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Peru vegan. Existe e eu posso provar.

por Pequeno caso sério, em 06.12.19

- Ai que sou vegan e não posso comer carne na ceia de Natal ...apesar de, só de pensar no "pirum" assado no forno ficar a salivar . E também não gosto de bacalhau. Nem de polvo! O que é que eu como ,Pequeno caso sério?!  

 

Olha, p'ra começar deixas de ser xoninhas e comes tudo o que te apetece pois assim como assim não sabes se quinas amanhã e ao menos vais regalada. Além do mais, pelo que me consta, nem no céu nem no inferno há spots vegan. No céu, é só ceias com mesas bué compridas. No inferno, é só churrasco.

Por isso, é melhor que te deixes dessas paneleirices.

Ainda assim, e como estamos numa época de boa vontade, vou ensinar-te como fazer um "pirum" assado no forno sem ires contra os teus princípios.

Vais precisar de :

Uma batata XXL

Duas batatas L

Duas batatas M

Dois alhos franceses.

 

Modo de preparação:

Lavas as batatas e deixas ficar a pele.

Cozes as batatas.

Escavacas as batatas L e  espetas-lhes os alhos franceses na vertical.

Alinhas tudo num tabuleiro e vai ao forno a assar mais ou menos 40 minutos.

voilà, aí tens o teu "pirum" vegan.

 

-Ó Pequeno caso sério, mas que raio de "pirum" é esse?! Só falaste em batatas e alho francês! Onde é que 'tá a chicha?! 

 

Não 'tá mas se usares a imaginação,vais ver que até te sabe a... pato.

 

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Amigo secreto

por Pequeno caso sério, em 05.12.19

Calminha.Calminha aí que não é nada disso que estão a pensar que eu cá sou uma mulher séria. Bom.

 

 

Todo o pobre tem um jantar de Natal do emprego. E todo o pobre arranjou esta moda do "amigo secreto" para comprar apenas um presente para um colega.

Decidi então dar uma ajuda na árdua tarefa de encontrar aquele presente que fará toda a diferença na vida de quem os recebe.Ou talvez não. 

 

A primeira proposta é para aquela colega que tem a mania que é boazona mas que está vários quilos acima dessa realidade. Se nunca tiveram coragem de lhe dizer, aproveitem agora:

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E o que é isto? Pois não sei...mas serve bem para dar à porca gorda colega que ao vestir esta espécie de collants vai ficar com um godilhão a pedir socorro através daquele buraco. Ou então, nem sequer os vai conseguir vestir. Acreditem que ela vai perceber a mensagem.

 

A segunda proposta é para aquele colega friorento que passa a vida a mudar a temperatura do ar condicionado e a beber vários litros de chá por dia para se aquecer. Inevitavelmente, terá de ir despejar o chá e é aí que este presente fará toda a diferença. 

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(gostava de ser mosca para ver o gajo a tirar a piroca através daquele buraquinho, tipo caracol dentro da casca. Mas sem o palito)

 

Toda a gente tem uma colega que tem gatos, certo? Certo. Então a proposta número três é para elas. Não se trata de um apetrecho sado-maso para gatos. Não senhor! É apenas uma espécie de venda para conseguir cortar as unhas aos bichos e continuarem... vivas...se bem que, se usarem isto não devem correr grande perigo. Diz que não é difícil cortar as unhas a um gato que entretanto faleceu.Por asfixia . 

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A última proposta é talvez a melhor invenção de todos os tempos para as 'ssoas que passam demasiado tempo na sanita. Não só permite que o choque térmico não faça recolher o cocó mais afoito, como torna todo o tempo de espera numa coisa mais...fofinha. Existe em várias cores pois não queremos causar transtorno na decoração da casa das pessoas. Eu cá apostava no castanho escuro. Porquê? Cá coisas minhas.

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E pronto.

Espero ter ajudado.

Por hoje é tudo. 

