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A gaja e a mecânica

por Pequeno caso sério, em 06.05.16

 

A gaja vai toda lampeira no seu carro. De repente, sem razão aparente, o carro vai-se abaixo .

A gaja dá à chave.

Nada.

A gaja dá à chave outra vez enquanto pensa " tu queres ver ...era só o que me faltava!". 

Novamente, nada.

A gaja tenta uma terceira vez enquanto ouve buzinar e começa a ferver e com vontade de mandar toda a gente para a outra banda.

Nada. O cabrão do carro entrou em falência multiorgânica . A gaja percebe que não vai ganhar esta guerra e o que é que faz?

 

a) choraminga enquanto pragueja a falta de sorte cabrão do carro logo hoje ;

b) liga para o marido /namorado/pai /irmão/ vizinho na esperança que tenham alguma solução milagrosa ou que apareçam em 10 segundos minutos;

c) olha em volta com cara de carneiro mal morto na esperança que alguma alma caridosa se prontifique a  ajudar;

OU (a minha preferida)

d) sai do carro e abre o capô!

 

Alguém me consegue explicar porque é que uma gaja numa situação destas abre a merda do capô?!!! Mas há alguma gaja que perceba alguma coisa de mecânica para se poder desenrascar numa situação destas?! Pois é. Não há .

Muitas ouviram falar vagamente de umas varetas.Varetas?! Quem tem varetas é o guarda chuva.

E do nível do óleo. Óleo? Qual óleo? O de fritar batatas?

E da pressão dos pneus. Hã?! 'Atão mas os pneus têm pressão?

 

Gajedo do meu Portugal:

aceitem de uma vez por todas que os gajos (em 99,9% das vezes)  são melhores com os carros do que nós e entreguem a coisa a quem sabe.

Liguem para a assistência em viagem mas antes respirem fundo. Vão precisar de muita paciência para dizer a mesma merda 246 vezes a pessoas diferentes enquanto ouvem música. Há lá coisa melhor do que ouvir música ao telefone enquanto o carro está parado no meio da estrada em hora de ponta?!

Não esperem que o reboque apareça rápido. 

Vistam a merda do colete refletor antes de saírem do carro sob pena de apanharem uma valente multa se não o fizerem. Não é fashion mas é necessário. Parecendo que não, uma gaja com um colete amarelo fluorescente chama a atenção.

Saiam do carro e ponham a porra do triângulo a uma distância suficiente para que quem vem na vossa direção tenha hipótese de se desviar antes.

 

E POR AMOR DE DEUS, NÃO ABRAM A MERDA DO CAPÔ .

(Toda  agente sabe que não percebem nada disso!)

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13 comentários

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De Chic'Ana a 06.05.2016 às 14:42

Brilhante!! lolol
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De Pequeno caso sério a 06.05.2016 às 18:29

Obrigada Chic'Ana Image
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De Corvo a 06.05.2016 às 19:18

Muito bom! Hilariante!
Gostei de conhecer o seu blog.
Doravante seguidor fanático.
cumprimentos
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De Pequeno caso sério a 06.05.2016 às 23:05

Obrigada Corvo.
Aqui a galhofa é garantida Image
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De saracasticamente a 06.05.2016 às 21:02

Eu nem sei abrir o capô!! 
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De Pequeno caso sério a 06.05.2016 às 23:06

Image

Porque será que isso não me surpreende ?
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De Quarentona a 07.05.2016 às 09:49

Nem que eu soubesse onde fica o botão, a alavanca ou lá o que seja, que abre o capô... e agora lembrei-me que, se calhar, é melhor gravar o número da assistência em viagem no telemóvel, pelo sim, pelo não... ;)))
Foi a Gaffe que trouxe até aqui e gostei :)))
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De Pequeno caso sério a 07.05.2016 às 10:14

Obrigada pela visita e pelo comentário. Tenho de agradecer à  Gaffe mais uma vez. 
Quanto ao número de assistência em viagem não precisas ... a maior parte deles está na parte de trás do selo que vem com a carta Verde que somos obrigados a colar no vidro do carro.Image
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De Maria Araújo a 08.05.2016 às 15:20

Eu por acaso até sei abrir o capô, ver o óleo e a água. 
Só não sei medir a pressão dos pneus, levo-o à oficina, e não sei mudar o pneu. É a segunda vez que tenho de chamar o funcionário da oficina para vir buscar o carro.
Já lhe disse que cheguei aqui via Gaffe?
E já cá está nos meus favoritos. 
Adorei este seu blog.


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De Pequeno caso sério a 08.05.2016 às 15:30

Ora é bem mais desenrascado do que a maioria de nós. 
Quanto ao meu cantinho já tive o cuidado de agradecer à  Gaffe pela recomendação. 
Muito obrigada por me incluir nos seus favoritos Image

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