaja pensou, pensou, pensou e pensou no que fazer aos fios/cabos que tinha lá por casa  e parece que achou uma solução . A gaja como é boa pessoa, não se importa de partilhar:

Era uma vez dois homens que eram muito amigos.

Devido à rotina dos dias deixaram de se ver durante um bom tempo até que um deles ficou doente. A doença afetava sobretudo a memória e um dos homens  decide arranjar tempo e ir visitar o amigo em recuperação. 

Durante a visita desenvolve-se a seguinte conversa:

-'Tão pá, ouvi dizer que estavas doente...

-'Tava pois...mas agora já estou praticamente bom!

-Ai sim? É pá, isso é maravilhoso! 'Tão e a que se deve esse milagre?

-Olha, foi um médico espetacular que me curou.

-Ah , estou a ver...mas só com uns comprimidos recuperaste a memória?

-Ó lécas! Parece mentira , não é?

-Parece...

-Pois , mas não é. Recuperei a minha memória quase todinha.

-E isso só com uns comprimidos...estou espantado.

- É verdade!

-Então e como se chamam os comprimidos?

-(homem pensativo) Eh pá...os comprimidos...os comprimidos...ó porra...agora assim de repente... espera aí que já te digo. Responde-me lá a uma coisa...

-Diz.

-Como é que se chama aquela flor que cheira muito bem e  tem espinhos?

-Rosa.

-Ó Roooooosa, como é que se chamam os comprimidos da memória?

Coca cola zero.

Manteiga light .

Gelatina de iogurte quase sem calorias.

Leite condensado magro.

Batatinhas fritas do pacote sem gordura.

Dietas onde não se passa fome.

' Tão  não acreditas?

Acredito pois...

Um restaurante.

Uma empregada de mesa. Nova. Muito nova. Tão nova que devia estar na escola.

A empregada pergunta ao cliente se quer celada ou não. 

Cliente responde que sim.

(Pequeno caso sério  ouve e pensa  se será assim tão difícil aprender a dizer a palavra salada. Três sílabas : Sa - la - da !)

Como se o atrás descrito não fosse suficiente para reter a atenção desta que vos escreve , eis que a empregada de mesa pergunta ao cliente : 

- E quer a celada com ou sem óregues?!

 .

.

.

.

.

 Óregues?!

Óregues?! 

Celada e Óregues?!

Trânsito logo pela manhã é mau.

Trânsito depois de um  dia de trabalho é péssimo.

Se a isto juntarmos um humor de cão , um calor dos infernos e aqueles chico espertos que se tentam meter à cão na fila em que já estamos há horas paradas, estão reunidas as condições para haver merda.

Ainda assim , há alminhas que insistem em usar a parte central do volante como se estivessem possuídas pelo demóine.

Analisemos então a utilidade da buzinadela:

- a fila não anda mais rápido só porque começam a buzinar

-o pisca que nos esquecemos de fazer não vai acender milagrosamente 

- a 'ssoa que atravessa a passadeira vai continuar a fazê-lo lentamente

- não vos vão deixar sair da bomba de gasolina para a estrada só porque buzinaram o equivalente a um peido

-a 'ssoa que AINDA não sabe fazer a rotunda não vai passar a sabê-lo só por causa da buzinadela que levou.

- os cabrões senhores ciclistas que circulam aos pares vão continuar a fazê-lo mesmo depois de terem ouvido uma boa duma buzinadela

- os sacanas dos transportes públicos vão continuar parados no meio da estrada mesmo tendo sítios apropriados para a recolha e largada de passageiros

'Tão e uma ´ssoa que está no carro danada e exaurida dos nerves não descarrega a sua fúria capaz de ter ali um AVC se não o fizer?

Calma. Calminha aí que eu já vos ensino como é que se comunica, sem alarido, o nosso estado de espírito ao condutor que vem atrás de nós.

Aproveitando os emojis a coisa consegue-se. Basta apenas escolher o estado de espírito do momento ,carregar no botão pretendido e mostrar a quem vem atrás que é um fixolas, que é bom comó milho , que não estão nada contentes ou que têm uma língua muito jeitosa:

Eu gostava de ter um.

Até aposto que sabem em qual símbolo  ficaria encravado:

Ai ...as gajas são malucas por sapatos...

E malas...

E perfumes...

E roupa...

Só merdas que não fazem falta nenhuma!

Até se pelam por passar horas num centro comercial!!!

Acho uma graça a isto...

'Tão e os gajos? Já viram a reação dos gajos quando recebem o jornal  do LIDL no correio? Aquele que tem as ferramentas...

Parece que ficam possuídos pelo demóine!

Há sempre uma lixadeira que faz uma falta do caraças, uma aparafusadora que dá mesmo jeito, um berbequim tão bom,um aparelho para afiar brocas (WTF?!) , uma lixadora que é um mimo, ah...e aquela perfuradora de precisão sem a qual a vida não existe?! E aquela estação de soldadura ? Um must have em qualquer garagem! 

E se querem ver um gajo nas sete quintas, a palmilhar corredores sem se queixar, é pô-lo no AKI ou numa qualquer loja do género. 

Ah pois é...mas disto ninguém fala, 'né?!

(Pequeno caso sério... a descobrir carecas desde 1973)

Dois brancos, um preto e... Lili Caneças.

É com esta bonita frase proferida numa voz sensual   que Lili Caneças dá início ao Hip-Hop alternativo "Garagem da vizinha/Calhambeque /Carocha do amor " onde faz uma perninha com os youtubers (que é uma profissão muito jeitosa) Nurb, Pakistan e Conguito.

Tão mau , tão mau mas tão mau...que se torna bom!

Ora esta ramboia realiza assim um sonho antigo da supéééééééé tiaaaaaaaaa que era cantar (?) e catapulta estas três alminhas para sabe Deus nosso senhor onde.

Nada contra e até acho que a senhora se deve ter divertido à brava pois eu fartei-me de rir ao ver o vídeo (depois de conseguir fechar a boca) , agora , daí a usar o verbo cantar...vai uma distância muito grande. Atentai nesta maravilha disponível no You tube:

Maravilhoso, não é? Pois.

Infelizmente não é original . A mim, ainda que mal comparado e a anos luz de distância , faz-me lembrar  este :

Agora  o que quero ver é como é que vão conseguir trabalhar o resto do dia com o Rap dos Matarruanos no ouvido:

'Bai Gerbásio

'Bai Gerbásio

'Bai Gerbásio

Gado bovinooooooooooooo?

tudo bem!

Gado caprinoooooooooooo?

nada contra!

Gado suínoooooooooooooo?

sim senhor!

mas...

é com a minha obelha que eu quero estar ó fachabor!

Cara Lili Caneças,se quer cantar (?) aprenda com quem sabe!