Despeço-me com amizade, até ao próximo programa. 

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Em vez de DAR o presente, ESTEJA presente

por Pequeno caso sério, em 04.12.19

- Olha lá Pequeno caso sério, 'tão és mesmo assim um cagalhão seco com um calhau no lugar do coração ou isso é só um boneco que construiste aqui para nós? - perguntam vocês com os sobrolhos franzidos, mão na anca e o pézinho a bater, tipo varina.

 

'Pá, apesar de não gostar nada dessas vossas entradas a pés juntos, tenho de afirmar que sim senhora, sou um bloco de gelo desprovida do chip dos afetos e cenas desse calibre. Não é nada de que me orgulhe mas é a realidade. Nem os que me são próximos se safam...com exceção do meu tarado de quatro patas, coisa 'mai linda de sua dona. 

Mas depois, vejo cenas como as que se seguem e não sei o que se passa e dou comigo com um pinguito do nariz a querer cair... 

 

[Agora era passar isto na rádio e na televisão vezes sem conta para ver se os pais deste país encaixavam a mensagem enquanto vão a tempo.]

 

        Well done Bertrand.👏👏👏

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Bullying

por Pequeno caso sério, em 03.12.19

Seis amigas esgrimiam argumentos sobre a pior condição que lhes coube em sorte: 

 

- Ah e tal, ser gorda é muito mau porque não há roupa que nos sirva e pagamos dois bilhetes no avião ;

 

- E ser magra? Acham que é bom? Não é! Toda a gente nos trata por pau-de-virar-tripas ;

 

- 'Tão e eu que sou alta p'ra caraças e nunca consigo passar despercebida?

 

- Pfffff! Grandes coisas! Haviam de ter os dentes tortos e iam ver o que era bom para a tosse...

 

- Isso é tudo mau mas a vegdade é que trocague os "r" pelos "g" transtogna muito a vida de uma pessoa e até dá azo a umas pagvas se umas pseudo- bloguegues de megda se achaguem no digueito de gozaguem com esta fatalidade que enveguegonha tanto uma pessoa que até se inibe de falague...

 

 

- Vocês haviam era de ter 1,50 para verem o que é bullying:

 

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Olá dezembro!

por Pequeno caso sério, em 02.12.19

Chegou aquele mês maravilhoso!

Aquele mês que consegue transformar a maior filha da puta na mais doce das criaturas à face da Terra, cheia de bons princípios, valores e coise. 

Pequeno caso sério também se deixou contaminar por esse espírito e já se sente uma 'ssoa muito melhor desde ontem, dia em que demos as boas vindas a dezembro, esse mês que lhe é tão querido.

 

Começou por escolher a árvore de Natal:

 

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A seguir, cruzou-se com uns senhores vestidos de vermelho, gordos, com umas barbas brancas, que lhe desejaram "Feliz Natal". 

Várias vezes seguidas.

Mesmo sabendo que ainda faltam 23 dias!

 

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Mais à frente, encontrou uma conhecida que se gabava de já ter comprado TODOS os presentes.

À pergunta "E tu?", Pequeno caso sério respondeu:

 

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Maneiras que é isto.

Dezembro tem TUDO para ser um mês espetacular.

 

 

- Ó Pequeno caso sério , 'tão tu és uma gaja e só apresentas gifs de gajos?! Enganaste-te?!- perguntam vocês com esse ar xoninhas de quem está mesmo a pedi-las. 

 

Querem um gif com uma gaja que exprima o meu estado de espírito?

Têm a certeza?

