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Iva

por Pequeno caso sério, em 30.06.16

Não. Não vou falar da Iva das " Marias Capazes"  que mudou de visual que disso já toda a gente falou.

Também não vou falar da moça Iva que diz o mesmo número de telefone 1 234 567 vezes e "dá" coisas às 'ssoas.

O Iva de que vou falar é mesmo do imposto sobre o valor acrescentado. Pois que esta   notícia  chamou a minha atenção  (se mete comida e/ou bebida , eu leio).

E porquê? Por várias razões:

Para já, a minha peida forma física não é compatível com esta medida. Se eu já enfardava pasteis de nata como se não houvesse amanhã, agora ainda pior. E o verão está aí . Isto não se faz. Se era para ser, que fosse em novembro!

Depois porque vamos  ter de prestar  muita atenção às faturas dado que na mesma refeição  há produtos que vão continuar com o IVA  a 23% e outros  a 13%. Quem não usa óculos, vai passar a usar. Ou isso, ou vai passar a ser encavado.

Finalmente porque continuo sem perceber como é que um sumo de fruta natural (que supostamente é mais saudável ) pode ser taxado da mesma forma que uma bebida alcoólica. Segundo consta para os entendidos parece que  um sumo de fruta natural pertence à mesma categoria de um bagaço ou até mesmo de um absinto.Parece-me bem. 

Da próxima vez  já sei o que  mando para o lanche da gajinha  .

Em vez disto:

mando-lhe isto :

 Assim como assim , a cor é a mesma... acham que ela vai dar conta ?

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Panicar

por Pequeno caso sério, em 29.06.16

Verbo que serve para exprimir aquilo que  sentes quando passas o fio dentário no dente "X" e acidentalmente tocas no dente "Y" arrancando a coroa dentária (que te custou os olhos  do cu  da cara) que rebola em excesso de velocidade em direção ao cano do lavatório . 

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A gaja e o calor...ou coisas a ter em conta

por Pequeno caso sério, em 28.06.16

Gaja que se preze não gosta de calor a não ser que possa estar na praia a exibir as banhas  o corpanzil.

O calor em excesso é coisa para deixar qualquer  gaja exaurida dos nerves. Multipliquem isso por dois, se a gaja  estiver a trabalhar (como é o caso) e têm uma ideia aproximada da coisa.

Desconfio que a gaja não seja única a sofrer desta condição-hormonal-ou-lá-que-merda-lhe-queiram-chamar. Se juntarmos a  isto,  essa invenção do demóine chamada período menstrual, então só tenho um conselho: fujam !

No entanto,há uma série de indícios a ter em conta antes de se aproximarem da gaja com calor (se não quiserem ser mordidos ) .

A saber:

-a gaja apresenta uma coloração que oscila entre o tomate chucha e a malagueta Jalapeño;

-os cabelos da gaja apresentam-se normalmente presos num rabo de cavalo e os restantes baguelhos estão colados à cara . Se se apresentarem presos num coque nitidamente feito à pressa e preso com um lápis e/ou caneta cuidado, muito cuidado!

- os trambolhos pés da gaja apresentam um volume acima do normal, estão luzidios dando a sensação de que, se espetarmos um alfinete, são meninos para desaparecerem do mapa deixando a gaja apenas com dois cotos igualmente volumosos;

- o rímel apresenta-se já esborratado (mas com sinais evidentes  de que a gaja se está cagando para isso);

- o olhar apresenta-se  com muitos vasos sanguíneos na esclerótica (eia...agora é vê-las à procura do que é isto) acompanhados de uma espuma branca que sai da boca;

- o balancear do corpo da gaja -qual pinguim- que faz com que se arraste do ponto "A" para o ponto "B" com extrema dificuldade;

- o braço esquerdo que exibe um bronze característico de uma 'ssoa que esteve nas Caraíbas contrastando  com o braço direito que parece pertencer a alguém que vive na Islândia;

- o apêndice da gaja que faz com que esta se assemelhe a um tubarão e sua respetiva rémora: a garrafa de água de litro e meio  na esperança de em duas semanas eliminar toda a merda que passou onze meses e meio a enfardar porque é importante repor os líquidos.

