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Xuning

por Pequeno caso sério, em 16.11.16

Então o que é que vai ser hoje?

Ora pois que estive aqui à espera a ver se a super lua me inspirava mas, vai-se a ver a lua não foi assim tão super e a inspiração , nicles.

A vossa sorte é que esta cabecinha não pára e quase tudo o que me rodeia serve para me fazer rir pensar (?!).

Maneiras que decidi falar hoje de um fenómeno que sempre me apoquentou e para o qual nunca arranjei explicação possível : o tuning .

Comecei então por procurar a definição da coisa.

 

 

Fiquei a saber que o tuning é uma atividade que consiste em fazer alterações a viaturas para as personalizar e em fazer afinações para lhes dar maior potência . 

Olhando para os exemplares que observo a circular na estrada, acho que os gajos têm das peças para os carros, a mesma ideia que as gajas têm das malas: mais uma, nunca é demais. Só que as malas são giras. Já as peças dos carros são...... Exato.

 

 

Concluo portanto  que o Xuning é a arte que os gajos arranjaram de gastar todos os cêntimos  em apalhaçar os carros , fazer fumo e furar os tímpanos a uma 'ssoa. Este ultimo parâmetro , o da discoteca ambulante, surgiu quando alguém foi barrado à entrada de um qualquer estabelecimento de diversão da moda. Danado, o cidadão ofendido pensou : "ai não me deixam entrar?! então 'pera aí que amanhã já vos conto uma história! Se eu não entro na discoteca e fico na rua,então trago a discoteca comigo  e vou esfregá-la mesmo nas vossas ventas quando aqui passar e deixar toda a gente a olhar para mim! Calhando, se puser umas luzes rente ao chão e um aileron, tipo avião, a coisa dava ainda mais nas vistas" . E pronto . Assim nasceu o Xuning .

 

Há no entanto um ponto a favor do Xuning.

Dão excelentes spots de almoço quando o sítio que frequentamos está à pinha.

Não entenderam?! Porra, pá ! Também não percebem nada, dassss !

Vá lá ver...eu mostro :

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Message in a ...pacotinho de açucar

por Pequeno caso sério, em 15.11.16

Sabem aqueles pacotes de açucar que acompanham o café?

Sim , aqueles  da marca que começa em "N" , acaba em "ola" e tem um "ic" pelo meio ? Essa mesmo!

Contrataram alguém que teve a ideia de usar nos pacotes  frases tão....merdosas inspiradoras ...como estas:

 

Lindas, pois são ? (blhec!)

Se o objetivo era captar a atenção do cliente e ao mesmo tempo convidar aquele chefe merdoso para um cafezinho deixando-lhe uma mensagem subtil, aqui fica a solução:

 A ideia não foi minha...mas que é boa, lá isso é !

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A gaja e o carro sujo

por Pequeno caso sério, em 14.11.16

A gaja detesta lavar o carro. Refila ... protela a ação o mais que pode mas chega o dia em que tem de ser.

Já tentou várias abordagens :

 

-esperar que chova. Normalmente não resulta e a gaja lá acaba por passar à abordagem número dois.

 

- a lavagem manual que custa o olho do cu onde há uma 'ssoa que faz, literalmente, o trabalho sujo , e usa uns panos que já foram utilizados 256 vezes antes, o que deixa a gaja com sérias duvidas sobre o conceito de limpeza . Nesta modalidade a gaja assiste a tudo de braços cruzados ficando ali naquela angustia se deve ou não mandar bitaites correndo o risco de acabar com um pano encharcado nas ventas. Inevitavelmente , quando o trabalho acaba, a gaja acha sempre que ,se fosse ela a fazer ficaria melhor, o que nos leva à abordagem número três.