'Tão tomem lá: 

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Black Friday em 10 passos

por Pequeno caso sério, em 29.11.19

Vai à Black Friday? Aqui ficam 10 passos recomendados por Pequeno caso sério:

 

1- irás cedo. Quanto mais cedo, melhor. Se é para viver a experiência então que seja em grande com direito a fila para estacionar o carro, empurrões, arranhões e insultos ;

 

2- antes de sair de casa tomarás um café para ficar desperto/a e levarás uns grãos extra para snifar ANTES de entrar nos provadores ;

 

3- levarás a bomba da asma que usarás ANTES de entrar nas lojas por  conta do cotão que por lá andará ;

 

4- levarás um/a amigo/a. Ela fica na caixa e tu vais escolher. Depois trocam. Sim dá tempo;

 

5- se quiseres MESMO uma peça de roupa que está nas mãos de uma indecisa, não mostrarás interesse sob pena de, só para chatear, a gaja a levar mesmo;

 

6- levarás roupa e calçado desportivo e fresco, afinal de contas, é de uma maratona que se trata;

 

7- terás snacks e água à mão pois a espera pode ser longa;

 

8- terás atenção à mala! A Black Friday é o paraíso dos carteiristas;

 

9- não levarás o marido/namorado sob pena de terminar a relação logo na primeira loja; 

 

10- se não conseguires chegar aos provadores não te rales. Trarás a olho e no dia seguinte passarás por tudo outra vez quando fores fazer as trocas mais as outras malucas que estiveram contigo nas lojas.

 

Agora ide.

Ide lá comprar coisas p'ra lá de espetaculares que provavelmente nunca chegarão a ver  luz do dia. 

Eu? 

Ó pá, o meu conceito de Black Friday  é outro:

 

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Quando chegarem à minha idade vão perceber.

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Olhos que nao vêem, coração que não sente

por Pequeno caso sério, em 28.11.19

Dulce era uma gaja boa, mesmo boa como as gajas de Ermesinde...só que vivia em Beja.

 

Agosto em Beja.  Calor do demóine . 

 

Dulce vai em busca de uma sombra e depois de uma árdua procura lá encontra um banco de jardim onde se senta a aproveitar a fresca. 

Não foi suficiente para acalmar o calor que sentia. 

De repente avistou um repuxo perto do muro que vedava o jardim.

Nem pensou duas vezes.

Correu de braços abertos (em câmara lenta como nos filmes) em direção ao repuxo que vinha do outro lado do muro.

 

Molhou os cabelos.

 

Molhou a roupa que se colou ao corpo revelando as formas generosas dos seus marmelos.

 

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Dulce sentiu-se imediatamente mais fresca mas decidiu ficar por ali a aproveitar enquanto fosse possível.

 

De repente, da mesma forma que veio, o repuxo desapareceu e Dulce, consolada e fresca foi à sua vida, sem nunca questionar de onde vinha o repuxo. Apenas agradeceu a Deus pela graça concedida e seguiu feliz e contente.

 

Fez mal. Fez muito mal.

 

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Infidelidade. Toda a verdade...ade...ade...ade

por Pequeno caso sério, em 27.11.19

Sabem porque é que as pessoas são infiéis? Não sabem?!

Por causa da água. 

 

- Hã  Pequeno caso sério ? Por causa da água?! Bateste com a mona, só pode! - alvitram vocelências com esse ar de quem acha que sabe tudo mas que vai já mamar a bucha.

 

Disse e repito.

As 'ssoas só são infiéis por causa da água!

 

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Pequeno caso sério - 1

Leitoras/es com a  mania - 0

 

 

 

 

 

Pumba.

Inchem!

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Staff#13

por Pequeno caso sério, em 26.11.19

Fui jantar com ajamigas .

Bebi um cadito a mais da conta e chamei um UBER.

Entro no carro e dou com "isto" :

 

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Como já estava com a touca pensei que estivesse a ver coisas. Mas não. Era mesmo verdade. Um condutor de UBER lindo de morrer e simpático. Quando a esmola é muita, o pobre desconfia...

Pedi desculpa pela minha entrada aos "esses" e pelo meu aspeto treslocado. Sabem o que me respondeu? 

 

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Mau...- pensei- 'tu queres ver que vou dar um desgosto ao homem  quando lhe disser que sou casada?