 

Se a 'ssoa (gaja)  com quem têm de falar apresentar um ou mais destes sintomas já sabem ao que vão e ficam por vossa conta e risco. Espero ao apresentar  esta lista de sintomas, ter ajudado no prolongamento da vossa existência.

 

Para as gajas que sofrem com o calor aqui fica uma dica para aliviar os sintomas (não esquecer de abrir a boca para que a corrente de ar se dê). De nada. Existo para vos servir. Agora ide lá experimentar e depois contem como foi.

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Ai queriam calorzinho ?!

por Pequeno caso sério, em 27.06.16

 

Localização : isso queriam vocês saber !

Data : hoje

Hora : vede com os vossos próprios olhinhos!

Temperatura : calor do demóine que deixa uma ' ssoa empapada!

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Toalhões de banho...esse flagelo da humanidade

por Pequeno caso sério, em 27.06.16

Viemos da praia. 

Acabávamos de tomar banho e a gajinha sai-se com esta:

 

gajinha- Isto de usarmos o mesmo toalhão de banho duas vezes seguidas é uma javardice, não é?

gaja- Não, não é! Porque raio havias de usar apenas uma vez o mesmo toalhão?!

gajinha- Porque sim! Nos hotéis usamos!

gaja- 'Tá bem mas no hotel nunca sabemos quem é que já se limpou àquelas toalhas portanto convém mesmo que te tragam uma nova todos os dias e de preferência a cheirar a desinfetante ! Mas porque é que te lembraste disso agora?

gajinha- Porque me estou a limpar e não sei se o sítio onde estou a limpar a cara hoje não é o mesmo onde limpei o cu ontem!

gaja- ...

 

 

A gajinha tem razão. Acho que visto deste prisma a coisa é...nojenta (mesmo tendo o cuzinho lavado!)

(Se a partir de hoje , em vez da bandeira de Portugal ,  assistirem a um aumento de toalhões estendidos por essas janelas fora , a culpa não é minha ok?)

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As iludências aparudem

por Pequeno caso sério, em 24.06.16

Querem saber como acabar com a tusa  disposição de um gajo em dois segundos ?

Cá  vai : 

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Palavras que me mexem c'os nerves !

por Pequeno caso sério, em 23.06.16

Sou uma 'ssoa esquisita...não jogo com o baralho todo. Nunca enganei ninguém acerca disso, verdade?

(ui........................com esta  introduçãozinha o que é que aí vem ? )

 

Pois que hoje revelo mais uma noia que afeta a minha 'ssoa.

palavras de que não gosto. Que me irritam. 

Umas não gosto pelo som que têm.

Outras por não terem qualquer ligação (aparente) com o objeto que designam.

(a esta hora já vocês estão a pensar "do que esta gaja se foi lembrar...")

 

Eis aqui a lista das palavras que me mexem c'os nerves e as minhas alternativas:

 

Soutien- é de todas, a palavra que mais me irrita. Percebo a sua origem mas é uma palavra que me irrita solenemente. Façam-me um favor: dirijam-se para um espelho. Já está? Ok. Agora digam lá a palavra soutien  (que vai sair seeeetiãâã) e observem bem a figurinha que fazem. Linda não é? Exato! Deve ser por isso que a detesto! A minha sugestão? Amparamamas ou Seguramamas.

 

Guardanapo- há lá palavra mais estúpida? guardanapo?! aquela porra serve para limpar as beiças e chama-se guar-da-na-po. Guarda o napo? really? Esse cabrão (o napo) deve tê-la feito bonita para ter de ser guardado!  A minha sugestão? Limpa bocas.

 

Piaçaba- uma espécie de escova que serve para limpar a merda que fazemos. Literalmente. Com tanto nome foram escolher piaçaba. Ou ainda pior piaçá. A minha sugestão? Limpa Sanitas ou, se quisermos ser mais específicos, Limpa Cagalhões. É disso que se trata certo?