 

- o Self service nos centros de lavagem. A gaja bate os tapetes, aspira o carro por dentro e descobre onde andavam os cabelos que lhe caem da cabeça , volta a pôr os tapetes, põe-se novamente na fila para entrar na box de lavagem. Lá chegada a gaja põe todas as moedas que traz consigo em cima da maquineta e começa a festa! Em primeiro lugar há que dizer que a  água sai com uma força capaz de mandar com a gaja ao chão. Mas a gaja não se rende. Lá agarra na agulheta do demóine e continua como se aquilo não fosse nada. Depois temos os "salpicos" que a coisa deita que deixam a gaja com os sapatos todos sarapintados, o cabelo desgrenhado e as ventas todas borradas de rímel. Por esta altura já a gaja está toda enrolada à puta da mangueira que está suspensa no ar. A gaja mantém a pose. Acabam-se as moedas e a gaja tem de ir naquelas figuras trocar uma nota. Inevitavelmente encontra alguém conhecido. Como é educada, cumprimenta a pessoa sabendo de antemão que tem um visual parecido com uma utente do Júlio de Matos mas sem o colete. A gaja lá põe mais umas moedas e acaba a coisa. Enfia-se dentro do carro, estaciona  e começa a tirar o excesso de água dos vidros com um pano. Repara que os vizinhos do lado têm 14 frascos diferentes entre ceras, líquidos e brilhos. Eles riem-se da gaja usar apenas um pano . A gaja acha que eles são panisgas !

 

Quando tudo acaba a gaja chega à conclusão que a limpeza ficou uma grandessíssima merda, que gastou mais dinheiro que se tivesse ido à lavagem manual mas em compensação descobre que tem músculos que não sabia existirem e que nos dias seguintes se farão notar. 

A gaja lá vai, descabelada, sarapintada de água com detergente , com o rímel todo esborratado mas com o carro limpinho.

Anda dois quilómetros. O que é que acontece? 

 

a) a gaja pisa uma poça de lama ao desviar - se de um buraco

 

b) a gaja apanha um carro à sua frente que vem de uma prova de todo-o-Terreno

 

c) chove

 

Para o deleite do leitor a gaja informa que, quando chegar ao céu, ela e o S. Pedro vão ter de acertar contas. Ai vão , vão!

 

Em jeito de conclusão a gaja informa que vai deixar de lavar o carro  e espera honestamente que aquelas 'ssoas muito atentas à limpeza dos carros dos outros em vez disto

 a  brindem com isto

 Agradecida.

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Oh mê queride menine !

por Pequeno caso sério, em 11.11.16

Era uma vez o puto Macauly-Culkin que fez vários filmes da saga "Sozinho em casa" que papamos todo o santo Natal. Há mais ou menos vinte anos. Coisa deprimente...

Aparentemente a coisa ainda tem pernas para andar . Não acreditam?

Um grupo de criativos resolveu usar o Cristiano  Ronaldo e a sô dona Dolores para recriar a coisa .

Assisti ontem à noite , à hora do jantar a tudo pela primeira vez . Confesso que o garfo ficou ali a meio caminho tal era a atenção que dei à coisa.

Quando achei que a coisa já tinha atingido o auge ao ouvir o Ronaldo cantar (?!) eis que a sô dona Dolores nos brinda com a bonita frase "Oh mê queride menine!"

Boa Meo !

Se os americanos podem ter um Trump na casa Branca , os tugas também podem ter uma Dolores atriz.

Ora confiram lá:

 

P.S- nota 20 para o Ronaldo que, mesmo sendo o melhor do mundo, ainda se dispõe a fazer estas coisas (a troco de alguns milhões, é certo) e se diverte. Muito.

P.S.S- por mim o vídeo era só a cena da casa de banho onde o Ronaldo exibe todos os seus.............. dotes.

P.S.S- Senhores da Meo : da próxima vez que pensarem em fazer uma campanha, falem comigo primeiro que cobro baratinho e mostro como atrair clientela. De nada. 

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Mas que Trumpalhada !

por Pequeno caso sério, em 10.11.16

Pensei várias vezes sobre se devia ou não continuar a bater no ceguinho depois de meio mundo já o ter feito.

