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Sem nada para vestir

por Pequeno caso sério, em 31.03.17

Sabem quando abrimos o roupeiro e olhamos para a muita pouca roupa que lá mora e pensamos assim: dasssss 'pa esta merda...sempre a mesma coisa ...'tou farta disto...não tenho nada para vestir."

Pois.

Já passei por isso dezenas de vezes. Aposto que vocês também.

 

Quantas vezes já dei comigo a pensar que o Joe Berardo é que sabe das coisas. Tudo preto e acabou-se a chatice.

Ele e o Luís de Matos.

Ou o Karl Lagerfeld sempre com aquele colar cervical seja verão ou inverno (deve cheirar bem aquela merda deve...).

 

Outro senhor que também não deve ter este tipo de ralações é este:

 

Como assim o Hannibal Lecter não se rala com o que vai vestir?!

 

Não se rala .

Acreditem em mim que já lhe espreitei o roupeiro:

 

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Ah...o post começou tão bem, pois foi? 

Aposto que pensaram que era desta que iam ler aqui umas dicas valiosas sobre moda. Um dia, quem sabe...

Hoje, ainda não foi o dia.

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Pimenta rosa...essa grande sonsa

por Pequeno caso sério, em 30.03.17

Se pensam que estar de frente para uma ' ssoa que tem preso nos dentes aquele bocadinho de alface sem dizer nada é difícil e embaraçoso ,pensem outra vez. Até porque se tiverem um i - coiso já existe uma aplicação que resolve o problema.Conseguem escolher o que é que a ' ssoa tem preso nos dentes e tudo. Depois é só mandar uma SMS para o destinatário e pronto.

' Tão útil, pois é? Pois... 

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Há poucas coisas mais embaraçosas do que isto, certo? Errado!

 

Imaginem que estão num jantar importante a comer qualquer coisa que tenha levado pimenta rosa . Sim, essa mesmo.  A inofensiva pimenta rosa, essa grande sonsa.

 

Agora imaginem que vos escapa  um bocadinho àquela limpeza lingual que todos fazemos discretamente depois de comer . 

Imaginem ainda  que ,sem querer, algum tempo depois,  trincam esse pedacinho minúsculo. O que faziam?

 

a) levantavam - se a correr pelo restaurante fora

 

b) agarravam - se à água como se estivessem possuídas pelo demóine e mandavam a etiqueta bardamerda

 

c ) fingiam que não era nada convosco apesar de terem a língua a latejar, os olhos a lacrimejar e o rímel todo esborratado 

 

Não é que já me tenha acontecido... Claro que não me aconteceu... Era mesmo só para saber o que é que faziam. Só isso.

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Tutoriais

por Pequeno caso sério, em 29.03.17

Quando comecei a  pesquisar tutoriais foi pela minha total inabilidade para a maquilhagem. Aprendi  algumas coisas. Digamos que o suficiente para não sair de casa com este ar de lula deslavada que Deus nosso senhor  (ou lá o que é ) me deu. 

O mundo dos tutoriais  é  imenso e se encontramos coisas válidas, o mesmo se aplica às coisas mais parvas desta vida . Adivinhem com qual das duas tenho ocupado mais tempo ?

Exato.

Os tutoriais da parvoíce são do melhor que pode haver e já me chegaram a levar às lágrimas de tanto rir.

Desde ensinarem a ficar com umas beiças iguais às da Kylie Jenner apenas com uma garrafa  acabando a pôr unhas de gel completamente surreais, há de tudo.

Descobri um tipo que, em desespero de causa, tirou ele próprio o aparelho ortodôntico com um alicate das unhas. Uma maravilha.

Portanto e segundo esse senhor , os dentistas não fazem falta nenhuma pois são todos uns sorvedouros de euros. Subscrevo. Aliás,  tenho aqui um dente atrás que se partiu e já sei como resolver a questão sem pôr os pés no dentista .

