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A misturar é que agente se (des)entende!

por Pequeno caso sério, em 24.01.19

Há algum tempo fui surpreendida por um café com um aspeto maravilhoso lá no sítio onde trabalho. 

A minha colega usava um aparelhómetro para fazer uma espécie de espuma e tornar um simples café desenxabido  nisto:

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O aparelhómetro do demóine era mais ou menos parecido com este:

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É muito fácil de usar! - disse ela enquanto punha aquilo dentro da caneca e fazia uma pequena obra de arte. 

Ah caraças, macacos me mordam se logo à noite não bebo uma nuvem daquelas! - pensei enquanto observava a prateleira do supermercado onde ficam os talheres e apetrechos de cozinha. 

Confesso que já tinha visto aquela porra mas pensei que fosse alguma coisa para queimar o leite creme, ou assim, e por isso mesmo nunca lhe dei muita importância. [Ai senhores, sou tããããooo nécia.]

 

Comprei. 

 

Despejei leite quente para uma caneca .

 

Verti um Nespresso.

 

Enfiei o aparelhómetro do demóine dentro da caneca e...

 

a) caguei - me  toda?

 

b) os armários da cozinha ficaram com uma decoração nova?

 

c) fiquei sem café? 

 

Escolha difícil? Eu dou uma pista.

 

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          Modernices de merda.

 

 

 

#teamcolherforever

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Prioridades

por Pequeno caso sério, em 23.01.19

Ah e tal, as gajas são umas fúteis...'têm nada dentro da cabeça! Só pensam em trapos! Têm, claramente , as prioridades da vida todas trocadas.

 

Este podia ser o discurso de um certo tipo de "homem".Podia e se calhar, até é. 

Mas olhem , filhos, depois do que descobri ontem, não me parece que vocês possam cagar d'alto, pois não?

 

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Cem anos.

Cem anos para perceberem que a cabeça de cima também precisava de proteção. 

 

E AGORA?

QUEM É QUE TEM AS PRIORIDADEZINHAS TODAS TROCADAS,QUEM É ?!

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Bedtime stories

por Pequeno caso sério, em 22.01.19

Gosta de pijamas? Eu também. 

Escolhe-os atendendo ao fator "euros"? Somos duas. 

Tem preferência por padrões fora da caixa ? Moi aussi. But...not anymore! [isto em estrangeiro soa logo a outra coisa. Há que expandir horizontes e captar a atenção da clientela internacional.]

'Tão porquê, Pequeno caso sério? - perguntam vocês já com o radar da cusquice ligado no máximo. 

Olhem 'migas porque depois do que li ontem vou passar a comprar pijamas lisos só de cores cujos répteis não possam ter. Porquê? Calminha. Calminha 'quisto ainda há muito chouriço para encher.

 

Ora sucede que, algures neste planeta,uma gaja teve a ideia peregrina de comprar um pijama animal print.

Até aqui nada de grave...mas o problema foi que a gaja levou o conceito longe demais:

 

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Sim 'migas isto é um pijama. Sei que parecem uns collants mas chegou-me como sendo um pijama.

A mulher queria romance,ser sexy e ter uma noite animada. Bem vistas as coisas, animação não lhe faltou. 

 

Ora,como o marido demorou a chegar a casa, a gaja adormeceu...com a perna fora da cama.

Ao entrar no quarto, o marido, dá de caras com a perna fora da cama e pensou que se tratava duma cobra que se estaria a infiltrar no leito pronta para abocanhar a sua mulher.Nem pensou duas vezes! Agarrou - se ao bastão de baseball que tinha atrás da porta do quarto e pumba! Arreou tantas na "cobra" até ela começar a gritar.

 

-Ó Pequeno caso sério ,'tás parva ó quê?! As cobras não gritam 'pá!

 

Mau.

Parva é a merda. 

E se eu digo que gritam, é porque gritam que sou eu que estou a contar a história! 

Se a perna fosse vossa, queria ver se também não gritavam!

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Moral da história

Queres romance? Compra um livro.

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Conversas com gente miúda #24

por Pequeno caso sério, em 21.01.19

Aula no primeiro ciclo sobre os seres vivos e os seres não vivos.

Professora, no fim da explicação, pergunta aos miúdos se têm dúvidas e recebe um sonoro e afinado "Nããããooooooo"!

Professora passa da teoria à prática para se certificar que a coisa tinha ficado mesmo e entrega aos alunos uma ficha de trabalho onde, entre outras coisas, tinham de dar exemplos de seres vivos e seres não vivos.

Professora recebe as fichas e quando já vais meio da correção solta uma gargalhada que se ouve em toda a escola. A razão? Esta:

 

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# 10 anos

por Pequeno caso sério, em 18.01.19

Sabem aquele desafio que anda a circular por esta Internet a fora e que consiste  na publicação de duas fotografias nossas com uma diferença de 10 anos? 

Pois bem.Também resolvi aderir. E como já me acompanham há algum tempo, acho que está na hora de me conhecerem um bocadinho melhor. 

Olhai com atenção...e alvitrai sobre o que 10 anos podem fazer a uma 'ssoa.

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Achavam mesmo que era agora que me viam as fuças, pois era? Nã. Ainda não foi desta.

Prefiro que continuem a admirar-me apenas pelo meu talento e não pela minha...beleza (AHAHAHAHAH)

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A agricultura junta as pessoas.

por Pequeno caso sério, em 17.01.19

Led Zepplin.

Uma das maiores bandas de todos os tempos com um carismático Robert Plant  na liderança.

 

Phil Collins.

