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Vamos falar hoje de mais um grande flagelo da humanidade : o comando da televisão.
Não vou falar da disputa entre os membros do casal pela posse deste objeto do demóine que já originou o caos em tantos lares por este mundo fora. Não acreditam? Fiquem sabendo que sou testemunha de um lar onde a disputa pelo referido objeto originou tanta celeuma que , a bem da paz , passaram a ter duas televisões na mesma sala.
Ela, via a(s) novela(s) enquanto tecia comentários às protagonistas "Ah, puta! És má comáscobras! Havias de ir presa, meu grande coirão!"
Ele dormia com a cabeça para trás e a boca aberta e só acordava quando alguém marcava golo ,via o futebol . Uma animação.
Sobre aquele objeto preto que foi das melhores /piores invenções de todos os tempos há várias questões que me intrigam:
-cai centenas de vezes ao chão, parte-se , leva mais umas marretadas, e funciona (quem nunca deu uma mocada no comando da TV, que se acuse).
-os botões deviam ser objeto de estudo no que diz respeito à resistência. A fúria e rapidez com que uma 'ssoa muda de canal só numa noite , era coisa para avariar aquilo. Mas não.
-a quantidade de botões que aquela merda tem e que ninguém sabe para que servem. Números, setas, sinais , letras, cores...há de tudo.
Já sei que estão a pensar que basta ler o que está escrito por baixo dos botões para perceber para que servem. E eu pergunto:
que caralho vão os velhos fazer com umas merdas escritas em inglês?
Pois.
Já estou mesmo a ver a vizinha Odete a carregar no botão que diz "info" e saber que para sair de lá tem de carregar no "exit". Ou então a dona Cremilde a carregar no botão "tools" quando só queria levantar o som. Ou o vizinho Horácio que carrega sem querer no botão do teletexto e, para tentar remediar a coisa e sair dali, carrega nos botões todos de seguida.
Ah pois é! Nisto ninguém pensa, não é?!
Pensei eu, minha gente, pensei eu :
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