 

 

Segundo o tutorial, só preciso do seguinte:

 

uma tesoura ,

uma embalagem de Mentos

alguma perícia.

 

Se tudo correr bem, o resultado será mais ou menos parecido com isto:

 

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Cama lavada

por Pequeno caso sério, em 28.03.17

Há uma expressão verdadeiramente estúpida :

Vou pôr a cama de lavado.

 

 

Coisa tão parva, senhores ! 

 

Primeiro porque ninguém põe camas...quando muito põem -se ovos e não são as  'ssoas,  são as galinhas.

Depois, o que é pôr de lavado ,  hum ? As camas  não se põem de lavado. Nas camas metem- se lençóis lavados.

Pronto. Agora que já partilhei toda a minha  sapiência,  avancemos.

 

Uma das melhores invenções de todo o sempre foram os lençóis com elástico . Uma  ' ssoa  fica com a tarefa de fazer a cama muito mais despachada. Ora se assim é,  do que é que me estou a queixar?

Pá, não sei se acontece convosco mas os cabrões dos elásticos dos cantos do lençol gostam de jogar à apanhada sendo que quem fica em clara desvantagem sou eu, porque sou só uma e os cabrões são quatro. Passo a explicar.

Uma ' ssoa enfia o canto superior direito. Passa para o inferior . Tudo calmo. Assim que passo para o canto superior esquerdo já o filha da puta da direita se soltou.

Volto ao início.

Repito todo o processo mas desta vez deixo menos pano para ver se chega para os quatro cantos do colchão . Quando estou armada em boa a pensar que a estratégia resultou , pumba ! Solta - se o cabrão do início. E repete-se o ciclo até conseguir não sei como  por os quatro cantos direitinhos . E não.  Não me venham cá com a estratégia de começar pelos dois de cima e só depois ir aos de baixo porque já tentei e é sempre a mesma merda. Acabo sempre esbaforida,  toda suada e com um camadão de ' nerves . Coisa para perder à vontadinha 250 gramas. Ora, contas feitas, se  mudar a roupa da cama mais  437 vezes...fico em forma para o verão (que por este andar deve chegar lá para dezembro). Ou isso, ou viro lagarta e  acabo dentro de um casulo.

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Primavera

por Pequeno caso sério, em 27.03.17

Ah...a primavera, 

Essa bela estação do ano

onde   já era suposto

andar  tudo com pouco pano

 

Culpam o S.Pedro

Coitado, é bi polar

Mas a culpa não é dele

Quem mandou andarem a gastar?

 

 

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O que veem os teus olhos?

por Pequeno caso sério, em 24.03.17

Não. Não me vou armar em Daniel Oliveira.

 

Atentem na imagem seguinte, digam-me o que veem e escolham uma das hipóteses :

 

 

 

 

 

 

 

Tem de ser rápido.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Têm de ser  honestas.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Estão mortinhas por ver a imagem não é?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Certifiquem-se que o chefe  não está por perto.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

É seguro?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Têm  certeza?

 

 

 

 

 

 

(Não se esqueçam de escolher)

 

 

 

 

 

Cá vai:

 

 

 

 

 

 

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a) uma pachacha

b) uma xaroca

c) uma patareca

d) uma carteira com uma nota de 10€

 

 

Já escolheram ? Boa. Passemos então  à análise das escolhas .

 

 

Se escolheram as hipóteses a)  b) ou c) são uns/umas tarados/as.  Vão-se tratar!  

 

Se escolheram a hipótese d) são uns/umas..............mentirosos/as!

 

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Quem ri por último , ri melhor

por Pequeno caso sério, em 23.03.17

Para aquelas 'ssoas que andavam já com as maminhas ao léu cheias de certezas absolutas sobre a chegada da primavera  levaram os últimos 15 dias a moer-me o juízo com frases do tipo:

 

Ai , credo! Não tens calor?

 

'Córror !!!  De botas?! Já guardei as minhas todas!!!

 

Ainda de casaco?! Já só visto os meus para o ano!