Mas como tenho sempre uma visão muito...minha sobre tudo o que me rodeia, achei que o devia fazer.

Vamos por partes.

O homem é louco. E burro. E egocêntrico. Nada de novo.

Tem uma mulher que deixou a inteligência em cima de uma folha de couve. Veio um Trump  burro e comeu-a. Literalmente. Fizeram bem porque assim só se estragou uma casa. Parece que já estou a ver a sô dª Melania a trocar as loiças dos WC da casa branca  por Philippe Starck e chamar o mais exclusivo dos decoradores para trocar as carpetes, deitar paredes abaixo e pôr tudo em mámore e dourados. (Depois me dizem se eu não tinha razão.)

Basta fazer zapping pelos canais americanos para perceber o género de programas que os americanos consomem. 

História de um país, zero.

Alimentação , só merda.

As garotas ambicionam ser cheerleaders e concorrer a miss universo.

Os rapazes , jogar nas equipas de futebol americano.

Depois de tudo isto qual é a surpresa do homem ter ganho?Ainda achavam mesmo que iam dar a vitória a uma gaja?

No meio disto tudo só tenho pena do Trumpinho 'mai novo. Repararam no ar de frete do puto durante o discurso do pai? Parece que o estou a ouvir:

"Dassss do velho pá...nunca mais acaba esta merda...olha, calhando vou aqui descansar a vista pode ser que ninguém repare e quando voltar a abrir os olhos esta merda já tenha acabado. " 

 

Barron filho, (WTF!!! quem é que se lembra de chamar ao filho Barron Trump que traduzido para Tugês quer dizer qualquer coisa como Barrote de Trampa) lamento mas tenho uma coisa para te dizer:

na pior das hipóteses o teu pai fará (para todos nós) merda durante alguns anos. Contigo fará a tua vida toda.

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Toblerone Gate

por Pequeno caso sério, em 09.11.16

Parece que a crise chega a todos.

Desta vez bateu à porta da Toblerone que "mudou" o formato do icónico chicolate como forma de aumentar o lucro "reduzir os custos".

Vai daí gerou-se todo um movimento à volta deste assunto onde as 'ssoas manifestam a sua indignação nas redes sociais e culpam o Brexit pelo sucedido.Eu também acho que esse Brexit não deve ser boa rolha. Em calhando os godilhões que tenho aqui acumulados no quadril também são culpa do Brexit.

Aparentemente as 'ssoas estão mais preocupadas com o Toblerone Gate do que com a possibilidade de o planeta  a América ser governada por um homem que tem uma doninha tingida na cabeça. De facto há prioridades e com o tamanho (do chicolate, entenda-se) não se brinca .

Confesso que também fiquei danada. Quase tão danada como quando percebo que os pacotes de batatas fritas têm metade daquilo que dizem ter. Coisas minhas.

Tem algum jeito a embalagem continuar com o mesmo tamanho e uma 'ssoa comer menos chicolate?! Não tem, não senhor!

E o preço?- perguntam vocês com esse ar de xoninhas.

Calminha que já lá chegamos ! Tal 'tá a porra hã ?! Sempre apressadas pá!

 

Resumindo

tamanho da embalagem-  igual;

chicolate - come menos que 'tás gorda, ó porca faz mal aos dentes.

preço - igual.

 

Vejam as imagens do antes e depois :

 (a imagem foi tirada daqui)

 

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UHU

por Pequeno caso sério, em 08.11.16

Era uma vez uma 'ssoa que foi a um museu.

Como foi  dia das entradas grátis domingo, o  museu estava à pinha.

A dita 'ssoa queria tirar uma selfie com uma obra para mostrar a toda a gente que tinha estado no museu no dia das borlas mais tarde recordar, dá um passo atrás, e, como não tinha sensores de estacionamento incorporados, pumba!!!! Manda-me  o arcanjo São Miguel do século XVIII ao chão com asas e tudo!

