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Bolor

por Pequeno caso sério, em 28.04.17

Rezam as más línguas  (e o Instituto Português do Mar e da Atmosfera também) que a chuvinha vai voltar.Tão bom...

 

Ora assim sendo, e já que se prevê um daqueles fins de semana a vegetar em casa, talvez esteja na hora de dar solução àquela mancha de bolor que cresceu  na parede. 

 

É feia ?

Dá  mau aspeto?

Não têm guita para tratar do assunto?

O "Querido mudei a casa" ainda não apareceu?

 

Nada temeis! 

 

O ditado diz :

" Se a vida te der limões, faz limonada! " ...e eu acrescento:

 

Se em casa tens bolor, não percas o bom humor !

 

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Presente ...mais que perfeito!

por Pequeno caso sério, em 27.04.17

A minha amiga Gaffe faz anos hoje.

O que dar a uma mulher especial ?  

Tarefa complicada ...e que me demorou quase o dia todo.

Quando estava quase a desistir eis  que , ao desfolhar uma revista de moda , os meus olhos encontraram  "O"  presente ideal .

Algo chique, irónico e ao mesmo tempo tão pessoal. Era mesmo o que te faltava ao ombro  para continuares a destilar charme nas tuas avenidas.

 

Minha amiga, espero que gostes:

 

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Se pensa que já ouviu tudo, desengane-se #7

por Pequeno caso sério, em 27.04.17

Uma mãe é chamada à escola pela diretora de turma do filho mais novo.

A conversa segue os trâmites normais nestas circunstâncias até que...

 

diretora de turma- pois, como sabe o Zezinho não se anda a portar nada bem...

mãe - pois ...já calculava...

diretora de turma- e para além disso falta imenso às aulas...e quando vem, só se mete em confusões... 

mãe - só gostava de saber para que é que ele vem à escola...

diretora de turma - é muito incorreto com os professores,com  os auxiliares...olhe... acredite que gostava mesmo de ter outras coisas mais agradáveis para lhe dizer mas infelizmente não posso...estou a ficar sem estratégias...e por isso é que a chamei cá...para ver se juntas conseguimos aqui articular alguma coisa para ajudar este rapaz...

mãe- ó professora, pensa que é só aqui? Não é!  Ele lá em casa é a mesma coisa...já não sei o que lhe hei - de fazer...sacana do moço é igualzinho, mas igualzinho ao meu mais velho...olhe professora, se calhar isto é genital! *

 

* para quem não atingiu , o que a mãe queria dizer era genético.

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Rifas...essa praga.

por Pequeno caso sério, em 26.04.17

Alguém tinha de falar nisto. 

Calhou - me a mim.

 

Sabem aquelas ' ssoas muito insistentes que nos tentam impingir rifas ? Eu cá conheço algumas. Muitas . Demasiadas.

Tal como a gripe esta malta não tem altura certa  para atacar. Vejamos:

 

Natal - rifa para um cabaz de Natal. Eu nem gosto do Natal porque caralho havia de gostar de cabazes?!

Ano novo- rifa para um cabaz de ano novo para a coisa começar com o pé direito com a despensa cheia de merdas que vão lá morrer até acabar o prazo. E irem fora.

Março /abril- rifa para os finalistas. Filhos,primos,filhos das vizinhas, colegas do desporto dos filhos etc, etc.Vale tudo.

Santos populares- Santo António. São João. São Pedro e todos os santos possíveis e imaginários. Se nos descuidamos ainda nos impingem rifas para toda a mitologia grega. Uma alegria.

São Martinho- rifas para as castanhas e para a água pé. Não bebo e as castanhas dão -me gases.

 

E é esta merda. O ano todo. Uma consumição. 

 

' ssoas que vendem rifas: 

desculpem lá mas a minha resposta será sempre esta

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 Se insistirem

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Se me continuarem a moer os cornos só tenho uma coisa para vos dizer

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E se chegarem ao ponto de me deixarem exaurida dos nerves

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Depois não digam que não avisei.

Se ficarem moucas de um ouvido a culpa não é minha. 

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Dicas de maquilhagem...zodíacas

por Pequeno caso sério, em 25.04.17

Vejo uma "notícia" que dá conta da temática da personalização da maquilhagem para os diferentes signos do zodíaco.