 

Camisola de lã?! Ai...já não consigo!!!

 

Dassss...pareces uma velha cheia de roupa!

 

 

Ah pois é!!!! 

 

 

Pequeno caso sério - 1

Coirões pica miolos - 0

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Será que há vaga para uma cota bem disposta ?

por Pequeno caso sério, em 22.03.17

Não percebo nada de informática , nem de computadores e muito menos de sistemas de segurança. Mas tenho pena. Muita pena mesmo.

 

'Tão e tens pena porquê?- perguntam vocês com aquele ...ar.

 

'Pá tenho pena porque li uma notícia que me fez pensar que finalmente encontrei um local para trabalhar feito à minha imagem dado que tem uma coisa a que chamam Departamento da Felicidade.

O CEO dessa  empresa  percebeu aquilo que defendo há anos mas ninguém me liga  que 'ssoas felizes são mais produtivas e decidiu oferecer regalias aos funcionários que os deixam muito contentinhos. A saber:

-  mini spa com tratamentos de corpo/manicura/pedicura/depilação  

- serviço de lavandaria (trazem a roupa suja à terça-feira e levam lavadinha à sexta)

- uma semana de férias tudo pago (quem não quiser ir recebe um salário extra)

Entre outros mimos.

Bom demais para ser verdade , né?

Pois.

Só que não.

E desta vez é uma empresa PORTUGUESA sediada em....tcham tcham tcham tcham... Braga!

 

Posto isto, a pergunta que se impõe é : Será que aceitam uma "cota" bem disposta ?

 

Bem, agora que já vos desassosseguei e vos fiz perceber o  quão merdoso é o vosso trabalho , voltem lá ao que estavam a fazer antes que o chefe dê por isso e 

 

É que se a empresa de Braga aceitar alguém, esse alguém SOU EU! Andor! 

Invejosas pá!

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Constatações

por Pequeno caso sério, em 21.03.17

Há imagens que valem por mil palavras.

Verdade.

Assim sendo não vou dizer mais nada senão estrago.

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Agora ide.

Ide lá à vossa vidinha que já perderam uns preciosos cinco minutos do vosso tempo com uma gaja que não joga com o baralho todo. Olhem que isto da convivência é mau e tarda nada estão como ela. 'Tou a avisar!

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Colorista L'oreal ... ou o meu pequeno pónei

por Pequeno caso sério, em 20.03.17

Então como vão esses ossos, hum? Mal não, é? Pois os meus não estão melhores que esta coisa do faz calor- chove- faz calor -chove dá cabo de uma 'ssoa.

 

Mas não é para isso que estamos aqui.

Hoje vamos falar de uma coisa absolutamente espetacular que surgiu no mercado: uma tinta semi permanente para pintar o cabelo com cores merdosas  diferentes do habitual. Ó 'pra paleta tão linda :

 Pois.

'Tão parece que as moças (e digo moças pois não concebo chegar a uma repartição de finanças e dar com uma funcionária com o cabelo pintado num degradé de rosa para roxo) podem transformar as cabeleiras nas crinas de um unicórnio fofinho pois diz que é moda:

 Tão lindas que ficam.

 

 

O que mais me surpreendeu foi a ultima cor da paleta.

Cinzento?

WTF...Cinzento?

'Tão podem pintar o cabelo da cor que quiserem e pintam-no de cinzento?!

Anda aqui uma 'ssoa a tentar disfarçar os cabrões dos cabelos brancos e as miúdas QUEREM-NOS?! 

Não percebo. Qual é a cena? Corpo de ninfa com o cabelo da vizinha Odete? 

 

´Pá ...não combina...fica esquisito.

O que vale é que se perceberem que a coisa está ridícula esquisita podem sempre recorrer ao removedor e voltar a ser as mesmas mongas de antes.

 

Termino com um recado/aviso:

Gajinha de sua mãe, se estás a ler isto, tu ATREVE-TE a ficar com ideias...ATREVE-TE!

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