Agradeci a gentileza e comecei a dizer umas merdas sem nexo como todo o bêbado faz.

Ele, coitado, lá foi ouvindo com toda a atenção como se eu estivesse a dizer a coisa mais interessante do mundo: 

 

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Foi aí que comecei a desconfiar que aquele UBER driver não era obra do acaso. Enchi- me de coragem e perguntei-lhe : 

 

- Ouça lá , você pode ser muito lindo mas vê mal como o caraças!

 

- Desculpe?!..... 

 

E pelos vistos também é mouco!

 

- Por acaso vejo e ouço muito bem. Mas porque pergunta?

 

- Porque você está tão caidínho aqui pela "Je" que nem viu esta anilha que pesa uma tonelada!

 

- Ah, isso...fique descansada que o meu interesse em si é puramente profissional.

 

- Hã?

 

- Sim. Sabe, esta "boleia" não é inocente. Há meses que a sigo à espera da oportunidade certa...

 

- Mau! Vai- me violar?! Ou pior, roubar?!

 

- Nada disso! Pode ficar tranquila, aliás o meu único objetivo é que se sinta tão segura comigo que me queira contratar para o seu Staff.

 

- Ahhhhh, então é isso! Ok. Se é isso que pretende terá de me dar provas que merece o lugar. Bom condutor já vi que é. Lindo de morrer, também. Resta saber se tem o nível de loucura  que  este cargo exige...

 

-Tenho pois. Aqui vai disto:

 

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- Pffffffff...fraquinho... vai ter de se esforçar mais...

 

- Ok...então e isto:

 

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Assim não vamos lá...não me consegue dar mais que isso?! Ó homem, tire lá esse ar de anjo! Dê-me o pior de si...tipo, como se estivesse a cagar...

 

- Ok...mas lembre-se que foi você que pediu...

 

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- Ah! Sim senhor! Melhorou substancialmente...mas sinto que falta aqui qualquer coisa que me convença...não sei...alguma coisa que me deixe com água na boca...

 

- Tipo , um " mix" ?

 

- Isso mesmo!  

 

- Tem o cinto bem posto?

 

- Tenho!

 

- Então segure-se :

 

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Jasus.

Ainda bem.

Ainda bem que estávamos a chegar ao destino senão...

 

    Começa amanhã.  

 

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As mães são todas iguais

por Pequeno caso sério, em 25.11.19

Não vale a pena tentar enganar uma mãe.

Ela finge que acredita mas na realidade o que ela está a fazer é só testar até onde conseguimos levar a nossa mentira ou quão imaginativos conseguimos ser.

Podem passar anos mas as mães descobrem sempre a verdade. Dou um exemplo prático :

Supúnhamos, repito, supúnhamos, que eu e o meu irmão, eu com 11 e ele com 5 anos, tivéssemos ficado em casa sozinhos enquanto a minha mãe tinha ido ao supermercado .

Supúnhamos que estávamos a correr feitos malucos e eu um de nós tenha batido numa mesinha redonda e tenha deixado cair um candeeiro que ficou partido em fanicos.

Supúnhamos que  eu obriguei o meu irmão se voluntariou para dizer que tinha sido ele pois preferia apanhar da minha mãe do que de mim.

Supúnhamos que a minha mãe acreditou e que ele levou umas sapatadas enquanto eu assistia a tudo.

Supúnhamos que 30 anos depois o assunto "veio à baila" e eu decido durante um jantar de família confessar  a patifaria.

Supúnhamos que  a minha mãe revela que sempre soube que tinha sido eu. 

Supúnhamos que eu lhe pergunto porque é que não me castigou logo.

Supúnhamos que ela diz que o castigo  que me deu a longo prazo foi muito pior pois tive de viver durante todos estes anos com isto na consciência. 

 

Moral da história:

Não vale a pena. As mães sabem TUDO.

 

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