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A gaja e o carro sujo

por Pequeno caso sério, em 14.11.16

A gaja detesta lavar o carro. Refila ... protela a ação o mais que pode mas chega o dia em que tem de ser.

Já tentou várias abordagens :

 

-esperar que chova. Normalmente não resulta e a gaja lá acaba por passar à abordagem número dois.

 

- a lavagem manual que custa o olho do cu onde há uma 'ssoa que faz, literalmente, o trabalho sujo , e usa uns panos que já foram utilizados 256 vezes antes, o que deixa a gaja com sérias duvidas sobre o conceito de limpeza . Nesta modalidade a gaja assiste a tudo de braços cruzados ficando ali naquela angustia se deve ou não mandar bitaites correndo o risco de acabar com um pano encharcado nas ventas. Inevitavelmente , quando o trabalho acaba, a gaja acha sempre que ,se fosse ela a fazer ficaria melhor, o que nos leva à abordagem número três.

 

- o Self service nos centros de lavagem. A gaja bate os tapetes, aspira o carro por dentro e descobre onde andavam os cabelos que lhe caem da cabeça , volta a pôr os tapetes, põe-se novamente na fila para entrar na box de lavagem. Lá chegada a gaja põe todas as moedas que traz consigo em cima da maquineta e começa a festa! Em primeiro lugar há que dizer que a  água sai com uma força capaz de mandar com a gaja ao chão. Mas a gaja não se rende. Lá agarra na agulheta do demóine e continua como se aquilo não fosse nada. Depois temos os "salpicos" que a coisa deita que deixam a gaja com os sapatos todos sarapintados, o cabelo desgrenhado e as ventas todas borradas de rímel. Por esta altura já a gaja está toda enrolada à puta da mangueira que está suspensa no ar. A gaja mantém a pose. Acabam-se as moedas e a gaja tem de ir naquelas figuras trocar uma nota. Inevitavelmente encontra alguém conhecido. Como é educada, cumprimenta a pessoa sabendo de antemão que tem um visual parecido com uma utente do Júlio de Matos mas sem o colete. A gaja lá põe mais umas moedas e acaba a coisa. Enfia-se dentro do carro, estaciona  e começa a tirar o excesso de água dos vidros com um pano. Repara que os vizinhos do lado têm 14 frascos diferentes entre ceras, líquidos e brilhos. Eles riem-se da gaja usar apenas um pano . A gaja acha que eles são panisgas !

 

Quando tudo acaba a gaja chega à conclusão que a limpeza ficou uma grandessíssima merda, que gastou mais dinheiro que se tivesse ido à lavagem manual mas em compensação descobre que tem músculos que não sabia existirem e que nos dias seguintes se farão notar. 

A gaja lá vai, descabelada, sarapintada de água com detergente , com o rímel todo esborratado mas com o carro limpinho.

Anda dois quilómetros. O que é que acontece? 

 

a) a gaja pisa uma poça de lama ao desviar - se de um buraco

 

b) a gaja apanha um carro à sua frente que vem de uma prova de todo-o-Terreno

 

c) chove

 

Para o deleite do leitor a gaja informa que, quando chegar ao céu, ela e o S. Pedro vão ter de acertar contas. Ai vão , vão!

 

Em jeito de conclusão a gaja informa que vai deixar de lavar o carro  e espera honestamente que aquelas 'ssoas muito atentas à limpeza dos carros dos outros em vez disto

 a  brindem com isto

 Agradecida.

csscissors.jpg

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21 comentários

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De a mãe dos PP's a 14.11.2016 às 07:03

Excelente! Image
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De Quarentona a 14.11.2016 às 08:07

Ahahahahahah :D
Já esta gaja só lava o carro uma vez por ano, quando vai à inspeção e é o mecânico que lhe faz a revisão antes do "exame" que o lava. Deve ser por isso que o carro dura tanto :P
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De Pequeno caso sério a 14.11.2016 às 19:25

Acho que vou adotar essa estratégia...e ter fé que o meu gajo a aceite.
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De Maria João Machado a 14.11.2016 às 14:09

Não lavo o carro, há quem o lave, mas já assisti a vários tipos de peripécias e lavagens e esta que li agora mesmo está brutal!! Os meus sentimentos!
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De Pequeno caso sério a 14.11.2016 às 19:27

Cá em casa a lavagem é feita por quem usa mas já tem acontecido ser o Sr.meu gajo a lavar por mimImage
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De Psicogata a 14.11.2016 às 14:28

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Se me fizessem esse desenho nunca mais lavava o carro!
As mulheres não foram feitas para lavar carros, por isso nunca lavo o meu, ponto.
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De Pequeno caso sério a 14.11.2016 às 19:29