Resultado:O arcanjo,tadito, ficou pior que se tivesse ido à "Forever 21" em dia de inauguração ou então à "Primark" no ultimo fim de semana antes do Natal.

Se essa 'ssoa podia ter sido eu com a minha mala ao ombro? Podia , mas não fui. Juro.

Quanto aos senhores do restauro tenho dois conselhos:

 

e

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Conversas com gente miúda # 14

por Pequeno caso sério, em 07.11.16

Miúdo chega da escola .

Ele e a mãe conversam sobre o que se passou . 

 

mãe- Então filho, a escola hoje correu bem?

ele- Sim correu mas fizemos um trabalho de grupo. Não gostei nada!

mãe- Não? Porquê?

ele- Então porque fiquei no grupo de um miúdo chato.

mãe- Então mas vais ter de te habituar a trabalhar com todos porque quando fores mais velho vai acontecer o mesmo. Imagina lá que tens de trabalhar ao lado de uma pessoa de quem não gostas...

ele- Não trabalhava!

mãe- Ai não? Então eras despedido !

ele- Ai isso é que não era!

mãe- Ai eras , eras! Então o que é que dizias ao patrão?

ele- Não dizia nada porque o patrão era eu!

 

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A gaja e os pêlos

por Pequeno caso sério, em 04.11.16

A gaja, como toda a gaja que se preze, tem pêlos , muitos deles em zonas que fazem uma falta como a merda  fome. Destaque para aqueles três pêlos ralos que nascem no dedo grande do pé. Ainda ninguém me conseguiu explicar para que é que aquela merda serve.

 

A gaja quando viu aquele anúncio da H&M onde uma moça ostentava uma farta cabeleira no sovacame ficou enojada aliviada por saber que a coisa podia virar moda porque assim não tinha de se depilar com tanta frequência. 

 

A gaja tem cabelos que caem com a mesma frequência que respira. Há cabelos da gaja no chão de casa ,no carro, na roupa, na almofada e no ralo da banheira  

Vai daí que a gaja pôs-se a pensar que, à quantidade de pêlos que larga quando está a tomar banho,e dado que não os apanha a todos, os sacanas  tinham de ir para algum lado.

Estava a gaja com estes pensamentos profundos quando a gajinha lhe mostra isto:

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O que a gaja quer saber agora é como é que vai explicar ao gajo a presença do primo do Tony Ramos , no seu chuveiro , consigo em pelota.

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Sobre aquela malta que veste os cães

por Pequeno caso sério, em 03.11.16

Um cão é um animal com o corpo revestido de pêlo.

Ladra, caga e  mija. Partindo do princípio que não querem que o faça em casa , têm de levá-lo à rua. No verão e no inverno.Todo o santo dia. Pelo menos duas vezes por dia.

 

Aqui chegados entramos no tema do post de hoje: 'ssoas que vestem os cães para irem à rua.

Tentei pôr-me na pele de um cão e tenho a certeza que não ia gostar que me vestissem aquela merda.

Se eu fosse cão recusava-me a sair de casa naquelas figuras. Havia de largar umas valentes poias por toda a casa e umas mijadelas nas paredes do hall de entrada . Ir à rua naquele estrelaio é que não!

 

Olhem só o ar de felicidade destes desgraçados:

Estão que nem podem !

 

"ah...mas se não estiverem vestidos molham-se e depois cheiram a cão!"

WTF!!! Eles SÃO cães !!!! Queriam que cheirassem a quê? Lavanda?!

 

Esqueçam essas paneleirices e deixem os bichos fazer o que sabem : cheirar as mijas e os cus uns dos outros, alçar a perna e deixar a sua marca, fazer tufa-tufa numa desprevenida perna cruzada enfim, coisas de cão. De preferência,sem roupa , ok?

 

E já agora , para terminarmos, digam-me cá:

Depois  de os vestirem e colocarem  coleiras com brilhantes o que é que vão fazer a seguir ? Comprar collants e levá-los para uma montra numa rua em Amsterdão?!

 

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