Como sou uma naba nestas andanças resolvi espreitar crente de que poderia aprender alguma coisa rápida e fácil de fazer .

Como nasci em maio significa que, segundo os entendidos, sou do signo TOURO. Qual era a proposta para o meu signo? Esta:

 

Discreta, pois é?  Não sei o que me fascinou mais...se a argola no nariz, se a coleira, se os cornos se aqueles olhos de quem se atirou à lata da graxa preta como se o mundo fosse acabar.

Aposto que se estão a rir à brava com isto mas se pensam que a proposta para o meu signo é má, espero bem que não sejam nem CARNEIRO nem CAPRICÓRNIO.

Ficaram curiosas, pois foi?

Então ide là  à procura que eu tenho o arroz ao lume .

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Nossa Senhora!

por Pequeno caso sério, em 24.04.17

Lustres gigantescos feitos com tampões;

Paredes esburacadas que revelam rostos escondidos;

Estátua com zona genital a parecer que foi picada por uma abelha;

Busto com paralesia facial...

...e eis que  o mundo cibernético descobriu que a Vista Alegre tem na sua coleção uma Nossa Senhora muito...sui generis .

 

É por causa destas e de outras que eu nunca poderia ser crítica de arte. Desculpem lá a franqueza mas quando olho para isto lembro - me de tudo...menos da Nossa Senhora. Mas isso deve ser porque sou uma herege do pior . É.  Deve ser isso.

 

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E como reagiram as beatas a isto apesar de não conseguirem parar de olhar? Assim:

 

 

 

 E o Papa Chico? Que acharia Chico desta Nossa  Senhora ?

 

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LIDL...quem dá mais?

por Pequeno caso sério, em 21.04.17

Há um supermercado conhecido que tem um nome composto por apenas quatro letras:  LIDL.

 assim. Simples, não é?

 

Então porque caralho é que os sacanas dos velhos dizem que vão ao:

1) LÍDER

2) LIIDS (com dois "is" para ferir bem os tímpanos)

3) LAIDEL

4) LÍDEL

5) ...

 

É LIDL,PORRA !  LIDL !!!!!!

 

 

Ali o número 5 ficou vazio porque acredito que vocês já ouviram outros nomes igualmente enervantes engraçados. Quem dá mais?

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Boca no trombone # 3

por Pequeno caso sério, em 20.04.17

Uma das minhas atividades preferidas é ir às compras ('tão não?). Daquelas compras mesmo boas que deixam qualquer mosca morta exaurida dos nerves. Falo obviamente das compras de supermercado. 

 

Ora foi numa dessas incursões pelo maravilhoso mundo do leve- mais- do- que- tinha- na -lista que esta que vos escreve se deparou com a maior merda de todos os tempos. 

No corredor dos produtos de higiene  os meus olhinhos bateram na prateleira das pastas dentífricas. Vi uma coisa que me encheu as medidas ao ponto de pensar "ora sim senhores,  aqui está uma boa invenção para as apressadinhas como eu" e "esta coisa vai dar galhofa quando ficar com a boca toda azul"

 

Do que é que estamos a falar? Disto: 

Achei a ideia de ter uma pasta dentífrica que muda de cor quando a escovagem está no ponto tão genial , que a trouxe para casa.

 

Pois bem. Aqui chegados é preciso dizer duas coisas: 

1- a ideia até era boa

2- quando é que o Hércules chega para me esfregar o lavatório e tirar dali a merda da risca ?

 

E perguntam vocês:

'Tão mas tens a mania que és tão esperta e não viste na embalagem se falavam sobre o assunto?

 

'Tão não vi porra! E não, na embalagem de cartão não dizia nada. A única referência que é feita a este assunto é no tubo da pasta (que só vemos em casa, depois de pagar) , em letras miudinhas que, obviamente só li, depois das pintas começarem a aparecer e da puta da risca/sombra se instalar no meu belo lavatório. Reza assim:

Este produto pode manchar alguns materiais. Nesse caso enxaguar abundantemente com água.

 

Enxaguar abundantemente?!

Com água?!

 

 

 

Ah...Ah...Ah...

 

Vou só ali pôr os pulsos de molho e já volto.

