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Para as ciumentas

por Pequeno caso sério, em 17.06.16

Cara amiga,

 

-fica em pânico quando o seu namorado se atrasa uma hora dez minutos?

 

-não gosta da maneira como ele olha para a vizinha do 5º esquerdo?

 

-quando vão comprar roupa enfia-o consigo no vestiário só para que ele não coma com os olhos   se distraia  com as funcionárias?

 

-não deixa que ele vá buscar os seus sobrinhos com pavor receio que ele se derreta com a boazuda do demo simpática educadora?

 

-detesta que ele use óculos escuros porque assim não consegue ver para onde ele está a olhar uns olhos assim tão lindos não devem andar escondidos?

 

-fica fodida triste porque não sabe as passwords do seu mais- que- tudo?

 

-têm facebook conjunto onde trocam juras de amor eterno para  afastar o gajedo  mostrar ao mundo  como se amam?

 

-já namoram há 10 anos e vão finalmente  casar?

 

 

Não se preocupe mais! 

Alguém na internet se lembrou de si !

Resolva parte dos seus problemas com isto:

aliança GPS II.jpg(A outra parte dos seus problemas vai mesmo ter de resolver com ajuda médica.............................................depois de despir o colete de forças.)

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A gaja e os opiniosos

por Pequeno caso sério, em 16.06.16

A gaja tem opinião sobre quase tudo. 

Manifesta-a apenas quando solicitada e considera que toda a gente devia fazer o mesmo dado que a opinião  dada sem ser pedida não é opinião. É somente falta de educação.

Ora sucede que frequentemente a gaja é alvo de opiniões não solicitadas sobre dois temas com os quais convive de forma pacífica mas que, aparentemente, atormenta a vida das 'ssoas a ponto de terem de vomitar postas de pescada.

E que temas são esses? Duas coisas absolutamente pertinentes:

A minha altura (um metro e meio) e a roupa que trago vestida. Calminha! Não quero já que pensem que ando para aqui de mini saia e de decotes até ao joelho . Nada disso. Visto-me de uma forma absolutamente banal mas, por uma razão que desconheço, volta e vira lá vem a opinião sem ser solicitada.

No que diz respeito à altura já pensei em tirar um curso intensivo de "andas"  e, como visto sempre  calças , ficava o assunto resolvido. Mas (há sempre um mas , não é?) se o fizesse corria o risco de me esbardalhar toda e lá teria de ficar mais não sei quanto tempo imobilizada. Maneiras que resolvi cagar no assunto e ora levo sabrinas , e tenho um metro e meio, ora levo salto alto e (quase) pareço uma 'ssoa normal. Adoro confundir as pessoas. Principalmente aquelas que me dão opinião sem que eu tenha pedido.

Relativamente à roupa, fiz exatamente a mesma coisa ,ou seja, caguei na cena. 

Ah...mas se realmente cagaste na cena porque é que estás a falar nisso?-perguntam vocês.

Porque hoje dei de caras com uma coisa que a-d-o-r-e-i .

Vou imprimir em tamanho A4, plastificar e colocar uma em cada mala para mostrar aos opiniosos:

opinião II.jpg

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A gaja e os cereais

por Pequeno caso sério, em 15.06.16

A gaja foi às compras. Daquelas rápidas onde é suposto trazer meia dúzia de coisas essenciais à sobrevivência.

Toca o telemóvel:

gajinha -Ó mãe, traz-me cereais!

gaja - Quais cereais?

gajinha- Ó mãe , cereais...daqueles de pôr no leite ...ao pequeno almoço ...dahhhhh

gaja- Até aí já tinha chegado mas queres alguns em especial?

gajinha- Não! Podem ser uns quaisquer...desde que tenham chocolate.

 

Termina a conversa. Entro exaurida com o cesto em excesso de velocidade no corredor dos cereais. Foda-se! Já não é aqui! Mudaram esta merda! Outra vez! (um dia escrevo sobre isto, ai não que não escrevo!)

Encontro finalmente o corredor certo e tenho uma visão dos infernos:

Um corredor inteirinho de um hipermercado só com papas e cereais...repito, um corredor inteirinho ! São alguns metros consideráveis de prateleiras com marcas e mais marcas daquela merda! Algo parecido com isto mas só com cereais de um lado e outro:

 (a gaja ali estendida não sou eu mas podia bem ser)

 

Bem, já que ali estava comecei a olhar em volta. A única coisa que ela me pediu foi que tivessem chocolate e isso elimina um número considerável, certo? Errado! Eram muitos, mas mesmo muitos de chocolate. 