 

Pechisbeque - 'eita nome mais parvo senhores! 'Ca nerves! Tenho uma amiga (tão doida como eu) que inventou uma nova palavra para designar as merdas que exibimos fingindo que são ouro. Prontas ? Cá vai : chibecalhada. Soa bem melhor não acham?

 

Microfone- passei a detestar esta palavra desde ontem (passei nada, mas estava aqui moidinha por não falar nisto). E porquê?

Porque " o microfone não sabe nadar, yo "   

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Eu tentei ...

por Pequeno caso sério, em 22.06.16

Anos e anos a ouvir isto:

És uma preguiçosa... não fazes nada pá! Devias praticar desporto.

Pois que tentei. Mas é uma canseira! Fico cansada só de ver, imaginem lá se praticasse. 

Mas a partir de amanhã isso vai mudar! 

Descobri o desporto certo. Aquele que me vai preencher enquanto pessoa e no qual tenho boas hipóteses de ter sucesso e, quem sabe, participar nos jogos olímpicos. 

Chama-se Space Out (nome supéééé bem )  e consiste em.............? Fazer rigorosamente nada! Sim leram bem: rigorosamente nada!

modalidade consiste em ficar 'ssogadita, sem falar, sem telemóveis nem qualquer outro tipo de distrações.  Apenas ficar centrada nos pensamentos e olhar o mais possível para o infinito, tudo sem dormir . Que maravilha , não é?

De 15 em 15 minutos vem alguém monitorizar os batimentos cardíacos e ganha a competição (que dura 90 minutos) quem tiver o batimento mais baixo.

E agora  perguntam-me :

"   'Atão mas se durante esse tempo te der uma caganeira dor de barriga ou tiveres muita sede...como é que fazes?"

 

Simples. Fiquem descansadinhas que ninguém se vai borrar toda e ficar descomposta! Os atletas (adoro isto!) têm à disposição uns cartões que vão usando mediante as necessidades. 

 

A única parte  chata de tudo isto é que não se pode rir e isso para mim é um grande problema. Como é que eu vou ficar 90 minutos, 'ssogada, sem falar nem rir?! Impossível!

 

E pronto! Assim sendo, ainda não é desta que me transformo numa gaja moderna que pratica desporto! A culpa não é minha ! Eu juro que tentei!

 

P.S- podem consultar toda a notícia aqui

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A gaja e o "engomanço"

por Pequeno caso sério, em 21.06.16

Não sou a típica fadinha do lar

Tenho algumas nóias com a limpeza e arrumação mas não vivo em função disso. Tenho uma casa , lá dentro vive gente e como tal há almofadas por arrumar, livros/revistas que não estão direitos, por vezes há roupa pendurada nas maçanetas das portas enfim... claramente não se trata de um MUSEU.

Ora sucede que esta que vos escreve faz de tudo  ou seja, cá em casa não há empregadas. Somos nós os três (dois) que sujamos e que limpamos. Há tarefas que fazemos os dois mas há umas que sobram para mim. 

De todas essas tarefas a minha predileção not  vai para a roupa para passar a ferro! Ahhhhhh...o que eu gosto de passar a ferro!

No outono/ inverno a coisa ainda vai mas chega a primavera pronto, 'tá tudo estragado!

cabrão do monte da roupa para passar parece que se reproduz durante a noite . Olho-o de soslaio na esperança que se fique por ali. Mas não! O cabrão continua a crescer até que decide desafiar-me e tomba para o chão! E é aí que, possuída pelo demóine (que é um primo afastado do próprio Lúcifer, mas em mau) decido agarrar-me a esse instrumento de tortura medieval denominado por  ferro de engomar. 

Devo dizer que perdi a conta aos ferros de engomar que já tive. De vários tamanhos, caros, baratos é tudo a mesma merda. Todos acabaram da mesma maneira (deixo à vossa consideração adivinharem como).