Uma voz inconfundível. Um baterista exímio que marcou uma geração. 

 

Para além da música,aparentemente, nada mais os unia. 

 

Eu disse aparentemente...porque hoje, descobri outra coisa que os aproximou: 

 

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[se soubessem o tempo que estive a rir à conta disto...

Não bato bem, eu sei, mas também nunca vos enganei.]

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Estátua

por Pequeno caso sério, em 16.01.19

Sou boa pessoa. 

Sei que soa a falsa modéstia mas a verdade é que sou.

Tirando o feitiozinho de merda; o mau acordar; o apetite constante ; ser desbocada e ser nada pouco dada a manifestações de carinho, tirando isso tudo, sou uma moça impecável. 

E foi quando estava a pensar que, à conta das merdas que aturo já merecia uma estátua que dei comigo a pensar em que tipo de estátua seria a minha. 

Primeiro pensei num busto. Desisti logo da ideia pois, por muito bem que ficasse, jamais retrataria tanta maluqueira na perfeição. A não ser que fosse assim um busto tipo Ronaldo.

Não. Busto não. Teria de ser uma estátua de corpo inteiro.

Algo que captasse toda a minha essência e a perpetuasse pelas gerações vindouras inspirando - as a seguir o meu legado.

Difícil?

Nem por isso:

 

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Má vontade.

por Pequeno caso sério, em 15.01.19

Jéssica Sofia leva o carro do marido para ir ao supermercado sem ele saber. Azar do caraças:raspa o carro a fazer uma manobra no estacionamento. 

À rasca, pois já sabia que o marido seria capaz de esganá-la ,procura um primo bate-chapas na esperança que ele lhe resolvesse o assunto de forma rápida para que o marido não se apercebesse do estrago. 

 

- Olha lá Jakim, raspei ali um bocadinho do pára - choques do carro do meu marido...

 

- Um bocadinho ? 

 

- Sim. 

 

- 'Xa cá ver isso:

 

 

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- Bem...isto resolve - se. 

 

- Sério primo?

 

- Sim... 250€ e resolvemos o assunto.

 

- DUZENTOS E CINQUENTA EUROS?!?Foda -se ó Jakim! Queres que me divorcie ó quê?!

 

- Eu não...mas tu sabes como estas coisas são caras...

 

- Dasssss...250€...'Tou fodida ...o meu Zé vai - me matar! Não consegues fazer isso por menos? 

 

- Bem...talvez te consiga resolver a coisa por 50€...

 

- Sério primo?!  Eishhhhh nem tenho palavras para te agradecer 'pá!

 

- Deixa - te de coisas...afinal de contas, família é família. Deixa comigo que tenho aí um artista na oficina que te trata disso num instante.

 

- Olha... tu vê lá...sabes bem como o meu Zé é maricas com o carro...

 

- Fica descansada. Ele vai adorar!Picuinhas como ele é vai ficar maluco quando perceber que o carro dele é único! Olha, só mais uma coisa...

 

- Diz.

 

- Qual é o super- herói que ele mais gosta? 

 

- Hã?!? É o Dragon Ball ...mas porquê? 

 

-Por nada. Depois logo vês. 

 

 

No dia seguinte Jéssica Sofia foi buscar o carro.Pagou os 50€ combinados e foi para casa.

 

Chegou a casa e o marido...PEDIU - LHE O DIVÓRCIO. 

 

Porquê?  Sei lá. Má vontade. Só pode.

 

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Vai uma aposta?

por Pequeno caso sério, em 14.01.19

Armando e Otávio,vizinhos de longa data, encontraram - se nas respetivas varandas e discutiam sobre a direção e o poder do vento:

 

-O vento é uma coisa maravilhosa e quando aproveitado dá um jeito do caraças...não achas Otávio? 

 

-'Tás parvo ó quê?! A merda do vento lá serve para alguma coisa? Já experimentaste ir para a praia com vento?! Dá um jeito do caralho passar o dia inteiro a levar com areia nas trombas! Dasssssss!

 

-Sim, nesse caso é chato...

 

-Nesse caso?  Olha, experimenta aparecer ao pé da tua mulher quando ela tenta apanhar a roupa do estendal num dia de vento...experimenta e depois logo vês o jeito que o vento dá!

 

-Nesse aspeto também tens razão mas olha que o vento que sopra sempre na mesma direção é muito útil na produção de energia eólica! 

 

-O vento não sopra sempre na mesma direção! 

 

-Desculpa lá mas o vento não sopra em duas direções diferentes no mesmo local!

 

-Ai sopra, sopra!

 

-Não sopra!

 

-Sopra sim senhor! 

 

-Não sopra! 

 

-Sopra, CARALHO! 

 

-Ai sim? Então prova lá essa teoria e eu pago-te um jantar num sítio à tua escolha!

 

-Ah pois provo! Se o vento não soprasse em direções diferentes no mesmo sítio, como é que explicavas esta merda?

 

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Armando e Otávio, nesse dia, jantaram lagosta e caviar. Adivinham quem pagou?

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Uma anedota por dia, não sabe o bem que lhe fazia #27

por Pequeno caso sério, em 11.01.19

Nordeste brasileiro.

 

Dois cabras da peste encontram-se e um deles ia bastante apressado e com um ar aflito. O primeiro, curioso, pergunta-lhe :

 

Nossa hômi, ondxi 'ocê vai tão lesto,circunspecto e assaz atribulado?

 

- Oi?!? Ó sô...eu ia só cagar 'mais agora num vou 'mais não ...

 

- Porquê sô?

 

- Vou 'antxis cumprá um dicionário! 

 

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