Este desenho é uma verdadeira obra prima. Destes não me calham. Quando muito chego ao carro e tenho escarrapachado no vidro o desenho de uma...pichota!
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De Psicogata a 14.11.2016 às 21:45

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Desenhos desses dispenso. 
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De Pequeno caso sério a 14.11.2016 às 19:32

Tenho de discordar. Afirmar que as gajas não foram feitas para lavar carros é o mesmo que dizer que os gajos não foram feitos para ir ao supermercado. Há que habituá - los bem desde cedo.
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De Psicogata a 14.11.2016 às 21:48

Olha que não,  olha que não,  eles com uma lista safam-se no supermercado, se se esquecerem de algo voltam para trás,  mas nós a lavar carros fazemos riscos e eles depois sacanas não saem Image
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De Psicogata a 14.11.2016 às 21:48

Olha que não,  olha que não,  eles com uma lista safam-se no supermercado, e se esquecerem de algo voltam para trás,  mas nós a lavar carros fazemos riscos e eles depois sacanas não saem Image
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De Pequeno caso sério a 14.11.2016 às 23:23

Gajos no supermercado... com lista ?
Deve ser deve!
Mais depressa agarravam no telemóvel e ligavam à Srª gaja!
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De Maria Araújo a 16.11.2016 às 23:23

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!

"e descobre onde andavam os cabelos que lhe caem da cabeça"


Não me lembro de me rir tanto a esta hora da noite, vá,  23:04h. Ainda não é hora de dormir, mas o pc já devia estar desligado há muito.
Adiante. Faço minhas as suas palavras porque me acontece o mesmo.
A semana passada fui lavar o meu carro ao self service. Às tantas, não sei como aconteceu, o c@r@lho da "bicha" da agulheta bate-me nas nas trombas, tinha eu acabado de sair do ginásio, com o banho tomado e o cabelo lavado. Mandei um fº&@-se para os meus botões. 
Mas 'ssoa, eu nunca passo o pano depois de lavar. Era o que me faltava.
Atão o carro fica tão giro com aquelas gotas de água que escorrem por si abaixo e quando arranco o vento bate no pára-brisas e elas dançam que nem bailarinas do Moulin Rouge.
Na oficina devem pensar que sou uma tesa, pois quando o carro vai para a revisão, ou mudar óleo, seja lá o que for, vai sempre cagado e eu pouco me importo. 
O carro é para me servir, não sou eu que sirvo o carro.













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De Pequeno caso sério a 17.11.2016 às 00:11

Nem sabe, minha vizinha, como fico feliz de fazer rir alguém. É cada vez mais difícil ...as pessoas andam muito sisudas e levam tudo muito a sério.
Relativamente ao carro concordo consigo quando diz que é o carro que nos serve a nós e não o contrário mas acredite que aqui  o carro só é lavado quando não posso adiar mais.O pano é só mesmo para limpar os vidros pois detesto ver as marcas brancas das gotas. Coisas minhas ( paneleirices).
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De Maria Araújo a 17.11.2016 às 22:27

Ó ' ssoa, que merda é essa de tratar-me de bocê?
É tuuuuuuuu, faz favor.
Eu vou tentar retribuir da mesma forma , tá?
Não sou tia de Cascais, sou tia de Braga, e sou um carago qualquer.
Mas meu jeitinho de tratar os outros de você não é armanço. É sim, hábito.
No tempo dos meus pais não havia o tu para os adultos, mas hoje os sobrinhos tratam-me por tu e não quero de outra forma.
Merda, que treta a minha.
Desculpe(a).
Beijinho de boa noite.
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De Maria Araújo a 17.11.2016 às 22:29

O "bocê" não é erro meu, é à moda fo norte.
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De Pequeno caso sério a 17.11.2016 às 22:45

E o que eu gosto da malta do Norte! 
Acho que ía ser muito feliz aí (dizer palavrões sem ninguém me olhar como um Allien)
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De Pequeno caso sério a 17.11.2016 às 22:42

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Já tínhamos ultrapassado esta barreira mas de vez em quando o hábito fala mais alto...não é por mal que eu de "polidezas" e salamaleques  tenho pouco! Aprecio muito mais uma boa ______ada. (Completa com o palavrão que quiseres!) Image
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De Maria Araújo a 17.11.2016 às 22:33

E tem razão, só que eu nunca tenho panos no carro.
Estão na garagem e uso-os quando arranjo paciência e o lavo lá.
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De Pequeno caso sério a 17.11.2016 às 22:46

Põe um na porta do carro dobradinho. Assim tens sempre um à mão.Image

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