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Sobrancelhas? Temos pena!

por Pequeno caso sério, em 19.04.17

Há gente que as tem farfalhudas, tipo Álvaro Cunhal.

Há gente que as tem indomáveis ,tipo canas, pois assim que tiram uma, nascem dez.

Há gente que vai tirando, tirando, tirando e quando dá por isso tem só uma linha. E a seguir a ter feito merda vai tentar remediar a coisa...tatuando-as.

Há quem tenha nascido só com uma,tipo Becas da rua Sésamo. São os chamados celha. Monocelha.

Há ainda quem as arranje nos Brow Bar (paneleirices pá!) com aquelas linhas que são presas na boca dumas moças que se metem quase em cima de nós. Blhéc!

Há quem as penteie. 

Há quem as pinte.

E depois....bem, depois há.......isto:

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É certo que demorará mais um bocadinho para sair de casa pela manhã mas que vale a pena, lá isso vale.

Pensem nisso.

Com carinho.

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Ljubomir Stanisic

por Pequeno caso sério, em 18.04.17

Um chef conhecido e com créditos na praça .

Um programa de televisão onde proprietários de restaurantes moribundos abrem as portas a  Ljubomir Stanisic  com o intuito de provar o que lá é feito, verificar a higiene do estabelecimento , corrigir o que está mal e pôr o estabelecimento a bombar outra vez.

Pelo meio há a humilhação pública a que se sujeitam,  a  oportunidade de aprenderem com o chef como  se cozinha  e muito palavrão.  Aqui chegados é preciso dizer que aquilo roça ali o Gordon Ramsey ...mas em português (e que eu adoro!) Atentai na métrica :

 

A minha sanita, depois de eu cagar , está mais limpa que isto!

 

Parecem cagalhões...

 

Come esta merda! Ai não comes?! Não comes mas dás isto a comer aos teus clientes!

 

Chega aqui.  A que é que cheira ? Cheira a merda!

 

 

Uma maravilha. De ir às lágrimas. 

Tudo isto seria muito divertido se não estivéssemos a falar de restaurantes que são sítios onde um ' ssoa vai para comer e paga.

Se há coisa que me deixa fodida é ir a um restaurante, pagar e ser embarretada. Comer é um assunto muito sério e tem de ser tratado como tal. Quer seja num restaurante com estrelas Michelin, quer seja na Tasca do Zé Manel.

Claro que já suspeitava de que nos bastidores se passam coisas pouco recomendáveis mas daí a assistir à nojeira que tenho visto...vai toda uma revolta nas entranhas.

 

 

O programa  põe o dedo na ferida e tem o mérito de nos fazer pensar se não será assim na grande parte das casas que estão ao alcance da maioria das bolsas.

Baratas, comida mal acondicionada e  com vários dias, falta de humildade dos donos e muita exploração dos empregados à mistura. Ljubomir não deixa nada por dizer. E ainda bem.

 

Creio que Ljobomir Stanisic sabia no que se estava a meter. Ok. "Ajudava" uns quantos proprietários mas a coisa não foi feita com fins cristãos (por muito que ele diga que só aceitou fazer o programa porque conhecia a equipa que o produzia). Ele foi pago para o fazer e ao mesmo tempo publicitava - se a si, ao seu trabalho  e ao seu restaurante - o "100 maneiras", no Chiado.

O que Ljobomir Stanisic não se lembrou foi que esta coisa da exposição pública é uma faca de dois gumes e é óbvio que as sanguessugas estão sempre à espreita. Só esta semana  apareceu em  três capas de revista daquelas mesmo em bom, com títulos classe A :

 

"Vida num inferno "

"As duas mulheres de Lubomir "

"Dei uma facada ao meu pai."

 

Para quem detesta  a exposição pública ,Ljobomir Stanisic já perdeu mais do que ganhou com a devassa que tem sido feita à sua vida privada. 

Queira Deus (ou lá quem manda nisto tudo) que Ljobomir Stanisic, daqui a uns meses, não tenha de pedir ajuda a um qualquer chef com nome na praça para  que a sua casa volte a bombar.

Na minha opinião, seria uma pena pois o gajo no programa faz exatamente aquilo que prometeu:  um trabalho filho da puta ! Mas em bom. Em muito bom.

 

 (imagem tirada daqui)

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