Olhei, olhei e eis que depois de uma boa meia hora nisto , lá me consegui decidir.

 

Se já frequentam aqui a barraca há algum tempo devem lembrar-se do meu cabrãozinho   de estimação que , além de tarado, é lindo e defeca umas bolinhas muito jeitosas a toda a hora várias vezes ao dia .

O que é que isso tem a ver com os cereais?! Tem tudo, minhas boas amigas, tem tudo.

Pois que estava indecisa e foi graças ao meu cabrãozinho que me decidi. Ora observem e digam lá se não foi uma escolha óbvia?

Nesquik II.jpg

Aposto como depois disto nunca mais vão olhar para estes cereais da mesma maneira, certo? Sim, sou uma destruidora de mitos, eu sei. Lamento, mas é esta  a verdadeira razão para a marca ter escolhido um coelho como mascote. Ah pois é!

Já viram bem as coisas absolutamente espetaculares que aprendem por aqui? Oh........não precisam agradecer...vão lá à vossa vida 'ssogaditas. 

 

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Mulheres sosseguem : afinal o cu não era dela !

por Pequeno caso sério, em 14.06.16

Era uma vez uma atriz que até era boa.

Além de boa era/é linda.

Ora sucede que um dia essa atriz teve a infeliz ideia de desdenhar de forma muito grosseira com um povo que cresceu a admirá-la. Pior. Veio mais tarde desdizer-se quando percebeu que tinha feito merda asneira. Too late my dear, too late.

Pois que o povo que a atriz linda e boa achava bronco, agora paga-te na mesma moeda e descobriu-te a careca  . Além de gira e boa eis que  a sô dona Maitê é também muito aldrabona.

A não "notícia" é pública e por isso só venho aqui falar da minha visão da coisa.

'Atão não é que a sô dona Maitê veio a público transtornar meio mundo apresentando este cu aos 58 anos? Vede com os vossos próprios olhinhos (o cu da moça , não o negão de olhos vendados e todo besuntado de oil, suas taradas):

 "Ai que sou tão boazuda aos 58 anos...ai que estou em tão boa forma ...ai que sou tão fit.."

És nada pá!!!! És é uma grande aldrabona. Quiseste armar-te em espertinha e eis que a tua dupla de cu (profissão interessante para se escrever na papelada para o centro de emprego) apareceu e pôs a boca no trombone (grande Juliana! sou tua fã!).

Pois que  a sô dona Maitê não gostou e acusa a colega de falta de profissionalismo por ter revelado os segredos de bastidores.(mas quais segredos pá?! )

Acrescenta ainda que só recorreu à dupla por uma questão de otimização de   tempo na maquilhagem das cicatrizes nas pernas que a personagem tinha. 'Pá Maitê, falavas com o 'Zé Maria Carrilho que ele tratava disso num instantinho, escusavas de aborrecer a dupla.

Gajedo do meu Portugal: sossegai a alminha, não vos apoquenteis mais pois aqui está o verdadeiro cu da sô dona Maitê:

 

 

 Inchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Maitê!!!  Vai buscar!!!!!!!!!!!!

(é tão bom saber destas coisas não é? Mas bom , mesmo, mesmo bom , era se a Juliana (a que pôs a boca no trombone) fosse Portuguesa! Isso é que era justiça divina !

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Sou um íman de gente maluca...

por Pequeno caso sério, em 12.06.16

Não sei se ria , se chore ... 

Reparem bem no tipo de ' ssoas que vem aqui parar por engano !?  Leiam este termo de pesquisa e digam lá se não é a coisa 'mai linda , hein ?! 

Screenshot_2016-06-12-10-43-04.png

 

 

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Pomada branca mal cheirosa

por Pequeno caso sério, em 10.06.16

Quem sai aos seus não degenera. Bem verdade.

Ao falar com a minha filha sobre a razão do nome da pomada Halibut , ela sai-se com esta resposta:

Então a pomada chama-se assim porque é para pôr no cu e em inglês cu , diz-se butt !

Faz sentido. (eu avisei que a rapariga saía a mim!)