Pois que hoje, com temperaturas acima dos 30º, lá tive de passar por este tormento dado que o monte já ameaçava competir com uma antena de operadora de telemóveis .

Respirei fundo e lá fui eu.

Enquanto levava com o vapor nas trombas, ficava com um cabelinho todo pinguço e ouvia aquela coisa parecida com uma cascavel a fazer fssssssssssttttttt, fsssssssssssstttt , ia tecendo este monólogo:

 

Camisas, dasssssss odeio passar camisas!

Pólos,dassssssssssss odeio passar pólos! Coisa mais parva esta merda dos botões na gola !

T-shirts ,dasssssssssss...odeio passar t-shirts, principalmente as que têm uma costura para Braga e outra para Santarém. Ainda estou para descobrir qual é o dia em que vou conseguir dobrar uma puta duma t-shirt como deve ser.

Dasssssssssssssssssssss....caraças que já me queimei!

Deixa lá experimentar este spray pré- engomagem que dizem que é espetacular! (comprei naquele hiper cujo nome começa por "C" e acaba em "ente" e que faz duas coisas absolutamente espetaculares ambas as duas  acabadas em "ão" : a promoçãozão e o piquenicão! Aposto que o inventor deve ter sido algum.... Extato.Parvalhão! )

 

Minhas boas amigas! 'Atão não é que aquilo é mesmo bom?! Pois que os vincos da roupa desaparecem todos e como bónus temos o facto do ferro ganhar toda uma velocidade capaz de apanhar uma multa! Ou isso, ou escapar-se-me  da mão assim sem querercair no chão e eu ter de ficar sem poder passar a ferro mais uns tempos.

Não sei se me aguento com tanta tristeza...........................................

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Perguntas parvas ou Estás- mesmo- a- pedi-las !

por Pequeno caso sério, em 20.06.16

Quem é que nunca foi sujeito a uma pergunta tão parva, mas tão parva que deu graças a Deus da 'ssoa que têm à vossa frente não conseguir ler o pensamento?

Eu já. Muitas vezes. E em vez das resposta que dei na altura ,  havia outras bem mais certeiras que queria ter dado (algumas dei mesmo!). Vai daí , pensei  partilhá-las convosco em vez de levá-las para a cova . 

Atentem nestes belos exemplos e divirtam-se :

 

'ssoa  (a olhar para mim) - Ah...estás aqui?

eu - Nãooooo! É um holograma!

 

'ssoa (antes de um exame) - Estás nervosa?

eu- Nãooooo! Estou a roer as unhas porque não tomei o pequeno almoço!

 

'ssoa (vê- me deliciada a comer caracóis) - Blhec! Gostas disso?

eu- Nãoooo! Mas acho que fico linda com os dedos todos encarquilhados e para além disso acabou-se-me  a acetona !

 

'ssoa ( encontra-me na bomba da gasolina) - Então, vieste abastecer?

eu- Nãoooo! Vim ao lançamento do novo perfume "Eau de Gasoil" !

 

'ssoa (encontra-me no hipermercado) - Então, vieste às compras?

eu- Nãoooo! Vim fazer o test drive dos cestinhos !

 

'ssoa (observa-me a curtir a música ) - Gostas desta música?!

eu- Nãoooo! São espasmos nervosos!

 

'ssoa (vê-me vestida de calções, havaianas e uma blusa que deixa ver a tira do biquíni atada ao pescoço ) - Vais à praia?

eu - Nãoooo! Vou a um batizado !

 

'ssoa (vê-me numa fila onde sou a ultima) - Estás na fila?

eu- Nãoooo! Vim só esticar as pernas!

 

'ssoa (vê-me na farmácia com uma cor amarela-esverdeada) Então, estás doente?

eu- Nãoooo! Vim a um workshop de maquilhagem !

 

'ssoa (à porta da cabeleireira de onde saio ) Então, vieste arranjar o cabelo?

eu- Nãoooo! Vim mudar o oil !

 

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