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Decidi focar hoje a minha atenção naquela coisinha irritante que se forma na roupa e que pode conduzir à destruição de um lar : o borboto.
Comparo o borboto a algumas 'ssoas : aparecem quando menos esperamos e são feios que dói; são chatos e , aparentemente, inofensivos. Parecem apenas pequenas bolinhas que se formam aleatoriamente mas não. São covardes pois atacam à socapa e quando damos por ele já está rodeado de outros amiguinhos iguais a si pois os cabrões não gostam de estar sozinhos.
Vai daí uma 'ssoa vê-se obrigada a acabar com a borbotama .
Tem duas opções para o fazer:
Armada em mete nojo, pega na maquineta própria para o efeito (qual corta-relvas) e faz-se a eles. Problema ? a puta da máquina funciona a pilhas e azar do caraças, a pilha morreu e já está em decomposição. Ou isso ou mijou-se toda.
Resta-nos assim a segunda opção.
Menos fina e mais terra- a -terra, a gillette do marido entra em ação. Uma 'ssoa agarra - se àquilo com tal entusiasmo que começa a lavrar a roupa como se não houvesse amanhã . Mais ou menos isto:
Quando damos por ela, o borboto desapareceu e deu lugar a um buraco. E outro. E mais outro. E a merda da camisola transformou-se num passador. Sem outro remédio, vai parar ao lixo.
Então e o que é que esta merda tem a ver com o divórcio?
Vou já explicar...dassss...apressadas 'pá.
Experimentem voltar pôr a gillette no mesmo sítio .
Deixem o vosso marido precisar dela e perceber que andaram a usá-la na roupa. Deixem. (Não mintam porque não vale a pena. Eles descobrem sempre aquele bocadinho milimétrico do borboto que deixámos lá sem querer.)
Agora juntem na mesma casa de banho com 7m2, um gajo fodido por ter a única gillette disponivel com borbotos (e que por isso não corta), com uma gaja com TPM e um mau humor do demóine por ter ficado sem a sua rica camisola . Juntem e vão ver se eu tenho ou não razão.
Por via das dúvidas,e se quiserem manter a harmonia familiar, já sabem: comprem apenas
nota de rodapé: se faço isto não ganhando um euro, imaginem se me pagassem
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