 

 

Pois que fiquei aqui desassossegada, cheia de nerves e tive de ir investigar  um pouco mais sobre esta pomada malcheirosa e espessa mas que quase todas nós já usámos pelo menos uma vez para os mais variados fins. È isto e o Melhoral. Não faz bem , mas também não faz mal!

'Atão não é que descobri que a dita já existe desde mil nove e cinquenta? Isto é muito ano a tratar os cus da nação !

Também descobri que o nome da pomada se deve a um peixe com o mesmo nome, cujo óleo de fígado é utilizado em preparações farmacêuticas. 'Tá explicado porque é que aquela merda a pomadinha cheira a pexum. E pensar que andei tanto ano a besuntar a fronha, o cu e o que mais fosse preciso , com as entranhas de um peixe. Blhec!!

Depois disto tudo só tenho uma coisa a dizer aos senhores da Halibut:

obrigadinha pela sinceridade nas informações prestadas mas não vou experimentar o vosso creme labial !

 

 

Quanto a quem me lê ,se quiserem saber mais sobre esta pomadinha, procurem na net em vez de estarem aqui a ler estas parvoíces.

Vá, vão já que eu assim aproveito e  vou ali ao caixote do lixo deixar uma certa bisnaga antes que vomite.

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Nódoas de cereja

por Pequeno caso sério, em 09.06.16

Não. Este não é um post para vos ensinar truques milagrosos.

Conversava sobre o que é ser pobre com um miúdo de nove anos.

Repito: nove anos. A visão dele foi (para mim) tão boa que decidi partilhar convosco.

Fez-me ver a coisa de outra perspetiva. De uma que jamais imaginei ouvir da boca de uma criança. Simples , lógica , verdadeira e acima de tudo, profunda para um ser de tão tenra idade.

 

Eu- Diz-me lá o que é para ti ser pobre.

Ele- Então,ser pobre é como uma nódoa de cereja.

Eu- Hum?! Nódoa de cereja ?! Como assim , nódoa de cereja?!

Ele- Já comeste cerejas ?

Eu- Claro! E adoro!

Ele- E já deixaste cair alguma na tua roupa?

Eu- Já !

Ele- E ficou nódoa?

Eu- Sim, ficou.E nunca mais saiu.

Ele- Ora aí está. Ser pobre é a mesma coisa. Tu até podes ficar rico mas se já foste pobre vai sempre haver alguém ou alguma coisa que te vai lembrar disso.Tal como as nódoas de cereja não saem da tua roupa , a pobreza também não sai de ti. 

 

 

Pequeno caso sério- 0

Miúdo de nove anos- 1

 

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Abuso?Humilhação?Estupidez? Você decide!

por Pequeno caso sério, em 08.06.16

Sou uma 'ssoa que (quando pode)  gosta de dar uma espreitadela pelas coisas que se passam no mundo.

Ciente de que já pouca coisa me pudesse espantar, eis que os meus olhos fogem para uma notícia , quase escondida , e que me deixou perplexa.

Há muito que sei que os abusos por parte de algumas entidades patronais existem.

De quando em vez , surgem notícias que nos vão dando conta de alguns absurdos.

Mas aquilo que li hoje deixou-me completamente de boca aberta. Enquanto lia só pensava "Isto não pode ser verdade. Esta merda deve ser para o 1 de abril ...ah! mas espera lá...estamos em JUNHO!!!"

Então a notícia dá conta de que algumas multinacionais, repito, multinacionais "ORIENTAM" os seus trabalhadores a usar FRALDAS (sim, leram bem) geriátricas por forma a acabar com as pausas e as idas à casa de banho!

Se isto não é o cúmulo do abuso , não sei que será.

E agora alguns pensarão "ah, está bem, mas isso deve ser em países de 3º mundo onde ,coitados, comem e calam". Pois que não são. Ou talvez tenham passado a ser e eu não dei conta. 

Minhas boas amigas. Hoje eles, amanhã nós. Basta que quem manda se lembre de tal coisa. 

É por estas e por outras que continuo a foder o juízo chatear quem se abstém de ir exercer o seu DEVER de votar e a demitir-se das suas responsabilidades enquanto cidadão.

Se continuarmos a ir à praia ou ao futebol nos dias em que nos é dada a oportunidade de dizer de nossa justiça, então não esperem andar "só" de fralda.

Não se admirem se qualquer dia algum cabrão patrão se lembrar de por aos empregados um implante subcutâneo  com GPS (como se faz aos animais em vias de extinção) para os poder "monitorizar". 

Abuso? Humilhação? Prepotência?

VOCÊ DECIDE!

(e para quem pensou que esta notícia é fruto da minha imaginação fértil, lamento desiludir. Pode ler tudo aqui :  http://www.msn.com/pt-pt/noticias/other/multinacionais-obrigam-trabalhadores-a-usar-fraldas/ar-BBtXuEk )

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Joana

por Pequeno caso sério, em 07.06.16

Gosto da Joana Latino por várias razões (conseguir fazer reportagens em direto com uma cambada de emplastros sem perder a compostura é uma delas). Gosto da Joana principalmente porque acho que "os" tem no sítio e eu gosto muito de pessoas assim.  

Ao deparar-me com este artigo   http://www.msn.com/pt-pt/noticias/other/tenho-celulite-e-borbulhas-n%C3%B3doas-negras-e-cicatrizes-nas-pernas/ar-BBtL5wM  fiquei maravilhada.

Não é para todas as figuras públicas assumirem aquilo que todas sabemos.

Estamos carecas de saber que aquelas carinhas estão super-hiper-mega trabalhadas, tal como os corpos de sereia que exibem e os cabelos irrepreensivelmente penteados.

Ninguém de verdade é assim.

Faz bem ao ego de uma ‘ssoa  “normal” saber que este pessoal mediático também sofre destas “mundanices” e que os assume sem pudor.

Grande Joana!

 

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Etiqueta

por Pequeno caso sério, em 03.06.16

Se pensam que vou escrever sobre aquelas refeições cheias de talheres e de paneleirices, desistam.

Se acham que vou falar de boas maneiras, esqueçam. Nem podia. Sou uma asneirenta e portanto, de lady  tenho muito pouco.  Sei (e pratico) o básico que, curiosamente,  muitas vezes não vejo em pessoas que se dizem pseudo-chiques cheias de “nhó- nhó-nhós” e “riquiquis”. Posso não ter berço mas tive/tenho educação coisa que não há dinheiro nenhum no mundo que compre.

Não. Nada disso.  A etiqueta de que vou falar é outra. Daquelas que moem o juízo a uma ‘ssoa.

De quem é que foi a puta da ideia de meter etiquetas na roupa, duras como os cornos e que ainda por cima picam, hein?!

Aquela merda parecem os (muito) antigos bilhetes de autocarro.

Mas para que é que precisamos daquilo? Eis algumas perguntas (em modo coninhas) e respetivas respostas :

 

“ ah mas sem a etiqueta não sabemos se podemos lavar aquela peça de roupa a 60º

E querem mesmo que eu acredite que olham para as etiquetas da roupa TODA antes de a porem a lavar? Olhem façam como eu. Meto tudo na máquina a 40º que é uma andada. Se encolher ou ficar meio de esguelha, já tenho uma boa desculpa para comprar roupa nova.

 

“ah mas sem a etiqueta  não sei se é para passar do avesso “

Hum , hum. Quantas vezes foram lá meter o ferro sem ler a etiqueta , suas malucas ? Se tiver bonecos é para passar do avesso sim.

 

“ah, mas sem a etiqueta não sei se tenho de lavar separado das outras peças ”

Minhas amigas. Basta olhar para a roupa para perceber que aquele vermelho escarlate ou aquele amarelo cueca ou o preto tinta de choco  VAI LARGAR COR . Vão perder tempo a ler para quê?

 

“ah, mas sem a etiqueta não sei de que tecido é feita a peça”

Pois não. Não sabem nem vão querer saber. A única coisa de que querem saber é se aquela peça de roupa vos fica bem, certo? Ou querem que eu acredite que quando olham para uma blusa muito gira, vão deixar de a comprar se não for 100% de algodão? Exato, não vão.

 

Face ao exposto acima  só vejo uma “vantagem “ nas etiquetas : aquele botãozinho suplente que trazem agarrado e que dava muito jeito, caso não a cortassem e jogassem fora assim que chegam a casa, como eu faço.

Pela pesquisa de imagens que fiz na net , não sou a unica 'ssoa atormentada com isto. Este mundo está cheio de gente maluca.'Ca medo !

 

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